Опции

[пилочка]

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
* * *

Народные рецепты. Чтобы в доме водились деньги -- поставьте на комод статуэтку полковника Захарченко. Прикладывать фото Захарченко к кошельку.
* * *

- Наконец-то сводил семью в IMAX-кинотеатр. Проплакал весь фильм.
- Почему, вы же на комедию ходили?
- А ты знаешь, сколько билеты стоят?
* * *

- Оль, я не говорю, что у нас слишком жёсткая туалетная бумага, но сегодня я случайно уронил рулон, и одна из плиток на полу треснула.
* * *

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?
- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.
- Есть, это слепые
* * *

Депутаты Госдумы – это такие причудливые белковые соединения, которые подачку в 10 тысяч рублей за 40 лет работы на государство выдают за пенсию, а свое умение нажимать пальчиком кнопку для голосования, не вникая, за что, собсно, голосуют, оценивают в 450 тысяч ежемесячно. Не считая разных прочих плюшек…
Источник: pressa.tv

[пилочка]

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)
* * *

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.
* * *

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.
* * *

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."
* * *

Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
* * *

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
- Отсюда вывод, что начальник - гондон.
* * *

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

[Гость: нюшa]

Поругался я с женой, и чтоб хоть как-то её разжалобить, открыл окно на 15 этаже, встал на подоконник.
Жена заходит в комнату, оценила обстановку и говорит:
— Мусор захвати!))


Коль сзади начал сыпаться песок, —
Не унывай так сильно, ёлы-палы...
Ведь можно собирать его в мешок,
И продавать, как стройматериалы...))


— Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то мужиков?
— В смысле? Они диктовали номера, а я записывала, ты совсем что ли тупой?))

[пилочка]

- Я тут посчитал, что если средняя длина члена 15 см, то, если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус.
- Я вижу, тебе на работе не скучно...
* * *

- Когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
- Это из-за моих накачанных мышц и горящих желанием глаз?
- Нет, ты плюёшься, когда разговариваешь.
* * *

- Мальчик, ты зачем в тётю камнем кинул?
- Я не кинул. Я не попал.
Источник: pressa.tv

[Гость: нюшa]

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае*нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

[пилочка]

Мне сказали: «Пить надо в меру». Заглянул я в словарь, а там: «Мера (старорусск.) — единица объема, равна 26,24 литра…». Опаньки!..


— Это что у тебя такое в стакане?
— Челябинское мохито.
— Ром и мята?
— Нет, водка и укроп.

[пилочка]

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

Криминалистика, это наука, которая изучает преступников. Но не всех, а только тех, которые попались. Преступников-неудачников.
А как называется наука, изучающая удачливых преступников, которые не попались? - Политология.


На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!


Украинский салат: нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.


Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...


- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

[пилочка]

Обмен
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь — Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны мои седые яйца и кобура..

Сообщение отредактировал пилочка - 3.11.2016, 10:07

[пилочка]

- Дорогая, у нас остались деньги после твоего шопинга?
- А что тебе твой внутренний голос подсказывает?
- А ничего. Он только матерится.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"


Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

[пилочка]

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, другой на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

[nikolay]

Не помню,где вычитал. Про гуся. Мужик гуляет по улице с гусем. Подходит полицейский и говорит, что с гусем гулять по улицам нельзя. Мужик возражает: -Гусь на поводке и в наморднике! - Все равно нельзя!- убежден полицейский. На почемучный вопрос мужика аргументирует, что гусь постоянно гадит на улице. Мужик неуверенно говорит, что мол голуби на улицах гадят сотнями, и ничего.. -Голуби, они птицы мира.- пробует убедить полицейский упрямого мужика. На что тот, честно глядя в глаза блюстителя закона, уверяет: -Командир, мамой клянусь, мой гусь войны не хочет!

[ляксандр]

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, другой на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

попробовал. не фейк. реальне свё так и есть. но какта не совсем чтобы и прикольно

[пилочка]

попробовал. не фейк. реальне свё так и есть. но какта не совсем чтобы и прикольно

Может, выпить побольше али курнуть чавой-нить.

[Береника]

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, все неописуемо прекрасно. И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо! Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся. И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад. До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было. Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!" Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!" Вертер побурлил еще немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку". Вот знать бы еще, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировала. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!" Господи. Ладно. Залила. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чем-то. Но раз ты всю ее выпил — то наверное был с похмелища. Залила еще воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!" тут у меня сдали нервы. И я заорала: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я ее мыла!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!! "Ополосните чашку!" Бл@ть. Пошла мыть чашку. Заодно разделась и помылась сама. Вся целиком. Потому что подозревала, что сейчас меня все равно заставят это сделать. Надела чистые трусы. Еще раз помыла чашку. Потом догадалась, что "Ополосните чашку" — это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо ее найти. Достала Войну и Мир. На 458 странице обнаружила функцию ополаскивания чашки. Нажала. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе". Не стала его нервировать, выбрала "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе — мало пены". Я зарыдала: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!! Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!" Скотина. Я и чашку пять раз ополоснула, и сама помылась, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберегала для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, с@ка, не оставил мне выбора! Что тебе еще надо, дрянь??? Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас. Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

[ляксандр]

Может, выпить побольше али курнуть чавой-нить.

не думаю. просто процесс утягивания бумаги туалетной меня какта не вчепятлил. вероятно шум воды отвлекает от созерцания

[пилочка]

Свистнуто с одноклассников.
Ночь. Улица. Фонарь…
Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала. Трамвая-то не дождешься уже.
Другая ей в ответ с иронией:
— Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
— Стою как-то на остановке… Вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки. Вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
— Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
— Нет пока, но придет скоро.
А он:
— Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя!
Я ему с испугом:
— Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
— Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей…
А парень-то крепкий был… Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали…
Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
— Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове…
Вобщем проскакали мы с ним 3 остановки. Молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны…
Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
— Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
— Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что… А он мне подмигивает:
— Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
— Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь…
Он:
— Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу… А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
— Да, — говорю, — бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
— Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
— Извините, — закончил он.
— Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

[пилочка]

— Мама, я порезал яйца!
— Фима, таки не пугай маму! Ты в ванной или на кухне?
* * *
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!
* * *
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:
— Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил её всю жизнь и не смог вылечить, а я смог!
— Ой, вэй, Нюма! Да шо же ты сделал? На её деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она всё лечилась… А вот ты, поц, взял ее и вылечил.
* * *
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу…
— Йосик, и что ты мне намекаешь?
— Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей.
* * *
— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и всё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
* * *
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
* * *
Софочка утром перед зеркалом:
-Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
* * *
- Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
- Розочка, таки если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.
* * *
-Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
- Ой, Софа! Ну...наверное...да!
- Тогда срочно давай деньги на солярий

[пилочка]

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Лена, не улетай! Это было в последний раз!

[пилочка]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
* * *
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза меня добила:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

[пилочка]

Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?"
Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих. Два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Так и сделали.
Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих.
Самки быстро отреагировали на ситуацию:
- Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?
Один попугай другому:
- Отложи четки, брат, наши молитвы услышаны!
* * *
- Что Сане на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну, тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
- И ты не кури!