Опции

[zadushevnii]

Конечная остановка.
Жизнь – словно поезд, что мчится и мчится, всё дальше и дальше. И где остановка, на которой надо сойти? Никто не знает ответа на этот вопрос. Ни машинист, ни кондуктор, ни, тем более, пассажир. Ведь они одно и то же лицо. Холодом. Холодом окутывает поезд перед конечной остановкой.

Холодом. Повеяло холодом. Бег. Всё что осталось мне – бежать. Вдаль. Куда глаза глядят. Холодная рукоять обжигает ладонь. Вытерев лицо я целую твои губы. Встаю с колен и смотрю на тебя, на твои, запечатлённые кровавым поцелуем, губы.
Странно, тебя уже нет, а люди даже не понимают этого. Я двигаюсь в толпе. Нет, я не бегу, просто быстро иду сквозь людей. Случайно толкнул старушку. Она, в свою очередь, толкает меня и начинает выкрикивать ругательства вслед моей удаляющейся спине. Иду, плевать, главное не оборачиваться. Если бы не ты, то я бы обязательно ответил ей, но…
Я иду. Сколько? Не знаю, может пару часов, а может 10 минут.
В этом районе я не бывал ни разу. А ты всё ещё там? Думаю, да. Когда тебя найдут, меня уже не будет в городе. По крайней мере, я на это надеюсь.
Такси. Ловлю такси и еду к вокзалу. 200 рублей, плевать, даже спорить не стану. Сигареты. Чёрт! Наверное, обронил, оставив тебе, наверное. Что бы купить? Пачку «Sabotage». Да, чёрная пачка под стать сегодняшнему дню.
На Москву один билет. Чёрт, нет билетов. Тогда на Питер. Твою мать, на сегодня тоже нет. Есть только на Севастополь. Севастополь, так Севастополь. Сижу в зале ожидания, до отправления ещё час. Как медленно бежит время.
Видимо уснул, потому что будит охранник и просит покинуть здание вокзала.
Пиzдец, да что ж это такое то? Я опоздал на поезд.
Иду на улицу, первый час ночи, холодно.
Твоя ладонь на моём запястье, застывший в горле крик, а в глазах ужас и надежда. Надежда на то, что всё это моя глупая шутка, и сейчас это кончится, чем бы это ни было. Смотришь на меня и просишь прекратить. Отпустить твою руку, что тебе больно. А мне не больно? Я молчу и …
Бутылку пива, нет, лучше водки. И коробку зефира в шоколаде. Видишь, я помню о тебе, твоё любимое лакомство. Я оплакиваю тебя. Сижу на набережной, давлюсь водкой и зефиром и плачу…
Блин, куда же я опять дел сигареты? Ладно, поднимаю чинарик и щёлкаю зажигалкой. Мог ли кто-нибудь, особенно ты, подумать, что я буду добивать чьи то сифозные басики? Но мне уже плевать, и эти 4 с половиной тяжки самые приятные в моей жизни.
Начинается снег. Если тебя ещё не нашли, то тебя укроет этим белым пушистым снегом как одеялом, и тебе больше не будет холодно.
Я вспоминаю нашу первую встречу. Я вспоминаю тебя. Твою улыбку, глаза, волосы, губы. Самое лучшее, что было в тебе кроме меня, твои губы. Твоя кожа пахла то ли ванилью, то ли карамелью. Но сегодня она пахла дерьмом, твоей сущностью, в сущности. Как жаль. Жаль…
Удаляю твой номер телефона из записной книжки мобильного. Теперь ты мне не то что не позвонишь, sms’ку даже не отправишь. А я любил твои sms’ки, полные любви, секса, интриги, в общем лжи.
Звонит друг и зовёт потусить в клуб. Говорю, что уже собираюсь спать. Он спрашивает, почему звук. Будто я на улице. Говорю, что курю на балконе. Он, не прощаясь, вешает трубку. Лучше б сам повесился, придурок.
Я даже и не понял, что произошло, как я мог сделать такое. Твои губы что-то произносили, шептали, просили помощи, из глаз текли слёзы, а тело медленно оседало. Мы стояли, вернее я стою, а ты уже лежишь, на крыше какого-то дома, и крики твои, скорее всего, никто не слышал. Ещё минуту назад мы молча стояли у входа на крышу, и я не выдержал твоих оправданий. Что на меня нашло, я даже не знаю.
Автомобильный мост. До земли несколько метров, наверно около семи. Внизу пролетают машины, пусть и редко, но всё же мой силуэт постоянно освещается фарами. Я сижу на перилах и курю сигарету, которую стрельнул у позднего, а может раннего прохожего. 4 часа утра, а может быть ещё ночи. Достаю твою фотографию и пишу на ней своё признание. Пишу, что именно я вонзал в тебя заранее приготовленный нож снова и снова. Из-за твоей измены.
Господи, что же я такое наделал, что же я за урод то такой? Я убил тебя. Венец человечества. Дитя божье…
Шаг вперёд. Приближающийся асфальт. Секундная боль. Темнота. Окутывающий холод. Ничего.
***
Ничего. Холод. Темнота. Стремительно разливающаяся по телу боль. Свет.
Я в палате. Ко мне прицеплены какие-то приборы, которые разрывают мои барабанные перепонки своим жужжанием и пиканьем. Я плачу. Я рыдаю. О тебе. И о боге. Который не хочет меня видеть. Не хочет забрать меня к себе. Остановка сердца. И, кажется, это моя конечная. Остановка.
3/XI/2007

[Kamilla]

Кризис баланса.

Пожалуй, самое трудное для двадцатилетки (которая ощупывает себя в темноте, пытаясь понять кто она есть, чего ей можно ждать от жизни, от себя самой, от людей окружающих ее) это - найти баланс.


Выбор не прост, даже в самом повседневном.
Черное или белое платье? Выбираешь серое. Черное слишком траурное, хотя в 17 я одевала его с удовольствием, демонстрируя свою темную бунтарскую силу. Белое – оно уже не такое маркое, как в 15, но еще не такое праздничное как в 35. Белое одеваю, только крича миру о своей искренности, радости и беззащитности, что бывает очень редко.


Надевая цвет, я пытаюсь создать себе настроение или отразить внутреннее. Да, я думаю о таком, и я этому рада, очень мало вещей, которые не имеют для меня значения. Это тоже черта возраста, позже удивительного и важного станет меньше, а сейчас я живу моментом. Серое платье – это нейтральность, тут и объяснять нечего. Баланс найден, но он не идеал, так как существует еще огромная масса вариантов. Цветное… в полоску… в горох… Тут появляются другие антиподы. Женственное – девчачье. Экстравагантное – скромное. Яркое – спокойное. Сексуальное – романтичное. Что-то одно нужно выбрать, ведь мешать все в одном – это безвкусица.


С тем, что одеть, можно еще разобраться. Следующий не менее интересный вопрос. Чем питаться? Если не задумываться над этой темой, то можно есть все что хочется, но мы люди думающие, поэтому и здесь нужен баланс. Вкусное-полезное. Основные антиподы. Кто-то может сказать, что это можно объединить и есть вкусную пищу, которая приносит пользу организму. Ах, если бы все было всегда так просто, все были бы счастливы. Обычно, полезное питание, перерастает в «полезный» стиль жизни. Но это достаточно сложно, для двадцатилетки, которая может позволить себе все, и которая не отягощена большими проблемами здоровья (людей с реально лишним весом в расчет не берем), ведь так хочется поспать до 12, ложиться под утро и не париться по поводу раздельного питания. Ладно, думаю, что баланс здесь возможен, но необходимо очень сильно постараться.


Перейду к вещам более значимым, чем повседневный выбор.


Выбор профессии. Был ли он? Не буду говорить за других, у меня был, но случилось это не после школы, как положено, а почти в замужестве. Родители, как часто это случается, выбора мне не предложили, а просто отправили в профессиональный лицей, объясняя это штампом - «получишь заводскую профессию, будешь получать зарплату, а там уже учись, где хочешь». На втором курсе лицея, побывав на практике в заводе, я осознала, что продолжать учиться на бедолагу-трудягу не хочу. Бросила. Вот тут выбор и появился. Опять же без антиподов не обошлось. Высокооплачиваемая или приносящая удовольствие, работа. Есть, конечно, компромисс – стать гением в том, что нравится делать, и быть в почете и золоте. Максимализм. Я выбрала то, что мне по душе, наивно полагая, что, к моменту получения диплома, профессия станет достойно оплачиваемой.


Коварство выбора встает перед нами и в делах сердечных, я уже не буду затрагивать тему выбора мужчины, ограничусь одной антитезой: постоянство - новые ощущения. Да, всегда здорово иметь отличного семьянина, приличного мужа и любящего отца своих детей. Так же не плохо погулять, лет до 30-ти… ну ладно до 29, а то мама с шеи не слезет пока не увидит дочурку в белом подвенечном платье, хотя я хочу красное. В общем, тоже не хилое решение для молодой девушки, положить, по собственному желанию, молодость на брачный алтарь или постараться смочь как можно больше, пока есть желание, возможности и силы.


Но, пожалуй, сложней всего достичь баланса внутри человеческой личности. Каким быть? Дерзким или скромным. Сдержанным или взрывным. Открытым или замкнутым. Умным или простодырым. Безумным или серьезным. Взрослым или ребенком. И много-много не простых, но важных выборов. Не знаю кто сказал, а гуглить лень и не романтично, но пока есть выбор возможно все!

13.06.12