..у свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! офигеть!)...
...у сомов более 27000 вкусовых рецепторов (нафиг им всё это богасьтво?)...
...таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (вариант со свиньёй интереснее)...
...блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину её тела (...30 минут...офигеть...блин...)...
...слоны - единственные животные, которые не умеют прыгать (оно и к лучшему)...
...львы сношаются более 50-ти раз в день (свинья благороднее...не в количестве прелесть, а в качестве)...
...кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете (интересно, сколько заплатили проверившему это?)...
...глаз страуса больше, чем его мозг (и людей таких много...ага...)...
...у морской звезды, вообще, нет мозга (и таких людей знаю...)...
...люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия...странно...а как же свиньи???..
он и написал не для этой темы
Прикол!
эт ты где такое нашел?
В одноклассниках, в одной из групп
Неужели это правда????
вконтакте как-то давно уже отрыл
А это я 3 недели назад сфоткал. Ооим по 17 лет, но бурно обсуждали машинки.
В лучшем качестве не захотела почему-то грузиться, ошибка 404
[attachment=3503:1.jpg]
[attachment=3504:2.jpg]
[attachment=3505:3.jpg]
[attachment=3506:4.jpg]
[attachment=3507:5.jpg]
[attachment=3508:6.jpg]
[attachment=3509:7.jpg]
[attachment=3510:8.jpg]
[attachment=3511:9.jpg]
http://www.libo.ru/libo3712.html - я упала со смеху )))
http://faqinweb.ru/poshlye-sms.htm
забавный прикол http://www.yaroslavfilm.ru/
на себе проверила :) (вписывать реальное имя и телефон)
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну женись на мне!
Он поржал и отпустил…
Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются! (весело о серьезном) :
Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить.
7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.
9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой.
12. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?!
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать!
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о нас и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит, что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они завяли. Всякое бывает.
ну свиньи это понятно а прикиньте свиней свингеров
Урна избирательная?
Если примут закон, то за оскорбление чувств верующих им дадут по 3 года тюрьмы.
Так обучают в школе литературе.
з.ы. По себе помню, очень точная картинка ))
Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)