Опции

[Neckro]

постараюсь находить хорошие крео без мата
начнемс с небольшого и легкого

зубарог


У меня был творческий ступор. Ступором, правда, назвать это сложно, я исчеркал кипу бумаг, но нужного добиться так и не смог. Ну никак я не мог нарисовать взъерошенного треххвостого чешуйчатого зубарога. Вообще-то, я иллюстратор детских картинок. Зайчики там, белочки… А тут заказ на этого треклятого зубарога.
Работы в этом месяце было мало. То ли июль не располагал к рассматриванию картинок, то ли все родители закупили DVD-плееры для своих чад. Так или иначе, но за подвернувшуюся работенку я схватился всеми своими длинными пальцами. Иллюстрации к модному журналу сулили прибыль как к двум обычным книжонкам, а работы раза в 3 меньше. Но приспичило же автора написать рассказ про какого-то зубарога! Ну что это за херь? Писал бы как все современные писатели о дерьме и кровище… нет, понесло его на смесь детской фантастики и Кунцевской мистики.
Я пил пиво и рисовал ящериц с тремя хвостами и анимешными глазами больше чем сама голова. Мои рисунки были странно похожи на мутировавшего Змей-Горыныча, которому наступили на яйца. Ну, по крайней мере, так мне вчера сказал мой редактор, а родитель зубарога качал головой: «нет, не то».
Я жаловался другу в асе, что не могу вообразить, что это за зверь такой. Друг присылал «лолы» и откровенно ржал над моими мучениями. За час было рассмотрены тысячи версий возникновения нашего зубарога. Начиная с сообщений: «жертва лабораторных исследований в страхе держит планету Ящер-370» и, заканчивая: «вырастанио рогов на зубанио! - кричал Гарри Поттер, мучая в саду лягушек». Когда история сообщений приобрела вид диалога двух укуренных шифровальщиков, свихнувшихся после многих лет работы, я решил, что пора развеяться.
На улице было пасмурно. Я плюхнулся на скамью у подъезда и с удовольствием вдохнул прохладный сырой воздух. Бросив тетрадь с карандашом на лавку (меня еще не покидала надежда озарения), я покосился на сидящего с другого края внучка соседки. Точнее сначала я покосился на гипс, обволакивающий его ногу, а только потом на самого парнишку. Парнишка был потрясающе некрасив. Я, как ценитель прекрасного, с неудовольствием оглядел выпирающие лошадиные зубы, широко расставленные, почти черные глаза, волосы цвета ржавчины. Не каштановые, не рыжие, а именно ржавые. Мальчишка чесал облупившийся нос тонкими пальцами, выпячивал губу, сдувая длинную челку, и не обращал на меня никакого внимания. На вид ему было лет десять, хотя он был явно ниже своих сверстников. Парнишка кидал семечки голубям. Я же постарался вернуться к работе. Почеркал в тетради. Отвлекся, зарисовывая птичью возню.
- А что у него с хвостом? - вдруг спросило что-то совсем рядом.
Я глянул на голубя в тетради. Сзади был нормальный такой хвост… ну, может, немного неудачный.
- Это перспектива, - буркнул я.
Как и все творческие люди, я был весьма чувствителен к критике.
– Хочешь, исправь.
Я думал, мальчишка пожмет плечами или отвернется, но тот взял карандаш и несколькими точными штрихами исправил птице вынужденное уродство. Я, признаться, был немного шокирован.
- Давно рисуешь? – спросил я, поворачиваясь.
И наткнулся на два черных уголька, буравящих меня с откровенным любопытством. Мне стало не по себе. Лошадиные зубы и бесформенный нос как-то отошли на задний план по сравнению с этим тягучим взглядом.
- Ну так, - плечи смешно дернулись. Будто это не он их приподнял, а тело опустилось вниз.
- А что можешь нарисовать. Животных можешь, природу, людей?
- Ну так, немного, - снова смешной рывок.
- Держи, - протянул ему тетрадь и карандаш. – Нарисуй треххвостого чешуйчатого зубарога.
Я приготовился отвечать на его вопросы, но он повертел карандаш и принялся рисовать. Вот так. Будто я попросил начеркать елочку и зайчика.
Боясь помешать ему, я решил не наблюдать за рисованием, а просто поглазеть по сторонам. Минут пять я витал где-то среди кроны и зеленых бумажек с портретом Франклина, но был спущен на землю тычком тетради в ребра.
С тетрадного листа на меня смотрел очень миленький чешуйчатый зубарог с прелестным оскалом и встопорщенными тремя хвостами. У меня даже рот открылся от изумления. Нет, ну в самом деле – зубарог. Зверь отличался реалистичностью. Если бы не знал, что зубарога выдумал сморщенный вертлявый старикашка, я бы решил, что это какое-нибудь редкое животное. И никаких мыслей о подвале и генной инженерии с сексуальными сценами различной степени извращенности, какие появлялись, глядя на мои попытки рисования этого чудовища.
Кажется, я слишком долго просидел, глупо взирая на рисунок парнишки.
- Что, не то? - плечи поникли, губы искривились в самом расстроенном искривлении.
- Знаешь, на самом деле это шедевр. Ты когда-нибудь спасал человека?
- Нет…
- Так вот, ты его спас! – я в восторге хлопнул его по плечу. – А у тебя есть какие-нибудь зарисовки?
Он кивнул. Указал на гипс:
- Вот… Рисую. Скучно.
- Я из 25 квартиры, заходи в гости завтра вечером. И рисунки тащи. Буду тебя хвалить.
Парнишка кивнул, улыбнувшись впервые за все наше общение.

Я работал до 3-х ночи. Немного подкорректировал рисунок парнишки, добавил фон. Получалось очень недурственно. Набросал нужные иллюстрации в нескольких вариантах. Сделал один полностью законченный рисунок зубарога.
Утром мой редактор удовлетворенно хмыкал, разглядывая наброски. Вертлявый родитель животного согласно цыкал. Иллюстрации были утверждены, аванс выплачен. Дорога домой была приятной, меня так и распирало от хорошего настроения.
Работал я до позднего вечера. В девять я смутно забеспокоился. Что-то забыл. Ах, да, парнишка так и не пришел. Не пришел он и на следующий день. Спустя два дня я решился зайти к соседке сам.
- Внучек домой уехал, забрали его родители-то, - возвестила соседка. - А что, натворил чего?
- Да нет. Я тут ему подарить хотел… - я передал старушке альбом и набор карандашей.
- Поеду, отдам, конечно, - заверила старушка. - Ой, чуть не забыла, а ведь он просил передать, сейчас,- она нырнула вглубь квартиры, не переставая бормотать. – Ох, старая, как же, чуть не забыла, где же...
Она вышла со сложенным вчетверо листком. Я развернул. На могучем блестящем зубароге восседал я. У меня была широкая ухмылка и взъерошенные волосы. Внизу подпись: «удачи в пути».
- Замечательный парнишка, - сказал я, растроганно и растерянно рассматривая набросок.
Уходя я резко развернулся.
- Кстати, а как парнишку зовут-то?


© ЯПЬ

[BumiX]

ээ... А хде падончеги? Я думал тут юмор, а тут сказки детские

[Гость: Гость_Neckro_*]

ээ... А хде падончеги? Я думал тут юмор, а тут сказки детские

злобный админ сказал без мата, так что


Отладка

27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"
- "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров."
- "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."
................................
"Список изменений в патче 1.0001.

Изменения коснулись в основном физических параметров женских особей.
1. Срок респауна (беременность-рождение) увеличен с одной недели до 9 месяцев.
2. Величина переносимого груза внутри - максимум 4 килограмма. В среднем - 3 кг. 200 гр.
3. Максимальное количество одновременно респаунящихся – уменьшено с 12 до 3-х. Обычно один.
4. Беременность возможна только при непосредственом физическом контакте.

Список изменений в патче 1.0002.

1. Уменьшен размер груди женской особи. Теперь средний максимум - пятый. Соответственно уменьшен размер и длина руки мужской особи.
2. Острота зрения мужчины снижена с трех единиц до одной.
3. Быстрота бега уменьшена с км/час до 35км/час.
4. Уменьшена кучность и дальность выброса семени с 10 метров до одного.
5. Добавлены по три три новых «скина» для каждого экземпляра – красного, желтого и черного цвета – женщины и мужчины предпочтают партнеров одного цвета.
*Приписка карандашом* «Надеюсь, скрипторы ничего не намудрили.»
6. Добавлена новый класс – комары.


N.B.: Все попытки уменьшить параметр желания размножения закончились неудачей - за ним "летят" основные функции человека. В будущих патчах будут внесены изменения окружающей среды - привнесение отвлекающих и мешающих факторов.

Список изменений в патче 1.1.

1. Введена функция "рыбалка", "охота". Положительная реакция мужских особей, отрицательная - женских.
2. Введена функция "грибы". Положительная реакция обоих типов, результат - отвлекание от процесса. Возможен конфликт с функцией «комары»
3. Введена функция "пойдем ягоды собирать!". Положительная реакция женский особей. Однако появилось "но" - поза типа "раком" является мощнейшим стимулятором для мужских, в силу этого мужским привито стойкое отвращение к "собирательству ягод". Возможен конфликт с функцией «комары»
4. Мужская особь - введен скрипт "футбол", "хоккей" и "забить козла". Крайне эффективное средство.
5. Женская особь - введены триггеры "Мне сегодня нельзя", "У меня голова болит" и "Ой. А чего это он у тебя такой маленький?"

Хот-фикс номер 107786.
В связи с проблемами функции «комары» добавлен триггер "одежда".

Список изменений в патче 1.2

1. Введена инструкция "Не прелюбодействуй".
*Приписка карандашом* «Работает как повезет.»
2. Введена функция "ты где, сука, шлялась" для мужской особи и "Это чей волос/губная помада у тебя на воротнике?" для женской.
3. Параметр "длина одежды" увеличен в случае нахождения женщин в локации "ближний восток"
4. Рэндомная функция "штаны с пузырями и вытянутая на животе майка"...."

Босс прервал чтение и тяжело вздохнул. "Сколько там пунктов?" - он посмотрел на последнюю страницу. "Так. Последнее... "544. Выпущен SDK с документацией "клонирование" для зарегестрированных пользователей." 544? Ого... Сырой получился проект. Но заказчик торопит - хочешь не хочешь, надо сдавать."
- "Крогг! Крогг! Приблизительные темпы воспроизведения человечества?"
- "По моим подсчетам около 12 миллиардов через 6 тысяч лет."
- "Многовато. Ладно. Сделайте так - вставьте многопользовательский модуль "Война" - мы его создали недавно, и запускайте уж инсталлятор "змий - искуситель". А! Чуть не забыл! Поставь как "easter egg" рэндомом влечение к особи одного и того же пола, - так, на всякий случай, а мы повеселимся заодно."
- "Хорошо!"
- "Ну и отлично! Созывайте корпоративную вечеринку, конец дела отметить надо." - Босс поставил резолюцию в углу листа.
Его успокаивало то, что через 6 тысяч лет гарантия заканчивается, тем более уже в разработке находилась новая версия с, как всегда, глупым назанием "индиго".