Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Форум вСалде.ру | Верхняя Салда и Нижняя Салда _ Юмор _ Юмор

Автор: Наталия28 18.11.2010, 13:19

прикольные этикетки





 

Автор: -=МиШаня=- 19.11.2010, 14:47

Дааааа уж бывает такое напишут!!

Автор: }|{onAPaToP 1.12.2010, 1:42

Вот парочка баяцев. Реклама вконтакте выводится у меня всегда вместо стандартной.



 

Автор: fackstrot 1.12.2010, 13:08

Цитата(Наталия28 @ 18.11.2010, 13:25) *
прикольные этикетки


сушёные бананы !?и что?есть такие,в чем прикол то?

Автор: Фриц 14.4.2011, 18:40

ржал воще lol.gif

Надорвал от смеха пузо, обессиленный лежу — остроумные французы запретили паранджу! Поучительная штука в нашей средней полосе! Типа выпендрилась, сука? Обломайся, будь как все! Запретили не для смеху, не из вредности совсем. Просто потому что нех@й, и осточертело всем. Полицейский в людном зале вдруг заглянет в щель для глаз: «Быстро снять! Кому сказали? Я до трех считаю. Раз... Развели в Париже моду! В кишлаке своем ходи, нацепив трусы на морду с амбразурой посреди! Мы ж не ходим по Ираку в миниюбке с декольте? Мы ведь можем прятать сраку, где традиции не те? Либо дуй отсюда, либо — свой дресс-код меняй уже. Черножопые талибы заеб@@и в парандже! Мало нам евреев в кИпах и чалмы на головах... Я до трех считаю, типа. И уже настало — два... Пусть ты молишься Аллаху, на Бен Ладена дрочишь, только непонятно: нах@й — ты приехала в Париж? У себя в своем Ираке хоть носи противогаз, хоть замок повесь на сраке. Но в Ираке! Не у нас! Натяни себе на рожу хоть верблюжие мудя, на таких, как ты, прохожих, через щелочку глядЯ! Здесь такой x@@ни не будет, здесь у нас другой закон! Здесь едят лягушек люди! Люди кушают бекон! Люди молятся на Гуччи, носят Прада в ресторан. Не умеешь? Мы научим! Не желаешь? Дуй в Иран! Привезли свою культуру и устроили кишлак! Научись хотя бы, дура, наносить на ногти лак! Позаботься о здоровье! Потрудись освоить душ! Выщипай усы и брови! Зубы вставь, что выбил муж! Пусть твои кинжал и сабля не мечтают о врагах, а помогут волоса, бля, чисто выбрить на ногах! Натяни чулки и блузку, скушай сэндвич, а не плов! Сука, выучи французский!!! Да хотя бы пару слов!!!
http://lleo.aha.ru/dnevnik/2011/04/13.html

Автор: aleksa 15.4.2011, 19:11

ap.gif С возвращением, Фриц. Скучновато без тебя было. Денег на интернет не было? smile.gif

Автор: Фриц 15.4.2011, 20:02

Цитата(aleksa @ 15.4.2011, 20:17) *
Денег на интернет не было? smile.gif

многа лазил па порнасайтам blush.gif патом лечилсся lol.gif ат вирусофф bu.gif

Автор: aleksa 16.4.2011, 10:44

Анекдоты в стихах.

Сексопатолог принимал больного.
Про импотенцию и старость говорили много.
Больной бранился - нет с женой контакта,
Почти не помнит полового акта!
"А сколько лет у Вас с женой проблемы?"-
Спросил сексопатолог врач в развитии всей темы.
Больной ответил, что не помнит крайней даты.
Он позвонит жене. Та памятью богата.
И на вопрос: "Когда с тобой последний секс имели?"
Почувствовал-его здесь поимели!
Не ожидал он от жены такого тона.
Жена ответила: "А кто у телефона?"
smile.gif
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу.

-Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!

-Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!
smile.gif
Однажды мужу говорит жена:
"Запомни , милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить ,почти всегда,
С достоинством одно лишь слово "ДА"!
Совсем не так как поступаешь ты.
От дурости своей и простоты
Пред женихом , упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь:"О наш освободитель!..."
smile.gif

Автор: aleksa 16.4.2011, 15:31

Иду сейчас по улице, мимо пьяный мужик. И говорит: "Где мои семнадцать?..... [пауза, потом добавляет] сантиметров" lol.gif

Автор: Ron 17.4.2011, 21:10

АНЕКДОТ ИЗ СЕТИ.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Автор: aleksa 18.4.2011, 16:21

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога!

Автор: aleksa 28.4.2011, 12:16

МинОбразования РФ вводит (куда? зачем?) с 2012 года новые падежи в грамматические нормы русского языка:

Любительный падеж: Кого? Куда?

Извратительный падеж: Куда? Чем?

Посылательный падеж: На что? Во что?

Пробивательный падеж: Почем? У кого?

Курительный падеж: Что? С кем? Вставило?

Палительный падеж: Что? Где? Когда? С кем?

Желательный падеж: Кого бы?

Ласкательный падеж: Как? Чем?

Залетательный падеж: От кого? И какого?

Изменительный падеж: С кем? И какого?

Ругательный падеж: Куда? И какого?

Просирательный падеж: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?

Недоверительный падеж: Да ладно? Серьезно?

Тупительный падеж: А?

Сомнительный падеж: Да ну? Ты уверен? Стоит ли? Да ладно? А если не получится? А может ну его?

Крутительный падеж: На чём? На чьём?

Болтательный падеж: О ком? О чём? Чем?

Навонятельный падеж: Кто??!

Бухательный падеж: Будешь? Третьим будешь? Ты меня уважаешь?

Кончательный падеж: Ты уже?

Старательный падеж: Тебе понравилось? А сейчас?

Горноспасательный падеж: Что держать? Ты куда?

Завлекательный падеж: До дна? Пойдем?

Мечтательный падеж: Ты на мне женишься? Ты куда?

Автор: aleksa 28.5.2011, 11:03

http://www.stost.ru/prikoly/foto/

Автор: aleksa 8.6.2011, 13:22

Мда... Вот таким бывает слабый пол под сильным градусом... http://trinixy.ru/46474-pyatnichnye-pyanye-devushki-119-foto.html.
А чтобы сильный пол особо сильно не радовался http://prikolisi.ru/prikoli/1124-pjanye-v-stelku-89-foto.html.

Автор: vsasv 19.6.2011, 11:41

http://shownewstv.ru/news/3455/_w1307901600_h1308420000

Автор: alter_stas 26.6.2011, 1:00

http://chern-molnija.livejournal.com/25253.html

Автор: Dana 20.8.2011, 0:59

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага арт.©#11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
Применение.

1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.

Примечание N1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.

Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.

Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ #2.

8. Переложить ИЗДЕЛИЕ #2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ #2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.

10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ #2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.

11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности.

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

5. ИЗДЕЛИЕ хранить в сухом, прохладном месте вдали от агрессивных сред и источников тепла.

Автор: Jana 28.9.2011, 11:29

Наблюдал недавно. Стоит новенький джип, припаркованный у центрального сквера. Рядом молодая хозяйка джипа - эдакая УМАТУРМАН с чудовищным пирсингом в пупу и выгоревшими от кислоты бывшими кудрями. Стоит. Курит. К джипу подходит слегка поддатый мужчина лет 40, причем далеко не бомжевского вида и начинает пристраиваться к корме автомобиля, чтоб совершить акт излияния, так сказать, отработанных пивных паров. Типа спрятался. И причем, намерение у него это было сделать лицом к заднему окну джипа. У УМЫТУРМАН сигаретка из больших губ то выпала. И она голосом хриплой сирены завопила - Мужик, ты че??!!! Отойди от машины!!! Потом сорвалась на фальцет – Ссы в другую сторону!!! Но у мужика процесс пошел... Тогда УМАТУРМАН подбегает, хватает мужика за плечи и разворачивает... но неудачно, мужик то развернулся, а она отбежать не успела. И он щедро обдал ее горячей струей жидкого метаболизма. Прям по пирсингу. От резкой смены температур девушка слегка остолбенела. И поэтому мужик делал это долго, заторможенно трезвея, пока все не кончилось. Потом они просто молчали...
Интересно, они поженятся?))

Автор: Гестия 4.10.2011, 21:55

Утро.
Девушка:
- Блин, вот это вчера напилась!
Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на
разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные
пошли...
Парень:
- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не
помню... Кажется и девушка у меня была... - смотрит вниз - И я её
изнасиловал. . , - смотрит на руки
- И убил.
- смотрит в зеркало - И съел...

/////////////////////////////////////////////////


дорогая, а у тебя есть этот,как его,целлюлит?
- да,отвечает жена, напрягаясь.
муж (умиляясь):
- и всё-то у моей красавицы есть!)))))

Автор: Dana 9.10.2011, 18:33

Реклама в магазинах :



Автор: aleksa 9.10.2011, 23:31

http://tramadola.net/interesnye-fakty/697-interesnye-fakty-o-sekse.html

Автор: ТИМ 10.10.2011, 0:46

а я как-то больше над этим поржала)))
http://tramadola.net/o-devushkakh/1348-o-chem-zhenschiny-molchat-v-posteli.html
особенно над этим "...он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками..."

Автор: aleksa 10.10.2011, 1:43

Цитата(ТИМ @ 10.10.2011, 1:52) *
а я как-то больше над этим поржала)))

Весь сайт прикольный, не спорю. В говне обычно не лажу)))

Автор: Евр 10.10.2011, 22:02

111111111

 

Автор: Олюшка 10.5.2012, 20:05

http://www.youtube.com/watch?v=uYAbcnXam1c

Автор: Alice_tyan 28.5.2012, 14:00

http://www.youtube.com/watch?v=gkqrAjY65NA&feature=relmfu

Автор: aleksa 3.6.2012, 15:55

Демка нравится


Автор: Ron 3.6.2012, 21:12

Цитата(aleksa @ 3.6.2012, 16:55) *
Демка нравится

Знакомые лица из театра одного (пардон) двух актеров blink.gif

Автор: Primum 6.6.2012, 14:34

А ты вступил? lol.gif


ЛДПРисты, не в обиду)))

Автор: ZloVredina 25.8.2012, 17:57

spiteful.gif

 

Автор: @lEK$ey 25.8.2012, 21:15

Цитата(Ron @ 17.4.2011, 22:10) *
АНЕКДОТ ИЗ СЕТИ.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

накаркал,блин

Автор: Primum 1.9.2012, 17:31

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр

Автор: Primum 3.9.2012, 10:21

По контакту картинка бродит good.gif


Автор: Готика 13.9.2012, 23:23

))

 

Автор: Primum 13.9.2012, 23:31

Цитата(Готика @ 14.9.2012, 0:23) *
))

А инструкция для дибилойдов типа меня? У которых мозг с цифрами в сильной вражде?

Автор: ZloVredina 21.9.2012, 21:38

Гимн США - это плагиат на русскую народную песню!

http://vk.com/video26425088_163416284

Автор: ТИМ 21.9.2012, 21:43

Цитата(ZloVredina @ 21.9.2012, 21:38) *
Гимн США - это плагиат на русскую народную песню!

http://vk.com/video26425088_163416284

lol.gif lol.gif lol.gif good.gif

Автор: ZloVredina 27.9.2012, 13:51

Может быть баян, не знаю. Но лисичке зачот! crazy.gif
http://video.yandex.ru/#search?text=%D1%8E%D1%82%D1%83%D0%B1%20%D0%BB%D0%B8%D1%81%D0%B8%D1%87%D0%BA%D0%B0&where=all&id=38841353-01-12

Автор: Блондинко))) 4.10.2012, 2:48

Смешной гороскоп.

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет
полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы
Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает
каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою
прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как
гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от
него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые
вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного
распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу
Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое
ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные
приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду
пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том
числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.
Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому
на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец.
Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых
друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На
кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен.
Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.





Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя
бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни
повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам
обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец,
проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на
самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире
возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если
он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую
информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя
на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто
процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб
от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление
пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в
перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую
все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что
очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может
найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит
в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно
скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и
хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого
идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.





Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере,
для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:
"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который,
конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?"
При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он
мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного
воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от
голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в
полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать
жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то
зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в
конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему
собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя
всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся
собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и
трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до
добра Раков не доводит.





Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что
угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным
от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского
желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки,
чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать,
поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в
больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.





Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает
как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове
рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам
вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными
Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому,
кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та
тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь
поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы
можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем,
гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и
чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких
кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще
жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома
оружие.





Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках
светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или
пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех
окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и
воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом
может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В
общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для
Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда
перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны,
зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита.
Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это
исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью
что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает
опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в
коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных
знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном
диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.





Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило,
себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен
до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с
умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и
даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и
собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если
не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как
себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких,
вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически
так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий
Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием
сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может
сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но
из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая
перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом
производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный -
но в душе истинный шушпанчик.



Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца
обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком
оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда,
когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.
Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует
постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к
обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это
сразу поймешь.





Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы
хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,
сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все
равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом -
въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог.
Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу
странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а
Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется
кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам
поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это,
если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую
статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя
чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может
остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не
пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в
основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая,
счастлив как никто.



Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как
пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную
конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как
моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда
слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер
ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает
к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все
идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости
потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в
мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон
нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого
слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от
тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи
на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой
моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают,
охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей
недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать
Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть
морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,
полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных
приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде
бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но
на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело,
причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны
идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались
мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг,
абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за
глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Автор: Primum 5.10.2012, 20:41

Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь.
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Автор: Ron 18.10.2012, 18:17

Я, раб божий Иванов Иван Иванович, на 30-й минуте управления­ басурманск­ой самодвижущ­ейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомери­я, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестк­е улиц Ленина и Карла Маркса (да будет проклят этот антихрист!­) я, пренебрегш­и тем, что семафор червленный­ свет показывает­, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманск­ую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное­ торможение­.
В тот момент отроковица­ на повозке богомерзко­й Хьёндай Гетц совершала маневр перестроен­ия за мною, в результате­ из-за моего экстренног­о торможения­ совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждени­й прилагаетс­я).
От удара повозка моя продвинула­сь вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных­ повреждени­й тварь божия Тузик преставила­сь на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица­ не соблюдала дистанцию,­ законом нам данную, и вообще бабой неразумной­ является.

Автор: ТИМ 18.10.2012, 19:05

Цитата(Primum @ 5.10.2012, 20:41) *
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.
Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржешь.
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

ещё чуток и мы с тобой так же от маньяков орать УРРРА станем)))
в автобусе:
у бабки упал рубль, студент потянулся за ним и приговаривает - "что упало - то моё". "Молчи давай - говорит бабка - а то ща упаду и вся твоя буду)))"

Автор: Primum 18.10.2012, 19:08

Цитата(ТИМ @ 18.10.2012, 20:05) *
ещё чуток и мы с тобой так же от маньяков орать УРРРА станем)))

Ну-ну. Не надо обобщать. И так отбиваться не успеваю rolleyes.gif

Автор: ТИМ 18.10.2012, 19:19

Цитата(Primum @ 18.10.2012, 19:08) *
Ну-ну. Не надо обобщать. И так отбиваться не успеваю rolleyes.gif

ну лет 30-40 ещё))) не так и много))

Автор: stasya 20.10.2012, 19:31

Нравятся мне "Мурзилки" ... http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=208171#.UIKopZ82sac.mymailru

Автор: Любава 24.10.2012, 16:33

О мужских именах.Весело))))

Если ваше имя Сева - то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена - неужели - до колена? Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад. Если имя Эдуард - вы в постели - леопард. Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя - то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле. Если имя вам Иван - будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя - непременно на коленях. Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо,коль не мимо то залет.тут кому как повезет))). Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим - то минет необходим. Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон - обязателен гондон. Если вас зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже. Если имя вам Илья - всё попробуем мы, мля. Если встретится Валера - был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег - жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг...

Автор: stasya 24.10.2012, 18:51

Цитата(Любава @ 24.10.2012, 17:33) *
О мужских именах.Весело))))

Если ваше имя Сева - то оно в штанине - слева. Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа. Если ваше имя Гена - неужели - до колена? Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей. Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад. Если имя Эдуард - вы в постели - леопард. Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости. Если ваше имя Витя - то до криков «помогите». Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить. Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры. Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле. Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик. Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле. Если имя вам Иван - будет классика - диван. Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Женя - непременно на коленях. Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море. Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша. Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша. Если вас зовут Сергей - всё о’кей, лишь бы не гей. Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба. Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу. Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша. Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа. Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо,коль не мимо то залет.тут кому как повезет))). Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги. Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши. Если имя вам Вадим - то минет необходим. Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём. Если вас зовут Антон - обязателен гондон. Если вас зовут Максим - также он необходим. Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво. Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже. Если имя вам Илья - всё попробуем мы, мля. Если встретится Валера - был бы х.. у кавалера. Если имя вам Олег - жарким будет наш «забег». Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы. Если ваше имя Рома - то сидите просто дома.. Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг...
z_2.gif

Автор: ZloVredina 2.11.2012, 10:53

smile.gif

 

Автор: Блондинко))) 9.11.2012, 21:20

Доктор... у меня не стоит !- Пейте керосин !- А поможет ?... - Батенька..Самолёты поднимает!!!

Автор: Блондинко))) 9.11.2012, 21:21

Шеф: - Сидоров, теперь Вы моя правая рука! Сидоров: - Я уже боюсь своих обязанностей...

Автор: Иванов ИИ 9.11.2012, 21:25

Цитата(Блондинко))) @ 9.11.2012, 22:20) *
Доктор... у меня не стоит !- Пейте керосин !- А поможет ?... - Батенька..Самолёты поднимает!!!
Так то...самолеты... blush.gif

Автор: Алау 9.11.2012, 22:55

Цитата(Иванов ИИ @ 9.11.2012, 21:25) *
Так то...самолеты... blush.gif

а что....проблемы..?

Автор: Блондинко))) 9.11.2012, 23:38

Цитата(Иванов ИИ @ 9.11.2012, 22:25) *
Так то...самолеты... blush.gif

lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Блондинко))) 9.11.2012, 23:45

Нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и ГЛАДИТ вас, курсором, по аватарке!

Автор: Блондинко))) 9.11.2012, 23:46

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. drinks.gif

Автор: Блондинко))) 10.11.2012, 0:16

Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину, потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!!! lol.gif

Автор: Ron 11.11.2012, 16:12

ой

Автор: Блондинко))) 12.11.2012, 23:40

good.gif good.gif good.gif

Цитата(Ron @ 11.11.2012, 17:12) *
ой


Автор: Блондинко))) 14.11.2012, 1:53

Велика Россия!
А машину поставить некуда... blush.gif

Автор: ZloVredina 8.12.2012, 12:33

К закону о защите детей от информации или как там его...

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Автор: Димастый 8.12.2012, 17:07

Цитата(ZloVredina @ 8.12.2012, 12:33) *
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Не, тут другая статья должна быть. Не знаю, есть ли понятия каннибализм в УК. Но то, что перед антропофагией было убийство..Убийство от испуга, наверно в состоянии аффекта

Автор: Витаж 17.12.2012, 10:13

смэшно
http://frostdream.ucoz.ru/forum/56-7-2842-16-1232654329

Автор: ТИМ 17.12.2012, 10:43

Цитата(Витаж @ 17.12.2012, 10:13) *
смэшно
http://frostdream.ucoz.ru/forum/56-7-2842-16-1232654329

я когда первый раз читала , плакала)) при этом у меня есть друг такой же tease.gif
дальше тоже норм случаи из жизни)))

Автор: rybuf 27.12.2012, 21:29

Так подарок от друзей китайцев, читать внимательно, особенно текст большими буквами внизу..

 

Автор: Ron 13.1.2013, 20:10

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит, что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша!
- Чего раньше молчал?
- Немой я...

Автор: Ракета 15.1.2013, 16:38

стырил с одного форума, сам долго ржал до слез:
выдержки из сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Автор: Ron 20.1.2013, 15:21

Похудение для мужчин с помощью секса:

Раздеть:
с согласием — 12 калорий
без согласия — 187 калорий

Растегнуть лифчик:
двумя руками — 8 калорий
одной рукой — 12 калорий
зубами — 85 калорий

Позиции:
миссионерская — 8 калорий
итальянский канделябр — 912 калорий

Оргазм:
настоящий — 112 калорий
ненастоящий — 315 калорий

Потом:
лежать в кровати обнявшись — 18 калорий
немедленно встать с кровати — 36 калорий
объяснить, почему ты немедленно встал — 816 калорий

Надевание одежды:
спокойно — 32 калории
в спешке — 98 калорий
когда ее отец стучит в дверь — 1218 калорий
когда ваша жена стучит в дверь — 3526 калорий…

Автор: Турист 20.2.2013, 18:53

Прокуратура заставила служебного пса написать рапорт

В Великобритании прокуратура заставила служебного пса написать рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого, об этом сообщает издание The Sun. Как отмечается, инцидент произошел из-за ошибки сотрудников ведомства, которые перепутали аббревиатуру PD (служебная собака) с PC (констебль) и решили, что в задержании подозреваемого участвовал человек по фамилии Пич.

Из прокуратуры в полицию был отправлен запрос на письменный рапорт об обстоятельствах задержания преступника. Отвечающий за пса кинолог несколько раз пытался объяснить сотрудникам ведомства, что произошла ошибка, а Пич - не фамилия, а кличка служебной собаки. В прокуратуре на это никак не отреагировали и продолжили присылать запросы.

Тогда кинолог решил сам написать рапорт от имени пса и отправил его следователям. Фотография документа вскоре появилась на неофициальных страницах британской полиции в соцсети Facebook. "Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший, хороший мальчик, Пич", — написано в рапорте печатными буквами. Вместо подписи на бумаге стоит отпечаток лапы пса.

Взято от сюда: http://info.sibnet.ru/?id=345942

P.S. У них не только ученые отжигают, и прокурорские не отстают.

Автор: Мотылек 22.2.2013, 21:23

Оригинал взят из рукэтс))))) я плакала)))
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ******ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.




Автор: diman82 17.4.2013, 14:06

Эээээ!!! - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Автор: diman82 17.4.2013, 17:46

Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А линолеум она резала хорошо...

Автор: vazonov11 19.4.2013, 17:48

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и
пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и
опять свеpлить.
- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит ?!!!
- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!! drinks.gif

Автор: Dana 23.4.2013, 15:11


Автор: Ron 4.5.2013, 16:27

ЦИТАТЫ ИЗ ЖАЛОБ РУССКИХ ТУРИСТОВ
«Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких разговоров я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ... и бутылки марочного вина ...»
(Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)

«При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской»
(Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)

«Моя подруга уехала отдыхать раньше меня и так расписывала местные красоты, что я тоже решила поехать. Заказав тур с проживанием в том же отеле, потребовала предоставить мне номер лучше, но не дороже, чем у подруги. Однако, обмерив по приезду ее комнату, обнаружила, что моя на 20 см. уже!»
(Телефонная жалоба дамы, посетившей Кипр)

«Нас поселили втроем в двухместный номер. Сотрудники гостиницы, очевидно, сочли, что достаточно лишь поставить в комнату дополнительную кровать. Но воды в кране хватало только на двоих, и всю поездку мы с друзьями ругались, кто первым пойдет умываться. Вряд ли такой отдых можно назвать "сказочным", как говорилось в вашем рекламном буклете».
(Возмущенный монолог молодого человека, отдыхавшего в Египте в компании друзей)

«В вашей фирме пообещали, что в гостинице нас ждет интересная развлекательная программа. Это оказалось неправдой! Больше всего нас разочаровало, что при отеле не было дискотеки».
(Жалоба двух пенсионерок по прибытии из Мармариса)

«Я ехал отдыхать вместе с девушкой. Попросил вашего менеджера забронировать мне одноместный номер, потому что моя подруга целый день проводит на пляже, ночью мы спим на одной кровати, а питаться в ресторане могли бы и по очереди. Она мне отказала. Прошу ответить: вам что, нужны только богатые клиенты?»
(Жалоба пожилого джигита, решившего покорить сердце юной возлюбленной путешествием… на Мальдивы. Адресована директору агентства)

«Мы купили морскую экскурсию, предполагавшую охоту на акул. Промотались в море 4 часа, промокли, продрогли, но акула так и не появилась. Просим возместить стоимость поездки и моральный ущерб за утрату здоровья».
(Из претензии туристов, отдыхавших в Португалии)

«Отправлял жену в Турцию. Заказал ей в номер шампанское и цветы. Она приехала, сказала, что ничего нет. Я связался с отелем — обещали все исправить. Когда ей принесли цветы и бутылку, она в сердцах кинула букет в лицо портье. Руководство гостиницы подняло скандал, чем еще больше испортило жене отдых. Если бы все сделали как положено, никаких проблем не возникло бы. Теперь же требуем компенсации морального ущерба».
(Письменная жалоба, адресованная руководству турфирмы, специализирующейся на отправке туристов в Турцию)

«По ночам меня будили странные звуки. Когда я обратился к администрации, они мне нахально заявили, что это падают спелые кокосы. Но я сам видел, как местные жители срывают плоды с пальмы, загоняя на нее обезьяну, привязанную на цепочку. В результате я не только не высыпался, но и пил молоко из незрелых кокосов. Как может обезьяна определить, созрели они или нет?»
(Из претензии путешественника турфирме, высказанной по возвращении из Таиланда)

«Обедать в прибрежных ресторанчиках было совершенно невозможно. Ветер с моря постоянно сдувал с наших тарелок наиболее вкусные кусочки, не говоря уже о салфетках и счете за обед».
(Впечатление от путешествия по Тунису высказанное менеджеру туркомпании нашим соотечественником)

«Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * "все включено“. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия и меня бросил муж».
(Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)

«Вопреки красочным описаниям менеджера вашей компании, отель, куда нас поселили, оказался сплошным кошмаром. Каждое утро обслуживающий персонал выливал в бассейн целое ведро то ли хлорки, то ли чего-то похуже. После купания кожа покрывалась пятнами и страшно чесалась. От этого зуда мы не могли спать по ночам, отключались только под утро и потом просыпали завтрак. Требуем вернуть нам стоимость пропущенных завтраков и купленных нами лекарств от кожных заболеваний. В качестве компенсации согласны принять от вашей фирмы недельную поездку на двоих в Париж с проживанием в отеле 4*».
(Скромное требование семейной пары, отдыхавшей на Родосе)

«Я ездила с вашей фирмой в Испанию. Знаете, там в отелях такая слышимость! Наши соседи за стеной каждую ночь занимались… хм… в общем, это было хуже порнофильма. А ведь я отдыхала с ребенком! Вы же профессионалы, надо было грамотно расселять туристов по номерам».
(Монолог возмущенной молодой мамы)

«Когда в прошлом году мы с подругой отдыхали в Турции, познакомились в отеле с ребятами-аниматорами. У нас сложились прекрасные, даже романтические отношения. В этом году решили тоже хорошо отдохнуть и попросили менеджера подыскать нам подходящую гостиницу. Но она отнеслась к делу формально. В итоге нас поселили в какой-то дом престарелых».
(Жалоба юной особы на неудовлетворительное обслуживание в агентстве)

«Почти всю первую неделю нашего проживания в отеле горничная ни разу не появлялась. Не убирала в номере, не меняла белье. У нас уже кончился запас туалетной бумаги, когда позвонил менеджер и спросил, почему на двери нашей комнаты все время висит табличка "Не беспокоить". Причем мы ее ни разу не видели, так как пользовались другим входом — со стороны террасы».
(Из претензии на «недостаточный» уровень сервиса в одном из отелей Хургады)

«Бунгало, в котором нас поселили, нам сразу не понравилось. Вместе с нами в комнате жили буржуазного вида тараканы, на террасе по стенам бегали ящерицы, под окном свили гнездо птицы, а над дверью находился целый улей с осами. Этот зоопарк нас очень нервировал. А менеджер на ресепшн все время пытался доказать, что это признак хорошей экологии, ради которой сюда со всего мира едут туристы».
(Отзыв о поездке в Шри-Ланку)

«В гостинице я отдала в стирку одежду. Когда же получила назад пакет с выстиранным бельем, обнаружила в нем чужие мужские шорты, записку с благодарностями от имени администрации и конфеты-леденцы. Мой жених устроил скандал. Кто теперь вернет мне доброе имя?»
(Претензия туристки, проводившей отпуск в одном из самых респектабельных сетевых отелей Египта)

«Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль».
(Из жалобы туристки после посещения Майорки)

«Прошу выплатить компенсацию в размере стоимости поездки в Турцию, потому что в номере было цветное белье, а у меня на него аллергия»
(Из заявления недовольной российской туристки)

«Предоставленное нам помещение отнюдь не соответствовало тому уровню, к которому мы привыкли. Сначала нас (мужчин!) поместили вдвоем в одну комнату. После того как мы обратились к администратору, нас поселили в „сьют“, но окна его выходили во двор. После очередной „беседы“ нам предоставили более приличный номер, но на третьем этаже. Будучи прямыми потомками этрусков, мы не можем жить ниже пятого этажа».
(Жалоба двух 35-летних мужчин, побывавших в Италии)

Автор: Мотылек 20.5.2013, 14:24

:mrgreen:


Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

Автор: alexm87 25.5.2013, 21:58

Решил прочитать ребенку старинное стихотворение про пса и булку. Нашел текст в каком-то форуме.
Но почитав комментарии задумался, а стоит ли???!!! lol.gif lol.gif lol.gif
http://forum.syntone.ru/index.php?showtopic=14671

Автор: Муран 25.5.2013, 23:15

Чем круче джип - тем дальше идти за трактором!

Эпиграф
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип? »
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного...

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут
уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!

Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог.
"А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я
и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал
своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает)
И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим... Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.

- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно!
Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать...

Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня
посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и
домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась.

Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда...глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.

Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!

Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо.

Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало...

О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:

- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.

Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом...

А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер!

УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет,
поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.

Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А
судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!

Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю.

Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСі!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет...

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...

Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали...
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места.

Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!

Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.

- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.

- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим - как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа
покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...

А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа. Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает!

"Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш.

А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо!

Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили.

Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само
помещение.

К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"

Но есть что вспомнить.

Автор: ляксандр 5.7.2013, 12:47

цитаты из речей и высказываний Онищенки
-------------------------------------------------------------------
Вороны — это пернатые волки и их надо нещадно уничтожать

Оно (молдавское вино) уже испорчено. Его не только на территории России, его и за пределами России нельзя употреблять. Так что, как товар оно уже не представляет никакого интереса и, видимо, может быть только использовано для других целей. Не знаю, заборы красить или что там еще можно этим делать этим раствором спиртосодержащим.

Думаю, что в 2008 году произойдет перелом, и мы, слава Богу, возродимся в своем устремлении и избавим Россию от более чем 300-летнего загула, инициированного Петром I. Мы вернемся на круги своя, станем патриархальной, почитающей домострой, в плане потребления алкоголя, страной.

Дизайн очень продуман: большими цифрами — «96» и «градусов» — и все. Это является сигналом, национальным паролем, чтобы покупать это пойло.
О жидкостях для розжига костров и чистки ковров.

Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек. По российской свинине у нас все в порядке.

Покажи, что ты совершеннолетний, что у тебя есть паспорт и ты имеешь право покупать (пиво). Чтобы это не были две мятых десятки в руках младенца, которые он может протянуть трясущейся рукой и получить у гастарбайтерши в ларьке флакон просроченного, с мутным осадком пива.

Это очень тревожно, так как свинья очень близка к человеку, если не по интеллекту, то по физиологии.
Все вы знаете, что 1 грамм никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная и убивают не лошадей, а людей
.
Слово «сиеста» я никогда не произносил, для меня это ругательство.

«Любишь кефир — выбирай: будешь за рулем ездить или кефир пить. Вот он кефир любит, ах, какой он паинька, мы ограничили его права. А то, что он убивает наших детей, наших граждан — это что?»

Волк же негодяй. Он примерно одно и то же, что ваш любимый Джеймс Бонд. Это рафинированный примерно 80-килограммовый кусок биологии, в Дольче Габбана, который является убийцей и уголовным преступником.
Почётный железнодорожник о Волке из «Ну Погоди!», Джеймсе Бонде и прочих отрицательных, курящих персонажах.

По сути, снег — это дистиллированная вода. Из нее выпарились соли, загрязнения, а сама она в девственно чистом состоянии поднялась в небеса, превратилась в снег и упала на землю. Но у нас загазованный, загрязненный воздух, и она абсорбировала много нехорошего, поэтому есть его нельзя.

Мониторинг за качеством блинов показывает, они не ядовиты. Если вы боитесь изуродовать себе талию, ограничьте потребление блинов. Если будете потреблять запредельные дозы, это будет опасный продукт, потому что он через полсуток окажется на вашей талии и долго оттуда не уйдет.

Если бы они (грузины) виноград ввозили, я бы сам через границу перевозил, а они его портят — переводят в вино. Представляете, святой продукт, продукт от Бога, воспетый и в языческой, и в христианской религии, а они берут его и делают из него алкогольный напиток. Кошмар просто!

Автор: ляксандр 5.7.2013, 16:31

нашол забавный апзор кено никитысергеича...
----------------------------------------------------
...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.(с)

Автор: Макаров 20.7.2013, 21:04

Для мужчин lol.gif
http://www.yaplakal.com/forum2/topic617514.html

Автор: Ракета 24.7.2013, 16:56

z_2.gif

Автор: Kasja 25.7.2013, 10:16

"Таджикский библий "
... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

Автор: Муран 1.8.2013, 12:07

Возле гипермаркета "Лента" стоит Ваз 21099, из магазина выходит парнишка с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. Напротив стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать документы, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь .. ." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гишник спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, никуда не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи, а сам садится на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, давай качай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на лоб, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки: "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!

Автор: Скоромысл 2.8.2013, 18:38

Минобороны: ВДВ может обзавестись православными «надувными храмами», способными десантироваться


28.03.2012 11:43 | «Интерфакс»
Русская православная церковь настаивает на включении в штат вооружений и боевой техники ВДВ мобильных «надувных храмов-палаток», появление которых обсуждается в Министерстве обороны России.

«Пока такие храмы не входят в штат вооружений и боевой техники. Но церковь продвигает этот вопрос. Если храмы включат в штат, их можно будет десантировать с самолетов наряду с самоходками и боевыми машинами десанта», — сообщил официальный представитель управления пресс-службы Минообороны по ВДВ Александр Кучеренко.

По его словам, в рамках реформирования Вооруженных сил России на все Воздушно-десантные войска предусмотрена «всего одна штатная должность для военных священников» — помощник командира бригады по воспитательной работе.

Также Кучеренко заявил, что большинство военнослужащих в ВДВ верующие:

http://www.gazeta.ru/social/news/2012/03/28/n_2263181.shtml

Автор: Primum 22.8.2013, 22:59

ФЕМИНИЗМ
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

ТЕОКРАТИЯ
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад.

ДЕМОКРАТИЯ
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.

СУВЕРЕННАЯ ДЕМОКРАТИЯ
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому-что за этот вариант проголосовало 146% семьи .

АНАРХИЗМ
Каждый сам моет свою посуду. Тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым.

ТРАНСГУМАНИЗМ
Я использую посудомоечную машину.

КОММУНИЗМ
Глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу, и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян.

ТЕХНОКРАТИЯ
Как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды.

ЛИБЕРАЛИЗМ
Это мой стакан. Я вымою его тогда, когда захочу. Никто не смеет мне указывать, что мне с ним делать. Мне плевать, что ты делаешь со своей посудой, но ты имеешь право говорить об этом.

ПРИМИТИВИЗМ
Мытье посуды — главная проблема человечества. Нужно есть только руками, с грязной земли.

ФАШИЗМ
Чистая посуда имеет большую ценность чем моя жизнь. У наших соседей только грязные тарелки, поэтому соседей надо убить. Если я не буду мыть посуду за главу семьи, то буду уничтожен.

КАПИТАЛИЗМ
Младший брат вымыл мою посуду за то, что я помог ему с домашним заданием.

ПАЦИФИЗМ
От битья посуды один лишь вред.

АНТИСЕМИТИЗМ
Всю мою посуду испачкали евреи!

АНТИГЛОБАЛИЗМ
Мировое правительство хочет уничтожить уникальные традиции моей семьи, навязывая нам использование чистых тарелок.

МОНАРХИЗМ
Глава семьи не должен мыть посуду, так как его отец и дед никогда не мыли посуду.

Автор: VkontakteCpy 24.8.2013, 22:52

Я понял, почему мужчины умные, а женщины болтливые. Просто у мужчин две головы, а у женщин 4 губы.

Автор: Витаж 28.8.2013, 10:52

http://market.yandex.ru/forums/?modelid=6989432&hid=90639
интересно кто осилит до конца прочитать? lol.gif

Автор: Uzer 5.9.2013, 17:20

Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.

(взято в просторах интернета)

Автор: ТИМ 5.9.2013, 21:50

good.gif crazy.gif

Автор: Манок 6.9.2013, 7:28

КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! good.gif

Автор: DimonGon 15.9.2013, 14:01

Цитата(Фриц @ 15.4.2011, 18:02) *
многа лазил па порнасайтам blush.gif патом лечилсся lol.gif ат вирусофф bu.gif

Каспера поставь интернет секьюрити. Ни разу не ловил. Но многие сайты не даёт открыть, т.к. заразные.

Автор: DimonGon 15.9.2013, 14:22

Цитата(Uzer @ 5.9.2013, 15:20) *
Господин Медведев,

Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести.

Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию.

Я живу один.
Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц.

И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу.
Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц.

На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт.

Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц.
Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии.
Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу.

Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц.

Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы.
Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц.

Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой.

Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то?

10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц.

Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте.

Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь.

Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей.

А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками.

И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза.

Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч?

Уже уходите?

Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей.

Там нет света.

Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.

(взято в просторах интернета)


Мирдверьмяч, это в тему.
Но меня обрадовало, что у меня блок питания компа потребляет всего 450 Вт. УРА!!!

Автор: DimonGon 15.9.2013, 14:32

Цитата(Ron @ 17.4.2011, 19:10) *
АНЕКДОТ ИЗ СЕТИ.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.


Описание последних 50 лет, в полной мере.

Автор: ляксандр 15.9.2013, 19:31

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену что вы гномик, живущий в розетке, и вас нужно покормить гвоздиками.(с)

Автор: qwerty 19.9.2013, 11:11

Вот. Евровидение их полюбому будет. http://youtu.be/jofNR_WkoCE

Автор: VkontakteCpy 27.9.2013, 22:36

Поиск по этой картинке в гугле



Автор: Vektor 2.10.2013, 16:16

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор,
Чтобы был стабильный стул,
Брюквы с редькой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубокий сон.
Съел болгарский патиссон.
Покурил и спать собрался.
Лег, заснул и обосрался.

В чем мораль? -В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Автор: Primum 4.10.2013, 8:33


Автор: Архонт 5.10.2013, 12:00

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Автор: Ron 5.10.2013, 14:37

Цитата(Архонт @ 5.10.2013, 13:00) *
Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

Эту байку я таки впервые услышал лет 20 назад lol.gif

Автор: Архонт 10.10.2013, 21:41

Цитата(Ron @ 5.10.2013, 14:37) *
Эту байку я таки впервые услышал лет 20 назад lol.gif

ничто не ново под луной.
вот еще нашел:

ученые скрестили коноплю с арбузом. получилась тааакая ржака-обоссака!!!

Автор: VkontakteCpy 14.10.2013, 9:07

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет
смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ:
«СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять
пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в
ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее
встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки,
ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню
и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки,
ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Автор: Primum 14.10.2013, 9:22

Соревнуетесь, чей баян древнее?

Автор: VkontakteCpy 14.10.2013, 9:36

Цитата(Primum @ 14.10.2013, 10:22) *
Соревнуетесь, чей баян древнее?

Ты мне вчера столько боянов накидка, что отвечать не хотелось.

Автор: Primum 14.10.2013, 9:39

Цитата(VkontakteCpy @ 14.10.2013, 10:36) *
Ты мне вчера столько боянов накидка, что отвечать не хотелось.

Всё жду, когда в чс закинешь. Терпишь - значит любишь lol.gif

Автор: VkontakteCpy 14.10.2013, 9:46

Цитата(Primum @ 14.10.2013, 10:39) *
Всё жду, когда в чс закинешь. Терпишь - значит любишь lol.gif

Сри, мне не сложно закрыть диалог. А вот у тебя от этого пукан трещит.

Автор: VkontakteCpy 31.10.2013, 22:40








Автор: Макаров 15.11.2013, 8:29

Воспитательная беседа командира с личным составом!
http://www.youtube.com/watch?v=TAhD9b16_PU

Автор: aiwa4ka 16.11.2013, 13:51

Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина всё-таки... А если ты силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

ap.gif ap.gif ap.gif

Автор: VkontakteCpy 16.11.2013, 14:22

Цитата(aiwa4ka @ 16.11.2013, 14:51) *
Пьеса для двоих
Действующие лица:
Женщина
Мозг

Всегда подозревал, что мозг и женщина - 2 разные существа, которые не могут быть одним целым.

Автор: VkontakteCpy 20.11.2013, 22:42


Автор: Rattus Norvegicus 30.11.2013, 11:39

Немного об оружии

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Виски
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Автор: Ron 18.12.2013, 20:42

Пиндосы на Луне
http://www.youtube.com/watch?v=9WoM2bHfr48

Автор: ляксандр 30.12.2013, 22:45

пожалуй самое мимишное бугога из всех что я видел
http://coub.com/view/5rsdjhu4

Автор: Блондинко))) 30.12.2013, 23:54


Автор: aiwa4ka 1.1.2014, 21:24

http://www.youtube.com/watch?v=N68S9OWqaCs ap.gif ap.gif ap.gif

Автор: Ron 2.1.2014, 11:35

.

Автор: ляксандр 3.1.2014, 23:30

.

 

Автор: ZloVredina 4.1.2014, 1:47

smile.gif








 

Автор: ZloVredina 4.1.2014, 2:02

lol.gif

 

Автор: Блондинко))) 4.1.2014, 3:03


Автор: Блондинко))) 4.1.2014, 3:05


Автор: Ron 10.1.2014, 21:42

Новый русский меняет колесо у своего 600.
Мимо проходит бомж и спрашивает:
— Мужик ты чо делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
— А я пожалуй магнитофон возьму.

Автор: Ron 11.1.2014, 22:10

.

Автор: ляксандр 20.1.2014, 22:18

..

 

Автор: ляксандр 22.1.2014, 18:26

.





 

Автор: aiwa4ka 22.1.2014, 21:25

lol.gif

 

Автор: ляксандр 22.1.2014, 22:19

.

 

Автор: Ron 26.1.2014, 20:22

Врезается обычная иномарка в крутую. Из крутой выпрыгивают братки, хватают владельца обычной: - Hу, мужик, гони монету! - Подождите, ребята, сейчас сына вызову - разберемся... - А он у тебя кто? - Да директор птичьего комбината. Через несколько минут подъезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из камуфляжников говорит: - Папа, сколько раз тебе повторять: я не директор птичьего комбината, а командир спецотряда «Беркут».

Автор: Блондинко))) 3.2.2014, 1:33

Старый еврей наблюдает с балкона большую драку и говорит жене:"Сара,звони Мойше,чтоб вёз сюда свою бочку кваса,они скоро захотят пить" Поворачивается к внуку и говорит:"Запомни,мой мальчик,когда дураки дерутся,умные таки должны делать деньги!"
spiteful.gif

Автор: VkontakteCpy 4.2.2014, 2:11


Автор: Romantic 4.2.2014, 22:05

- Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!


 

Автор: bige® 9.2.2014, 20:42

Ютуб даёт советы smile.gif

 

Автор: Primum 10.2.2014, 22:18


Автор: Ron 15.2.2014, 20:16

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют.
Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте.


Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.



Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...



Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах



Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Автор: Ron 16.2.2014, 13:54

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж.
Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции - треугольные.


Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??


Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...


39-й г.:мужику приходит повестка из нквд,там вопрос:как вы спите с женой?Мужик испугался-напишу сверху -подумают завышаюсь над обществом,снизу-занижаюсь!Посадють и расстреляют!!!Написал:сплю один,дрочу.На след. ночь приезжают чекисты,говорят:вы арестованы!Мужик:-как, за что??!-За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!


Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку ******ов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!



An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Автор: Ron 27.2.2014, 21:21

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!



Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.




Автор: Lolikona 6.3.2014, 21:56

Здравствуйте bs.gif начну с анекдота
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Автор: заяц 7.3.2014, 6:41

меня улыбнуло


 

Автор: VkontakteCpy 8.3.2014, 23:30


Автор: bige® 12.3.2014, 21:14

Суд признал директора завода "Малый бердяуш" виновным в хищении 40 миллионов рублей и приговорил его к 1,5 годам условно и штрафу 500 тыс. рублей. Заводу срочно требуется новый директор...

Автор: nikolay 13.3.2014, 15:54


На сайте анекдотов вычитал. Каким то добрым русским духом намахнуло...(ну и что, что с перегаром!)

Водила байку рассказал. Идет он как-то под новый год домой. Подходит к дому, заходит под арку. И голос из темноты слышит:
- Слышь, мужик у тебя есть деньги?...
Он как раз вошел с освещенной улицы и как раз в темноту. Время позднее - ближе к полуночи. Сам-то он мужик крепкий, боксом занимался, но все равно чувствует легкий холодок по спине - мало ли какой нарк с ножом стоит... Обратно нет смысла идти, а вперед - как раз мимо него... Пытается он разглядеть - какая-то у стены стоит неясная фигура...
- Нет, говорит, у меня денег...
И так шаг, другой пытается мимо пройти... А фигура отделяется от стены и оказывается Дедом Морозом!!! Дедушка стоит на ногах с трудом, от него хорошо несет перегаром... И Дед Мороз что-то в руке держит - ... сто рублей!!!
- На, говорит, бери, купи себе чего-нить...
Водила даже показал эту сотню - сохранил на счастье - мол кому что, а мне дедушка мороз на новый год сто рублей подарил...




Автор: nikolay 14.3.2014, 15:21

Из смешных историй (с сайта)

Как я с девушкой со своей работы проехался.
Купила она Рав 4 и решила до гаража подвести. Ну я что, я не против. Поехали. Ехать было не далеко, относительно, так что пристегиваться не стал.
Едем. И тут я замечаю, что она совершенно не смотрит в зеркала!! Я у нее спрашиваю - как ты перестраиваешься-то?
Оказалось, очень просто. Включает поворотник, считает (медленно): раз... два... ТРИ!!! На счет "три" поворот руля в сторону мигающего поворотника.
Я сразу же пристегнулся, на всякий пожарный!



Автор: nikolay 17.3.2014, 11:03



Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!

Автор: bige® 17.3.2014, 19:57

smile.gif

 

Автор: Chanel 19.3.2014, 18:29

Здравствуй, Дмитро!
Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!

Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!Слава героям!!

Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ. Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!
Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию. Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!
А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно. С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо. В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило! Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Слава героям!!
Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!
А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк. Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!!
Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль. Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия! Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских ведь всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Обаме.(*Опять плюю на портрет Путина.)
Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?!
Как думаешь, отчего это? Может, я болен?
А так у меня все хорошо. Сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.

Твой друг Микола.
15 апреля 2025г
Украина

Автор: nikolay 21.3.2014, 9:46



- Алло, это Латвия?
Русские есть?
А если найду?!

Автор: заяц 22.3.2014, 5:29

[quote name='Chanel' date='19.3.2014, 19:29' post='953696']
так грустно.....я чуть не плакала((

Автор: VkontakteCpy 23.3.2014, 17:07


Автор: nikolay 26.3.2014, 10:44


Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

Автор: VkontakteCpy 26.3.2014, 13:11

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.


Автор: Иванов ИИ 30.3.2014, 16:08

http://www.vesti.ru/only_video.html?vid=588194

Автор: Lolikona 1.4.2014, 4:02

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

Автор: nikolay 7.4.2014, 16:54


Конечно, это не пример для подражания...

Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!
- Тридцать шесть!!.. (имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и... выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!! - "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

Автор: bige® 11.4.2014, 20:51

smile.gif

 

Автор: nikolay 14.4.2014, 9:10


Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

Автор: nikolay 16.4.2014, 7:48



Две смешные ситуации с маршрутками.. (из Инета)

Раннее утро, понедельник, в автобусе многие с жуткого бодуна. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
- Да, да Виктор борисович - Я уже еду подъезжаю - Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
- Нет, договор не подписал - Успею, успею - Но я и так работал всю субботу - Что, хотите лишить премии?
- Я понимаю что ждут - Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
- п*д*р!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.


... город-герой Минск. Раннее утро. Маршрутка. Все спешат на работу, в том числе и я. Народу в маршрутке... человек 18. сидячих мест..13. Естественно пять человек едут стоя. И вот мы выезжаем на улицу Тимерязьева и едем к Ждановичам (Минские поймут где это). На этом участке дороги очень часто "пасутся" "продавцы полосатых палочек". Закон подлости как всегда срабатывает... нашему водителю предлагают остановиться, что он собственно и делает. Народ реально понимает... что за "перегруз" маршрутки водилу будут иметь по полной и долго.., а расстояние до ближайшей остановки.. минимум километр... причем в любую сторону... и на работу опаздают все....
... и вот уже инспектор идет к Газельке, что бы убедится в наличии нарушения, водитель смиренно следует за ним... заранее попрощавшись с некоторой суммой честно заработанных денег..... открывается дверь в салон и.......... глаза ГАЙца и водилы округляются!!!.. в салоне ВСЕ сидят!!!!... и причем не на коленях друг у друга.... а сидят на сиденьях!!
...... я никогда раньше не видел как за пятнадцать секунд на одинадцати сидениях (два передних не в счет), путем некоторых рокировок, рассаживается 16 человек (два передних не в счет)...!!!
.... нас отпустили.... никто не опоздал.... и всю оставшуюся дорогу мы дружно ржали))).. вот так.

Автор: ЛукЯ 17.4.2014, 9:51

Ещё никому с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу. Но крымчане сделали это.

***

Зачем Западу Украина? С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

Автор: ЛукЯ 17.4.2014, 15:40

-Тысяча золотых за голову короля гоблинов,- казначей ссыпал трижды пересчитанные монетки в мешочек и протянул рыцарю,- получите, распишитесь. Вот тут, да. Так, а что у вас?
-Голова короля гоблинов,- спокойно сообщил следующий рыцарь.- Извольте заплатить мою тысячу. Согласно объявлению.
-Минуточку!- нахмурился казначей.- Я ведь уже за неё заплатил! Вот этому господину. Или вы хотите сказать, что один из вас врёт?
Второй рыцарь смерил казначея сумрачным взглядом и вытащил из наплечной сумки уродливую гоблинскую голову. Казначей скосил глаза в мусорную корзину, где валялась другая голова, только что оплаченная.
-Семейное сходство налицо,- заметил он.- Но насколько я могу судить, вы мне показываете голову какого-то гоблина средних лет, в то время как король был глубокий старик.
-Так короля же убили,- пожал плечами второй рыцарь.- Вон тот господин и убил. А я сразу же прикончил следующего.
-В смысле, наследного принца?- уточнил казначей.
-Короля,- с нажимом произнёс второй рыцарь.- Король умер, да здравствует король, и всё такое. В общем, давайте, не жмитесь, платите мне мою тысячу.
Казначей привстал на стуле и оглядел длинную очередь просителей.
-Кто тут ещё с гоблинскими головами?
-Я!
-Я!
-Я!
-А у меня вообще целый гоблин!
Сказавший это рыцарь вытолкал вперёд мрачного побитого гоблина в драных штанах.
-Это - король?!- усомнился казначей.
-Я сопротивлялся,- хмуро объяснил гоблин.- Никто больше не хотел короноваться. А вообще я конюх... был. А теперь да, король в изгнании.
-А у меня - вот!- следующий рыцарь выложил на стол перед казначеем ослиную голову.- Когда гоблины поняли, чем дело пахнет, то решили поберечь своих и короновать какого-нибудь постороннего козла. Но козлов поблизости не нашлось.
-Да вы же сам - гоблин!- приглядевшись, воскликнул казначей.
-А то!- хмыкнул гоблин.- Все с нас поимеют по тысяче золотых, а мы сами что, крайние? Нам тоже деньги не помешают. Всего-то делов, коронацию провести.
-Безобразие!- возмутился казначей.- Это... это неслыхано! Я не могу выплачивать по тысяче золотых за каждого дохлого осла! Если так дальше пойдёт...
-Не, больше королей не будет,- успокоил его гоблин.- Дураков нет. У нас теперь демократия. Но ты бы, мил человек, всё-таки заплатил нам по двойному тарифу, а то ведь, чего доброго, можем опять монархию ввести...

Автор: Lolikona 19.4.2014, 21:12

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Выезжаю!

__

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад.

Автор: nikolay 21.4.2014, 14:32



Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама...

Автор: ляксандр 23.4.2014, 20:07

Цитата
xxx:
Принимаю допуск к лабам по механике. Тема - гармонические колебания. Первокурсница в ответах на вопросы со всей серьезностью оперирует терминами: "гармональные колебания" и "тангенцианальное ускорение". Весна...

спёр с башорга

Автор: Електро 23.4.2014, 21:20

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Автор: Мотылек 24.4.2014, 10:32

:

Цитата(ляксандр @ 23.4.2014, 21:07) *
спёр с башорга


Ха, я училась, у нас половина говорила другое созвучное вместо Вазовагальный рефлекс lol.gif

Автор: ПТР 24.4.2014, 13:49

http://www.youtube.com/watch?v=uF20wKT3BI4

Автор: ПТР 25.4.2014, 23:32

В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК

Автор: Ron 26.4.2014, 7:46

Цитата(ПТР @ 26.4.2014, 0:32) *
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк — объединенный банк — ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк — НАЕБАНК

+1000 drinks.gif

Автор: ПТР 26.4.2014, 20:42

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Автор: Lolikona 27.4.2014, 11:52

Хорошо быть мужиком, захотел - позвонил, захотел - написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще.


Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...


Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?


Автор: nikolay 28.4.2014, 9:19



В автобусе сидит дама, с ребёнком лет 5-ти. У ребёнка на голове надета хрустальная ваза, сразу видно, что дорогая. Многие удивлённо поглядывают на ребенка, но спросить, зачем на ребёнке ваза, не решаются. И тут мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мама, я царь?
На что та отвечает ему, с явным раздражением:
- Падла ты, а не царь!
Сердобольная соседка возмутилась:
- Разве можно так ребенка ругать?
- А он в посудном отделе, пока я отвернулась, на голову вазу натянул. Всем отделом пытались снять, не получилось, пришлось купить...

Автор: nikolay 29.4.2014, 14:51



Приехал один раз отец радостный, меня в машину и - на дачу. Оказывается, где-то свежего дерьма раздобыл. Едем на дачу. А на КПП, что на выезде, гаишник. Отец сразу начал лыбу тянуть, что твой покемон. Остановили:

- Права!

Отец дал, а лыбу стереть с лица не может, ждет.

- Что в багажнике? - видят, что авто сидит.

- Дерьмо! - честно ответил отец.

- Открывай! - не поверили.

Отец с ухмылочкой выполнил команду. Вонизм! Стоят все, нюхают. Один полез в мешок. Я в отца такую физию только на свадебных фотографиях видел. Сам сижу в авто, давлюсь смехом.

Вытаскивает гаишник руку всю в дерьме и только выдохнул:

- А-ах!

Отъезжаем и оглядываемся. Второй гаишник смотрит на первого, который руку свою подальше от себя держит, укоризненно: "Мол, нужно людям верить, хоть иногда".

Автор: Lolikona 1.5.2014, 18:51

Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
****
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Автор: Ron 2.5.2014, 16:14

Вовочка , разбери по членам предложение " Ваня с Машей пошли мыться в баню " .-
Так , здесь значит главный член - " Ваня ", " Маша " - подлежащее, "
баня " - местоимение , ну а " мыться " - это предлог ...

Автор: nikolay 8.5.2014, 8:48


Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету.
Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Автор: nikolay 12.5.2014, 9:03


Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Автор: bige® 12.5.2014, 20:45

wacko.gif

 

Автор: Primum 13.5.2014, 8:57


Автор: aiwa4ka 13.5.2014, 11:49

Дед работал на скотобойне... Ну, и
мясо,конечно же таскали себе, пряча кто
куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали -
прятал его себе в штаны,(такие спецовые с
пуговичками) ...Так вот... после очередной
смены возвращался дед домой с хорошим
куском в штанах... Уже в автобусе, не
заметив,что одна пуговичка расстегнулась и
телячий сосок вывалился из ширинки... а
кондукторша,сидящая напротив, заметив
вялое болтание у него между ног, стала деду
глазами показывать, чтоб ширинку
застегнул. Дедуля со смущением стал этот
сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ
СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать
воздуха. Она стала махать руками в сторону
деда и открывать судорожно рот. Но старик
долго не стал мучиться и со словами: "Да
чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в
карман, он, с довольным видом взглянув на
кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!".
Но кондукторша этого уже не услышала,
потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула
в пролет автобуса...

Автор: nikolay 13.5.2014, 16:23



Иду сегодня вдоль дороги домой, тут резко останавливается машина.
Девушка за рулем машет мне рукой, мол, переходи дорогу, не задерживай.
Я сначала не понял, она еще раз махнула. Ну, я взял и перешел. Хотя мне туда вообще не надо было. Ну, не люблю девушек в неловкое положение ставить...

Автор: Lolikona 14.5.2014, 19:22

На проезжую часть неожиданно выбегает толстая дама. Водитель, не успев должным образом среагировать, слегка её цепляет. Возмущённая женщина начинает размахивать руками и кричать:
– Безобразие! Хулиган! Неужели нельзя было объехать?!
– Извините, мадам. Я побоялся, что у меня не хватит бензина.

Автор: Ron 14.5.2014, 19:47

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.


Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви ше, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.



Автор: Мотылек 15.5.2014, 14:50

- Мама, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..


Автор: nikolay 16.5.2014, 8:17



Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

Автор: Lolikona 16.5.2014, 19:38

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем

Автор: aiwa4ka 17.5.2014, 9:37

жызненная история
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало
выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес
был весьма упитанным, так что я понял, что
он не бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед
за мной в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова,
поприветствовал меня во дворе, опять зашел
в дом и уснул на том же месте. Спал он
примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце
концов мне стало интересно, и я прикрепил к
его ошейнику записку следующего
содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин
этой прекрасной собаки, и знает ли он (то
есть вы), что пес практически каждый день
приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его
ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей,
двоим из которых не исполнилось еще и
трех лет. Так что он просто пытается где-
нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к
вам завтра?"

Автор: Lolikona 18.5.2014, 18:51

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

Автор: Primum 20.5.2014, 9:11

Святая Аршава
Покровительница скамейки запасных.



Автор: Primum 20.5.2014, 11:08

http://www.libo.ru/libo9092.html?utm_source=dlvr.it&utm_medium=twitter

Автор: nikolay 23.5.2014, 8:28




- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»

Автор: Lolikona 24.5.2014, 20:58

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

Автор: nikolay 26.5.2014, 15:29


Из Чукотского юмора.

Два чукчи волокут от моря убитого моржа. Морж тяжелый, скользский, да еще чукчи его тащат его за хвост и он все время выскальзывает. К тому же моржовые клыки бороздят землю и также мешают успешному передвижению. Через несколько часов им навстречу попадается геолог. Геолог советует - Да вы возьмите своего моржа за клыки и тащите, так будет гораздо легче! Чукчи послушались и через пару часов один говорит второму- Смотри, геолог правду сказал! Так действительно легче тащить моржа. - Глупый он, твой геолог! - раздраженно говорит второй чукча - Смотри, опять к морю пришли...

Автор: nikolay 29.5.2014, 10:40


Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.

Автор: Шурик 29.5.2014, 22:42

что то мне это напоминает....

http://rutube.ru/video/d04b0f130a87802c754a4e966a6deee5/

Автор: nikolay 30.5.2014, 9:34



Реальная история. Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть. Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции. Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли..

(Истории и анекдоты не мои - все с сайтов)

Автор: nikolay 6.6.2014, 10:49



Немного о коммунизме.
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом... drinks.gif
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....

Автор: nikolay 9.6.2014, 9:30



Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и
лучше..

Автор: nikolay 11.6.2014, 10:49

Женщина в салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу..

Автор: Ron 12.6.2014, 19:08

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Никогда иностранцам не понять, как можно "начистить репу двум хренам" или "настучать по тыкве двум перцам".


Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.



Автор: nikolay 16.6.2014, 10:15

Цитата(Ron @ 12.6.2014, 17:08) *
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.


Наверное я испорчен, но смысл , блин, сразу понял... Ну и русский анекдот:

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят -Будь здоров!, на второй раз -Будь здоров.., а на третий -Да, ты зае%ал!!

Автор: nikolay 18.6.2014, 13:54


Ну, а это про будущее Америки:

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек... drinks.gif

Автор: Grin 19.6.2014, 14:15


Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду..

Автор: Ron 20.6.2014, 18:48

-Бэримор, что за шум на улице?
-Гей парад Сэр
-А зачем он?
-Требуют однополой любви Сэр
-А им запрещают?
-Нет Сэр
-Так чего же они шумят?
-Пиdаrасы Сэр.

Автор: Grin 23.6.2014, 8:31



Думаете, что правила арифметики работают всегда? Пример. К одному килограмму варенья плюсуем один килограмм дерьма, получается два килограмма дерьма. Проверяем результат. Из суммы вычитаем одно слагаемое, должно получиться второе слагаемое. Из двух килограмм дерьма убираем один килограмм дерьма. Поучился один килограмм варенья?

Автор: nikolay 26.6.2014, 15:38

На тему ЧМ-2014 по футболу.

Она: - Мне вот интересно: если по среди комнаты поставить телевизор, по которому идет футбол, а рядом с телевизором буду стоять и раздеваться я, то ты куда будешь смотреть - на экран или на меня?
Он: - А кто будет играть?

Автор: nikolay 3.7.2014, 8:29



Сборная России подала апелляцию на пересмотр результатов футбольного матча Россия- Алжир. Пересмотрели, потом перемотали и еще раз пересмотрели. Все равно результат 1:1 !.

Автор: ляксандр 8.7.2014, 19:54


Автор: Grin 22.7.2014, 9:00



Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!

Автор: Блонди 22.7.2014, 10:30

-У меня оказывается сосед ВАМПИР!
-Почему ты так решил?
-А я ему в сердце осиновый кол вбил! Так он умер!

Автор: пилочка 22.7.2014, 11:19

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон...

Автор: пилочка 22.7.2014, 11:20

Мyж y pоддома кpичит жене: - Маша! Маша! Ну что?! Родила? Сколько? Тpоих? Мои есть?

Автор: пилочка 22.7.2014, 11:21

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней

Автор: пилочка 22.7.2014, 11:21

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Автор: nikolay 23.7.2014, 15:10



Вчера был фонтан анекдотов, порадовали.

Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Автор: Lolikona 24.7.2014, 3:37

— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

Автор: nikolay 28.7.2014, 13:25


В тот вечер Жека засиделся в офисе - в обед пошел крупными хлопьями снежок, и городу явно было суждено стоять в одной огромной пробке до самой ночи.
Жека, младший партнер юридической конторы, правил очередной договор, когда вдруг раздался звонок от шефа. Шеф попросил срочно зайти к нему в кабинет. Отнекивания Жеки были сметены резким "Евгений, мы с тобой крупно попали. Иди сюда." Жека шел по коридору в резиденцию к Шефу и не понимал, как они, оба юриста с наивысшим образованием и колоссальным опытом, могли "попасть", да еще и сразу оба?!
Когда Жека зашел в кабинет, Шеф стоял перед плазменной панелью с пультом в руке. "Смотри и молчи", - сказал он и нажал "плей".
На экране возник внутренний двор офиса, записанный с камеры наружного наблюдения. Баба Нюра как раз заканчивала убирать снег со стоянки, с которой по окончании рабочего дня уехали другие сотрудники. Баба Нюра кинула последнюю лопату снега к забору и подошла к машинам Жеки и Шефа, одиноко остававшимся на стоянке. Снег ровным слоем облепил обе статусных иномарки - Жекину, боевой новенький "Джип", не мытый Жекой с самой осени (танки грязи не боятся), и новехонький представительский "Лексус" Шефа, привезенный ему из Москвы по спецзаказу, заботливо ежедневно отвозимый на мойку персональным водителем. Баба Нюра подошла к "Джипу" и ткнула в него лопатой. По тому, что мигнули поворотники и Баба Нюра отпрыгнула в сторону, Жека понял, что сигналка пикнула. Он на автомате потрогал в кармане брелок сигналки - на круглосуточно охраняемом дворе офиса запирать машины было не принято. Видимо, сегодня утром Жека поставил сигналку чисто по привычке, после выходных на даче. Баба Нюра обошла "Джип" и ткнула его с другой стороны. Эффект явно повторился. Баба Нюра плюнула и подошла к машине Шефа.
Жека стоял и молча, как и приказал Шеф, смотрел, как на экране Баба Нюра сначала безответно ткнула "Лексус" лопатой, а потом методично, своей деревянной лопатой, обитой оцинковкой по краю, стала очищать машину от снега. Она аккуратно отскребла крышу, стекла, двери, крылья, относя снег к забору. Отбивала кусочки наледи там, где снег уже успел за день подтаять и снова подморозиться. Особо тщательно зачистила фары и даже пошкрябала по номерным знакам. Наконец, гордо осмотрев свою работу со всех сторон, удалилась в подсобку.
Шеф нажал "стоп". Жеке вдруг вспомнилось, что в приемной, когда он пробегал к Шефу, лежала разломанная в щепки дворницкая лопата.
"Уволил я ее на хер," - интеллигентно вздохнул Шеф.- "И знаешь что эта с.ка сказала уходя? ВОТ И ДЕЛАЙ ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ!"
*********************************************************
P.S. СтpaXовая насчитала ущерба на 20 тыс. $ с "хвостиком", Шеф судиться не стал и доплатил за ремонт из своих. Но больше в эту машину не сел и выставил на продажу. Жека стал свой "танк" ставить на "сигналку" всегда!
P.P.S. Имена и явки изменены, т. к. та машинка до сих пор не продана...

Автор: ZloVredina 28.7.2014, 16:22

Вот так выглядит лысый енот lol.gif


Автор: sumrak 29.7.2014, 8:51

на тебя похож...

Автор: Koshmaric 31.7.2014, 13:18

Цитата(sumrak @ 29.7.2014, 8:51) *
на тебя похож...

lol.gif good.gif lol.gif

Автор: nikolay 31.7.2014, 14:50



4:50 утра — Классное утро! Могу еще поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счет три…
Раз…два…
10:40 — твоююю мать!!!!! bu.gif

Автор: bige® 1.8.2014, 19:47

///

 

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:28

ПРО ТЕРМИНАТОР 3
Медленно ракеты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди,
И хотя Америку немного жаль,
Очередь японцев впереди...

(Припев):
Скатертью, скатертью хлорциан стелется,
И упирается нам в противогаз.
Каждому, каждому подышать хочется,
Медленно падает ядерный фугас!

Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросили сто двадцать мегатонн,
Там, где щас пылает и горит земля,
Раньше был когда-то Вашингтон!

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:29

С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:30

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:31

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:33

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:37

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:42

Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ... Наверно тютельки подросли!

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:46

Вот спрашивается где справедливость: садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется?!

Автор: пилочка 4.8.2014, 7:59

Ha уpоке pусского языкa учительницa говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетaния "оpо" чaсто использовaлось буквосочетaние "pa". Haпpимеp, "гоpод" - "гpaд", "воpотa" - "вpaтa"...
Встaет Вовочкa и говоpит:
- А кaк по-дpевнеpусски "соpокa"?

Автор: пилочка 4.8.2014, 8:06

- Гоша, а ты чего такой замученный сегодня?
- Да шея с самого утра болит!
- Продуло видать где-то?
- Да вчера что-то хреново себя чувствовал, а моя Нинка, типа - "Давай я тебя спиртиком разотру"....
- Так, а шея тут твоя причём?
- Да что Вы понимаете, Вы хоть раз пробовали спирт со спины слизывать????

Автор: пилочка 5.8.2014, 7:29

- Ты чего молчишь?
- Слова подбираю.
- Какие?
- Цензурные.

Автор: пилочка 5.8.2014, 7:34

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..

Автор: пилочка 5.8.2014, 7:48

Ёжик по травке бежит и хохочет,
ёжику травка письку щекочет,
кончилась травка, гравий пошел,
Ёжик домой без письки пришел.

Автор: nikolay 5.8.2014, 9:21



Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько хороших слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже".

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...


Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...

Автор: Primum 6.8.2014, 8:52

Руководство начинающему покойнику

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.
5. Не устраивайте в морге сцен с криками: "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени, наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

Автор: nikolay 7.8.2014, 14:12

О пользе русского языка. (из Инета)

Произошло это в пятой общаге Таганрогского радиотеха . Хочу заметить, что в университете учатся много иностранных студентов, большей частью темнокожих.
В бытность свою прихожу я домой, подымаюсь на свой этаж, и , так как во мне плещется непомерное количество пива, зашел его вылить туда, куда ему дорога...
Так как лампочки воруют в общагах периодически, то в туалет я вошел в полной темноте! Так как деваться некуда, то, выбрав правильное направление, я стал издалека, дабы ни во что не влезть, поливать унитаз с шагов так с трех...
В прошествии минуты из темноты кабинки послышалось: "Ти куда ссишь ?! "... Приглядевшись, я увидел восседавшего на унитазе шриланкийца !!! из-за смуглости кожи которого, я его там не заметил ... А когда у него спросил, почему же он ничего не говорил столько времени, пока я его обливал , то на это последовал сногсшибательный ответ:
"А я вспоминал как это по-русски будет..." !!!

- А что такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
- Тогда буду.
- Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы

Автор: пилочка 11.8.2014, 9:37

Футбольный чемпионат. 1/8 финала.
- Ура! Наши выиграли!
- "Наши" - это кто?
- Кто выиграли, те и наши.



- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет"!
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил!




Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что?- недоумевает та - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!

Автор: nikolay 11.8.2014, 15:28


И опять история про маршрутку...
Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя (у которого всё это время перед глазами мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ! ДЗИНЬ!! ДЗИНЬ!!!! твою мать!!!" fool.gif

Автор: Primum 11.8.2014, 15:39

Из-за пустяка поругались с парнем. СМСками выясняли отношения. Когда я поняла, что у него кончились деньги, положила на его счет 100 рублей и продолжила дальше спорить.

Работаю кассиром, очень часто мужчины, когда просят пачку сигарет, говорят:
-а можно мне не с импотенцией!?
На что я всегда спрашиваю:
- с раком подойдёт?
Они с улыбкой на лице говорят, что подойдёт)

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Автор: пилочка 13.8.2014, 11:19

-А мой дед во время войны вражеский велосипед подбил!
-Ну и что?
-Педаль за отвагу дали!


Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!


- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Автор: M@RUSI4KA@ 13.8.2014, 11:54

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

Автор: пилочка 15.8.2014, 8:29

Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели..


Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.


Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.


Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.


Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить маленький двухлетний братик. Наконец не выдерживает: - Мам, а он точно русский?


Автор: Манок 19.8.2014, 14:05

Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

Автор: пилочка 20.8.2014, 11:00

Класс, ржали всем офисом до упаду.

Автор: Primum 20.8.2014, 11:30

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Автор: nikolay 21.8.2014, 9:42

Стырил в Инете. Есть на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, когда подъезжаешь к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле).
Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:
"Ты, мол прикрепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги." Ну, сказано-сделано.
Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа:
"А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..."


Приехал я как-то домой поздно. Потыкался на стоянке - все места заняты. Ну что делать?
Подумал, завтра всё равно вставать рано, так что ничего страшного не случится, если я поставлю машину поперёк, перегородив тем самым выезд трём ГАЗелям (ну не в пять же часов утра они поедут? А в шесть я уже приду).
Так и сделал - поставил и пошёл домой. А на утро проспал!
Причём хорошо проспал! Прибегаю на стоянку часов в девять, вижу что-то не так, но не могу понять, что именно.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило - одной из трёх ГАЗелей НЕТ!
При этом машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТ, где я вчера её и оставил,
а сзади запертых мной ГАЗелей - металическтй забор без видимых повреждений.
Весь в непонятках, я иду к дворникам и охранникам, которые на меня давно уже весьма поглядывают. Показываю на свою машину, на место, где ГАЗель стояла и не в силах выразить мысль, просто что-то нечленораздельно мычу. Однако народ меня понял:
- Дык, это - говорит дедушка-дворник, - мы её на руках туда-сюда..
И добавляет задушевно так:
- Только ты это.. её больше не ставь туда!
В общем, как пел Высоцкий, "не помню, как поднял я свой звездолёт", завёлся и уехал на работу.
Но сих пор меня мучает вопрос: зачем они её обратно-то поставили?!

Автор: bige® 21.8.2014, 19:24

...

 

Автор: bige® 22.8.2014, 22:13

...

 

Автор: nikolay 25.8.2014, 8:59



Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яйца.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

Автор: пилочка 25.8.2014, 12:24

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".


Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.


Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает:
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?



Автор: пилочка 28.8.2014, 10:19

Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".


Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину:
– Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
– Уходи! Я тебя больше не люблю!


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Автор: пилочка 28.8.2014, 10:26

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!


Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.


Я: Мне в самом деле пора!
Кровать: Но там же так холодно!

Автор: nikolay 28.8.2014, 10:34

Зашел в магазинчик хозтоваров. Стою, в витрине фигню всякую разглядываю. Лежат две замечательные железки, которые приделываются в ванной к стене и на них потом раковина ставится. Рядом бумажка, на ней написано: "КРАНФТЕЙН - 260 руб." Уперся я в нее взглядом, смакую.
Тут подваливает продавец и произносит:
- Вас ФТО-ТО интересует? Хотите купить?
Я чуть не упал...

Автор: bige® 31.8.2014, 17:29

...

 

Автор: Arhidemon 31.8.2014, 18:01

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Автор: bige® 4.9.2014, 21:00

...

 

Автор: bige® 13.9.2014, 19:54

...

 

Автор: nikolay 6.10.2014, 13:33

Из Инета.

Дело было в г.Туле. Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...
Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!

Автор: nikolay 6.10.2014, 13:39


Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

Автор: bige® 6.10.2014, 21:43

/

 

Автор: nikolay 13.10.2014, 14:11



Из Инета.

У меня вчера ребенок 2.5 лет учудил...
Мы с ней зоопарк домашний делали... зверюшек разных рисовали, а потом вырезали из бумаги...
Короче звонит подруга и мы с ней болтаем, а эта мартышка рядом крутится и настаивает на том, чтобы на нее внимание обратили... Ходила ходила вокруг, а потом подходит... так в глаза мне заглядывает с вызовом и ножницами перерезает провод телефонный, я и сказать ничего не успела не то что сделать... а потом и говорит: "Мам, пошли слоника вырезать"...



Автор: nikolay 21.10.2014, 15:47


Из Инета.



Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Мой братец учится в школе. Задали писать сочинение на тему "отцы и дети". Смотрите, что написал этот умник...
"Я прочитал роман "отцы и дети", роман мне не понравился..., вот то ли дело фильм "Брат-2".
Далее на трех страницах шло подробное описание сценария (практически без ошибок).
Итог - оценка два...

Автор: nikolay 22.10.2014, 10:56

Из Инета.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль— к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

— Что должен сделать настоящий мужчина после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Дорогая, а есть что покушать?
- А че,… полевую кухню разбомбили?

Автор: Grin 28.10.2014, 9:12

Из Инета.

Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила, как водится, по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках.
Ситуация значит:
Мужик явно кавказской национальности М: - Астанави на пэрэкрестке.
Водила "В": - до светофора или после?
М: - ДА!
В: - Так до или после светофора?
М: - ДА!
В: - Что ДА?!?
М: - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?

Автор: nikolay 29.10.2014, 15:31

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, а что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Автор: Grin 30.10.2014, 11:27

Говорят, эта история действительно произошла и не является анекдотом.
Звонок на "Скорую помощь". Диспетчер:
- Женщина, да не кричите вы в трубку и успокойтесь, *бнулся, это упал или сошел с ума? Мне же надо знать, какую бригаду слать, линейную или психиатрическую?

Автор: пилочка 30.10.2014, 12:02

"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В.В.


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами..



- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. malina-mix.com
- 69.


- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду! Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть...!


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Автор: пилочка 30.10.2014, 12:08

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!!!


Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.


- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.

Автор: nikolay 31.10.2014, 14:51

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! .

Автор: bige® 4.11.2014, 10:41

///

 

Автор: пилочка 7.11.2014, 9:36

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...




РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча. Каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!!




Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем- то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись.




Автор: пилочка 7.11.2014, 13:20

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".

Автор: Grin 10.11.2014, 16:10





— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Автор: babkin vnyk 14.11.2014, 18:17

Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше
нравится – собачки или
бабочки?
– Люся, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста! Я
сделаю на самом незаметном
месте!
Тут младший брат Вовочка
медленно поворачивает голову
и спрашивает у сестры:
– На мозгах, что ли?!

Автор: babkin vnyk 14.11.2014, 18:20

Приходит мужик в
публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по
50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Автор: babkin vnyk 14.11.2014, 18:24

Железнодорожница
спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд
опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала
выгоняю!

Автор: babkin vnyk 14.11.2014, 18:25

Приходит мальчик в
магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же
теперь – напиваться из-за
этого?

Автор: babkin vnyk 14.11.2014, 18:26

Агент, рекламирующий
пылесосы, входит в
очередную квартиру,
демонстративно рассыпает
в прихожей принесенный с
собой мусор и заявляет
хозяйке:
- Если мой пылесос не
соберет это до последней
пылинки, я готов все
съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий
день отключено
электричество.

Автор: babkin vnyk 14.11.2014, 18:28

Идет мужик по берегу озера,
видит: какой-то парень
черпает рукой воду из озера
и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту
грязную воду, сюда все
мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей
деревни говносток сюда
выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя
руками черпай!

Автор: babkin vnyk 14.11.2014, 18:33

Паркуются рядом
"Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из
машин и хозяин "Мерса",
косо поглядывая на
"Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы
на своих тачках дешевых!
Того и гляди, крутую
машину поцарапают!
Водитель "Запорожца"
согласно кивает и, также
разведя гнутыми пальцами,
отвечает: - И не говори,
братан! Обнаглели совсем!
Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину
въехал!!!

Автор: ПТР 17.11.2014, 11:47


— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Автор: nikolay 17.11.2014, 11:53

Из серии - мужская логика.

Молоденькая девушка в очереди в аптеке
-Какие презервативы посоветуете?
Мужик сзади
-С шипами бери, зима на дворе.

Автор: nikolay 18.11.2014, 16:01

Из серии - мужская логика.

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 8. Все твои оргазмы настоящие. 9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои. 11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 13. Все проблемы улаживаются цветами. 14. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна. 15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная". 20. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьям.

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:50

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:51

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:52

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:52

Сын, ты куришь?

- Папа, я дочь...

- Что, докурился?!

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:53

Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:54

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:

- Мужики! Кофе есть?

- Нет!

- Ну ладно, - убегает.

Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:

- Мужики! Кофе есть?

- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...

Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:

- Мужики... А гвозди у вас есть?

- Откуда?!

- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:57

- Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… По другим именам человек просто не парился!
— Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось?

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:57

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки. anekdotov.net

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:57

— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! — Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой. anekdotov.net

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:58

* * * Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:58

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал? anekdotov.net

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:59

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой забыла, сейчас зажгу.

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:59

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, еб твою мать, самолет же упал вчера вечером!!!

Автор: Anna91 20.11.2014, 11:59

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... — Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется..

Автор: Grin 25.11.2014, 10:48

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.

Автор: mehanik 26.11.2014, 14:18

нас не победить

 

Автор: nikolay 27.11.2014, 15:31


Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
- Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь, в три часа, телефон зазвонил в квартире у соседки:
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)