Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама...

спёр с башорга

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

:

Ха, я училась, у нас половина говорила другое созвучное вместо Вазовагальный рефлекс

http://www.youtube.com/watch?v=uF20wKT3BI4

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК

+1000

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.


Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...


Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребенка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

Приехал один раз отец радостный, меня в машину и - на дачу. Оказывается, где-то свежего дерьма раздобыл. Едем на дачу. А на КПП, что на выезде, гаишник. Отец сразу начал лыбу тянуть, что твой покемон. Остановили:

- Права!

Отец дал, а лыбу стереть с лица не может, ждет.

- Что в багажнике? - видят, что авто сидит.

- Дерьмо! - честно ответил отец.

- Открывай! - не поверили.

Отец с ухмылочкой выполнил команду. Вонизм! Стоят все, нюхают. Один полез в мешок. Я в отца такую физию только на свадебных фотографиях видел. Сам сижу в авто, давлюсь смехом.

Вытаскивает гаишник руку всю в дерьме и только выдохнул:

- А-ах!

Отъезжаем и оглядываемся. Второй гаишник смотрит на первого, который руку свою подальше от себя держит, укоризненно: "Мол, нужно людям верить, хоть иногда".

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
****
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Вовочка , разбери по членам предложение " Ваня с Машей пошли мыться в баню " .-
Так , здесь значит главный член - " Ваня ", " Маша " - подлежащее, "
баня " - местоимение , ну а " мыться " - это предлог ...

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Сообщение отредактировал Primum - 13.5.2014, 8:58

Дед работал на скотобойне... Ну, и
мясо,конечно же таскали себе, пряча кто
куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали -
прятал его себе в штаны,(такие спецовые с
пуговичками) ...Так вот... после очередной
смены возвращался дед домой с хорошим
куском в штанах... Уже в автобусе, не
заметив,что одна пуговичка расстегнулась и
телячий сосок вывалился из ширинки... а
кондукторша,сидящая напротив, заметив
вялое болтание у него между ног, стала деду
глазами показывать, чтоб ширинку
застегнул. Дедуля со смущением стал этот
сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ
СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать
воздуха. Она стала махать руками в сторону
деда и открывать судорожно рот. Но старик
долго не стал мучиться и со словами: "Да
чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в
карман, он, с довольным видом взглянув на
кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!".
Но кондукторша этого уже не услышала,
потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула
в пролет автобуса...

Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулем машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она еще раз махнула. Ну, я взял и перешел. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю девушек в неловкое положение ставить...

На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.