IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

 
Ответить в данную темуНачать новую тему

Цыганское проклятие.

, "Биба и Боба - два.. "

Vojlok
Заводила
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 321
Регистрация: 21.4.2009
Из: В-Салда
Пользователь №: 601



Сообщение #1 сообщение 20.6.2017, 3:00
Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.

Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подьебкам, и пока еще не послала меня дядей догонять.

Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опездолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса спиздили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, блять? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого.

Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?

И дай еще холодное к башке младшого приложить а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нихуя не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул а брат смотрел как она летит. Ну, блять, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все ебло в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, блять, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла.

Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.

Бензопилу вам дай. Вы же, блять, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на гоа вам а не бензопила. Плакали они, и всем родственниками рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю пилу не дам, сам поеду попилю.

Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.

Подходя к их жилищу перекрестился. Ну напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нахуй послал. Ну и поехали домой. Жрать что то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно что то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.

А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, хуле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает.

Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.

Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


Текст с инета, автор : red144
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
iii
no avatar
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2511
Регистрация: 13.4.2017
Пользователь №: 36695



Сообщение #2 сообщение 20.6.2017, 6:50
Цитата(Vojlok @ 20.6.2017, 3:00) *
Сегодня не пошел на работу, и под урчание в животе пишу этот пост.

Ну, по порядку.

Вот есть у меня родственники. Хз, ну они считают меня родственником. Два брата - опездола. Да не моих брата, а они друг другу братья, а мне название болезни для жопы. Они дяди жены моего сына, охуительное родство. Живут вдвоем в деревне, работают охранниками. Баб постоянных у них нет. Когда на свадьбе гуляли, Ксюшка (невестка) говорит, вы поменьше общайтесь с этими дядями, они прилипучие, как репейник, их лучше сразу послать, сами знаете куда. Я сделал заинтересованную морду и спросил, куда же? Ксюшка покраснела, ну хоть на свадьбе меня не тролльте. Она хорошая девочка прошло уже 4 года и надеюсь она привыкла к моим подьебкам, и пока еще не послала меня дядей догонять.

Бабушка говорила несчастные они. Цыгане их прокляли когда эти опездолы в детстве цыганскому коню в жопу печеную горячую картошку засунули. Лошадку эту бедную потом долго ловили по диким степям Забайкалья. Ну цыганы и прокляли их, типа удачи не будет.

Эти два гринписовца звонят в субботу – дай бензопилу, мы леса спиздили, надо попилить. Ога, ога, говорю идите вы на гоа. Вы в прошлом годе кувалду с железной ручкой приваренной у меня взяли, типа забор будем делать, через 15 минут пришли, дай сварочный аппарат у нас кувалда сломалась цельнометаллическая. Как, блять? Я ее у железнодорожников выменял на спирт рояль 20 лет назад. И камни дробил и кирпич выбивал и вместо гантели руку сломанную разрабатывал и капусту квашенную придавливал. 20 лет ! А тут 15 минут и сломана. Она же, кувалдочка моя, помнит меня неженатого.

Да еще сварочный аппарат дай, это же не цельнометаллическая кувалда, это же аппарат. А сварку сломают, придут, дай станок обмотку намотать на трансформатор?

И дай еще холодное к башке младшого приложить а то у него кепка с эмблемой олимпиады 80 приподниматься стала. Шишка там от кувалды. Ты чего говорю, Вася, из брата своего забор хотел сделать, Вбить его в землю задумал? Ну, я нихуя не удивлен, что кувалда сломалась. Да не, говорит Вася, я в сердцах ручку от нее в небо кинул а брат смотрел как она летит. Ну, блять, Ломоносов Михайло Васильевич вас в университет бы принял за интересные физические опыты. Поискал в холодильнике небольшой кусок мороженого мяса приложить к голове. Посидите тут, я сам кувалду сварю. Через полчаса прихожу, Младшой лежит на полу все ебло в крови, Вася пытается скорую вызвать. Что, блять, опять случилось? Оказывается у младшого кровь с головы пошла. Намочил полотенце вытер ему бошку, вроде повреждений нет, в ухи заглянул, при контузии бывает кровь с ушей. В норме все. Тут взгляд упал на кусок мяса. Вот черт, печень говяжья, растаяла и кровь с нее потекла.

Послал я их от греха подальше. И нет у них забора, и винят в этом меня. Типа кувалда на планете Земля в единственном экземпляре находится у меня, а я не делюсь высокими технологиями с аборигенами.

Бензопилу вам дай. Вы же, блять, буратинов друг из друга настрогаете. Нет говорю, на гоа вам а не бензопила. Плакали они, и всем родственниками рассказывали какой я жестокий обладатель бензопилы. Ладна, думаю пилу не дам, сам поеду попилю.

Взял сына, говорю, это родственники твоей жены, а по мне, мой кот и то по ДНК ближе. Спрашиваю, запаску взял, домкрат, бинты, гипс и лангеты? А то при приближении к братьям истончается нить мироздания и энтропия растет в обратной пропорции расстоянию до них.

Подходя к их жилищу перекрестился. Ну напилили чурок без эксцессов, сказали мне спасибо, посетовали, что долго упрашивать пришлось. Я их тоже нахуй послал. Ну и поехали домой. Жрать что то захотелось, на свежем воздухе. Купили по 2 чебурека, захомячили прям за рулем. Жона дома окрошечкой накормила. Сын домой уехал. Лег я спать и думаю, все так гладко прошло. У этих братьев вечно что то приключается. Кончился срок годности цыганского проклятья.

А, нет. Часа в 4 ночи проснулся я от урчания. Чувствую в животе чужой на свободу рвется. Гребаные чебуреки с проклятьем цыганским. Так на реактивной тяге и парил до утра над белым унитазом. Утром сын звонит, пап как дела? Голос уставший и сдавленный, хуле, вместе чебуреки ели. Че, говорю тоже переехал в туалет жить? Да говорит уже третьего чужого родил. Вот под бурчание в животе пишу и думаю, цыганское проклятье оно не стареет и нить, мать ее, мироздания не прощает.

Ну хоть дрова на зиму у братьев будут. А я уж выздоровлю как нибудь. Им наверно и так трудно с энтропией бороться. Вот бывают же люди вокруг которых все рушится и распадается. И жаль их, и бесят их приключения.

Прочитал, чего написал. Выгляжу жадиной стремной. Ну дрова то я напилил, значит не совсем жлоб. ))

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


Текст с инета, автор : red144

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
iii
no avatar
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2511
Регистрация: 13.4.2017
Пользователь №: 36695



Сообщение #3 сообщение 20.6.2017, 6:56
А, так Вы это прикалываетесь? А то я думал Боженька меня опять решил свести с Цыганскими Колдунами. Ромалы меня как-то проклинали. Не понос, не золотуха ко мне не привязались. Если интересуетесь темой, то по Славянской магии - Папюс, по Западной - Золотая ветвь и Кроули. В основе магии лежит гипноз, самогипноз и природные психоактивные вещества. Ни одного реально помогающего или вредящего Мага никогда не встречал. Как и Любая религия- Языческая магия просто Опиум Народа.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
xloki
Only one
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 8737
Регистрация: 4.6.2013
Из: Хатанга однако.
Пользователь №: 12960



Сообщение #4 сообщение 29.6.2017, 9:25
ПРИТЧА О ЯЗЫЦЕХ.
Государство в виде архиерея в погонах обнюхало меня уже со всех сторон. Теперь предлагает выучить церковнославянский. Говоря университетским слэнгом - «старослав». Перед этим сказали, что английский учить необязательно и китайский тоже. Ну, что можно сказать! - нѣсть глꙋпости горшiя яко глꙋпость. Похоже, мьгла покрыхъ землѫ и без ѹма мѧтетьсѧ всѧкъ чл҃вкъ. Хотя, не «чл҃вкъ», конечно, а просто чиновник с кадилом. Ну, какой из него «чл҃вкъ»?!!
Ваш-благородие! Господин Гундяев! Я в курсе, что от такого предложения бѹдеть многа мьзда ваша, - это как пить дать. Но всё-таки мне интересно, куда это мы с этим старославом зайдём. Может, и на машинах возьмёмся писать ϴѣрαрϊ, на джинсах Лѣвϊς, а на магазине — Кл҃бса?..
Честно говоря, уже привык ничему не удивляться, но услышамши о старославе, азъ ѹснꙋхъ и спавъ возстахъ от изумления. Как этот чёртов церковнославянский учить-то въ своѥмь ѹмѣ?
Вообще, сквернꙋ всю страстнꙋю ѿринꙋвше, не худо бы вспомнить, что, он – не просто мёртвый язык. Он мертворожденный. На латыни люди разговаривают. Ну, ладно, про людей это я загнул. Но академики и студенты действительно на нём говорят. На древнегреческом тоже говорят. Даже на эсперанто всякие ненормальные болтают. А вы когда-нибудь видели двух дьяконов, весело трещащих на церковнославянском?
Нормальной грамматики нет. Принятой орфографии тоже нет. А учителя, кстати, есть? В семинариях и академиях учат всё те же университетские преподаватели. То, что церква не может выпускать православных лётчиков, сугубых физиков и богобоязненных хирургов - это понятно. И слава богу, кстати! Они б нам налетали, навзрывали и нарезали б!.. Но она ведь даже не в состоянии обучить сама себя своему же языку! А тут фигак – и на всю страну такое!
С другой стороны, а чего я ждал, если за что ни возьмись - всё какое-то левое: что панфиловцы, что таран Гастелло, что Военторг, что удар Шойгу по боевикам, проникшим в YouTube?! Если кругом сплошной fake, если fake само государство, то почему б всем не учить несуществующее и никогда в таком виде не существовавшее fake-наречие?!
...Когда в гимназиях говорили о предмете «древние языки», подразумевались всё те же латынь и греческий. Когда заходила речь о церковнославянском, то предмет назывался предельно понятно - «Закон Божий». Никакой лингвистикой там и не пахло.
Я понимаю, что теперь не пахнет Конституцией. Кому она на хрен сдалась в светском государстве! От неё ж одна беда! Не приведи господи, народ задумается над тем, что вси человѣ́цы раждаютсѧ вольни и равни достоинствомъ, одарени сꙋть разꙋмомъ и совѣстїю. И на шо оно властям? На фиг, на фиг...
Я вот думаю, следующим шагом после блокировки Telegram и повсеместного обучения языку-недотыкомке останется только перейти на бересту. И иконы государя писать «письмом светлым, а титл ВВХ с двоима иже». Тогда всё у нас будет, наконец, нормально. Как у людей. Причём, как у людей XVI века.
Зато какое раздолье реставраторам! Хошь – в Новгороде под сладкий перезвон топи всех в Волхове, хошь – школьника на кол сажай, а хошь – американцам в ООН скажи: «Ваше хотѣние, еже вамъ на градѣхъ и на властехъ совладѣти, идѣже быти, не подобаетъ». О! И пускай эти дураки думают, что мы такое ляпнули.
Чёрт с ними со всеми. А про ситуацию с Telegram успокаивает заявление Павла Дурова о том, что уже в следующем обновлении будет обход блокировки. Молодец. Оно и правильно: в этом цирке Дуровы, как известно, всегда дрессировали животных. Пусть дрессируют и дальше. Мне нравится, что над знаменитым Уголком Дурова теперь написано Telegram, а ФСБ с Роскомнадзором как белки бегают у него в медиа-колесе, ездят на велосипедах по его интернет-манежу и вообще гавкают исключительно по команде Павла.
Потом всё кончится. Отправится к семидесяти гуриям академик Кадыров. Сдохнет уточка. Самого Не-димона на его тосканских виноградниках скорее всего сожрет страшный зверь - средиземноморская плодожорка (по-итальянски - Guardia Di Finanza). И даже сам Лилипутин отправится в Страну Вечных Подворотен...
Но пока, каждый раз, при любой инициативе этого НКВД в платьишках и горшках на голове, почему-то хочется не то Богу помолиться, чтоб он хоть немного своих унял, не то уже врагу какому написать: «Приди, брате, ко мне в Москов, а то сил никаких не имаху. Семо и овамо. Fuck! ...в смысле – аминь»...
PHIL SUZEMKA.


--------------------
If you like pussy, marriage is not for you
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
iii
no avatar
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2511
Регистрация: 13.4.2017
Пользователь №: 36695



Сообщение #5 сообщение 29.6.2017, 9:33
Цитата(xloki @ 29.6.2017, 9:25) *
ПРИТЧА О ЯЗЫЦЕХ.
Государство в виде архиерея в погонах обнюхало меня уже со всех сторон. Теперь предлагает выучить церковнославянский. Говоря университетским слэнгом - «старослав». Перед этим сказали, что английский учить необязательно и китайский тоже. Ну, что можно сказать! - нѣсть глꙋпости горшiя яко глꙋпость. Похоже, мьгла покрыхъ землѫ и без ѹма мѧтетьсѧ всѧкъ чл҃вкъ. Хотя, не «чл҃вкъ», конечно, а просто чиновник с кадилом. Ну, какой из него «чл҃вкъ»?!!
Ваш-благородие! Господин Гундяев! Я в курсе, что от такого предложения бѹдеть многа мьзда ваша, - это как пить дать. Но всё-таки мне интересно, куда это мы с этим старославом зайдём. Может, и на машинах возьмёмся писать ϴѣрαрϊ, на джинсах Лѣвϊς, а на магазине — Кл҃бса?..
Честно говоря, уже привык ничему не удивляться, но услышамши о старославе, азъ ѹснꙋхъ и спавъ возстахъ от изумления. Как этот чёртов церковнославянский учить-то въ своѥмь ѹмѣ?
Вообще, сквернꙋ всю страстнꙋю ѿринꙋвше, не худо бы вспомнить, что, он – не просто мёртвый язык. Он мертворожденный. На латыни люди разговаривают. Ну, ладно, про людей это я загнул. Но академики и студенты действительно на нём говорят. На древнегреческом тоже говорят. Даже на эсперанто всякие ненормальные болтают. А вы когда-нибудь видели двух дьяконов, весело трещащих на церковнославянском?
Нормальной грамматики нет. Принятой орфографии тоже нет. А учителя, кстати, есть? В семинариях и академиях учат всё те же университетские преподаватели. То, что церква не может выпускать православных лётчиков, сугубых физиков и богобоязненных хирургов - это понятно. И слава богу, кстати! Они б нам налетали, навзрывали и нарезали б!.. Но она ведь даже не в состоянии обучить сама себя своему же языку! А тут фигак – и на всю страну такое!
С другой стороны, а чего я ждал, если за что ни возьмись - всё какое-то левое: что панфиловцы, что таран Гастелло, что Военторг, что удар Шойгу по боевикам, проникшим в YouTube?! Если кругом сплошной fake, если fake само государство, то почему б всем не учить несуществующее и никогда в таком виде не существовавшее fake-наречие?!
...Когда в гимназиях говорили о предмете «древние языки», подразумевались всё те же латынь и греческий. Когда заходила речь о церковнославянском, то предмет назывался предельно понятно - «Закон Божий». Никакой лингвистикой там и не пахло.
Я понимаю, что теперь не пахнет Конституцией. Кому она на хрен сдалась в светском государстве! От неё ж одна беда! Не приведи господи, народ задумается над тем, что вси человѣ́цы раждаютсѧ вольни и равни достоинствомъ, одарени сꙋть разꙋмомъ и совѣстїю. И на шо оно властям? На фиг, на фиг...
Я вот думаю, следующим шагом после блокировки Telegram и повсеместного обучения языку-недотыкомке останется только перейти на бересту. И иконы государя писать «письмом светлым, а титл ВВХ с двоима иже». Тогда всё у нас будет, наконец, нормально. Как у людей. Причём, как у людей XVI века.
Зато какое раздолье реставраторам! Хошь – в Новгороде под сладкий перезвон топи всех в Волхове, хошь – школьника на кол сажай, а хошь – американцам в ООН скажи: «Ваше хотѣние, еже вамъ на градѣхъ и на властехъ совладѣти, идѣже быти, не подобаетъ». О! И пускай эти дураки думают, что мы такое ляпнули.
Чёрт с ними со всеми. А про ситуацию с Telegram успокаивает заявление Павла Дурова о том, что уже в следующем обновлении будет обход блокировки. Молодец. Оно и правильно: в этом цирке Дуровы, как известно, всегда дрессировали животных. Пусть дрессируют и дальше. Мне нравится, что над знаменитым Уголком Дурова теперь написано Telegram, а ФСБ с Роскомнадзором как белки бегают у него в медиа-колесе, ездят на велосипедах по его интернет-манежу и вообще гавкают исключительно по команде Павла.
Потом всё кончится. Отправится к семидесяти гуриям академик Кадыров. Сдохнет уточка. Самого Не-димона на его тосканских виноградниках скорее всего сожрет страшный зверь - средиземноморская плодожорка (по-итальянски - Guardia Di Finanza). И даже сам Лилипутин отправится в Страну Вечных Подворотен...
Но пока, каждый раз, при любой инициативе этого НКВД в платьишках и горшках на голове, почему-то хочется не то Богу помолиться, чтоб он хоть немного своих унял, не то уже врагу какому написать: «Приди, брате, ко мне в Москов, а то сил никаких не имаху. Семо и овамо. Fuck! ...в смысле – аминь»...
PHIL SUZEMKA.

Да фигня все это. Вот в 1937 было весело. А эти, так, Неудачная Пародия.

Сообщение отредактировал iii - 29.6.2017, 9:34
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 21.10.2019, 7:10