IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

29 страниц V  « < 27 28 29  
Ответить в данную темуНачать новую тему

Юмор

, Поднимаем настроение

Beksistris
Ежик в тумане
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 19.5.2017
Из: В.Салда
Пользователь №: 37182



Сообщение #561 сообщение 19.5.2017, 18:06
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Мотылек
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1994
Регистрация: 16.12.2011
Из: В-Салда
Пользователь №: 4687



Сообщение #562 сообщение 5.6.2017, 13:31
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда


то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки




--------------------
Все женщины - Ангелы! Но если им подрезают крылья, приходиться летать на метле
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Заводила
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 300
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #563 сообщение 6.6.2017, 20:02
Триптих в картинной галерее:
Иван Грозный убивает сына, сносит дом и спиливает дерево.

Объявление:
«Недорого настрогаю детей» папа Карло
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
kristinaasmus
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 13.4.2017
Пользователь №: 36683



Сообщение #564 сообщение 9.6.2017, 1:06

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
vovatankyst
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 10.6.2017
Пользователь №: 37490



Сообщение #565 сообщение 10.6.2017, 15:15

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.


Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Заводила
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 300
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #566 сообщение 4.7.2017, 11:09
Ты куда, Иван-царевич?
В чисто поле, отец велел из лука стрельнуть, куда стрела упадет там и невесту брать.
А гранату зачем к стреле прикручиваешь?
Так жениться не охота!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
l1game1xp1
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 22.7.2016
Пользователь №: 32490



Сообщение #567 сообщение 30.8.2017, 15:59


Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ron
Бывалый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 504
Регистрация: 13.12.2008
Пользователь №: 222



Сообщение #568 сообщение 22.9.2017, 22:27
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия,льготы, ну там автомобили, телефоны,электронику каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
marigq
no avatar
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 1.12.2017
Пользователь №: 39563



Сообщение #569 сообщение 1.12.2017, 17:50

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Котофея
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 3454
Регистрация: 26.12.2013
Из: В Салда
Пользователь №: 16188



Сообщение #570 сообщение 4.12.2017, 14:34
..

Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
(надежда)
no avatar
Дикобраз
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 14.2.2017
Пользователь №: 35741



Сообщение #571 сообщение 4.12.2017, 15:11
||

Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение

 
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Котофея
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 3454
Регистрация: 26.12.2013
Из: В Салда
Пользователь №: 16188



Сообщение #572 сообщение 11.12.2017, 22:45
Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
(надежда)
no avatar
Дикобраз
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 14.2.2017
Пользователь №: 35741



Сообщение #573 сообщение 11.12.2017, 22:48
С максимальным комфортом.

Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
(надежда)
no avatar
Дикобраз
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 87
Регистрация: 14.2.2017
Пользователь №: 35741



Сообщение #574 сообщение 11.12.2017, 22:48
..
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Заводила
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 300
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #575 сообщение 31.12.2017, 18:18
Парень на улице пытается познакомиться с девушкой.
- приветик, познакомимся?
- а ты кто?
- возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз, что ли?
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Отто Скорцени
no avatar
Съел ежа
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 106
Регистрация: 26.3.2011
Пользователь №: 3047



Сообщение #576 сообщение 5.3.2018, 21:47
Календарь ВСМПО на 2018, для цехов не успевающих выполнить план в июне-месяце предусмотрено два 29-х июня, два 30-х июня и одно 31 июня crazy.gif
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Natal'ya
no avatar
Ежик стесняющийся
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Регистрация: 27.12.2016
Пользователь №: 35007



Сообщение #577 сообщение 1.4.2018, 22:35
Эволюция отношения мужчины к женщине:
Молодость:я не могу жить без этой женщины!
Зрелость:я не могу жить с этой женщиной!
Старость:я ничего не могу с этой женщиной!
Глубокая старость:я ничего не могу без этой женщины!

smile.gif
В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин:
Первый-это друг,которому всё рассказывают,но ничего не показывают.
Второй-это любовник,которому всё показывают,но ничего не рассказывают.
Третий-это муж,которому немножко рассказывают и немножко показывают.
Четвёртый-это гинеколог,которому всё рассказывают и всё показывают.
А пятый-это начальник,который как сказал,так и будет.

smile.gif
Из Америки в Россию приезжает супермодель. После проведения успешного показа русские предлагают ей отметить это событие. Немного выпив, красотка собирается в обратный путь Но наши уговаривают её продолжить:"Давай на посошок!". Изрядно накачали,прилетает она в Америку,ничего не помнит,через месяц обнаружилась беременность! Что такое,откуда?! Давай вспоминать. Вспомнила русскую фразу"На посошок" .Открыла словарь,ищет "посошок...посошок"-нету,смотрит"посох"- палка в дорогу!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Konstantin182
no avatar
Бывалый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 468
Регистрация: 15.12.2012
Пользователь №: 10115



Сообщение #578 сообщение 4.4.2018, 22:33
Иногда в процессе беседы с девушкой начинаешь замечать интересные вещи.
Далее - чтение подобных текстов не рекомендуется для лиц, не достигших совершеннолетнего возраста; для лиц, имеющих отклонения в логике восприятия нестандартных построений последовательности совершаемых действий участвующими в анекдоте лицами, и т. п.;
поэтому продолжение этого анекдота здесь писать нельзя.


--------------------
Хозяйственные работы по дому и саду:

сборка, ремонт мебели, прикрутить полки-люстры-картины, установка гардин, плинтусов, укладка линолеума, обшивка стен пластиковыми панелями или евровагонкой, замена полов на балконах, и т. д.

8-904-380-56-51
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
fedyaryjik
no avatar
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 9.6.2018
Пользователь №: 41749



Сообщение #579 сообщение 9.6.2018, 17:27
— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
entersandmen
no avatar
Ежара матерый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 72
Регистрация: 4.6.2018
Пользователь №: 41692



Сообщение #580 сообщение 12.6.2018, 17:52
КОТ.

В детстве я хотел быть котом. Электричества не было, метель заметала хаты, по Хутору ночами шарились волки и все жители если о чём и думали, то, в основном, про керосин, про метель и про волков. Ну и ещё про выпить. А кот ни про что не думал. Он всю дорогу лежал на печке и было ему хорошо.
Мышей он не ловил. Вообще. Он на них внимательно смотрел сверху вниз, свесив голову из-за ситцевой занавески. Видимо, пересчитывал, как пересчитывает опытный сержант своё раздолбайское отделение. Мыши на него внимания не обращали. Они как золушки медленно перебирали крупу, предварительно рассыпанную ими же из заранее прогрызенного мешка.
Остальных обитателей нашей хаты пацифизм кота расстраивал. Опыт веков и крестьянская смекалка подсказывали, что где-где, а на Хуторе коты изобретены Господом именно для борьбы с мышами. Но сам кот об этом не имел понятия. Или не до конца верил в Бога.

День — особенно, зимний — кот проводил, то засыпая, то просыпаясь. Без лишнего повода с печки не слезал. Мороз на стекле рисовал фракталы. Между двойными рамами для красоты лежал кирпич, завернутый в вату, а на нём сидел глиняный снегирь.
Если не брать иконы в красном куту и портрет артиста Олейникова, вырезанный из привезённым городскими родственниками журнала, и висящий на стене, то снегирём, собственно, и заканчивались представления обитателей хаты о таких вещах, как дизайн интерьера и вообще фэн-шуй.
Кот тоже был не лишен любви к искусству, но снегирь на кирпиче являлся единственной птичкой, которая его интересовала.
Каждое утро, когда все ещё спали, он слезал с печки и осторожно подбирался к окну. Снегирь смотрел на кота глупым глазом. Ваську это бесило и с боевым воплем он пытался схватить врага в прыжке, после чего чесал побитую о стекло морду, тряс ударенной лапой и понуро лез обратно на каменок, пиная недовольно бурчащих мышей.

Когда наступала весна и на каждом заборе сидело штук по сто птиц разного вида и цвета, кот не обращал на них никакого внимания. Он терпеливо ждал, когда выставят рамы и можно будет наконец добраться до той сволочи, что несколько месяцев не давала ему спокойно жить. Но каждый раз так получалось, что снегиря, замотанного в снятую с кирпича вату, прятали в сундук ещё до того, как кот мог к нему пробраться.
Анализируя его поведение, я сделал вывод, что к снегирю я б, конечно, будь я котом, вообще не совался. А остальное меня устраивало. Даже ели и пили мы с ним одно и то же: сало, сметану, молоко.
Ну, ладно, он не ел солёных огурцов, варёной картошки (жареную ел) и квашенной капусты. А вот кровяную колбасу на Рождество мы с ним тягали вместе. Свиные уши тоже грызли вдвоём. Даже хлебом по утрам интересовались оба два.
Мы спрыгивали с печки, когда с пламенеющих углей доставали одуряюще вкусно пахнущий каравай. Кот судорожно принюхивался, а я спрашивал: «На каких листьях?» Если на дубовых, мы разочарованно лезли обратно. Но, если на капустных, то нам отрезали нижнюю корку и мы хрустели ею, глядя из-за трубы на то, как начинается утро в хате.
Так что, даже меню у нас с ним было одинаковое. В рацион остальных по вкусу добавлялся ещё и самогон, который мы с котом на ту пору ненавидели.

Основная ж разница меж нами состояла в том, что я после завтрака должен был идти в школу, а он оставался за трубой со всем своим far-niente, которому мне оставалось лишь завидовать.
Я понимал, что коты живут меньше, чем люди. Но в стремлении быть котом меня это не останавливало. Дело в том, что все знакомые со мной коты в определённый им свыше срок слезали с печки и куда-то решительно исчезали. Видимо, отправлялись в страну вечных печек и доступных снегирей.
Но каждый раз на месте ушедшего тут же объявлялся новый ушастый чёрт, точно так же растягивался на печке и начинал жить. От этого у меня сложилось ощущение, что кот — он вечен, что «не сотвори себе кота», и вообще, что «кот всё видит и всё знает».
Кстати, я до сих пор думаю, что именно кот — свидетель всех домашних тайн. Дети не знают, чем занимаются родители, сами родители занимаются глупостями и понятия не имеют, что в данный момент вытворяют дети.
Любовники и любовницы, друзья и не очень, бродячие сантехники, чумная «тётя Валя из Острогожска», приехавшая в Москву за колбасой и в Мавзолей — все эти люди в головах обитателей дома разрозненны и фрагментарны. Полная, детализированная картина о том, что творится в семье, имеется только в голове у кота. Поэтому, он - главный.
Так происходит всегда. Так сейчас и так это было, когда мы лежали на печке, а за брабантскими кружевами мороза на окнах гуляли по Хутору метели.

...Жизнь текла и менялась, ломая вековые уклады. Однажды пришли люди с мотками проводов на плечах, провели в каждую хату электричество и обучили нас слову «ризетка». Произошло это в 1970 году, хотя вообще-то, как утверждали учебники, ток изобрёл ещё Ленин.
Кстати, такое, довольно-таки себе техническое понятие как «розетка», быстро откочевало в список народных мудростей и закрепилось в поговорке, смысл которой мне стал понятен далеко не сразу: «Вот, шо вы, бабы, за люди?! - ризетка ёсть, а штёпсель найдецца!» Но, это к слову.
До появления электричества из двух обязательных составляющих коммунизма на Хуторе была только Советская власть в облегченной форме. Другими словами, в форме бригадира колхоза. Бригадир же, подкреплённый электричеством, должен был способствовать нашему поступательному движению к светлому будущему, чем он и был активно занят. Например, посмотрев на лампочку, бригадир первым сообразил, что раз она горит, то можно купить и телевизор.
Это было серьёзный проект. Весь Хутор участвовал в акции. Из леса (то есть, с другой от хат стороны дороги) приволокли 20-метровую сосну, врыли её в землю и растянули во все стороны проволоками. Наверху сосны торчала антенна. Раскачиваясь под ветром, она искала и даже иногда ловила Москву. Москва показывала новости и балет.
Между прочим, новости можно было б и не показывать: на Хуторе и своих хватало, а московские, они что сейчас, что тогда — совсем непонятные.

А вот балет неожиданно оказался кстати. Своих баб с задранными юбками на Хуторе не водилось, а в балете — сколько хочешь. Поэтому, прежде чем пустить газету «Рассвет» на самокрутки, мужики внимательно выискивали в небогатой телепрограмме слова типа «Жизель», «Травиата» или «Сильфида».
...В 2001 году Сапармурат Туркменбаши упразднил балет в Туркмении. «Я не понимаю балет, — сказал он. — Зачем он мне? Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет». В итоге, театр оперы и балета в Ашхабаде снесли. Видимо, оперу туркменам привить тоже не получилось.
И у нас на Хуторе балет, вроде, не сильно был в крови, но признание завоевал быстро. На мой взгляд, это лишний раз свидетельствует о том, что Хутор ближе к Европе, чем Ашхабад, а также подтверждает мысль о вечной тяге русского человека к настоящему искусству. Не то, чтоб мужики научились отличать pas de deux от pas d'action (гори они огнём!), но, например, появления Одиллии в «Лебедином Озере» на третьем просмотре уже ждали:
- Во, кум, я табе той раз казал за чернявенькую! Дывись, дывись! Бачишь, не?
- Жопка, шо и казать... - задумчиво одобрял кум сценический рисунок и вообще инновации балетмейстера, - была у мене в Буде одна цыганочка. Ох, и ходовая же ж...
- Да и Беляночка тоже не комолая, - вступался кто-нибудь за Одетту, - бач! крутицца, шо твой сепаратор...
Женщин и детей в этот мужской клуб на просмотр не пускали. Но я дружил с сыном бригадира и мы с ним и с его котом всё видели с печки, хотя восторга мужиков не разделяли. Я, собственно, и сейчас к балету отношусь не лучше, чем ординарный туркмен.

...Года через два после первого телевизора благосостояние на Хуторе стало помаленьку расти, сосен с антеннами по огородам навтыкали все кому не лень. А еще лет через пятнадцать эти сосны стали падать на хаты, но к тому времени, ни электричеством, ни, тем более, балетом уже было никого не удивить.
Меня жизнь выгнала с печки и отправила непонятно куда и непонятно за чем. Кот вышел проводить меня на крыльцо, ёжась, посмотрел вслед и, поочерёдно отряхивая от снега лапы, вернулся на печку ждать своего снегиря.
...С тех пор прошло много лет. Чего только не было и где я только не пробовал вести себя как человек, но так и не расхотел быть котом.

Зима. Наш маленький Хутор. Узоры на стекле. Снегирь. Тёплая печка. И ещё - загадочная страна, куда в конце всегда можно уйти. Вдруг в следующей жизни сложится? Заявку я вот тут оставляю...

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

29 страниц V  « < 27 28 29
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 22.7.2018, 21:46