Версия для печати темы

Автор: Сат 12.7.2017, 21:54

ну давайте.....начинайте

Автор: KsenyaSan 13.7.2017, 10:20

Я бы с бана начала за дубликат

Автор: iii 13.7.2017, 10:48

Возможно, имеется в виду Ситуация, когда Мужчина и Женщина уже имеют Детей. <Дорогая! Твои дети объединились с моими. И бьют Наших Детей!>.

Автор: Caesar 13.7.2017, 15:21

Уже намёк на двойные стандарты,тем далеко не дубликат!

Автор: Сат 13.7.2017, 22:21

Во-во мужчина не человек получается

Автор: 1ITALII.VS 15.7.2017, 21:08

В нашем мире так и есть. А вообще не каждая женщина примет чужого ребенка, если есть своё дитя.

Автор: планета Х 17.7.2017, 19:11

Из каких соображений Вы это решили?

Автор: Luckyboy 17.7.2017, 22:22

Видимо из тех, что тема отличается от подобной, но "женщина" поменялась на "мужчину". Некоторые пользователи не заметили разницы в названиях тем, и соответственно, отсюда и неуважение к мужчинам промелькнуло : )
По своему опыту скажу, что женщина чужого ребенка принимает хуже, чем мужчина. В тем более если у неё есть свой ребенок.

Автор: планета Х 18.7.2017, 17:57

Печальный опыт , а я почему-то думаю, что раз у женщин материнский инстинкт сильно развит, значит она может и пожалеть чужого ребенка, который остался без материнского внимания, и заботу проявить,и приласкать.... Но видимо это не ко всем относится.....

Автор: Belmondo 18.7.2017, 21:35

читал тему..много думал...
красный уголок-мужской клуб-зачем начинать жить с мужчиной с ребенком, зная что не сможешь принять мужского ребенка...сломал мозг...если автор - мужчина., то.опять - разрыв мозга...если женщина - то тогда вроде темой ошиблась...тут же не может быть темы из горбатой горы или интернов..там где у фила были 2 папы...фу-у-у...я хж говорю - разрыв мозга..или - вывих точно..

а-а-а...пишет мужчина, что женщина его обманула и просит остальных мужиков его поддержать..типа - какие они нехорошие...но..тогда это точно - в отношения...

Автор: eazarevich 21.7.2017, 16:36

В чем выражается "принятие" чужого ребенка, в каких конкретно действиях?

Автор: Luckyboy 21.7.2017, 17:37

"принятие" чужого ребенка кем? Отчимом или мачехой? Если создается семья с мужчиной, у которого есть ребенок, но ребенок живет с мамой, то этот случай интересен?

Автор: eazarevich 21.7.2017, 18:42

Ну и этот тоже

Автор: ЭЙBA 21.7.2017, 19:26

Самое непонятное- зачем всем этим гипотетическим мужчинам и женщинам становиться воспитателями и ответчиками за чужого ребенка. Шо за педагогический зуд у людей? Ну полюбил ты детного и дальше что? Ребенка достаточно уважать, жить с ним в согласии, в дружелюбии, а ответственность за его воспитание/образование нести не надо. На то есть родители ребенка. Вот когда эта простая мысль доходит, тогда не бывает никаких "принять чужого", " взвалить на себя детей" , " батрачить на неродных" итд.

Автор: Luckyboy 21.7.2017, 20:15

Странно, а если ребенку 4 года на данный момент, то через 5 лет я скажу, как отчим, я не отвечаю за его воспитание? Или, в школе надо помочь подтянуть по каким то предметам, то мне надо сказать, что есть ты как мама, и есть у ребенка родной отец, вот и занимайтесь. А я здесь так, рядышком посижу, извините за грубость, потрахаю, посплю, поем и мне хорошо :)))) Так что ли?
Или лет в 14-16 ребенок необоснованно просит деньги и не может сказать для чего, то отнекаться и сказать иди к папе. А маме сказать: "Ваше воспитание". Вот так здрасьте, приехали.

Автор: Luckyboy 21.7.2017, 20:17

Пример. "Зачем ты ребенку деньги даешь (покупаешь что либо), мама же получает алименты на ребенка". Приняла женщина ребенка своего избранника?

Автор: ЭЙBA 21.7.2017, 20:31

Вам совсем не надо отвечать, понимаете? Достаточно самому себя вести воспитанно и конечно мудро, как взрослому.
Не надо никакой фигуры правильного отчима, воспитателя. Просто быть достойным человеком, который помогает ребенку в чем-то, при этом сам получает удовольствие от общения, потому что ему самому нравится делать с ним уроки, говорить с ним о его интересах...

Ну не надо даже мысленно рядиться в одежды наставника. Это всегда натужно, впрок не идет, ребенок шарахается от морализаторства и занудства.

Автор: Luckyboy 21.7.2017, 20:36

Хорошо! Если ребенку уже 12-14 лет, и ребенок в этом возрасте уже понимает, что лучше родная бабушка, которая не настаивает на учебе, а хочет чтобы у неё полы были вымыты, плюсом за это бабушка даст денежку, то в каком одеянии должен быть отчим? Просто быть достойным? Достойным чего? Надо ли тут помогать ребенку? Или ребенок может только за помощью обратиться, то есть когда ему надо что то, то ребенок помнит о Вас, а когда все в "шоколаде", то как бы и забыли про вас

Автор: ЭЙBA 21.7.2017, 20:45

Мне странно как ребенок может рулить взрослыми, в принципе?
Как взрослому нужно, так он и подведет и настроит общение, послушание и прочее. Не умеет занять место в душе ребенка или занимает где-то между котом и двоюродной тетей, то пусть ест что дают, чоуж делать та этому неповзрослевшему отчиму))

Автор: Luckyboy 21.7.2017, 21:04

то есть ребенок может вырасти потребителем, а взрослые - это дети, которые не понимают очевидного.

Автор: ЭЙBA 21.7.2017, 21:24

Взрослые- это такие люди, которые берут любые отношения(и с др взрослыми тоже)) под свой личный контроль, руль всегда у них, если они повзрослели. Руководят сами отношениями с ребенком. Прямолинейно руководят малышом, несмышленышем. Чем старше, тем тоньше и незаметнее руководство. Самый настоящий воспитатель никогда не сделает даже намека на демонстрацию"воспитания", все будет легко, по-дружески, или по-товарищески, или по-мужицки со взрослым парнем/девчонкой, но это будет усвоенным уроком, который ляжет точно в мозг.

Кем ребенок вырастит зависит от окружения, но ответственность за окружение несут только родители. Вот им и надо выбирать качественного спутника, дабы приумножить пользу своему дитя.

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 1:08

сейчас мститель тапками закидает.
тему снесли, но тоже самое ему говорила - не нужно лезть в воспитание чужого ребенка, даже если кормишь, поишь, одеваешь и всё прочее его маму. Женщина отдельно - ребенок отдельно.

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 1:14

в 12-14 уже вообше не переделать, и не надо. Нравится мыть полы - пусть моет, тем более за денежку. Ребенок зарабатывает, стремиться заработать - радоваться надо, тем более если в их семье так принято. в чужой монастырь со своим уставом...
обратится за помощью - если есть желание помоги, нет желание - отправь к биологическим родителям.

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 1:18

А есть люди не потребители? ну если только мёртвые... все остальные - потребители...

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 1:23

суть этой темы мне стала ясна. вот лакибой не сможет принять чужого ребёнка. ПРИНЯТЬ ключевое слово, не переделывать, не воспитывать, а ПРИНЯТЬ таким, какой есть... и не вмешиваться.

Автор: iii 22.7.2017, 6:42

А зачем Ребятенку то в Душу лезть? Тем более там уже есть Кот и Кузинная Тётушка! Я бы лучше присмотрелся к Коту и к этой самой Тётке. Может с ними чего-нибудь замутить? Раз они такие Душевные!

Автор: iii 22.7.2017, 6:45

Сгинь, сгинь! Изыди. Потре-лядство проклятое! Во имя Великого Ктулху!

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 8:07

Судя по последим постам, делаю вывод. Одна из разряда чайлдфри, готовая собственного ребенка выпнуть, чтобы он взрослел не на глазах и не вмешиваться в это взросление, пытается рассказать как воспитывать чужого ребенка, точнее не воспитывать, а принимать. Другая говорит, будь достойным человеком и примером для ребенка,хорошо хоть другими словами не назвали меня, на этом остановились, что просто видимо не достойный. Но, есть одно прекрасное НО... И заключается оно вот в чем. При ЛЮБОЙ неприятной ситуации, связанной с ребенком, мама этого же ребенка кому выговаривает за воспитание ребенка? И кто как не отчим находится рядом с мамой и ребенком? И кто как не отчим занимается с ребенком, если родной папа не занимается, бабушке насрать откровенно говоря. И получается, что ты не воспитывай ребенка, но, мля, будь за него в ответе. И ежели чего, первый по голове получишь, потому что ты рядом, а бабушки и основная родственная утварь где то там, в телефоне, в соцсетях, в скайпах и т.д., но не рядом. Зашибись!
Как сейчас модно говорить, двойные стандарты, товарищи ... и эгоизм.

Автор: iii 22.7.2017, 9:31

Вы не о Воспитании говорите, а о Манипуляции другими Людьми! Очень Вредная и Поганая Штука! Пользоваться в Жизни не рекомендуется. Люди - не средство для достижения Ваших целей! Не превращайте Человека из Субъекта в Объект!

Автор: iii 22.7.2017, 9:35

Ну Мамашке мозги и вправьте! Чтоб всякую Хрень не несла! Ставьте Бабье на место! *Кто в Доме - Хозяин? Я или Кошка?*

Автор: Котофея 22.7.2017, 10:22

День-облажай публично ближнего?
Вы чего ругаетесь?
Речь о "МУЖЧИНЕ С РЕБЁНКОМ".
А это уже другой расклад.

Женщина сильнее вовлечена в хозяйство, уход, воспитание.
Ей проще найти точки соприкосновения с детьми,
это её природное назначение.

Автор: Сат 22.7.2017, 12:57

Потому что не равноправие между мужчиной и женщиной в вопросах детей. Есть мать одиночка, есть матери которые получают алименты - в отношении к мужчине это невозможно... практически

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 13:11

Это возможно, если ребенок проживает с папой и мама официально подтверждает свой доход

Автор: Mongoose 22.7.2017, 17:19

я часто наблюдаю такую картину, как молодые мамы пытаются манипулировать психикой ребёнка, вбивают им в голову свои двойные стандарты, часто орут на своих детей, дети сопротивляются, не слушаются и делают всё с точностью до наоборот.

В конечном итоге, повзрослев дети огрызаются и становятся агрессивными жертвами маминых манипуляций.

Автор: Котофея 22.7.2017, 17:44

"Манипулируют психикой" чужого ребёнка?
Ээээ... вы проследили судьбу ребёнка? Прямо вот через много лет?

Автор: ТИМ 22.7.2017, 17:56

Только один вопрос: за твоего ребёнка кто несёт ответственность - ты или чужой дядя, живущий с мамой ребенка?
Пс: за моих детей ответственность всегда будет нести их отец ( ну и я само собой), а не человек, который будет мои мужем.

Мужчины реже остаются одни с детьми - чаще всего когда мама вообще перестает быть, реже когда уходит. Но и тут ответственность в первую очередь на отце, а не на пришлой маме.

Думаю ответственность " пришедшего" родителя в том, как он повлияет на ребенка ( тут полностью согласна с ЭЙВОЙ - нужно достойно себя вести) и в том, что, если двое взрослых разбегутся, дети уже привыкнут/ привяжутся к человеку, и предавать их ( возможно уже и не раз, если повторных браков было несколько) подло.

Автор: Mongoose 22.7.2017, 18:17

Проконсультируйтесь у священника, надеюсь, просвещённый Омул ответит вам на ваши вопросы.

Автор: ТИМ 22.7.2017, 18:21

Так это вопрос в названии темы к мужчинам?

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 18:29

Как обычно, лишь бы брякнуть. Мы говорим не обо мне и не о тебе! Мы говорим в целом про подобные ситуации.
Чужой дядя также несет ответственность за моего ребенка, коли он вошел в их семью. Что за перекладывание ответственности с одного на другого. В игрушки что ли играете? это твоя игрушка ты и отвечай, а теперь твоя , значит, ты отвечай.
Что значит ответственность в том, как он повлияет? Сами уже не понимаете , что пишете и о чем речь ведете. ТО не несешь никакой ответственности (не лезь с воспитанием к ребенку), то несешь ответственность (как повлияешь на ребенка). Вы уж дамы определитесь, что есть воспитание и что есть влияение на ребенка. А то вы заблудились в собственных мыслях. Как обычно впрочем.

Автор: ТИМ 22.7.2017, 18:46

А речь не о тебе или обо мне - как пример просто. Родители несут ответственность.
Влияние и воспитание немного разные вещи. Ответственность за себя, своё поведение - как оно может повлиять на ребенка, а не ответственность за ребенка - как ты его воспитываешь. Одно дело помогать, подсказывать, дать совет добрый, другое дело взять на себя роль воспитателя и наставника - не надо грести под себя больше, чем сможешь понести. Не факт, что ребенок тебе не ответит: " а ты кто такой, чтобы меня поучать?" И будет по большому счету прав.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 19:55

Нормально Вы разделили влияние и воспитание. Теперь дайте определение этим понятиям применимо к ребенку, и неважно какому, родному или "чужому". В помощь Вам такие профессии как воспитатель в детском саду и учитель (педагог) в школе. Вот отталкиваясь от этого, разберитесь, кто влияет и кто воспитывает, а также несут ли оба этих человека, учитель и воспитатель, ответственность за ..... (продолжите). В самом названии профессий вам подсказка.
Вот теперь и расскажите кем являются родители, мачеха или отчим для ребенка. А то смотри ка какие все вумные, а когда ребенок экзамен не сдал или ко школе плохо подготовлен, то сразы всех собак на учителей и воспитателей, так как они же несут ответственность. Нет, не так?

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 20:25

ну так это вы САМИ выбрали ТАКУЮ женщину, а сейчас какие-то жалобы, что она Вам выговаривает?
достаточно на берегу выяснить с женщиной, что это не Ваш ребёнок и что воспитывает его ОНА и её родственники.

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 20:26

Эгоизм брать на себя то, что не надо, да еще мнить о себе как о наставнике, сенсее. Эгоизм и раздутая самооценка. ИМХО.

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 20:28

Если дом женщины, то хозяйка она.
А так может получиться: "Мужик стукнул кулаком по столу - мужик вещи свои в окно ловит"...

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 20:31

Возможно. Сейчас чаще стали случаться отцы-одиночки или отцы у которых дети проводят половину своего времени. Это очень хорошие и ответственные люди. Они не боятся выстраивать свою жизнь совместно с детской.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 20:34

Стоп. Ещё раз для тех, кто в танках. Остановитесь в обсуждении моей жизни. Вас она не касается никоим образом. Мы обсуждаем в общем подобные ситуации.
По меньшей мере странно, что те, кто ни разу не был в подобной, так сказать, шкуре, начинает раздавать советы. Прям дом советов. Мнение отличатеся от советов. Поэтому давайте высказывать мнения, а не давать советы, обсуждая конкретного человека.
Вопрос к мужчинам. Кто нибудь на "берегу" говорил своей избраннице, что мол ребенок не мой, воспитываешь сама, ну и твоя родственная утварь? Вопрос к женщиам. Как бы вы отреагировали на такую речь от мужчины "на берегу"?

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 20:36

Эгоизм то, что не берете на себя ответственность за воспитание ребенка. Конечно, как может быть: взрослый же не может знать и понимать в этой жизни больше чем ребенок :)))) Что за раздутая самооценка

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 20:37

в яблоко.
Еще бы добавила- не надо даже намекать кому-либо о своем желании становиться значимой фигурой для неродного дитя. Это не скромно и за это огребают по-справедливости. Ну а что? Пришел какой-то Х с горы и начал наставлять! А не пойти ли ему в...)))

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 20:38

Аха... Мужику то вещи свои проще поймать, чем бабе словить нормального мужика. Причина того, что мужик стукнул по столу кулаком?

Автор: ТИМ 22.7.2017, 20:39

Нет, не так. Никогда не обвиняла воспитателей и учителей в плохой подготовке - обучение процесс обоюдный. На сегодняшний день задача воспитателей - присмотр и подготовка к школе, задача учителей - дать базовые знания. Воспитывать - задача родителей. Но все безусловно влияют на ребенка. Есть ещё такой процесс - самовоспитание, обучение на чужом опыте или своих ошибках.
Учитель несёт ответственность за жизнь и здоровье на уроке и за те знания, которые он дал. И не надо мешать в кучу учителей, воспитателей, родителей и отчимов/ мачех - у всех разные цели, задачи и ответственность.
Если мой ребенок не сдал экзамен, то чаще всего вина самого ребенка - лень, и родителей - не отследили текущую успеваемость, очень редко, что учитель не ахти какой, но и в этом случае никто не запрещает ребенку самому готовиться - в конце концов это ему же и нужно в первую очередь.
Пс: да даже просто по закону, если отец/мать не лишены род. прав, то именно они несут ответственность за ребенка, а не чужой дядя, тётя.
Другое дело, что мужчина/женщина чувствуют свою ответственность за принятого ребенка, но это не наделяет их правами и обязанностями родителя.

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 20:39

Он-то об этом знает? Или есть вероятность, что его позиция совпадает с позицией Эйвы?

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 20:42

За детей у которых родители не лишены родительских прав?
Вы явно переоцениваете себя, поверьте.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 20:43

Теперь спросим у вас же, женской половины обсуждающих. Если Вас этот Х пошлет на другой Х после Вашей просьбы помочь ребенку в учебе (просто дать совет, сходить в садик отремонтировать площадку и т.д.), как Вы себя почувствуете?
Далее, никто так ведь и не объяснил про учителя и воспитателя, и в чем разница между влиянием и воспитанием. Вы как некоторые в зоопарке, дружно друг другу хлопаете в ладоши: "О да, все верно, здорово, браво, ура". Но, мля, никто так и не ответил, несет ли учитель или воспитатель ответсвенность, в чем разница между влиянием и воспитанием. Скажите, я же не против почувствовать эту разницу.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 20:43

Пипец какой то.. причем здесь родительские права. Вы живете с ребенком в одном доме! Вам это не ясно? Давайте пошагово

Автор: ТИМ 22.7.2017, 20:44

Да и не говори))) нормальных-то днём с огнем>))

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 20:48

в чужой монастырь со своим уставом...

Я за то, чтобы мужчины понимали, что ДОМ должен быть либо его, либо они этот дом должны "построить/купить" вместе.
Раньше мужчин, проживающих в доме жены, называли примак...

Автор: ТИМ 22.7.2017, 20:48

Так одно дело попросят, а другое дай-ка я тут сейчас наведу порядок - советов надаю, уроки отзанимаюсь, площадки...хотя не - площадки любые - это самое оно для любого нормального мужика ( хоть родителя, хоть отчима, хоть мимо проходил).

Автор: ТИМ 22.7.2017, 20:52

Как причём права? Чьё право, того и ответственность. Мало ли кто в одном доме с ребенком живёт - кот, например, животные кстати тоже со своим характером и могут кой-чему научить человека ( да хоть терпению).

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 20:52

Отлично чувствую.
1. Я не гружу того кто не хочет(мне это очевидно до задавания вопроса к..)
2. Доношу проблему по адресу, то есть тому кто несет ответственность за...
3. Делаю все сама по максимуму, решаю все сама и, чаще всего, сама являюсь тем человеком к которому обращаются за помощью и советом

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 21:05

Я не считаю это нормальной семьей

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 21:06

Воспитывают биологические родители и ближайшее окружение типа бабушек-дедушек.
А всё внешнее влияет на становление личности, на формирование мировоззрения.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 21:07

Вы сначала разберитесь ответственность за что? И в чем разница между влиянием и воспитанием. Приведите примеры влияния и воспитания. Я вам выше же задал вопрос, почему обходите его стороной?

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 21:09

ну живёте и что? это НЕ его/её ребёнок. Или мы речь ведём о человеке, который склонен к каким-то нехорошестям и живёт в этом доме исключительно ради ребёнка?

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 21:09

Вот и не нужна мне допустим женщина с ребенком, для которой я буду чем то внешним или женщина, которая для моего ребенка будет считаться внешней
Внешнее, это может быть воспитатель, педагог и т.д., который также влияет, воспитывая ребенка в той или иной области. Разделяйте котлеты от мух. А тоголосите все в одну дудку, не понимая о чем речь и о чем разговор. Создается впечатление, что лишь бы голосить в унисон, чтоб не попасть под жернова пересудов

Автор: iii 22.7.2017, 21:10

Вот, вот! Кот в Сапогах и Кузинная Тётушка-Фея!

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 21:11

Эк вас куда загнуло уже... Как будто вы встали на коньки в первый раз и вышли на лед, руки сами по себе, ноги сами по себе... Откуда вообще у вас про нехорошести мысль возникла?

Автор: iii 22.7.2017, 21:12

[quote name='ZloVredina' date='22.7.2017, 20:48' post='2168713']
в чужой монастырь со своим уставом...

Я за то, чтобы мужчины понимали, что ДОМ должен быть либо его, либо они этот дом должны "построить/купить" вместе.
Раньше мужчин, проживающих в доме жены, называли примак...

Жениться надо на Бездомной Сироте!

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 21:18

Поэтому Вам и не понятно как и зачем можно разделять права/ответственность и при этом проявлять участие, быть в теплых отношениях с чужим ребенком.
Вы его не уважаете, как и его родителей. Почему-то решаете, что без Вашего наставничества вырастит не пойми что. И согбенная спина тоже не нужна.
Все хотят легкости и радости общения, без поучательств и жертвенностей.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 21:19

Спасибо за Ваше мнение! :)

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 21:20

Создается впечатление, что Вы хотите услышать, то что хотите, ан нет, не говорится и не говорится. Все обратное Вашему желанию

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 21:21

Пожалуйста.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 21:23

Да, я хочу услышать ответ на свой вопрос: "Чем отличается влияние и воспитание", привел пример учителя и воспитателя. Но никто и не ответил на него, так как не могут, потому что сами не могут разобраться в этом. Иначе бы ответили, но нет, нет ответа. Вы верно заметили.

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 21:31

На разные лады ответ дан, но не читается Вами, так как хочется подтверждения Вашего мнения, но в тех множественных ответах его нет, потому все мимо Ваших глаз

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 21:38

Сформируйте ответ на поставленный вопрос. Догадываться и читать между строк ответ на свой вопрос нет времени и желания, Вы правы. Четкий вопрос и четкий ответ. Что ту не понятного?

Автор: ТИМ 22.7.2017, 21:39

Одно дело, когда ты сам что-то делаешь ( хорошее или плохое) и своим поведением влияешь на ребенка, другое - когда ты пытаешься этому делу научить, независимо надо это ребенку и его матери или нет.
Пс : ещё раз - не мешай всё в кучу, у воспитателей и учителей другая ответственность и она временная, им ребенка доверили, у них это работа, а у родителей ответственность пожизненная и всеобъемлющая, а у отчимов/мачех нет прав воспитывать ( если только они не усыновили ребенка), а значит и ответственности нет, даже такой, как у учителя.

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 22:08

Сорян за мусор в теме.
ЗлоВредина, ТИМ, новые ники(iii. Luckyboy) это какие бывшие?

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 22:08

да потому что заладили одно и то же - ребёнок-ребёнок. Вам жизнь-то жить не с ребёнком, а с ЖЕНЩИНОЙ. Ну есть у неё ребёнок, и что? Ребёнок вырастет, уйдёт и заведёт свою семью/ребенка (тут уж кому как повезёт). А вы останетесь вдвоём с этой женщиной.
Как показывает практика, что если основа семьи - воспитание детей, то потом после воспитания люди не знают чем заняться (ну если им внуков не подкинут тут же) и не могут ужиться далее друг с другом - нет никаких общих интересов, общего видения будущего - пенсии, старости...

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 22:12

Тогда суть вообще вопросов: Сможешь или не сможешь принять чужого ребенка? тогда и смысла нет в этих вопросах. Зачем принимать то, за что не несешь никакой ответственности.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 22:14

Ваше мнение имеет права на "быть", меньшее право на "жить", я так считаю. Многие да, именно так и живут - общее у них - это воспитание ребенка, больше общего нет и они после ухода ребенка в свободное плавание остаются наедине и семья рушится. Значит не было других ценностей в семье - а это уже другой разговор и другая тема.

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 22:17

неее, ну что-то тут ТИМ погорячилась. Ответственность до 18 лет, юридически, а дальше - сам за себя отвечай.
А то некоторые родители потом своими назиданиями и "пожизненной ответственностью" жизни /судьбы/семьи ломают. Вырастил - отпусти.

Автор: ZloVredina 22.7.2017, 22:18

про iii думаю что это студент (ник такой был), или Директор кафе.
а лакибой - это мститель неуловимый, он же ловер, он же... уже не помню кто ещё...

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 22:19

Никакого, точно.
Надо себя спрашивать, а улучшится ли моя жизнь и жизнь другого от того что мы будем вместе? Если это обоим/троим/четверым... выгодно и в кайф, то вперед без всякого надрыва и тяжелых нош.

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 22:21

мерси

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 22:24

Более того, я считаю, что надо понимать, что ты принимаешь ответственность за ту женщину которую выбрал и за её ребенка, если таковой имеется. И точка. Ну а теперь можете кидать дальше кирпичи.
И да. Погуглил специально for you:
"В широком социальном смысле воспитание — это передача накопленного опыта (знания, умения, способы мышления, нравственные, этические и правовые нормы) от старших поколений к младшим.
В узком социальном смысле под воспитанием понимается направленное воздействие на человека со стороны общественных институтов с целью формирования у него определенных знаний, взглядов и убеждений, нравственных ценностей, политической ориентации, подготовки к жизни."
так, мля, что такое влияние и воспитание? Воздействие - это не влияние? Сказал бы я всем тут упирающимся одним словом. Единственная ТИМ попробовала различить воспитание и влияние. Не получилось

Автор: Mongoose 22.7.2017, 22:25

Автор: ТИМ 22.7.2017, 23:01

Так и не я эти вопросы задаю)
Вот даже не представляю ситуации, чтобы не отец моих детей нес ответственность за то же обучение в школе наших детей: отчим может помочь с выполнением д.з., может дать совет, может даже какие-то навыки дать - на этом его миссия и заканчивается. Почему вдруг я должна этому отчиму пенять за неуспехи моего ребенка? Почему нужно перекладывать ответственность со здоровых, адекватных, трудоспособных пап и мам на по сути чужих тёть и дядь?
Принять не = взвалить на себя ответственность. Принять такими, какие есть, не пытаясь искусственно переделать под своё мировоззрение. Мы же взрослых людей принимаем (или не принимаем), это не значит, что мы должны брать за них ответственность.

Автор: Малявочка 22.7.2017, 23:10

Это был бы наш последний разговор.

Автор: Mongoose 22.7.2017, 23:11

Похоже, они не знают историю усыновления детей на Руси, у каждой своё понятие.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 23:22

Вот и я о том же! и это очевидно, что такой разговор стал бы последним! Потому как ребенок - это кровинка той женщины, на которую выпал выбор мужчины.

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 23:24

Автор: ТИМ 22.7.2017, 23:27

Ключевое слово усыновление! Усыновить - значит стать ребёнку отцом/матерью по закону, а это и права, и ответственность. Чтобы усыновить, нужно, чтобы у ребенка не было отца/матери, или они были бы лишены род. прав. Ну и узаконенные отношения взрослых. А то у ребенка и папа, и мама - оба дееспособные ( в плане воспитания), и тут появляется какой-то новый человек - сожитель/ сожительница родителя ребенка и предъявляет своё право на воспитание.

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 23:32

У меня бы тоже был последним, но не потому что он там от чего-то отказывается или что-то там на себя берет, а потому что не совсем умен)) и пытается зарегламентировать отношение к нему по праву нахождения рядом, не взирая на сложение межличностных связей до него и вовремя с ним, если можно так сказать))))

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 23:33

Мля, при чем здесь закон? Есть моральная ответственность! Вы о чем, матушка? решили в значения слов поиграть? Поиграйте, но в реальной жизни с такой игрой ... (продолжите).

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 23:35

Ну так и отвечайте морально перед самим собой коль на то есть охота. Это никак не наделяет Вас правами над другим.
Людей что только не беспокоит, вот тот же Гондурас опять же))

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 23:37

не можно так сказать! никто никакого отношения не регламентирует, а разговор о том, что отчим (мачеха) воспитывают ребенка также, как и родители. Хотя для вас всопитание и влияние - это же разные вещи. Что значит нахождения рядом?! Вообще то мы подразумеваем создание семьи, а теперь гуглите определение семьи. Только не юридическое, а социальное определение.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 23:40

Вы уже тролить начинаете! Я вам дал четкое определение воспитания! и на правах старшего и взрослого человека, так или иначе я влияю на ребенка, то есть воспитываю. прочтите ещё раз определение, по моему вы его пропустили. Вы за своих детей морально только перед собой отвечаете? если ребенок нагрубил бабушке, педагогу, своровал из магазина, украл кошелек, то вы только морально перед самой собой виноваты? Да? То есть пеоед обществом, в которое вы выпустили своего ребенка вы никак не отвечаете, верно?

Автор: Mongoose 22.7.2017, 23:44

Valentin Uzun & Tharmis - Дорога любви
https://www.youtube.com/watch?v=Drpkm76YPYc

Автор: ТИМ 22.7.2017, 23:51

За СВОИХ детей..! СВОЕГО ребенка... Если решил сожительствовать с родителем ребенка, да даже вступил в официальный брак, то это не делает автоматом ребенка ТВОИМ.

Автор: ЭЙBA 22.7.2017, 23:55

Тяжело с Вами.
У Вас в Вашей гипотетической семье все как-то сливается в общую массу, где нет места отношениям без модели учитель-ученик . Почему-то одному, вошедшему в пару-родитель/дитя нужно обязательно "нести". Другому же- это ребенок и частично родной родитель ребенка нужно "внимать" входящему.
А мы(ТИМ, ЗлоВредина, я) толкуем о том, что если что и несется и внимается, то только на добровольных началах в силу личного обаяния, умений устанавливать доверительные отношения, но никак не по праву высокого звания муж/жена родителя неродного ребенка.
И то, что входящий там смоделировал в своей голове, то это надо было выяснить до того как вошел.
Причем "выяснять" в прямом смысле не нужно, стоит быть наблюдательным к людям и к их отношениям между собой и к входящему.

Автор: Luckyboy 22.7.2017, 23:58

Ещё раз! речь не о принадлежности ребенка по генетике. Речь совсем о другом. не надо делить ребенка на "мой" и "твой". Если я создал семью (социальное определением читаем, не юридическое), то ребенок это неотъемлемая часть моей семьи.
Далее, уже проще пареной репы объясняю. Если я влияю на ребенка своим поведением (читай определение воспитания), то есть воспитываю ребенка своим примером, то я автоматом несу за это ответственность, так как я несу ответственность за свои действия внутри семьи. Сматерился - повлиял на ребенка, нажрался спирта до безумства - повлиял на ребенка, подарил маме цветы - повляил на ребенка. Или это все не касается ребенка? То есть хочу что делаю, так как никакой ответственности я не несу.

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 0:03

перечитайте ещё раз Ваши высказывания. Вы писали так (попробую без поиска процитировать): "Не надо учить и воспитывать ребенка, надо влиять на него своим примером". Как то так. Поправьте, если иначе было написано, только поправьте своей же цитатой. Вы взяли влияние и воспитание разделили. Сейчас из написанного Вами, я мало что понял! Видимо уже поздно. Поэтому спокойной ночи! Если есть желание, то ещё раз прочтите определения "семья, воспитание".

Автор: ЭЙBA 23.7.2017, 0:06

Вы отвечаете перед самим собой за свое будущее и за отношения лично с Вами. Вам нужно и выгодно вести себя красиво и быть полезным, чтобы был мир и чтобы Вас любили любимые Вами люди. Вас всегда могут удалить из пары мать/дитя за "плохое" поведение.

Автор: ЭЙBA 23.7.2017, 0:07

Поздно, да. Спокойной ночи

Автор: ТИМ 23.7.2017, 0:13

Ты несколькими страницами ранее вещал, что воспитывать не дают, а чуть что с тебя спрос. Так кто же тебе мешает воспитывать -то тогда, если "сматерился - повлиял...." Или уж не дают воспитывать, то тогда какой спрос? Или влияешь, что для тебя = воспитывает, тогда чего плачешь, что чуть что ты за ребёнка в ответе? Взвалил на себя - влияй, отвечай) не взвалил - влияй, но в ответе мать, которая привела тебя такого хорошего или нехорошего, тебе же большая благодарность за благостное влияние или порицание за свинское поведение.

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 0:14

Вы постоянно скачете с одного на другое. Причем здесь будущее мое? Мы говорим про ребенка. Я задал вполне конкретный вопрос про ответственность за воспитание ребенка перед социумом, обществом. Опять прошли мимо. Повторю! несете Вы ответственность за то, каким ребенок окажется в обществе, как он отреагирует на те или иные раздражители? Несете?и здесь ни при чем ни мое будущее ни отношение ко мне. Конфликт между "отцами и детьми" , поколениями никто не отменял, и он всегда будет. Поэтому мир во всем и всегда между отчимом и ребенком - это утопия. И не стоит к этому стремиться, жертвуя воспитанием

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 0:20

Постарайтесь более точнее выразить свою точку зрения. Я не против её выслушать.
P.S. Ещё раз для танкистов в шлемах. Моя личная жизнь не обсуждается здесь, и всякие "плакал", "ныл" и т.п. можете мне не приписывать

Автор: ЭЙBA 23.7.2017, 0:21

Не сомневаюсь, что у Вас именно такой опыт, иначе бы Вы знали другую модель.

Автор: ZloVredina 23.7.2017, 0:26

как это не надо делить ребёнка?
юридически он не ваш, ну если вы его не усыновили или не оформили опекунство. всё.

зачем вообще заморачиваться на тему - как я на него повлияю, бред какой-то. Отношения должны быть лёгкими и непринуждёнными, ну чтобы всем сторонам клёво было. Если у мужчины какие-то заморочки и стенания по поводу моральной ответственности - ну к психотерапевту можно сходить, там всё разжуют и скажут разделить зону ответственности.

Автор: ТИМ 23.7.2017, 0:34

К чему вот эти стенания, если влияют= воспитывают для тебя? Кто мешает влиять своим примером?

Так понятней?

Автор: ЭЙBA 23.7.2017, 0:37

Для примера приведу свою собственную, можно?
Развод в дочерины 8 лет(сейчас ей 26). Через полгода вышла замуж, ее отец через 4 месяца. Оба удачно, браки у того и у другого до сих пор действующие.
После развода переехала поближе к кв БМ (бывшего мужа), чтобы ребенку было удобнее быть рядом с ним. БМ оборудовал ей детскую в его кв, что позволило дочери жить на два дома. Школа и оба родителя были в пяти минутах. Вот буквально: у одного после школы до вечера, у другого с вечера до школы или наоборот. Собрания пополам, уроки пополам, участие пополам. Я и БМ всегда уважительно отзывались об новых пассиях мамы/папы, да что там)) даже деньги на подарки для них давали)) Новые супруги - отличные люди! всяко поддерживали нас и сами активно и плодотворно!!! общались. В результате чего, ребенок привык и всем рассказывал с гордостью, что у него в два раза больше любящих его людей. И, заметьте, никому из НС(новых супругов) не пришло в голову становиться гуру и нести ответственность при живых адекватных родителях.

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 0:42

то есть вы хотите сказать, что никто из новых супругов не влиял (не воспитывал) детей? бред не несите. Просто были и есть хорошие новые супруги, которые своим воспитанием вырастили таких детей. Очевидное очевидно!

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 0:45

и при чем здесь я, кроме как того, что я это написал? Это вы уже приписали моей жизни данную ситуацию, потому как её озвучил. В тем более я не плакал и не ныл. Поэтому не надо здесь обсуждать мою личную жизнь и приписывать все потенциаьно возможные ситуации. Это третий раз повторяю, видимо для тех, кто в танке передвигатеся на бронепоезде.

Автор: ТИМ 23.7.2017, 0:48

О, только что увидела)
Я не про назидания до старости, а про мою ответственность перед людьми и в моем мире перед Богом за то, кем стал мой ребенок,каковы его духовные ценности.
А так я согласна вырастил - отпусти, если надо помоги.

Автор: ЭЙBA 23.7.2017, 0:49

дубль

Автор: ЭЙBA 23.7.2017, 0:51

Влиял, как и все вокруг дитя, но без вот всякой воспитательной ноши))
Вам не понять пока, видимо. Очень хочется быть значимым и признанным. И вот этот вот голод по признанию так и пишется бегущей строкой. Бросьте Вы эту шелуху. Когда становишься значимым, тогда никаких вопросов к мирозданию на эту тему не возникает. Будут вопросы и запросы лично к Вам, если действительно признают в Вас воспитателя.

Автор: ТИМ 23.7.2017, 0:57

Я и не лезу в твою личную жизнь - ты описал ситуацию, я ответила на неё. Ты сам к себе гребешь лишнее - твоя личная жизнь не интересна мне, хоть гарем устрой из дам с дитями и за всех отвечай)

Автор: Mongoose 23.7.2017, 1:31

Как я понимаю, у него: situatie foarte dificila - непростая ситуация.

Автор: ZloVredina 23.7.2017, 1:44

вот вооообще всё равно чего оно там перед людьми (всегда будут люди, которые не понимают, не принимают, истерят - это их проблемы), и тем более перед воображаемыми существами.
главное не мешать человеку развиваться, увлекаться тем, чем интересно. Родители должны объяснить опасности и последствия, ответственность за поступки.
Это закон развития, когда новое поколение более прогрессивное, менее зашоренное, стремящееся к развитию и перепроверке ценностей - это и есть эволюция.

З.Ы. я на своей шкуре уже не единожды испытала все стенания по поводу "пилять ты такая, отдыхать одна ездиешь" - ну не соответствую я их духовным костылям и соответствовать не желаю. Терять отпуск (свой личный) только из-за того, что время отпусков не совпало ради того, чтоб кто-нибудь чего-нибудь не подумал и не сказал? Да пффффф бгггг я вас умоляю

да по-любому КАЖДЫЙ не соответствует родительскому видению. Но одни родители этим своим тараканам не позволяют испортить отношения с совершеннолетним ребенком (проведя для себя чёткие границы что их касается, а что нет), а другие, менее умные, активно нервничают и переживают по этому поводу, портят отношения с детьми. А смысл? зачем наполнять чужие головы своими тараканами, особенно если вас об этом не просили?

Автор: ZloVredina 23.7.2017, 2:04

перефразирую:
Челолвек сам себе создаёт непростые ситуации. - это не конкретно про кого-то, это в принципе всех касается.

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 6:54

Конечно мне не понять! Потому что я не понимаю, как вы воспитание отделили от влияния! Я вам уже определение привел, что есть такое воспитание. Новы проходите уже который раз мимо тех постов, которые Вам неугодны. Вы пртсо их не замечаете. И гнете свою линию, потому как не можете принять то, что написали выше чушь полнейшую.
Далее, перед кем быть значимым и признанным?! Вот это вы к чему написали? Перед ребенком быть значимым и признанным? Батюшки, ну не говорите ерундой более.
Мне вот напоминает все то, что вкупе с девушками (их вы назвали сами ранее) пишите - лавочку со старушками. Твердят свое и так железно, что даже завидуешь такой сплоченности. Неважно, что порой бред пишите, главное на одной лавочке и в один голос. Не дай бог, одна сфальшивит, тут же тапком с лавки выгонят!
Ещё раз! Ознакомьтесь более подробно с воспитанием, что такое ответсвенность, что такое социум и т.д. , просто ради интереса. Если у Вас все так идеально сложилось в двух новых семьях (вы и бывший муж), все так идеально у ребенка, что ребенок гордится тем, что стало вдвое больше любящих людей, то у вас либо все идеально сложилось и звезды выстроились в ряд, либо вы что то не знаете :))) Но воспитательный процесс был, есть и будет. Как со стороны жены бывшего мужа, так и со стороны вашего нового супруга. Плохо, что вы этого не заметили.

Автор: Dana 23.7.2017, 7:34

Чем больше читаю, тем больше хочется картинку с глухарем вставить
Еще с дятлом и тетеревом
В одном лице

Автор: ТИМ 23.7.2017, 7:46

Не, не так ты меня поняла: моя ответственность перед людьми - это не их мнение о моем ребенке, а мое мнение о себе, если, например, он стал вором и т.п., я буду чувствовать, что я что-то не додала своему ребенку, что он таким вот вырос и несёт своё кривое видение в общество. Про Бога я так и подумала, что ты так напишешь, поэтому уточнила, что это в моем мире так - каждому своё)
Пс: по поводу чьего-то мнения относительно моих поступков, так тут я с тобой согласна - помнится, ты сама не так давно осуждала матерей, которые смеют отдыхать без ребенка)) но, смотрю, на личном опыте убедилась, что спокойная отдохнувший мама гораздо лучше, чем без продыху корпящая над своими детьми, чтобы люди, не дай Бог, не осудили ее легкомысленность - онажемать)))

Автор: ТИМ 23.7.2017, 7:48

Автор: ТИМ 23.7.2017, 8:13

Ага, ага - так всегда: если у людей всё идеально складывается, то это само собой - так звёзды выстроились, счастливая случайность, а сами люди в блаженном неведении, что жизнь-то она жестока и несправедлива)) а если нихрена не получается, то кто-то обязательно виноват - да хоть та же сожительница со своим ребенком вкупе со своей " родственной утварью"( и воспитывать-то не дают - в шкафу что ли отчима закрывают , и за всё про всё ответ держать требуют и т.п.), а я - новоиспеченный отчим всё про жисть знаю, пожил, хочу делиться опытом и ответственность нести, но что-то не срастается всё никак))
Пс: ты уж сам определись - если влияешь= воспитывает, то неси ответственность за своё влияние и не пиши, что вот, мол, воспитывать не дают, а требуют. Как можно запретить влиять на ребенка своими поступками, если люди одной семьей живут - полочку прибить не дают, цветы женщинам дарить запрещают, с помощью в решении задачек мешают?) Или тогда уж раздели влияние и воспитание, то тогда твой пост о " не дают воспитывать" верен - отчима всячески ограждают от воспитательного процесса, не дают нести своё "доброе, вечное" до дитя).

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 8:46

Читать умеем? Читайте выше!! Про воспитание и влияние! а как ты говоришь "не дают воспитывать" - такого я не писал, озаглавила мой пост ты, но не я. Я писал о том, что есть такие ситуации, когда родному отцу наплевать (тебе ли это не знакомо?), бабушка воспитывает не задумываясь о будущем ребенка, мама мечется и не знает что делать. это не НЕ дают воспитывать - это наплевательское отношение к воспитанию ребенка, так как никакой ответственности они не несут за это. Я считаю, что каждый родитель (либо отчим/мачеха) несет ответственность за воспитание своего чада. Объясните как Вы несете ответственность перед собой? Что, сын нахулиганил, вы подошли к зеркалу и поговорили сами с собой? или начали заниматься самобичеванием. ответственность она перед самой собой несет. Перед богом ещё - надо же такое сказать! Вернитесь на реальную землю, и не надо себя успокаивать ответственностью перед Богом и перед самой собой. Вы живете в обществе, и туда же выпускаете свое чадо, начиная с детских яслей.
Мне надоело по 10 раз одно и тоже писать. если вы не вникаете в суть написанного, то не стоит и домысливать ничего. В тем более свои домыслы писать.
И ещё раз бронепоездным танкистам!!! Здесь не обсуждается моя личная жизнь!!! хотите посклочничать - вперед, собирайтесь своей группой и обсуждайте хоть меня хоть мою личную жизнь, да хоть кого.
Ваше мнение я уже услышал, другие пока не написали, напишут ли вообще, это вопрос. доказывать с пеной у рта я не собираюсь ничего. Я привел достаточно аргументов по поводу воспитания как и собственных так и приемных детей. А троллить можете в других темах. Ну можете и здесь, если Вам угодно и станет легче от этого

Автор: Dana 23.7.2017, 9:31

Так ты сам свою личную жизнь обсуждаешь, на своем личном примере, иначе бы не было такой жесткой уверенности, что все вокруг плохо и печально, но приходит вдруг идеальный отчим, а ему не дают дитя ....
ПС не обсуждайте мою личную жизнь, заявляет человек, типа мужчина , который сам не прочь пообсуждать кого либо и считающий себя сведущем в чужой личной жизни
Интересно и от куда ты так все обо всех знаешь, что в других семьях происходит, как к кому отцы и отчимы относятся , как бабушки , как дедушки ..., прям во всех семьях за ширмой спрятавшись побывал

Автор: Dana 23.7.2017, 9:43

Каждая семья живет своими правилами, догмами, постулатами , менталитетом, привычками, отношениями, эмоциями ..., да что семья, каждый человек...!!!
Как в таких вопросах можно обобщать основываясь на единичном случае, на случаях вообще являющимися гипотетическими для рассмотрение такой ситуации ? У одного печальный опыт, у другого удачный , но ведь опыт идет от самоих себя прежде всего, а не от того, левого человека, который " запретил, не дал" или еще что то ...
За чем начинать жить .. Зная....- как можно заранее вообще что то знать ? С " поверхности" , пока не вник во внутрь , выглядит так , через время уже по другому, такие да и другие отношения между мужчиной и денщиной начинаются не с ребенка, а в отношении друг к другу и ДЛЯ чего, два человека решили быть вместе ...
Ну не с улицы или рынка, берут за руку и ведут в свою семью чужого дядю или тетю при этом еще закрыв глаза и заткнув уши в сторону этого человека ...Глупо рассматривать эту ситуацию, с позиции обид и непонимания в сторону того другого человека, понять нужно в первую очередь себя ...

Автор: Mongoose 23.7.2017, 10:33

Женская логика наконец раскрыта! (психолог Алексей Капранов)
https://www.youtube.com/watch?v=66e8GJ2FbFw

Женщины никогда не врут (психолог Алексей Капранов)
https://www.youtube.com/watch?v=z7FTYmSxWGA

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 10:52

Ты пришла пофлудить сюда? Ты тролить только умеешь, а в твоем слабоумии уже убедились многие. Поэтому не надо показывать уже в сотый раз его, уже тошнит.
Теперь, бронепоездная Дана укажите, где я обсуждаю кого либо? Если я типа мужик, то уж промолчу про Ваше состояние, так как вас я не собираюсь обсуждать. Ваше дерьмо и жрите его сами. В отличии от Вас я не лезу в чужие жизни, я нив одну из жизней не залез. С чего Вы взяли, что я про всех все знаю. По моему это Вы здесь завсегдатай трольный, и Вы про всех знаете, кто недомужик, а кто недобаба, кто алкаш, а кто тунеядец. Это же Вы раздаете налево и направо ярлыки, хотя сама обвешана ими с ног до головы. Вы зачем привносите какие то тухлые краски в то, что уже написано? Вам больше посрать негде? Или уже окончательно решили что форум Ваш, и в любой момент у вас есть железный ответ в виде бана? Так Вы уже до такой степени скатились вниз, что с Вами уже не разговаривают нормальные люди, люди. которые умеют размышлять, слушать и высказывать свое мнение. И правильно делают. Один я тут вам поперек горла, потому что отвечаю. Прекращайте "срать" во всех темах, у вас лучше рассуждать получается про *опы, оно вам ближе, вот и рассуждайте. Там много ума не надо. Вам по силам будет!

Автор: Mongoose 23.7.2017, 11:01

Интересно, почему несчастные женщины дают советы человеку, который хочет вникнуть и понять проблему их несчастной жизни?

Автор: iii 23.7.2017, 11:20

Какой-то Кошмар! Везде шныряют Несчастные Женщины и всем Пакостят! Дума должна немедленно принять Закон об Обсчастливовании всех Несчастных Женщин!

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 11:25

Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Просто не обращать более внимания. Потому как я понимаю, что более ответов от женской половины, окромя 3-х девушек и одного существа, не будет, и очень жаль. Потому как спор между мужчиной и женщиной неизбежен.

Автор: Mongoose 23.7.2017, 11:35

Вы хотите вернуть людям утраченные ими традиционные моральные, духовные и жизненные ценности декларацией сверху?

Автор: ZloVredina 23.7.2017, 11:42

а зачем нам теорию по воспитанию читать? у нас, в отличие от некоторых, у кого есть маленькие дети, а у кого уже и повзрослевшие.

гипотетический мужик в своём морально белом макинтоше пытается убедить СЕБЯ, что его дочь, с мамой которой он давно развёлся, должен воспитывать отчим, который теперь женат на маме дочери
наверно таракан тут, а не в том, что кто-то кого-то принял, а потом на послал...

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 11:47

Вот это вы откуда взяли?
Или снова продолжаете обсуждать мою личную жизнь? Вам с 5 -ти раз не понятно, что этого не будет здесь?!

Автор: ZloVredina 23.7.2017, 12:01

1. Даже если ребёнок стал вором, то самокопание и стенания в этой ситуации не помогут. А если он, например стал элитным вором, ну там в администрвции бабло пилит, откаты берёт (или ему их в виде крутых подарков приподносят), вам денюжкой помогает, ну такой "вор в законе" то тут как? Даже тут не всё однозначно...

2. отдыхать с ребёнком можно, если ребёнок здоров. в нашем случае общество и общественный транспорт не особо развит в плане услуг, чтоб на самолёте провезти инсулин (официально, а не в "трусах"), то надо туеву хучу бумажек собрать и показать. ну и к тому же для диабетиков с их хрупкими сосудами самолёт может быть опасен для здоровья (перепады давления). ехать с ребёнком-диабетиком на поезде трое суток - ну хз, в сентябре попробую.
короче, в нашем случае выходит гораздо дешевле в материальном плане путешествовать по одному. мы бы и рады с мужем вместе слетать в какой-нить Сочи на недельку, но увы и ах, бабушки и дедушки не в силах или не в состоянии (читать как не хотят) посидеть с ребёнком целую неделю.

Автор: ZloVredina 23.7.2017, 12:20

чтовычтовы, написано же ГИПОТЕТИЧЕСКИЙ, т.е. не указывается никто конкретный.

всякие же есть мужчины, есть кто от аллиментов бегает, даже регионы рф меняет, чтобы приставы не сразу нашли.

ну а есть "гиперответственные", которые чужих детей хотят перевоспитато под свою дудку...

есть такие, которые не любят первого ребёнка женщины и боготворят их общего ребёнка

всё чисто теоретически... сколько людей - столько и судеб.

но в целом "мама и ребёнок" - это семья, и любой пришлый мужчина, не папа, он будет примаком в их мире. А вот сможет он или не сможет встроиться в их мир, не разрушая его, а привнося позитив и лёгкость общения - зависит от самого мужчины и его усмтвенных способностей.

з.ы. Вспомните фильм "Москва слезам не верит". - гаденький фильмец (слесарь-алкоголик-врун мнит себя пупом земли, а баба-дура ведёться на это...).
Пришлый мужик ведёт дочь своей пассии на разборки во дворе. и потом мама абсолютно правильно его ругает - теперь дочь будет думать, что такие вопросы решаются силой. А по факту, она (дочь), простите, жопой перед другими мальчиками вилять не должна и глазки строить, чтобы никто даже и не подумал, что можно её увести из отношений с её МЧ.

Автор: Mongoose 23.7.2017, 12:47

Согласен.

Автор: ТИМ 23.7.2017, 14:44

я думала, что это женщины (обычно не шибко умные) придумывают себе проблемы, а потом хотят вникнуть и решить их)) оказывается, ещё и мужики такие есть, которые вдруг придумали себе, что какие-то женщины несчастны и что нужно срочно вникнуть и понять проблемы их несчастной жизни видимо, очень грустно и скучно мужичкам - нужно обязательно поиграть в Дон Кихотов и нестись (хотя бы виртуально) спасать этих несчастных Дульсиней)) это из оперы " сам придумал, сам обиделся".
Пс: Иван, Вы хоть с кем-то из этих женщин знакомы, чтобы объявлять их несчастными?)

Автор: ТИМ 23.7.2017, 14:50

1. Мне не понять таких разделений - простой и в законе, для меня суть одна, и всё однозначно, такая "помощь" мне не нужна.
2. Да не вопрос - конечно можно и нужно с ребенком и всей семьёй отдыхать, но иногда хочется одиночества)

Автор: ZloVredina 23.7.2017, 17:21

про "одиночество" согласна, хочется, хоть пару часиков в неделю

Автор: Малявочка 23.7.2017, 22:17

Почему? Некоторые именно так и считают: его семья, его женщина, ЕГО ребенок. Заботы, ответственность за ребенка считают нормальным.
Тут писали про неизбежный конфликт между отчимом и ребенком. Так это тоже не аксиома. Если такая проблема есть, то нужно искать причину. Может ребенок питает надежды о воссоединении семьи и отчим воспринимается как угроза этим надеждам?

Автор: ТИМ 23.7.2017, 23:09

Хорошо, что есть такие мужчины, которые заботы и ответственность за принятого ребенка считают своими, и хорошо если это женщину радует и нет конфликта ни с самим ребенком, ни с его отцом) но это выбор самого мужчины - взять эту ответственность и все последствия на себя, а не просто зажил с мамой - отвечаешь за её ребенка автоматически. Чтоб не получилось так, что и женщина воспитывать не даёт, и ребенок не особо воспринимает, да ещё и "родственная утварь" ( офигеть определение для родителей той, которую считает своей) противится, зато все спрашивают с бедного мужика. Думаю, если уж взял на себя эту ответственность, то поставь себя так, чтобы все окружающие и воспринимали именно так, что это твоя семья, твой ребенок ( у тебя, наверное, как раз такой вариант ).

Автор: iii 23.7.2017, 23:22

А Гоша то чем плох? Мужик как мужик. *А кто не пьёт? Скажи!* Где на всех Вас Прынцев то на Белом Коте то набрать? Да и сами ни разу не Принцессы-Девственницы! Не выпендривайтесь!

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 23:27

Вот вы хитро*опая!!! Я говорил про ответственность, вы её отвергали, мол пока не усыновил, никаких прав и также никакой ответственности. А сейчас уже - это хорошо если взял ответственность. И кто писал о том, что мама (женщина) воспитывать не дает. Вот найдите это и покажите. Изворачиваетесь как змея на сковороде. Всем бы угодить, чтобы по голове погладили. Тьфу и размазать такие мнения. Надо же, "переобуться" за один день в своем мнении. Вот и вся женская логика и ваша суть.

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 23:30

Ну а вы как считаете? Отчим воспринимается как угроза воссоединению семьи бывает зачастую, вы правы безусловно! И это один из важных моментов, которые необходимо учитывать, при этом не запрещая ребенку общения с папой (мамой) биологическими, и в тем более уж не настраивая ребенка против них

Автор: Luckyboy 23.7.2017, 23:35

Иногда так и хочется ответить таким принцессам-недевственницам: "не говори ГОП пока не перепрыгнешь". "Москва слезам не верит" - фильм классика, легенда. на нем воспитывались наши родители, сестры и братья. И Гоша молодец! Все его фразы до сих пор актуальны в нашей жизни. В фильме показано как раз таки отношения между мужчиной и женщиной, между отчимом и падчерицей.

Автор: ZloVredina 23.7.2017, 23:38

уж поверьте, все принцессы-девственницы встретили своих прынцев на белом коте.
тут и выпендриваться не надо, главное не предавать себя и свои идеалы и не бросаться на первого встречного абы кого - лишь бы одной не быть...

Автор: Малявочка 23.7.2017, 23:52

Я считаю, что если отчим воспринимается как угроза, если у ребенка теплится надежда на воссоединение, то значит кто то не объяснил ребенку, что это невозможно, или же кто то подогревает ее искусственно.
А вообще, есть отцы и матери, которые не несут ответственность за своих родных детей. А есть отчимы и мачехи, для которых нет разницы между детьми - они их и они для них "горы свернут". Все зависит от людей, каждый сам решает для себя.

Автор: ТИМ 23.7.2017, 23:59

Это не я писала

Это называется взял ответственность? Это называется много хотел, мало получил, при этом все вокруг виноваты, не заценили.

Я понимаю, когда реально человек берет на себя ответственность за близких, а не разглагольствует об этом на просторах инета - и такие примеры я видела. При этом человек себя так ставит, что ни у кого это не вызывает противоречия и вопросов, в том числе и у него самого. И никто, и ничего не мешает ему спокойно быть и мужем, и отцом в этой семье - ни женщина, ни родня, ни посторонние люди.

Автор: Luckyboy 24.7.2017, 0:11

Специально для танкистов! Вот хуже некуда, когда в диванных войсках служат девушки танкисты. Поясняю, сними пока шлем на время. При ЛЮБОЙ неприятной ситуации, связанной с ребенком - это будь то плохо написана контрольная, не выполненное д/з, ушла гулять за пределы городка, не сказав об этом маме, обманула, сказав, что пошла в кружок шитья, а сама гуляла, украл телефон, не сдал деньги на обеды и т.д. Андестенд, танкистка? И кто как не отчим находится рядом с мамой и ребенком? - а ты хочешь с этим поспорить? дурно и смело!
так вот, надеюсь ты шлем все таки сняла, это не значит, что мама запрещает воспитывать ребенка!! Надеюсь, уяснила!
Далее.. полезли в твой танк! ты с чего взяла, что человек не взял ответственность реально? Кто здесь разглогольствует? Я обсуждаю, а вот ты разберись что ты хочешь своими постами показать - свои мысли или ты хочешь меня чес то задеть? А то, вцепилась в меня как клещ, то да се, додумываешь сама, сама же в это веришь и пытаешься меня и других в этом убедить. В итоге свои то мысли потерялись и уже не понимаешь, брать ответственность или не брать, хорошо или плохо, у тебя смотровое окно в танке зашторено тем, что изначально предвзято ко мне относишь ся и начинаешь выворачивать все так, как тебе надо. Но это смешно. В тем более в твоем то случае!
Все, одевай шлем обратно! и разглогольствуй дальше из танка.

Автор: Dana 24.7.2017, 0:22

А если у мужчины или женщины есть + ко всему свой ребенок или дети ?
Почему не рассматривается такая ситуация ?
Или как ? Там он семью не сохранил, но рвется воспитывать чужого ?
Женщинам этот вопрос не задаю, у нее по умолчанию дети, ребенок с ней остается , но при наличии своих какое отношение к чужому ( хотя женщины более лояльны в этом вопросе , ну или же если знают, что не смогут принять то решают этот вопрос на берегу, не входя в семью )

Автор: Dana 24.7.2017, 0:56

Чаще всего как " угроза" воспринимается как раз насильственное, навязчивое воспитание со стороны отчима , хотя - нужно учитывать и возраст ребенка, маленькие дети воспринимают более спокойно , более старший и переходный возраст может воспринять отчима от слова - ни как в плоть до конфликта , тут уже маме выбирать

Автор: ZloVredina 24.7.2017, 1:40

ога, уже рассказывала как-то. в соседнем подъезде, где я жила в детстве, отчим убил ножом сына своей сожительницы, за то что сын в 17 лет пришёл пьяный и неуважительно разговаривал с матерью.
сын мёртв, сожитель в тюрьме, женщина в горе на всю жизнь, сын был единственным.
вот и надо оно было ради писю почесать сходиться с непонятным субъектом и в итоге потерять обоих? ну можно же было подождать, когда сын во взрослую жизнь уйдёт и не звать на свою территорию другого мужика?

Автор: Dana 24.7.2017, 1:54

Ну...женщины )) в своем стремлении не быть одной любят " тащить, все что не приколочено домой" и рукоприкладство и изнасилования детей, не такая уж редкость
Если мужчина имеет свою территорию, он в этих вопросах более аккуратен, женщины же часто - наивная простота...
И, Юль, я думаю это не столько стремление почесать, а лишь бы быть с кем то ...

Автор: Dana 24.7.2017, 2:11

Я про насильственно навязчивое воспитание в другом плане так то ...
Да и про возраст ..
Одно, это когда ребенок маленький и отчим играет с ним , чем то занимается , чему то учит , маленькие дети проще адаптируются, тем более если адаптация и привыкание идет через игру или где то как то через помощь маме - забрать из сада, накормить , одеть
Другое, если это уже малость состоявшийся человечек с уже заложенной " программой" , и приходит тут чужой дядя и давай воспитывать да еще с долей критиканства - то не так и это не этак и ваще ты дурак/ дура, учишься плохо, и то да се ....
Ведь не будет нормальный человек, читать морали и" воспитывать " через критику : семьи, самого ребенка, его родни , трех летнего ребенка ? Почему с более старшим возрастом детей " проявляют свою заботу и воспитание " именно так ? Наверно сами не так уж умны ...Вот об этом и говорят и Тим, и Айва ...)

Автор: iii 24.7.2017, 5:14

Так это уже какой-то Экстрим на Сером Волке! Человек, склонный к Агрессии, сразу виден. Это не работает у Мадамов Инстинкт Самосохранения. Хотя - в 17 лет какой уже Ребёночек? Тем более - Пьяный! Это уже два Мужика схлестнулись. Бабе надо было Конфликт сразу гасить. А не доводить до Ножевого Боя.

Автор: Mongoose 24.7.2017, 11:57

Интересно то, что у большинства Российских политиков точно такое же эгрегорное поведение, говорят одно, а делают всё с точностью наоборот, а когда их начинают прессовать, они лгут и изворачиваются как ужи на сковородке.
Вот такое у них мамкино матриархальное воспитание.

PS: Вот, что сказал мой друг, который живёт в Белоруссии: "Я давно заметил, что с логикой на Руси совсем бяда. Иван, я вырос в среде где всё дозволено, но за всё нужно отвечать. То, что я вижу - отсутствие мужского воспитания."©

Автор: Luckyboy 24.7.2017, 12:51

Изначально, Иван, взгляни как обсуждающие рьяно начали прессовать меня за то, что я бы взял ответственность за воспитание и ращение приемного ребенка. Тут же почему то поставили воспитание в один ряд с порицанием, хотя этого я нигде не говорил. Эти ситуации смоделировали здесь, скажем так виртуально, но я бы хотел посмотреть на эти ситуации и этих девушек в реальной ситуации. То есть, когда их второй (третий, десятый) муж (гражданский муж, сожитель) никоим образом не участвует в воспитании приемного ребенка. Будут ли они это нормой считать?
Про политиков верно заметил. Для одной из обсуждающих это не впервой, изворачиваться из подобных ситуаций. В данном примере, сначала осуждаем, что чужой дядя занялся воспитанием приемного ребенка, что по сути (при наличии разума) влечет за собой соответственно и ответственность. Потому как за любой поступок мы ответственны, в тем более по отношению к детям. Неважно за какой, плохой или хороший (оценку здесь давать не будем, а то опять фломастеры достанут). И спустя некоторое время, уже хорошо, когда мужчина берет ответственность. И как это понять, как понять такое мнение - это, право, тяжело. Верно, его совсем не надо понимать, так как у неё мнения своего нет, ведомая.
А уж подводя черту под именно этим постом, воспитание - не значит порицание, не значит "переделывание" ребенка под "себя", чтоб комфортнее жилось. Ни в коем случае.
А теперь пример. У ребенка в школе по иностранному языку "отлично" за год, но ребенок не владеет даже начальными знаниями иностранного языка, такими как читать по транскрипции, знание времени глаголов, знание окончаний, хотя бы такое элементарное. Как будете реагировать, будучи на месте отчима (мачехи)?

Автор: МамаН 24.7.2017, 14:07

А Вы откуда знаете, что ребенок не владеет? Вы его протестировали?
Или ребьз не захотел говорить?
Мой сын вот тоже на заказ не отвечает, а так разговаривает в обычной речи. Я слышу, что на его уровне ошибок нет.

Автор: Mongoose 24.7.2017, 15:08

К нам иногда направляют на производственную практику студентов и практикантов, с точки зрения обучения и воспитания это серьёзный груз ответственности. Когда передаёшь будущим специалистам накопленные знания, в общении оказываешь на них своё влияние и занимаешься их воспитанием. В прошлом году у меня был на практике студент из Питерского морского ВУЗа, он учится на факультете дальней радиосвязи.

Автор: Luckyboy 24.7.2017, 15:34

Не применяйте это так, что это случилось у меня.
вы же как то проверили уровень знаний своего сына, так в чем тогда проблема может быть в вашем вопросе : "откуда знаете"?

Автор: Luckyboy 24.7.2017, 15:36

Ну Вы это, наверно, к тому, что влияние и воспитание не разделимо. о чем я толковал и выше. Но вот приемный ребенок и студент-практикант - тут разные ситуации. Но в обоих случаях есть ответсвенность

Автор: ZloVredina 24.7.2017, 16:05

даже если это свой, то всё равно. я ж не экзаменатор проверять английский. учитель ставит оценки не ученику, а себе. Она может лучше научить и не в состоянии?
Со стороны родителей главное не мешать ребёнку учиться. Важно понять, что это его, ребёнка, жизнь. Вакансии дворников во все времена присутствуют. Если у ребёнка нет генетической предрасположенности к тем или иным предметам, ну или желания нет - маржу не видит, то хоть с бубном танцуй, ничего не выйдет.
Важно поддерживать то, чем ребёнок интересуется, а не топить, за то, что он не хочет или не способен понять.

Автор: Mongoose 24.7.2017, 17:21

Согласен с Вами.

Автор: Mongoose 24.7.2017, 18:00

Ваше пролетарское сознание согласно принципов классовой ненависти, запрещает вам подкатывать и мацать благородных девиц.

Автор: iii 24.7.2017, 18:40

Благаародные Девицы нынче усе у Париж из Салдамании емигрировали!
Вдову Клико посасывают и Блюманжой закусывают!
В Салде-Балде одни Хрестьянки и остались!
Некого, нам, Революциённым Пролетариям, больше Мацать!

Автор: ТИМ 24.7.2017, 19:36

Был ответ на конкретное сообщение, где гипотетический отчим всё время посвящает приемному ребенку, типа взял за него ответственность, при этом возмущается, что мать ребенка с него же и спрашивает в любой неприятной ситуации. Так вот и ответили, что если не нравится отвечать за любой косяк ребенка, то совсем не обязательно было брать эту ответственность (тем более за оценки в школе - с этим и родная мать вполне справится, как-то же жила эта семья до прихода отчима).
А если уж этот отчим прямо такой мужик-мужик и ребенка своим считает, то к чему все это возмущение, что с него с первого спрос за все косяки ребенка? Если ребенок СВОЙ, то это естественно, что в первую очередь отец в ответе, как глава семьи - в любой приятной и не очень ситуации, а уж бабушки и родня - это вообще дело десятое, их может и не быть, или быть номинально ( бабушки своё отвоспитывались, могут и отдохнуть). Так что, как говорится, взялся - неси, не тянешь - нечего и пыжиться.
Пс: изходя из ссылок и определений, то воспитание - всё-таки целенаправленное влияние, а просто влияние не обязательно с каким-то умыслом, об этом и были наши сообщения.
Ладно, все бабы дуры, одни только Женя и Ваня белые и пушистые, всё про всё знают и понимают)))

Автор: Luckyboy 24.7.2017, 20:34

Пипец! У меня слов не осталось. Есть целенаправленное влияние, и ПРОСТО влияние. Аха ха ха!!! :)))))) жесть!!!!!!
И да, кстати, я ен возмущался, что мать ребенка что то спрашивает с мужчины. Я наоборот это подтвердил, и наоборот, коль беру на себя ответственность, то и отвечаю за свои действия.
лучше бы промолчала, её богу. И это было бы просто влияние :))))) Аха ха ха!! Лось, просто лось!!!! :)))))))

Автор: ТИМ 24.7.2017, 21:26

Твой новый ник?) Прикольно

Автор: Luckyboy 24.7.2017, 22:22

Я рад, что тебе понравилось. Могу и тебе придумать, допустим, корова, просто корова :))) Нравится?

Автор: Mongoose 24.7.2017, 22:36

Вам нужно мацать ваши моральные, духовные и жизненные ценности: партийную литературу, мавзолей, памятники, плакаты и портреты революционных вождей.

Автор: МамаН 24.7.2017, 22:47

А Вы что такой злобный? Узбагойтезь:)) мы небезнадежны:))

Автор: Luckyboy 24.7.2017, 22:51

Не, мля, мне тут новый ник приписали, а я злобный. вы не по адресу написали. Что за избирательность при написании вопроса подобного то? Обращайтесь к тому, кто в словах (в моем посте) увидел для меня новый ник.
Что то я сомневаюсь уже в надежности разума некоторых товарищей по Вашей партии :))) Сбои часто происходят в нем :)

Автор: xloki 24.7.2017, 23:12

Ну а если ты дурак, ешь свой сраный доширак.

Автор: Mongoose 24.7.2017, 23:47

Навешивание ярлыков любимый метод коммунистов и их последователей, они десятилетиями оттачивали своё мастерство по кривлянию, высмеиванию и навешиванию разного рода ярлыков, истеблишмент восточной Германии из бывшей СЕПГ во главе с бывшей комсомолкой Ангелой Меркель использовали этот метод в политической борьбе и после воссоединения Германии победили на выборах, они устроили политическую травлю, высмеивали Герхарда Шрёдера и его соратников, которые поддерживали деловые торгово-экономические взаимоотношения с Россией, после победы на выборах правительство канцлера ФРГ Ангелы Меркель стало проводить про Американскую анти Российскую политику против России и поддержали международные экономические санкции, которые действуют до сих пор и постепенно на фоне искусственного снижения цен на нефть выматывают нашу экономику. Вот почему после введения международных экономических санкций основная нагрузка ложится не только на налогоплательщиков, но и на всех граждан РФ.

В психологии есть множество объяснений подобного поведения, лучше всего они описаны Австралийскими учёными, психологами и социологами, которые занимаются антропологией и хорошо разбираются в вопросах толпоэлитарного управления.

Автор: Dana 24.7.2017, 23:48

Мда...у Неуловимого очередной мезальянс ...жаль , что при регистрации справку от психитатра не требуют ..
Хотя ..хоть поржать можно

Автор: Dana 24.7.2017, 23:50

Я же всегда говорила - разговаривать с самим собой - это диагноз

Автор: Mongoose 25.7.2017, 2:15

Noapte buna!
В Европе визовый режим, многие Салдаманки чаще ездят в Турцию и в Египет.

Греческий танец: Palamakia
https://www.youtube.com/watch?v=FXMWVgrufJY

Nelu Defta - Maria
https://www.youtube.com/watch?v=r2EN-FB-LUY

Автор: iii 25.7.2017, 2:24

Японский Мотороллер! Дык Анжелка Меркель - Коммунистка? Роте Арми Фракшин?
Прокралась наша Клара Цеткин унд Роза Люксембург в Проклятое Буржуинство и изнутри его разваливает?
Ещё и Расейских Компрадоров Санкциями душит!
Видать, сам Эрнст Тельман тевтонскую Веру Засулич готовил!
Рот Фронт, Геноссе! Но Пасаран!

Нам ненавистны Тиранов Короны!
Цепи Народа-страдальца Мы чтим!
Кровью Народной залитые Троны
Кровью мы наших Врагов обагрим!
На Бой кровавый,
Святой и Правый,
Марш, марш вперед,
Рабочий Народ!

Автор: Mongoose 25.7.2017, 4:27

Марш учиться!

Автор: iii 25.7.2017, 9:39

"Во-первых - учиться, во-вторых - учиться и в-третьих - учиться и затем проверять то, чтобы наука у нас не оставалась мёртвой буквой или модной фразой (а это, нечего греха таить, у нас особенно часто бывает), чтобы наука действительно входила в плоть и кровь, превращалась в составной элемент быта вполне и настоящим образом." (В.И.Ленин "Лучше меньше, да лучше").

Автор: Mongoose 25.7.2017, 12:17

Латынь – любимый язык Ленина.

Латынь - Limba latina - язык латино-фалискской ветви италийских языков индоевропейской языковой семьи. На сегодняшний день это единственный активный, хотя и ограниченно употребляемый италийский язык.

Латинский язык является одним из наиболее древних письменных индоевропейских языков

В наши дни латинский язык является официальным языком Святого Престола, Мальтийского ордена и города-государства Ватикан, а также, отчасти, Римско-католической церкви.

Большое количество слов в европейских и не только языках имеет латинское происхождение см. Международная лексика.

Ленин свободно знал немецкий и французский языки. Изучал их в гимназии, где также обучали латыни и греческому. Немецким языком Ленин владел в совершенстве, он долго жил в Швейцарии, в Австро-Венгрии и в Германии, где выступал с лекциями, докладами и политическими речами. Он мог говорить, читать и писать по-французски и свободно объясняться на английском.

Знамениты его крылатые выссказывания на латыни: "Vestales oculi - глаза с чистым взглядом, полные невинности", "Non in vacca virgo, non Rotter Legion. - Ни в коровью щель, ни в красную армию.", "Non tam praeclarum est scire Latine, quam turpe nescire - Не столь почётно знать латынь, сколь позорно её не знать. (с)

Сколько языков знали В.И.Ленин и М.В.Ломоносов?
http://flight-attendant.ru/4_inyaz_i_politics/

Как говорил один мой знакомый генерал: "Знания - деньги"©.