IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

29 страниц V  « < 27 28 29  
Ответить в данную темуНачать новую тему

Юмор

, Поднимаем настроение

Beksistris
Ежик в тумане
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Регистрация: 19.5.2017
Из: В.Салда
Пользователь №: 37182



Сообщение #561 сообщение 19.5.2017, 18:06
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Мотылек
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1913
Регистрация: 16.12.2011
Из: В-Салда
Пользователь №: 4687



Сообщение #562 сообщение 5.6.2017, 13:31
наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда


то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки




--------------------
Все женщины - Ангелы! Но если им подрезают крылья, приходиться летать на метле
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Все объяснит
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #563 сообщение 6.6.2017, 20:02
Триптих в картинной галерее:
Иван Грозный убивает сына, сносит дом и спиливает дерево.

Объявление:
«Недорого настрогаю детей» папа Карло
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
kristinaasmus
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 13.4.2017
Пользователь №: 36683



Сообщение #564 сообщение 9.6.2017, 1:06

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
vovatankyst
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Регистрация: 10.6.2017
Пользователь №: 37490



Сообщение #565 сообщение 10.6.2017, 15:15

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.


Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Все объяснит
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 282
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #566 сообщение 4.7.2017, 11:09
Ты куда, Иван-царевич?
В чисто поле, отец велел из лука стрельнуть, куда стрела упадет там и невесту брать.
А гранату зачем к стреле прикручиваешь?
Так жениться не охота!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
londonhill
no avatar
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 14.8.2017
Пользователь №: 38281



Сообщение #567 сообщение 14.8.2017, 18:43
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать? ap.gif ap.gif z_2.gif z_2.gif z_2.gif
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
l1game1xp1
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Регистрация: 22.7.2016
Пользователь №: 32490



Сообщение #568 сообщение 30.8.2017, 15:59


Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".


--------------------
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ron
Бывалый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 454
Регистрация: 13.12.2008
Пользователь №: 222



Сообщение #569 сообщение 22.9.2017, 22:27
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия,льготы, ну там автомобили, телефоны,электронику каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

29 страниц V  « < 27 28 29
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 20.10.2017, 6:30