IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

29 страниц V  « < 27 28 29  
Ответить в данную темуНачать новую тему

Юмор

, Поднимаем настроение

Beksistris
Ежик в тумане
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 19.5.2017
Из: В.Салда
Пользователь №: 37182



Сообщение #561 сообщение 19.5.2017, 18:06
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Мотылек
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1826
Регистрация: 16.12.2011
Из: В-Салда
Пользователь №: 4687



Сообщение #562 сообщение 5.6.2017, 13:31
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда


то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки




--------------------
Все женщины - Ангелы! Но если им подрезают крылья, приходиться летать на метле
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Все объяснит
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 281
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #563 сообщение 6.6.2017, 20:02
Триптих в картинной галерее:
Иван Грозный убивает сына, сносит дом и спиливает дерево.

Объявление:
«Недорого настрогаю детей» папа Карло
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
kristinaasmus
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 13.4.2017
Пользователь №: 36683



Сообщение #564 сообщение 9.6.2017, 1:06

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
vovatankyst
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 10.6.2017
Пользователь №: 37490



Сообщение #565 сообщение 10.6.2017, 15:15

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.


Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Все объяснит
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 281
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #566 сообщение 4.7.2017, 11:09
Ты куда, Иван-царевич?
В чисто поле, отец велел из лука стрельнуть, куда стрела упадет там и невесту брать.
А гранату зачем к стреле прикручиваешь?
Так жениться не охота!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

29 страниц V  « < 27 28 29
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.7.2017, 7:46