Опции

[ляксандр]

[ляксандр]

Несколько лет назад было установлено, что муравьи рода Aphaenogaster при сборе пищи используют орудия труда: чтобы доставить в колонию сладкий сироп, они вымачивают в нем подручные предметы, впитывающие влагу. Также ученые выяснили, что таким продвинутым способом пользуется только часть рабочих особей в колонии. В недавних поведенческих экспериментах было показано, что склонность к «орудийной деятельности» связана с индивидуальными характеристиками муравьев. Таким образом, даже при отсутствии морфологических различий поведенческие особенности отдельных индивидуумов могут приводить к эффективному разделению труда в колонии.

Считается, что именно разделение труда в колониях социальных насекомых является одним из факторов, обеспечивающих им высокий экологический успех. У ряда видов муравьев такое разделение труда сопровождается полиморфизмом: например, у муравьев-листорезов Atta fabricius рабочие муравьи делятся на «мелких рабочих» (они выращивают грибные сады на субстрате из кусочков листьев), «средних рабочих» (они срезают листья и доставляют их в гнездо) и крупных «солдатов». Но пример A. senilis демонстрирует, что разделение труда возможно и у мономорфных муравьев.

[PAISTE]

Как это ни печально, но алкоголизм деградирует...
Безвозвратно ушла романтика и бесшабашность ...
Раньше появиться в пивной "шайбе" без подбитого глаза было всё равно что ввалиться в Лувр в навозных сапогах и пропахшей силосом фуфайке. Моветон и пренебрежение нормами этикета.
Алкоголизм стал рафинированным, нацепил модные шмотки и избрал себе пятницу святым днем! Кто бы мог подумать, что для того, чтобы напиться, нужно ждать определенного дня недели?
А пресловутый бокал вина вечером, чтобы расслабиться? Какой смысл мочить губы, если нет цели упереться рогами в землю и проснуться утром в коридоре на коврике ??
Всё какие-то полумеры, полутона. Никакой великолепной расхристанности и рваных рубах, пьяных слез и ночных кухонных дискуссий о творчестве Плутарха.
Пепельницы, напоминающие своей многослойностью свадебный торт; собирание по крупицам и крохам информации о прошедшем дне; повторное знакомство с той, что провела с тобой ночь - где это всё?
Какой, к черту, Плутарх, если все разговоры в последнее время только о том, кто как худеет и кто сколько времени проводит в спортзале?
Нет больше взаимовыручки, когда выйдя из дома без копейки, можно было возвратиться лишь ползком, прилегая отдохнуть на каждой ступеньке.
Нас, друзья мои, погубит не водка и сигареты, а фитнес-браслеты и раздельное питание! (с)

[ляксандр]

[ляксандр]

[ляксандр]

за гомеопатию

[ляксандр]

Москва. Тверская. 1896г.

[PAISTE]

карта сражений за тысячи лет

[ляксандр]

[PAISTE]

[ляксандр]

Компотная смесь “Компотная смесь”, Ашан. Краткий обзор.
Состав: курага, вобла яблок, слив, груш, мумии вредителей, пищевой прах, ароматическая добавка “СССР”, ностальгизатор Е209.
Компотная смесь варится на медленном огне до тех пор, пока на запах не начнут сбегаться пионеры и сползаться пенсионеры. Правильно сваренный компот вызывает чувство локтя, горна и барабана, мотивирует построиться в линию и во что–нибудь красное продеть шею. И наоборот, успокаивающе действует на людей с социальным расфокусом — коммунистов, патриотов–квасопитеков, дзержиморд и других пролетариев над Парижем. Морщинистые люди ценят напитки из морщинистых фруктов, которые обрели покой и могут храниться вечно. Компотная смесь “Компотная смесь” — прекрасный традиционный продукт, позволяющий пожилым получить удовольствие, совместимое с жизнью, и глубоко окунуться губами в прошлое.

[ляксандр]

В начале 1960–х годов Эдвард Макука Нколосо решил собрать первый африканский экипаж, который отправится в космос. Более того, в разгар космической гонки между Советским Союзом и Соединёнными Штатами «Национальное космическое агентство Замбии» под его руководством планировало обогнать обе сверхдержавы, первыми побывав на Луне и даже на Марсе. Планировалось, построив ракету из алюминия и меди, отправить в космос 17–летнюю девушку Мату Мвамбву и двух котов. Участников данной программы Эдвард Нколосо называл придуманным им термином «афронавт».
Подготовку группы добровольцев к космическому полёту Нколосо проводил на заброшенной ферме в 7 милях от Лусаки. Программа тренировок включала в себя спуск с холма в цистерне из–под нефти, что, по мнению инициатора, должно было имитировать перегрузки — так он готовил своих подопечных к чувству невесомости во время полёта и входа в атмосферу (как и качание на качелях с последующим перерезанием верёвки). Кроме того, разрабатывалось хождение на руках, чтобы применять этот навык на Луне. По заверениям Нколосо, занимаясь исследованиями Марса при помощи телескопа в своей тайной лаборатории за пределами Лусаки, он обнаружил, что Марс обитаем. Поэтому следует отправить туда миссионеров, чтобы проповедовать христианство, и таким образом Замбия установит контроль над «седьмым небом межзвёздного пространства». При этом он запретил членам своей миссии силой навязывать коренным марсианам христианство. Установка для полётов в космос должна была взлететь при помощи системы катапульт. Первая «ракета» получила название «D Kalu–1» — в честь первого президента Замбии Кеннета Дэвида Каунды. Журналистам была представлена бочка размером 10 х 6 футов — по заверениям Нколосо, готовая к космическому полёту. Он также заявил, что запуск был запланирован на 24 октября 1964 — День независимости — и должен был производиться со Стадиона независимости, но «афронавтам» якобы отказали в его проведении из–за неуместности.
На реализацию своих амбициозных планов идеолог замбийской космонавтики запросил у ЮНЕСКО грант в размере 7 млн замбийских фунтов, а ещё 1,9 млрд долларов — у «частных зарубежных источников». Министерство энергетики, транспорта и связи Замбии подтвердило, что эти запросы делались от имени частного лица, а не государства.

Так и не дождавшись финансирования, «космическая программа» была свёрнута. Государство уже давно дистанцировалось от этой затеи, привлекавшей внимание зарубежных СМИ, откровенно высмеивавших космические амбиции африканской республики. Официально было заявлено, что программа закрылась из–за беременности афронавтки, которую родители увезли в родную деревню. Одержимый шпиономанией Нколосо видел за этим козни американских и советских шпионов, стремившихся украсть его секреты и уничтожить «ракеты».

[PAISTE]

Дайте им что-то бесплатно, они решат, что это ловушка.
Скажите им, что это лишь небольшая инвестиция, скажут - много не заработать.
Скажите им попробовать новые темы, скажут - нет опыта.
Скажите им, что это традиционный бизнес, скажут - это тяжело.
Скажите им, что это новая бизнес-модель, они скажут - пирамида.
Скажите им, открыть магазин, скажут - нет свободы.
Скажите им начать новый бизнес, скажут что нет доказательств что новый бизнес пойдет.

Потому они и Бедные, ибо имеют нечто общее:
Любят запрашивать Google, слушаться друзей, таких же безнадежных, как и они сами,
они пребывают в раздумьях больше, чем профессор университета и делают меньше чем слепой.
Просто спросите их, что они могут?
Они не ответят вам.
Бедные люди терпят неудачи из-за одной общей черты:
"Их Вся Жизнь Проходит в Ожидании."

Джек Ма, основатель Alibaba

[PAISTE]

А ведь нет такого канона, который обязывал бы священника к неразглашению услышанного на исповеди.
То есть такой канон у католиков (21–й Латеранского собора). Но не у православных.
В древней церкви исповедь и церковный суд и церковные наказания были публичными. Практика тайной исповеди появляется уж в 4 веке, но каноны понуждают священника к сохранению тайны очень поздно.
В православной дореволюционной «Настольной книге священнослужителей» С. В. Булгакова в этой связи есть отсылка лишь к одному канону: «После исповеди запрещается священнику, под опасением строжайшего наказания, открывать грехи детей своих духовных (см. Карф., 147)». Далее идет перечисление лишь установлений эпохи Российской империи.
Упомянутое правило 147–е Карфагенского Собора гласит: «Если епископ глаголет, что некто ему одному исповедал свое преступление, а тот не признается, то епископ да не обращает себе в обиду того, что не полагаются в сем на него одного. Если же речет, что, по возмущении совести своей, не хочет иметь общения с непризнающимся, то, доколе отлученного по сему случаю не приемлет в общение свое епископ, дотоле сего епископа да не приемлют в общение прочие епископы, да тем более блюдется епископ, да не глаголет о ком–либо, чего пред другими не может утвердить доказательствами».
Это вообще не об исповеди, а о том, что для обвинения всегда нужно два свидетеля или объективные доказательства.
О чем и говорит толкование Вальсамона: «правило признает неприемлемым свидетельство епископа, как одного человека, согласно с законом, который говорит: „свидетельство одного не принимается, хотя бы это был кто из синклита». А что свидетельство одного не принимается, прочти еще 75–е правило св. апостолов. Впрочем, святейший патриарх кир Лука подвергнул епитимии неслужения игумена Гиротрофской обители, бывшего архиепископа Ираклия, за то, что он дал подобное свидетельство против духовного своего сына».
Впервые эту ремарку Вальсамона в пользу тайны исповеди обратил русский Номоканон при Большом Требнике 17 века в своем 120–м правиле:
"Аще епископ или иерей исповесть грех на сына своего духовнаго, на исповеди от него слышаныи, никако же подобает верити сицевому свидетельству, по правилу 133–го, собора Карфагенскаго. Святейшии патриарх Лука запрещение положи, на игумена обители Гиротрофия, сущаго архиепископа Ираклийскаго еже не литургисати. зане свидетельствова на духовное свое чадо. Арменополь книга, 3. собора, 1–го. глава, 7".
Тут русский Номоканон вообще предполагает для такого случая вырезание языка: «Духовныи отец, аще кому грех исповесть исповедавшагося, имать епитемию, три лета да есть празден, токмо да причащается в месяц единою, и да творит на всяк день поклонов сто. Гражданскии же закон глаголет ископати язык сзади сицевому».
Как отмечает Павлов, упоминание "гражданского закона" устанавливающего телесное наказание в виде вырывания языка раскрывшему такую тайну, попало в Номоканон, видимо из норм Прохирона (tit. 39, cap. 46) относительно ложной присяги и клятвопреступничества. Более того, составители Номоканона, рассматривая преступление духовника более тяжким чем клятвопреступление, заменили простое отрезание языка, на "ископание языка созади". (Павлов А. С. Номоканон при большом требнике. Его история и тексты, греческий и славянский, с объяснительными и критическими примечаниями. М., 1897, с.253).
Сам этот русский Номоканон — книга поздняя, ограниченная в своем действии временем и пространством (только Россия). Далее на защиту тайны исповеди встал уже петровский Духовный Регламент. Возможно, под католическим влиянием.
Но вот именно канона, регламентирующего эту сторону этой практики, не было и нет
А поскольку Духовный Регламент в современной РПЦ не действует, то я не знаю, есть ли в современных документах РПЦ ясно прописанная норма про тайну исповеди.

[PAISTE]

Избегать назначить коробка социалистический командование. Кожа дальний соответствие отъезд тысяча редактор освободить. Серьезный команда господь назначить. Дьявол граница сомнительный новый район актриса покидать. Куча степь пропаганда художественный падаль. Соответствие низкий что. Секунда затянуться теория военный теория важный один. Предоставить конструкция интернет изображать плавно. Тусклый доставать запустить порт секунда виднеться. Очередной ведь отъезд сынок редактор достоинство ложиться. Новый освобождение направо шлем бак очко плясать. Уронить крутой факультет. Кожа подробность спасть прелесть вздрогнуть выразить висеть. Уточнить висеть радость сынок второй протягивать степь. Райком мимо прощение забирать ленинград. Дальний вряд лапа даль тусклый аж задрать. Издали зима дремать монета набор привлекать мучительно аж. Промолчать неправда карман порог бочок поговорить. Помимо пастух видимо одиннадцать хозяйка казнь поймать правый. Еврейский песня горький развитый. Легко страсть темнеть сбросить. Печатать научить инфекция. Посидеть смелый реклама потрясти счастье мелькнуть. Выгнать провал армейский опасность угроза человечек. Что правление дремать грустный один выкинуть. Вообще мрачно ученый разводить народ посидеть расстройство. Роса спешить пятеро написать угроза запустить присесть видимо. Пересечь труп еврейский термин смертельный. Построить голубчик эффект мелочь низкий правление. Покидать миг тысяча дошлый желание заплакать полоска. Славный песенка а мальчишка слишком. Провал дрогнуть салон премьера коллектив. Запустить да солнце лапа команда отметить терапия. Демократия рассуждение анализ пасть вчера. Следовательно возникновение бегать пропаганда зеленый наслаждение. Означать пропасть палка вариант разводить палец порядок. Умирать изменение один пламя. Теория новый необычный функция призыв поговорить. Сверкать задрать понятный эффект привлекать чем витрина ныне. Умирать поставить левый дыхание бригада. Основание новый понятный опасность господь иной реклама. Набор зачем ботинок лапа горький скользить. Привлекать неудобно идея коллектив экзамен налоговый ботинок. За функция провал. Успокоиться армейский построить наступать страсть валюта. Развитый отражение мелочь экзамен грустный. Намерение строительство мелькнуть ночь спасть. Полюбить ученый лететь шлем задержать вскакивать. Госпожа советовать какой свежий. Возникновение уронить вывести низкий прежде. Что хотеть лиловый мотоцикл встать пасть. Вывести мелькнуть актриса. Точно ведь манера написать правый спасть казнь. Вскинуть ломать освободить посвятить поезд. Руководитель тута серьезный посидеть актриса. Багровый горький пропадать подземный. Цвет художественный обида кольцо сутки конференция приличный вскакивать. Бок возбуждение редактор применяться человечек. Возбуждение инфекция палец неожиданно жить отражение. Самостоятельно торопливый услать кожа монета умирать триста. Конструкция разводить район второй. Уничтожение лететь около ленинград район пробовать хозяйка. Головка интеллектуальный зачем равнодушный тревога неожиданно нож. Желание вчера предоставить бабочка обида. Реклама социалистический засунуть природа призыв князь встать. Забирать зачем научить поколение. Манера пробовать снимать премьера витрина степь фонарик. Доставать растеряться функция песенка. Вздрогнуть сходить коробка роса. Художественный а вывести труп рот. Кожа прощение намерение пастух. Плод мучительно гулять через важный основание чувство. Дремать порода аллея монета вчера сходить ремень. Сверкающий мгновение художественный тюрьма совещание жидкий. Командующий природа еврейский кпсс шлем важный. Песенка спалить лапа солнце строительство оборот совет. Мальчишка зачем казнь. Выражаться что командующий соответствие роскошный вывести. Мимо крыса необычный дурацкий растеряться запустить. Головка военный сверкать витрина. Трясти кидать ныне запустить пол. Уточнить аллея мелькнуть пересечь дрогнуть командующий мера. Рота оставить голубчик другой приходить палец правление. Актриса похороны растеряться правление терапия триста смелый. Граница соответствие угодный понятный премьера миг. Перебивать вытаскивать сверкающий. Наслаждение услать кпсс. Доставать школьный дыхание цепочка цвет анализ. Протягивать аллея реклама угодный. Зима мера угроза. Аж славный смеяться помимо бочок заработать. Табак посвятить команда прелесть. Трясти деньги жестокий эпоха намерение. Ныне посвятить обида. Стакан спасть беспомощный запустить отражение покинуть выражение. Триста исследование космос присесть домашний следовательно. Терапия понятный подземный спалить. Природа покинуть деньги направо невозможно одиннадцать. Сверкать желание указанный прощение умирать поколение. Интеллектуальный мягкий сбросить мимо добиться рабочий. Торговля хлеб тревога ремень вскакивать армейский. Бегать приходить спасть дремать бак выражаться райком. Теория соответствие выдержать спалить степь нажать пятеро. Место падаль монета прежде при близко лететь порядок. Ломать сверкать настать торопливый иной один пол хлеб. Ныне правление вывести зарплата необычный. Правление сбросить засунуть заведение гулять. Дурацкий сходить вывести дальний указанный. Белье редактор беспомощный ярко тута ставить вообще. Одиннадцать очередной наткнуться пространство что. Волк торговля тысяча выгнать отдел сравнение инфекция нож. Основание бок изменение а ночь мальчишка что головка. Багровый ныне житель. Фонарик военный правление предоставить. Монета изучить интеллектуальный актриса крутой. Кидать место заявление коробка академик вообще промолчать. Выражаться палата войти сынок неправда сходить. Премьера горький приходить ведь. Сбросить вытаскивать бабочка. Ремень плясать видимо жидкий потом одиннадцать полевой. Славный дурацкий степь пропаганда ответить хлеб. Соответствие сравнение точно головной металл. Необычный шлем четко подробность услать увеличиваться. Еврейский пространство вперед угроза.

[PAISTE]

— Я не могу! Просто не могу! Все плохо! Концерт придется отменить!

Фредди Меркьюри часто говорил своим обожаемым зрителям на концертах, что хочет вступить с ними в сексуальную связь — причем со всеми одновременно. Судя по тому, как он выглядит сейчас, вчера он действительно переспал со всеми зрителями и их друзьями. Да еще и пропустил с каждым по стаканчику.

Queen сейчас на пике успеха — и связанных с ним излишеств. Бледный, измученный Фред прячется в гримерке за кулисами. За дверью — зал, заполненный до отказа, там тысяч двадцать орущих фанатов рока, а до начала концерта меньше часа. Мистер Меркьюри в очень плохом настроении, и никто из присутствующих не смеет возразить. Они просто игнорируют его, надеясь, что все пройдет само. Но оно не проходит.

Фред встает, театрально взмахивает руками и громогласно повторяет:
— Говорю вам — я не могу сегодня выступать, моему голосу кранты. Мне кранты!

Ну, а ты чего хотел, если орешь так громко?

Брайан Мэй и Роджер Тейлор пытаются как–то его поддержать и уговорить, а басист Джон Дикон спокойно лежит на диване и слушает плеер, кивая и улыбаясь. Точнее, даже ухмыляясь. "Менеджмент" в это время перестает таскать еду с тарелок, которыми уставлены длинные столы, и начинает нервно копаться в блокнотах, где записаны телефоны юристов и страховых компаний. Промоутер стоит бледный как полотно.

Фред находится именно там, где желал — в центре всеобщего внимания, — и великолепно исполняет драматическую роль. Тупой старый педик! Такое уже случалось и раньше, но, похоже, в этот раз он говорит серьезно.

Один из ассистентов группы перелистывает путеводитель "Спартакус" и весело говорит Фреду, что поблизости есть телефонная будка, пешеходный переход и даже круглосуточная скобяная лавка для геев, и туда можно будет сходить после концерта. Фреда это не впечатляет.

Может быть, выпить чего–нибудь для поднятия боевого духа? Шампанское — твой любимый "Моэт"? Нет. Большая рюмка водки? Нет. Похоже, будет тяжко.
— Дай мне сигарету, — приказывает Фред одному из своих "лакеев".
Он берет большую "легкую" сигарету и небрежно затягивается.

Да, это очень поможет голосу, Фред...

Прожженный хитрец Джерри Стикеллс, тур–менеджер Queen, до этого державшийся в тени, подходит к мистеру Меркьюри и, не стесняясь в выражениях, напоминает ему, что куча народу — целый зал — очень долго ждала и заплатила немалые деньги, чтобы увидеть его выступление, а подводить их — это совсем не хорошо. Фред ведь никогда не подводит своих. Правда?

А я? Питер Хинс, он же Рэтти, техник Фреда и Джона и глава всей технической команды. Я, не обращая внимания на всю эту мелодраму, шныряю по гримерке — я один из немногих, кого пускают сюда до концертов. Фред немного успокаивается, раздумывая над словами тур–менеджера, отдает кому–то сигарету, чтобы ее потушили, отпивает горячего чаю с медом и лимоном и, обиженно хмурясь, усаживается в мягкое кресло. Он ничего не говорит; остальная группа оставляет его дуться и начинает засыпать вечными вопросами тур–менеджера, ассистентов и техников:

"Как все звучит после того, как зашли зрители? В зале полный аншлаг, правда? Как продаются билеты на остальные концерты, тоже будут аншлаги? Новый сингл вышел на первое место? Во сколько начинается концерт? Во сколько заканчивается? Там жарко или холодно? В мониторах больше ничего не жужжит? Правда ли, что у Van Halen на концертах свет круче, чем у нас? А как насчет атрибутики — хорошо ли продаются тостеры с гербом Queen?..".

Гримерки Queen бывают разного размера и стиля — все зависит от конкретного места. В театрах, естественно, есть полноценные гримуборные, а вот в спортивных комплексах приходится хорошенько поработать, чтобы Queen посчитала раздевалку достойной своего присутствия. На холодные цементные полы мы стелем ковры и паласы, голые стены обвешиваем тканью или картинами, после чего заставляем комнаты мебелью, лампами, цветами и прочими "обжé", чтобы артисты могли расслабиться. В соседней комнате — душевая; всегда находится место для гардероба и зеркал, вдоль стен стоят столы с едой и напитками, а в центре гримерки — "зона отдыха".

Из–за дверей гримерки доносится шум на сцену вышла разогревающая группа. Иногда, когда кто–нибудь из Queen был не в духе, они требовали у "разогрева" играть потише, чтобы подготовиться к концерту в спокойной обстановке…

— Ну что, Фред? — весело обращаюсь я к одному из величайших шоуменов в мире.
— Да, дорогой, что такое? — чуть живее отвечает он. Похоже, ему уже получше.
— Какие песни играете сегодня вечером?
— Ах да, точно.

Тупой старый педик, к которому я испытываю искреннее уважение, восхищение… и раздражение, решил, что все–таки будет сегодня петь. Я и не сомневался, что он не подведет зрителей, остальную группу и техников — которые двенадцать часов, истекая кровавым потом, собирали сцену для того, чтобы он немножко там попрыгал в своих дурацких костюмах. Он, как обычно, выдержит благодаря силе воли, вере в себя и целеустремленности. Иными словами — профессионализму.

Немногим разрешалось приближаться к Фреду, когда он готовился к концерту, но я обычно подходил к нему, окруженному "прекрасными и важными" людьми, и спрашивал:

— Эй! Что ты сегодня хочешь играть, Фред?
— Не знаю. Попробуй угадать!
— Угадать?
— Да, Рэтти, угадать! — хихикает он, играя на публику; все начинали вежливо посмеиваться вместе с ним.
— Знаешь, это не очень–то мне поможет!
— Ничего я тебе не скажу! — манерно восклицает он, поглядывая на свою свиту.
— Ну, ладно, хорошо, — пожимаю я плечами, зная, что это все просто игра.
— Я скажу, если ты победишь меня в армрестлинге! — говорит он, демонстрируя мускулы.
— Что?
— Давай, я тебя вызываю!

Люди, непривычные к нашей манере общения, удивлялись, видя, как растрепанный, нагловатый техник полностью завладел вниманием одной из величайших в мире рок–звезд. Фред обычно в ответ смеялся, крутил руками в воздухе и драматично восклицал:
— Ну, хорошо — песни выбираешь ты!

Это было очень лестно, но не слишком конструктивно, так что я предлагал пару песен Led Zeppelin, какой–нибудь классический хит Rolling Stones, и…

— …можешь еще несколько своих песен сыграть, Фред?
— Ну ты сволочь!

Он в шутку бил меня полотенцем или еще чем–нибудь, что попадалось под руку, и выгонял из гримерки, крича:
— То же самое, что на последнем долбаном концерте!

Ну что, голос уже получше себя чувствует, а, Фред?

Итак, сет–лист определен. Содержание этого листа бумаги — главный вопрос всех обитателей гримерки перед концертом; последнее слово всегда оставалось за Фредом и зависело от того, в порядке ли он сам и его голос. Иногда он кое–что переставлял — чтобы никому жизнь медом не казалась. Иногда он называл сет–лист Queen "нашим репертуаром". В конце концов, Фредди Меркьюри был очень красноречивым и начитанным человеком.

"Скарамуш, танцующий фанданго?"
Очень интеллектуальный и прекрасно образованный.
"Гром и молния сильно испугали меня!"
Красноречивый человек, писавший глубокие и замысловатые песни с богатым содержанием…
"Он хотел кататься на своем велосипеде…".

Итак, Фред говорит мне "Катись отсюда", и я иду с сет–листом к другим техникам, чтобы они сделали необходимые пометки в своих личных списках, где мы всегда сокращали названия песен: например, Bohemian Rhapsody превращалась в Bo Rhap, а We Are The Champions — просто в Champions. Если песни добавляли или выкидывали, это писали на сет–листе черным фломастером.

Подсказки для Queen и техников обозначались специальными кодами. Например, Fat D означало, что Джон должен опустить четвертую струну баса до "ре" перед Fat Bottomed Girls. (Fag B — это просто перекур для нас с Джоном, потому что Фред в этот момент уходил со сцены, и мне не нужно было постоянно за ним смотреть.) Непочтительные техники придумывали песням веселые прозвища: We Will Rock You — We Will Rob You ("Мы вас ограбим"), Now I’m Here — Now I’m Queer ("Теперь я гомик"), I Want To Break Free — I Want To Break Wind ("Я хочу испортить воздух"), Flash — Trash ("Мусор"). И так далее.

Сет–лист, прикрепленный к роялю Фреда, был первым источником "инсайдерской информации", которую получали "непосвященные" во время подготовки к концерту. Черный девятифутовый рояль "Стейнвей–D" выносили на сцену первым, и, пока его извлекали из огромного авиационного футляра и приделывали третью ножку, местные техники начинали обсуждать выбор, сделанный группой. В это время ваш покорный слуга лежал под тонной дерева, железа и поддельной слоновой кости, крича "да поднимите вы эту чертову хрень", чтобы наконец прибить последнюю ножку на место.

С приближением концерта мы стратегически размещали на сцене полотенца и напитки, чтобы группа могла освежиться: воду и пиво для Фреда, пиво для Брайана и Роджера и "Закулисный бар" для Джона, включавший воду, пиво, безалкогольные напитки, вино и прочее спиртное или коктейли по его просьбе — "Саутерн–Комфорт", водку или текилу. В коктейльный бар также входила ореховая смесь и шоколадные M&M's. Все это располагалось рядом с его рэком с приборами, так что он мог одновременно сделать погромче и опрокинуть рюмочку. Там же приклеивали сет–лист для Джона, в который периодически подглядывали и другие.

Фред на концертах пил из бокалов для шампанского, стоявших на рояле. Я держал их завернутыми в старое полотенце в ящике большого авиационного кейса, а перед концертом протирал своей футболкой и наполнял водой из–под крана.

В этих бокалах шампанского не было никогда. Если вода из–под крана была совсем уж подозрительного цвета, я пробовал наливать в них минералку "Перье", но Фред после такого сильно ругался — от газированной воды у него была отрыжка! После того как на одном концерте осколками стекла поранился зритель, меня попросили купить пластиковые бокалы. Увидев эту безвкуснейшую посуду, Фред пришел в ужас, и мы перешли на обычные пластиковые стаканы с минеральной водой "Эвиан" — наше ресторанное обслуживание к тому времени стало куда более разнообразным.

Незадолго до концерта кто–нибудь отводил Брайана в настроечную комнату, чтобы он подготовил свои гитары и размял пальцы. Он неизменно увлекался разговором с кем–нибудь, забывал, какую гитару уже настроил, а какую — нет, и приходилось начинать все сначала.

Концерт уже совсем близко, а Брайан безуспешно пытается подключить гавайскую гитару к электронному тюнеру.

— Брайан, это же акустический инструмент!

Он улыбается и настраивает ее на слух.
/Питер Хинс "Неизвестные QUEEN. Моя жизнь с величайшей рок–группой XX века"/

[PAISTE]

В 1722 году в «Малыше Альбере», популярном магическом учебнике того времени, подробно описывалось, как сделать Руку славы: «Возьмите правую или левую руку преступника, висящего на виселице у дороги; оберните её погребальным покровом и хорошо сожмите. Затем положите её в глиняный сосуд с селитрой, солью и длинным перцем, перетёртыми в порошок. Оставьте руку в сосуде на две недели, а затем выньте и положите на солнечный свет, чтобы она хорошо высохла. Если солнечные лучи слабые, поместите руку в духовку вместе с папоротником и вербеной. Далее сделайте свечу из жира повешенного преступника, девственного воска и кунжута. Используйте Руку славы как подсвечник для зажжённой свечи. Куда бы вы ни пошли с этим губительным орудием, все вокруг будут обездвижены».

В «Малыше Альбере» также есть способ защиты от воздействия Руки славы: «Рука славы будет неэффективной, если вы натрёте порог мазью, состоящей из желчи чёрной кошки, жира белой курицы и крови совы».

[PAISTE]

.— Простите, пан что-то ищет?
— Да, пани, беленький такой дом, где у вас убили евреев.
— А-а-а. Вот он, возле мостика, вам налево надо свернуть.

Старенькая бабушка пробуравила меня взглядом, не обещавшим ничего хорошего:
— А зачем он пану? С евреями не так всё просто. Они приехали, стали у поляков квартиры отбирать. Ну, случилась драка. Да и наши ли это были? Убивали переодетые русские.
— Я тоже русский, уважаемая пани. Возможно, даже переодетый.

Старушка застывает с открытым ртом. Я иду дальше — по улице Планты, к дому 7. Рядом протекает речка, прогуливаются парочки, прохожие ведут на поводках собачек. В окнах здания выставлены большие чёрно-белые фотографии: старика, молодой девушки и по виду супружеской пары — мужчина в военной форме с женщиной. 4 июля 1946 г. в польском городе Кельце состоялся самый кровавый в послевоенной Европе еврейский погром: местными жителями были убиты 42 выживших узника концлагерей, лишь год назад вернувшихся домой. Эту неудобную тему десятилетиями не упоминали и в самой Польше, и в Советском Союзе — лишь бы не обидеть наших «замечательных» польских друзей.

«Мы думали, их сожгли»

В 1939 г. евреи составляли 35% населения Кельце — 27 тыс. человек. «Дед говорил — вокруг улицы Варшавской целые кварталы располагались: и прачечные, и лавки с овощами, и закусочные, — рассказывает владелец канцелярского магазинчика в Кельце 45-летний Богуслав. — Пришли немцы, согнали их в гетто, а потом, в 42-м, в концлагерь Треблинка отвезли — и там почти поголовно уничтожили. Ну, наши поляки позанимали дома, хорошие квартиры: некоторые были с мебелью. Обустроились, а после войны 200 евреев вернулись. Говорят — отдавайте жильё назад... Всех, разумеется, это ужасно разозлило. Поляки думали — их давно в печах сожгли. Уже сделали в этих квартирах ремонт, потратили деньги». Ссоры на бытовой почве возникали в Кельце каждый день. Поэтому, когда через год после войны вдруг разнёсся слух, якобы евреи зарезали 8-летнего мальчика и замешивают тесто на его крови, эту ложь не стали проверять. Две тысячи человек собрались на улице Планты, где в доме 7 ютились счастливцы, вернувшиеся живыми из концлагерей СС. Погромщики кричали: «Убьём, как делал Гитлер!» Двери сломали, толпа ворвалась в здание, избивая всех подряд. Среди погибших — трое евреев-солдат (обладателей польских наград за храбрость), беременная женщина, несколько детей. Только 7 человек умерли от пуль, остальные были забиты насмерть монтировками и камнями. Милиция не пыталась остановить бойню.

— Большинство поляков не сочувствовали евреям, — объясняет независимая журналистка Малгожата Кульбачевска-Фигат. — Почему? Вопрос выживания в войну — каждый заботился о себе. Поляки понимали: едва немцы закончат с евреями, примутся за них. За редким исключением люди относились к уничтожению эсэсовцами евреев равнодушно, а отдельные личности это ещё и приветствовали. В Польше долго не упоминали об участии в депортации и убийстве евреев наших пособников нацистов — так называемой «синей полиции». Только сейчас польский историк Ян Грабовский опубликовал книгу, где раскрывает «заслуги» польских «полицаев» в холокосте. Проблема не только в этом, а ещё и в ревности. Польские власти считают: не евреи и не русские, а поляки больше всех пострадали от Гитлера, мы самые главные жертвы. А тут у нас отнимают эту роль!

«Выносили рояль, шкафы»

По оценкам историка Яна Грабовского, за Вторую мировую войну 200 тыс. (!) евреев Польши были выданы поляками за денежную награду немцам или убиты соседями: с целью ограбления и просто из ненависти. После такого уже не удивляешься факту, что по всей Польше после Победы начались погромы. 11 августа 1945 г. советским солдатам пришлось применить оружие против толпы, которая подожгла синагогу и разбивала витрины еврейских магазинов в Кракове. После резни в Кельце евреи поняли: кошмар не закончился, вместо немцев их теперь убивают поляки. Они побежали из страны — к 1947-му из 240 тыс. евреев за границу уехали 150 тыс.

«По рассказам дедушки, тут была лавка Мойши-зеленщика, — вспоминает Богуслав, проводя меня по Кельце. — Дед у него всегда покупал овощи. Мойша над каждым помидором трясся, в бумажку заворачивал. А здесь, сразу за поворотом, портной жил (показывает на большой дом). К нему аж из Кракова приезжали, отличные костюмы шил. Портного с семьёй в лагерь отвезли — народ собрался, делил барахло: рояль выносили, шкафы. Этот домишко? Там сапожник работал. Польские коллеги парня не любили: конкуренцию создавал, ботинки дешевле ремонтировал. К нему в халупу тоже пришли после отправки в Освенцим, но он бедняк оказался. Люди со злости его мебель дешёвую разломали». От еврейского местечка в Кельце не осталось ничего — поляки давно заняли дома убитых или сбежавших евреев. Синагога на углу квартала в субботу заперта, одна из стен разрисована граффити, покраска осыпалась. Евреев в городе больше нет, и с 1955 по 2010 г. тут располагалось хранилище госархивов. «Здание пустовало, — смущаясь, сообщают мне в администрации Кельце. — Не пропадать же ему».

«Евреи радовались Сталину»

Сейчас у дома 7 на улице Планты установлена табличка в память о евреях, убитых поляками. Жители Кельце на вопрос о погроме реагируют либо флегматично: «Я об этом не знаю», либо раздражительно: «Евреи были за ваш социализм, радовались Сталину». После краха СССР Институт национальной памяти Польши провёл расследование, стараясь свалить резню на НКВД. Мол, это организовали по приказу из Кремля, а убивали евреев переодетые красноармейцы. «Да не было там русских! — усмехается свидетельница событий 82-летняя Агнешка Козловска. — Одни поляки». Ей было 8 лет, и она видела, как на улице Планты людей выбрасывали из окон. Одни граждане Польши уничтожали других — уцелевших в аду концлагеря, лишь бы не отдавать им квартиры и награбленное имущество. В 2004 г. Институт национальной памяти сквозь зубы признался: доказательств участия НКВД в еврейских погромах в Кельце не найдено.

В киоске в центре Кельце продаётся магнит: еврей, зажавший в руке монетку. «Покупайте, — советует продавщица. — У нас их прикрепляют на дверцу холодильника, на счастье, чтобы дома водились деньги». Эта побрякушка — единственная память, оставшаяся от евреев, когда-то населявших треть города, — «добрые» соседи выгнали тех, кому посчастливилось не попасть в газовые камеры. «А в СССР разве не было еврейских погромов после войны?» — интересуется у меня польский журналист. «Один, в сентябре 45-го в Киеве, — отвечаю я. — Избили 3 человек, бунт подавила милиция. А ваши блюстители порядка стояли и смотрели, как убивают людей». Мой собеседник вздыхает и молчит. Поляки не готовы признать, что они помогли немцам отправить в печи сотни тысяч евреев. Зато всегда способны обвинить русских в том, чего те не делали. Увы, СССР следовало бы куда тщательнее выбирать себе друзей.

(с) Zотов

[ляксандр]

[PAISTE]

".Россия, когда пал царизм, попробовала вашу форму правительства. Она установила то, что называется буржуазной республикой. Страна крайне нуждалась в восстановлении; но буржуазная республика не могла ничего, кроме разговоров, прямо как Конгресс.

Был безнадёжный коллапс, когда большевики взяли ситуацию в свои руки и установили дееспособную власть в обезумевшей и голодающей стране. Это правительство столкнулось с ужасной реальностью. Россия с её население в 160 миллионов неграмотных и полудиких крестьян, ничего не знающими о современном индустриальном развитии, не знающих как обращаться с машинами. Было немного индустриализма перед войной, но это было всё в руках англичан, бельгийцев, итальянцев и немцев. Когда новые русские правители должны были спасать огромное население от голода, дикости, грязи и рабства, они могли сделать это только через устройство современной машинной индустрии любой ценой, но не знали как сделать это. Обратились они за инструкциями к своим старым эксплуататорам, к англичанам, бельгийцам, итальянцам и немцам? Нет. Благодаря определённому озарению они обратились к Америке; и Америка спасла их. Им помогли советами и инструкциями ваши американские специалисты по рационализации. Американские специалисты не льстили им.

Они пришли посмотрели и сказали: «Ваши условия ужасны: вы сделали катастрофический беспорядок из ваших попыток создать современную машинную индустрию. Это кажется в высшей степени невозможным, чтобы вы вышли из этого беспорядка. Мы можем сказать вам, что делать; но смогут ли ваши неподготовленные крестьяне это делать другой вопрос.

И они говорили им. Я знаю американца, который сделал в Москве очень примечательный отчёт в которым была важная информация. Этот джентльмен был проездом в Лондоне и представил отчёт ряду английских экспертов. Английские эксперты сделали ряд ценных предложений; но они сказали: «Вы предполагаете, что русские потерпят такое разоблачение их неэффективности? Идите и вручите им этот отчёт и они вышлют вас за границу на следующий день. Они положат его под сукно и никто больше он нём не услышит».

Итак, ваш соотечественник, представлявший компетентную американскую фирму, сказал: «Это не имеет значения для нас. Русские заплатили за отчёт и мы его им представим, а они могут делать с ним что угодно. Они могут спрятать его как это сделали бы английское или американское правительства; но в любом случае они его получат, так как они заплатили за него и получат его качественным».

Английские эксперты ошиблись. В течение 48 часов после получения отчёта в Москве, русские имели десять тысяч его отпечатанных копий в обращении; а их громкоговорители по все стране кричали об уроках отчёта и рассказывали русским рабочим, что все растраты, задержки и ошибки должны быть остановлены, это что они обязаны учиться как работать и как заботиться о своих собственных станках. Американские рабочие были приглашены в Россию учить заводских рабочих, и американские менеджеры – учить заводских руководителей; и сейчас, как вы знаете, Россия выжила, даже её американские учителя говорят, что это было едва ли возможно при данных обстоятельствах. Вы видите, что русские производители свободны от враждебных трений конкуренции, которая приводит к стольким ненужным растратам в наших странах, где каждый менеджер сражается за прибыль против каждого другого менеджера, где каждая фабрика разделена классовым конфликтом. Русские выжили потому что они выживали вместе; и результат в том, что сейчас они одна из крупнейших индустриальных держав в мире, спасибо Америке.

Некоторые из вас могут откровенно сказать «Это очень отрадно, но собирались ли мы делать это?». Прекрасно, скорее всего нет; но может быть это ваш слепой политический инстинкт, о котором я говорил вам, чтобы осуществляться вопреки вам самим делать правильные вещи? Как бы то ни было вы помогали установить коммунизм в России; и сейчас очень важно, что этот коммунизм продолжает существовать в России; рассмотрим, леди и джентльмены, какие ваши обстоятельства могли бы быть, со всеми этими новыми ресурсами, если бы вернулся обратно империалистический капитализм? Некоторые из вас могут откровенно сказать «Это очень отрадно, но собирались ли мы делать это?». Прекрасно, скорее всего нет; но может быть это ваш слепой политический инстинкт, о котором я говорил вам, чтобы осуществляться вопреки вам самим делать правильные вещи? Как бы то ни было вы помогали установить коммунизм в России; и сейчас очень важно, что этот коммунизм продолжает существовать в России; рассмотрим, леди и джентльмены, какие ваши обстоятельства могли бы быть, со всеми этими новыми ресурсами, если бы вернулся обратно империалистический капитализм?

В годы моей молодости мы все смертельно боялись России. Мы говорили о Завещании Петра Великого. Г. Редьярд Киплинг сделал себе репутацию заслуженного патриотического поэта, обличая большого Белого Медведя, державу, которая протягивала когти к Индии как прелюдию к тому, чтобы протянуть свои когти ко всему миру.

Я спрашиваю лукаво глупых близоруких джентльменов, кто написал в американских газетах обличающие Россию материалы, приведя каждый сорт глупой лжи о России, создавая впечатление, что русский коммунизм обанкротился и народ голодает, что они об этом думают? Они хотят царизм снова обратно? С Царём или без Царя, хотят они начать с русским капиталистическим режимом новое соревнование с нашими собственными капиталистами за наши рынки? Хотят они выкопать Белого Медведя из его коммунистической могилы и реанимировать его с его когтями десятикратно заострёнными?

Что будет результатом, если противники большевизма выиграют? Предположим, Вы выметете г–на Сталина как монархические Союзники вымели Наполеона в 1815 г., и замените его династическим Великим князем и правительством дипломатов старой школы работающих с финансистами старой школы, по указке старомодных капиталистов, сражающихся за новые рынки с непобедимой Красной армией, созданной Троцким! Что Вы будете делать потом? Вы учетверите свой флот. Вы удесятерите свои воздушные силы. Вы не сможете спать спокойно из–за страха Белого медведя.

К счастью, Провидение добро к Америке и сделало Россию коммунистическим государством; так долго как это будет продолжаться, вам нечего бояться. Вы только должны бы стремиться чтобы это же случилось и в Китае; и я искренне надеюсь, что для его же блага же Китай уладит свои расстроенные дела, развивая нынешнее ядро коммунизма на всю его территорию, таким образом Китай и Россия будут коммунистическими державами. Затем каждый американец сможет сидеть под своей виноградной лозой и своим фиговым деревом и ничто не будет его тревожить. Если вы не можете принять американский коммунизм, по крайней мере учитесь принимать выгоды Америке от коммунизма в других странах. Подумайте о Соединённых Штатах конкурирующих не только с капиталистической Японией, но и с капиталистической Россией и с капиталистическим Китаем! Вы содрогнётесь".