Версия для печати темы

Автор: ovr.enod 19.7.2008, 16:18

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася?!
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! Каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Автор: ovr.enod 19.7.2008, 16:28

http://yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html

Автор: kgb 19.7.2008, 22:59

Ссылки на некоторые развлекательные сайты:

www.fishki.net - без комментариев
www.webpark.ru- изюминкой сайта являются юморные тесты
www.ekabu.ru - сайт раздолбаев Екатеринбурга

Материал на каждом из этих сайтов зачастую дублируется.

Автор: ovr.enod 20.7.2008, 19:28

С башорга:

Автор: Neckro 20.7.2008, 22:00

Обрывки пьяного бреда

Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день обыгрывает в морской бой

Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье туалет – политическое убежыще.

Дресскод – эксгибиционизм с противоположной полярностью.

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. сцука бездушная

Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.

По офису летает жырная задумчивая муха. А ведь тоже надеется на счастье, дура неумная.

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

Подслушал разговор двух механиков из НИИ. Оказывается, вселенная – это подшипник качения.

Пиво – это очень личное.

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Купил ленту для мух. Два дня висит, и чистая. Специально стал ловить мух, и клеть к ленте. Ничего не получается. Оторвал мухе крылья, пустил на ленту. Бегает и не липнет! падла

- Геша, почему у тебя вены на висках вздулись?
- Это молдинги!

В Киргизии столько наркотиков, что даже «тимофеевку луговую» рвать страшно…. Где проснёшься? Когда?

Наркотики – не роскошь, а средство передвижения.

Моя точка зрения – огонёк косяка.

Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

Свою потрескавшуюся совесть я оборудовал сливным бачком. Теперь я сверхчеловек. Бэтмэн.

Автор: Мобильный взломщик 21.7.2008, 14:28

Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, её нужно меньше кормить и чаще доить)))

Автор: Мобильный взломщик 24.7.2008, 12:02

Чем отличается активный отдых от пассивного?
Активный - когда отдыхаете ВЫ!
Пассивный - когда отдыхают ВАС!

Автор: Мобильный взломщик 30.7.2008, 10:35

В магазине.
Покупатель: Скажите у вас есть удлиннитель?
Продавец: Удлиннитель...чего?

Автор: Shnyro4ek 9.8.2008, 12:30

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

Автор: ovr.enod 11.8.2008, 22:02

Автор: ZYABONE 12.8.2008, 19:20

недавно друг скинул в асю, на Bash.org это было:
Автор: Tilec
Дата: 11 Авг 2008 13:11

Тагил - это заповедник гоблинов.
Хотя родину не выбирают

Автор: ovr.enod 15.8.2008, 0:37

Автор: kgb 15.8.2008, 23:24

Автор: L_F_Kek 17.8.2008, 15:18

Автор: ovr.enod 17.8.2008, 15:35

первая картинка улыбнула =))

Автор: John 19.8.2008, 22:51

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.

Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.



Я бы Вас послал, да вижу - Вы оттуда...



Из телефонного разговора Михаила С. и Джорджа Б. о "маленькой победоносной войне":
Д. Б.: А вдруг русские вмешаются? Тогда и я вляпаюсь вместе с тобой!
М. С.: Не сцы Жора! Если русские вмешаются я готов съесть свой галстук!


- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на Саакашвили 3,14дорасом. Это правда?
- Это истиная правда, но я этого не говорил.


Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".
Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22–24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже – что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт — и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
— Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, а двигатели – уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
"Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону...




Недавно yслышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия в трансе.
з.ы. все анектоды взяты с ostrie.moskva.com

Автор: Shnyro4ek 24.8.2008, 1:42

http://spynet.ru/pasport/

Автор: ovr.enod 24.8.2008, 2:19

Автор: John 24.8.2008, 2:20

Супер! Улыбнуло

Автор: ovr.enod 5.9.2008, 2:17

Хотел сначала отдельную тему создать, но всё таки решил что лучше сюда.
Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

Автор: ovr.enod 5.9.2008, 2:33

Парочка анекдотов в мп3.
 anecdots.mp3 ( 447.95 килобайт ) : 935
 anecdots2.mp3 ( 201.12 килобайт ) : 1122

Автор: L_F_Kek 5.9.2008, 13:35

хыыы, радио Пилот )

Автор: ovr.enod 5.9.2008, 13:39

а предыдущее сообщение читал? http://forum.vsalde.ru/index.php?showtopic=8&view=findpost&p=1226

Автор: ovr.enod 11.9.2008, 22:15

Автор: L_F_Kek 15.9.2008, 13:31

Автор: kgb 19.9.2008, 8:33

Автор: Sentiel 3.10.2008, 22:02

Последнее улыбнуло.

Автор: kgb 16.10.2008, 21:06

Автор: Neckro 18.10.2008, 18:16

Если у вас:
Засорился кран, протекает крыша,
Сосед Вован обкурившись гашиша,
Песни поет Михаила Круга,
И бьет Коляна, своего друга

А может, застряло мясо в зубах
Или лапша у вас на ушах.
Повисла, болтается, хочет упасть,
А кавалер барышню хочет украсть.

Если угроза нависла над миром
Или проблемы с французским сыром
Или вот-вот с небес прилетит
Большой грязевой метеорит

То вы успокойтесь, нет причин для волненья.
Даже не думайте, прочь все сомненья.
Он всегда и везде к вам на помощь придет,
Суперено-о-о-от, суперено-о-о-от, суперено-о-о-от!













Вобщем надеюсь что кому то понравилось так же прочитать и посмотреть можно на сайте http://proidemtes.livejournal.com/

Автор: ovr.enod 19.10.2008, 0:48

про супер енота зачёт

Автор: Neckro 21.10.2008, 21:07

Немного картинок

Автор: Мобильный взломщик 24.10.2008, 13:08

Теперь я понял почему тестя, тестем называют!!
Он тестил предыдущию версию жены!!!

Автор: Kirya 29.10.2008, 8:40

- А какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро!

В группе "Чай вдвоем" появилось еще одно смазливое мачо и группа стала называться "Водочка втроем".

- С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, а в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA".

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасешся?!
Вторая, обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".
/А.В.Суворов, письма к дочери/

Отпуск - это оплачиваемый запой!

Ящик водки. Три человека. Впереди у них - целая ночь.
Смотрите на видео "Утро живых мертвецов".

С годами член становится фаллоимитатором.

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в
одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - все!!!

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вые..у!!!

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, @бут, @бут, а сыра нет!

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к синьоре и говорит:
- Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает, хули ты пришла!

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

Семеро одного....Стоп! Снято! Всем спасибо!

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Если ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.

Свет моргнул, и жк-телеку пришел п$здец
теперь это жк-радио

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Автор: volkov 2.11.2008, 16:56

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время?

1. Появляется стимул ходить на работу
2. Уменьшается стресс
3. Взаимоотношения становятся более доверительными
4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату
5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется возможность опохмелится
6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то , что хочет услышать начальство
7. Уменьшаются расходы на отопление
8. Сокрощается потребность в служебных автомобилях
9. Повышается моральное удовлетворение от работы
10. Сокращаются отпуска: персоналпредпочитает ходить на работ
11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе
12. Пища в кафетерии становится на много вкуснее
13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут-же пропиваются
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд зароботной платы
15. Hикто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания
16. Подчиненные задерживаются допоздна
17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения
18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок
19. Исчезает привычка напиватся во время обеденного перерыва
20. Возрастают шансы увидеть начальника голым
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями
22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья
23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным
24. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

Автор: volkov 2.11.2008, 16:59

У тебя слишком много виртуальных знакомых, если:

1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз
4. Ты прервал как минимум 50 цепочек счастья
5. Ты уже обрек себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого ответа, кроме слова "боян"
7. Друзья называют тебя бояном
8. Если тебе предлагая заняться виртуальным сексом и говорят :"Помнишь, как тогда,...", ты не можешь вспомнить ни какого цвета у него волосы, ни как его зовут, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь"
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам
11. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал
13. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие друзья", "С кем можно выпить пива"
15. Последня группа в аське пустая
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян" а потом ее открываешь
17. Потому что по адресу ссылки ты сразу видишь, что это боян
18. Ты привысил лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки
19. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
20. Когда число контактов в игнор листе превышает количество остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только близких родственников.
21. За три года у тебя шесть асек.
22. С половиной контакт листа ты видился и пил пиво.
23. Понимаешь, что вторая половина такая же, и не стремишься ее увидеть
24. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера

Автор: volkov 2.11.2008, 17:03

Законы Мерфи

Немного истории, раз уж речь зашла о самом законе Мерфи.
Итак: ни для кого не секрет, отправленный Эдом Мерфи ретранслятор на базу Эдвардс в Мьюроке для экспериментов был неправлильно смонтирован на установку, что привело в провалу опыта, то есть к выбрасыванию коллосального количества денег на ветер.
Мерфи, прибыв на базуустановил факт неверного подключения. Тут у него и вырвалось замечание, что-де если существует возможность сделать что-нибудь не как положено, тотехник непраменно так и сделает.
Джордж Э. Николс, тогдашний руководитель проекта, оказавшись поблизости в момент, когда Мерфи произнёс эти слова, шутливо-торжественно объявил их "ЗАКОНОМ МЕРФИ".
выражение было подхвачено, и уже полковник ВВС, проводивший в те дни брифинги для журналистов, вполне серьёзно заявил, что всё достигнутое по обеспечению безопасности полётов является результатом преодоления "Закона Мерфи". Так выражение попало в прессу.
Закон Мерфи в собственной формулировкеавтора гласит:
"Если существует два или более способов сделать что-либо, причём использование одного из этих способов ведёт к катастрофе, то кто-нибудь изберет именно этот способ".
в конечном итоге было положено начало новой науке - МЕРФОЛОГИИ.
*********
И немного классики:
1. Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
2.Следствия:
1. Всё не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем кажется.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей устранены, то всегда найдётся пятая.
5. Предоставленные самим себе, событая имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь за какую-то работу, находиться другая, которую надо сделать ещё раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
****************
Законы Клипштейна:
1. Стабильность поставок всегда обратнопропорциональна напряженности календарного графика.
2. Всякий провод, нарезанный на куски, окажется слишком коротким.
3. Если по схеме требуется "n" деталей, то на складе окажется "n-1".
4. Система обеспечения надёжности выведет из строя другие системы. (пример с плавким предохранителем)
5. После того, как кожух прочно закрепили шестнадцатью удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку.
6. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
****************
Если закон Мерфи мосжет не сработать, он не срабатывает. /Парадокс Сильвермэна
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать ещё хуже. /Расширение з.Мерфи, сделанное Гаттузо.
Подожди и плохое само собой исчезнет.../з.Хелранга
....нанеся положенный ущерб. /расширение Шейвлсона.
Законы ухода за больным телесно.
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на приём.
3. Есить два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удаётся снять.
4. Все пациенты требуют укола одновременно.
5. Кто не давал сделать её в назначенное время, требуют инъекцию, когда раздают снотворное.

4 принципа производственника.
1. В наборе инструментов не хватает именно того гаечного ключа или сверла, которые нужны.
2. Для выполнения большинства операций требуется три руки.
3. Оставшиеся гайки никогда не подходят к оставшимся болтам.
4. Чем тщательнее составлен проект, тем больше неразбериха, если что-то пошло не так.

Законы инженерного проектирования Гора.
1. Главная функция разработчика - создавать вещи, которые трудно производить и невозможно обслуживать.
2. Компонент схемы, у которого самый короткий срок службы, помещается в наименее доступном месте.
3. В любой схеме должны содержаться: по крайней мере одна устаревшая деталь, две фефицитные и три-находящиеся на стадии разработки.
1сл.: Инженер-монтажник приведёт проект в соответствие с существующим уровнем техники.
2сл.: в инструкции по эксплуатацтии эти изменения не будут упомянуты.

Любую техническую проблему можно преодолеть, имея достаточно времени и денег. /з.технологии Лермана.
вам всегда будет нехватать либо времени, либо денег. 0сл. Лермана

из системантики:
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться./Обобщённый принцип неопределённости.
Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.

Теорема о неаддитивности поведения систем: большая система, образованная путём увеличения размеров меньшей, ведёт себя совсем не так, как её предшественница.

Люди внутри системы ведут себя совсем не так, как предписано системой./з.недостоверности информации об исполнении служебных обязанностей.

Сама система ведёт себя не так, как предписано./з. недостоверности информации о выполняемой работе.

сложная система, спроектированная наспех, никогда не работает, и исправить её, чтобы заставить работать, невозможно. /16 з.системантики

Основные постулаты теории систем.
1. Всё-система.
2. Всё-часть ещё большей системы.
3. Вселенная бесконечно систематизирована как снизу вверх (всё более крупные системы), так и сверху вниз (всё болбее мелкие системы).
4. Все системы бесконечно сложны (иллюзия простоты возникает из-за сосредоточения внимания на одной или нескольких переменных).

Сложные системы имеют тенденцию противопоставлять себя своим же функциям. /пр. Шательера
--------------
И так далее...в любой области жизни человека, будь то наука, кулинария, искусство, человек, компьютеры и т.д. - везде есть такие законы - их примерное число незнаю.

Автор: L1w0lf 4.11.2008, 20:06

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают грусть(( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента подмигивание
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают грусть ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ =8–0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Автор: L1w0lf 4.11.2008, 20:13

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): Бл#ть!- За@бали...

Автор: L1w0lf 5.11.2008, 19:39

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.

Автор: L1w0lf 5.11.2008, 20:08

Народные средства борьбы с простудой.

1. Водка с перцем. На стакан водки один перчик-огонек. Действуешь так: отгрызаешь полперчинки, делаешь 2-3 жевательных движения. После этого ты легко и не напрягаясь залпом выпиваешь стакан водки, и хочешь чего-нить еще.

2. Для тех, кто пробовал водку с перцем и держит в руке что-нить тяжёлое, во избежание повтора, просто стакан теплой вотки.

3. Горчичник "Тутанхамон". Страждущий обмазывается горчицей и заматывается в простыню. Что показательно даже если он помрет, никакой микроб его не берет, так и лежит тысячи лет, ага.

4. Носки с теплым песком. На страждущего надеваются носки, в каждый носок кидается по 3-4 лопаты теплого песка.
Примечание. Если на больного надеть такие же перчатки, то можно безбоязненно поить иго водкой с перцем, он все равно ни убежать ни отбрыкаться не в состоянии.
Второе примечание: Если больной - больная, да еще симпатичная, то не стоит забывать: ни убежать ни отбрыкаться она не в состоянии.

Кстати:
5. Секс. Таки да, доказано, что секс избавляет от многих болезней. Страдающие от недоё"а излечиваются 100%, часто помогает и от бесплодия, и от стрессов тоже, ага. Короче, ничто не мешает попробовать.

6. Купание в проруби. Стоит тока твердо пообещать больному, что если ему не полегчает, то завтра он будет нырять в прорубь, и больной сразу же заявляет, что наступило облегчение. Доказано: прорубь лечит.

7. Картофельный пар. Метод лечения прост: берется полведра горячей вареной картошки, затем необходимо залезть под простыню с кастрюлей в руках, и быстро, с матом и воплями сожрать картошку нафиг! Сытость помогает лечению.

8. Массаж гланд. Больной пациентке можно нежно помассировать гланды. Что такое гланды точно не знаю, но если это то, что я думаю, то метод здорово помогает быстрейшему переходу к п. 5.

9. Любимое многими растирание спиртом. Помните высасывать спирт из ваты - принижает человеческое достоинство! Лучше непосредственно перед растиранием принять стакашек вовнутрь, и с чистой совестью, хош растирайся, хош так спи....

10. Постельный режим. Необходимо залезть под теплое одеяло, и лежать не вылезая. Это очень скучно, поэтому рекомендую прихватить с собой что-неть развлекающее - книгу, ноутбук, симпатичного представителя противоположного пола.

11. Если вам тяжело ходить, то поможет мед и лимон. Способ не прост, но здоровье дороже. Значит так, обмажьтесь медом, и идите в лес. Там на запах за вами полюбой увяжется медведь-шатун. Когда он откроет пасть, закиньте туда лимон, от кислоты он зажмурится и будет искать вас на ощупь, вам остается ловко от него уворачиваться. Это приключение гарантированно снимает слабость!

12. Говорят слабость снимает молоко и мед. Говорю как специалист, гораздо лучше снимает молоко и селедка. Я не видел более быстрого, бодрого, и энергично приседающего человека, чем применивший это лекарство.

13. Коньяк и клизма. Оба метода хороши. Первый приятнее, второй действеннее, но для полного эффекта эти методы стоит объединить... Клизма из Hennessy 25летней выдержки. Сделав такое каждый может заявить: "Да в жопу эти 300 баксов!", - и будет прав.

14. Аспирин. Естественно одной таблеткой тут не отделаешься. Но замечено что после 2-3 лопат таблеток, больной резко идет на поправку, и при попытке скормить еще лопаточку, весьма убедительными словами и подручными предметами доказывает, что почти здоров.

15. Сок чеснока или лука. Отличное средство. Стоит тока накатить полстаканчика такого соку. И на вопрос :"Доктор, я поправлюсь?", - любой доктор надевает противогаз и знаками показывает что, мол да, скоро, а я пожалуй уже не нужен.

16. Травяные отвары. Высокоэффективное народное средство. Действует быстро, качественно снимает симптомы простуды, гриппа и крышу. Тока трава должна быть зачотная....

17. Чай с малиной. Тут важна пропорция. Проще всего заранее смешать в нужной пропорции, а потом выпить. Пропорция такая: чай крепко заваренный 3-4 грамма, варенье малиновое-2-3 грамма, водка 1 стакан. Выпивать залпом. Если выпить тяжело, смотри п.1

18. Контрастный душ. Неплохое средство. Его не 100% эффективность объясняется недостаточной контрастностью. Ну что это такое, несчастных 50 градусов? Разве же это контраст? Вот обливание попеременно жидким азотом и кипящим металлом, Вот это контраст! Кстати, открыт дополнительный набор добровольцев для экспериментов.

В заключение скажу, что лучше занимайтесь профилактикой простуды и не болейте. Профилактика проста: носите валенки, пейте водку, трахайтесь сексом и простуда вас минует. А уж если три метода совместить...

Автор: L1w0lf 5.11.2008, 20:10

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Автор: L1w0lf 5.11.2008, 20:11

"Работа преподавателя как у святой инквизиции. Сначала проповеди, потом пытки и казнь."

Автор: L1w0lf 6.11.2008, 21:27

О приусадебном хозяйстве

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид, что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", - а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта, задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что, кроме красной икры и шашлыка, он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Автор: volkov 6.11.2008, 23:03

Профессор в универе. Притча

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос.
— Всё, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
— Да, создано Богом.
— Бог создал всё? — спросил профессор.
— Да, сэр — ответил студент.
Профессор спросил:
— Если Бог создал всё, значит Бог создал зло, раз оно существует.
И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой.
Он похвалился студентам, что он ещё раз доказал, что вера в Бога это миф.
Ещё один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос, профессор?
— Конечно, — ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики,
то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла.
Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию.
Абсолютный ноль (–460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла.
Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
— Конечно, существует.
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту.
Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов
и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту.
Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его.
Как вы можете узнать, насколько тёмным является какое-либо пространство?
Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие,
которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми,
множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого.
Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком
чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь,
которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви.
Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет
света.

Автор: L1w0lf 12.11.2008, 21:05

Законы подлости

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН ПОДЛОСТИ МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ПОДЛОСТИ ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Автор: L1w0lf 12.11.2008, 21:07

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Автор: L1w0lf 12.11.2008, 21:11

Народные приметы

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что
закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень - это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
- Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень.

Автор: L1w0lf 12.11.2008, 21:13

Про студентов

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: ”Где Стyденческий билет ? ” - отвечают ” Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане ”КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос ”Что такое лекция ? ” - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.

Автор: volkov 17.11.2008, 6:33

каноны мужской дружбы
------
1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.

Автор: L1w0lf 21.11.2008, 19:27

Эволюция слухов

- Представляешь, - жаловалась Митрофановна - вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.

...
- Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику - у ней все банки постреляли.

...
- Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки
прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.

...
- В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются - закатаешь, аж
взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло....

...
- Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест - моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!

...
- Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на
улицу не выходить, красное вино пить... Что значит <не может быть>? Я точно
знаю - мне вчера беженцы оттуда рассказали.

..

- Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле
опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!

...
- Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле
опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять
играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасасть
человечество от ядерной зимы!!

...
- Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В
Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница?
Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде - в Афганистане, в
Украине...

... - Господа, мы - представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей
ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания
счетчика гейгера. Успокойтесь.

...
- Правоверные!!! Эти американские шестерки - МАГАТЭ и Гринпис опять нагло
врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет
ждать 50 девственниц. Аллах , как водится, акбар, дети мои.

.....
- Закатала сегодня огурцы - рассказывала Митрофановна у подъезда. - Хоть бы
завтра не постреляли.....

Автор: ovr.enod 1.12.2008, 3:37

Pomegranate - “абсолютный” телефон, в котором есть ВСЁ

Если телефон Pomegranate и будет когда-либо выпущен, то это будет наше светлое будущее, а языковые проблемы уйдут в прошлое. В сети уже можно найти множество роликов, демонстрирующих возможности этого уникального аппарата, состоящего из трех панелей-лепестков, две из которых сенсорные.



Гаджет будет оснащен почтовым клиентом, браузером, проектором, GPS-навигатором, медиаплеером, переводчиком “на лету” и даже кофеваркой :) Что же, мечтать не вредно, а такие ролики только способствуют поднятию настроения и размышлению о том, что нас ожидает лет эдак, через десять.

Советую посмотреть пару видео . http://ru.youtube.com/watch?v=1e4X10hOh9o, http://ru.youtube.com/watch?v=MpnXY2Qtd2o.

Автор: lounge 12.12.2008, 20:06

http://www.youtube.com/watch?v=c-HgBrVLv5I
Жестяная жесть)))

Автор: ovr.enod 14.12.2008, 4:07

Улыбнуло

Автор: ovr.enod 10.1.2009, 5:53

Бывают в жизни огорчения
ТОР-11 необычных смертeй

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Автор: L1w0lf 13.1.2009, 21:19

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

Автор: L1w0lf 13.1.2009, 21:27

С какой интенсивностью Ад наполняется душами...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

Автор: L1w0lf 13.1.2009, 21:28

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Женщины в русских селеньях
Есть! Их не может не быть.
Кто бы готовил соленья,
Гнал самогон из варенья
И не давал его пить?
Кто же могучей рукою
Схватит коня на скаку,
Ею же и успокоит,
Врезав под дых мужику?
Кто напролом, безоглядно
Прется в пылающий дом?
Как же без вас, ненаглядных,
Даже когда ненарядных,
Мы же без вас пропадем.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2009 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Автор: Владушка 18.1.2009, 20:01

сдусь большой архив анегтов!!!! http://www.aneks.ru

Автор: Владушка 18.1.2009, 20:09

сдусь большой архив анегтов!!!! http://www.aneks.ru

Автор: L_F_Kek 20.1.2009, 2:33

 Приколы.rar ( 993.67 килобайт ) : 391

Автор: Shnyro4ek 27.1.2009, 15:25

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

Автор: lounge 6.2.2009, 20:23

бугога

Автор: L1w0lf 2.3.2009, 20:46

Известные люди имеют свои персональные смайлки:

Сталин :-{(

Шандыбин (}:- (

Элвис Пресли ?:- )

Кутузов °-)

Кутузов играет в жмурки *- )

Майкл Джексон до операции :~)

после операции :- )

между операциями : )

Marge Simpson @@@@@:- )

Rобокоп ([ (

Микки Маус 8(:- )

Гомер Симпсон ~(_8^(I)

Адольф Гитлер //:-#O

Джон Леннон (8 {

Синди Кроуфорд :-.)

Франкенштейн [‡:•‹]

Осама бин Ладен @--

Эйс Вентура &8^D

Автор: Shnyro4ek 6.3.2009, 21:17

хы...улыбнуло

Автор: ZloVredina 1.4.2009, 12:15

Улыбнитесь те участницы конкурса "Мисс Весна", кому звонят и говорят прийти в квант сегодня к 2-м часам. Просто сегодня 1 АПРЕЛЯ, мы не должны попасться на эти шутки

Автор: ZloVredina 1.4.2009, 14:47

Это была одногруппница , та же что и по этой ссылке http://vsalde.ru/news/site/569-akciya-vzryvnoj-rozygrysh.html (сообщение №6)

Автор: Мобильный взломщик 15.4.2009, 1:26

она сходила?))) что сказали ей там?)) выйграла?

Автор: lounge 17.5.2009, 21:22

http://fishki.net/comment.php?id=48633

Автор: zagzig 17.5.2009, 21:40

Сева крут, Сява отдыхает.

Автор: zagzig 18.5.2009, 0:28

Дорогой президент Великой Америки мистер Барак Обама сэр!

Меня зовут Джон Смит, я гражданин США, законопослушный налогоплательщик, добрый христианин, я голосовал на выборах за Вас!

Некоторое время назад я познакомился в Интернете на сайте знакомств с русской девушкой Наташей, она мне очень понравилась, и я поехал к ней в гости в странный город Kobilozadovsk.

Когда я прилетел, мне пришлось заплатить таксисту, который вёз меня полчаса на очень грязном и дурно пахнущем ретро-автомобиле со странным названием LADA-Kalina до ближайшего города, 1000 американских долларов. А чтобы добраться до Kobilozadovskа, мне пришлось арендовать трактор и заплатить ещё 1500 долларов. Местные водители объяснили мне, что это виноват глобальный финансовый кризис – поэтому очень высокие цены на бензин.

Девушка Наташа оказалось не 19-ти летней студенткой, а 33-х летней продавщицей из супермаркета, которая приехала из Ростова, где у неё остался малолетний сын, больной сифилисом. На его лечение нужны были деньги.

Наташа жила в съемной квартире на берегу реки, которая называлась Говно. В эту реку местный химзавод сбрасывал свои радиоактивные отходы, в ней купались местные жители, коровы и собаки, стирали одежду и мылись сами.

В квартире вместе с Наташей жили ещё два брата с Ближнего Востока – Эдик и Вадик, они ловили диких собак и делали из них шаурму на местном рынке. (Шаурма – это полусырое мясо, завёрнутое в афганскую лепёшку. Ёе очень любят есть русские, запивая из бутылок странной жидкостью, по вкусу напоминающую мочу. Это дьяволькое пойло они называют "пивасик". Есть много разновидностей пивасика – жыгулёвское, балтика, клинское, три медведя и т.п. – но на вкус они все одинаковые. Различаются только количеством добавленного туда технического спирта). Из-за этого я не мог пользоваться ванной – там всегда была кровь, кости и шерсть. Я подозреваю, что Эдик и Вадик - исламские террористы, хотя они, как и все русские пили водку и ели сало, видимо для маскировки, но по всему дому были разбросаны наркотики и оружие.

Кстати, следует сказать, что в городе помимо людей живут целые стаи диких псов, кошек и крыс, которые по ночам едят людей и распространяют бешенство. Однако граждане выступают против того, чтобы власти их отстреливали, потому что людям нравится убивать их самим.

Жажда убийства, как я понял, у русских в крови – меня несколько раз пытались убить только за то, что я в был в галстуке и в очках. Один раз меня пытался зарезать 12-ти летний школьник в подъезде пятиэтажки, потом за мной гнались какие-то странные существа в телогрейках, размахивая бутылками с пивасиком, неоднократно меня пытались сбить машиной, когда я переходил по пешеходному переходу улицу. Один водитель даже притормозил, что-то прокричал и выстелил из машины в мою сторону из ружья.

Туалетом русские пользоваться не умеют, а срут и ссут в лифтах, на детских площадках (причем с собаками вместе), да и порой – просто не тротуарах. Я уже не говорю о том, что мусор они бросают часто прямо из окон или просто в подъезде, везде и постоянно плюют, блюют и курят. Пьют алкоголь они тоже на улицах на лавочках.

Да, пьют русские, естественно, много. Но не водку, как мы думали. Кроме пивасика, о котором я говорил раньше, в народе очень популярна "водяра" - это технический спирт, разбавленный водой из-под крана. Разновидностей водяры ещё больше, чем пивасика, но в данном случае – различаются только этикетки. То есть русские, покупая водяру, руководствуются не вкусовыми пристрастиями, а эстетическими – кому какая этикетка нравится. Очень популярна водяра с названием "Путинка".
Ещё есть "слабоалкогольные коктейли" в жестяных банках из-под кока-колы, это тоже технический спирт с водой, но с добавлением красителей, освежителя воздуха для туалета и тяжелых наркотиков, типа героина. Есть такие, куда, кроме героина добавляют экстази, называется это "эенергетический напиток Jaguar". От Ягуара случаются сильнейшие психические расстройства, которые только веселят русских, называющих эти состояния "белой горячкой".
Все эти напитки называется "Бухло". Бухло и сигареты продают днём и ночью всем, кому уже исполнилось 12 лет. Большинство из них – хронические алкоголики.
Как ни странно, но в России наркоманы вместо героина колют себе в вены раствор из стирального порошка, аспирина и сахарной пудры.

Полиции в России, как таковой нет. Есть вооруженные люди, в синих телогрейках и шапках ушанках, которые хватают всех, кого увидят, требуя денег и документов. Так у меня среди бела дня они отняли тысячу долларов, избили и посадили в зловонную тюрьму 18-го века, которую они называли "обезьянник", потому что у меня не было какой-то регистрации. В тюрьме меня пытались изнасиловать и съесть грязные бородатые дикари, сидевшие там же, видимо пожизненно. Меня спасла Наташа, заплатив взятку, туманно объяснив, что "это были не менты, а оборотни в погонах". Я так и не понял – что такое "менты"?
Деньги на моё освобождение она взяла у Эдика и Вадика. Потом они мне сказали, что я им должен и они "включили счётчик". Пришлось отдать им почти всё, что у меня было, оставив только немного денег на обратную дорогу.

В России отсутствует культура, искусство и кинематограф. Я приобрёл одно произведение - яркий пример дегенаративного творчества местных жителей – вот эту картину "художника" Васи Ложкина.

Я не умею читать по-русски, но мне сказали, что там написано "Боже, храни Америку!"

Из России вернулся я еле живой, теперь вынужден ходить на приём к своему личному психиатру в два раза чаще.

Господин президент мистер Барак Обама сэр, пожалуйста, ради Демократии, ради всех людей Доброй Воли, хотя бы ради того, что в русском Макдональдсе никто не говорит по-английски, пошли наши истребители и авианосцы, чтобы разбомбить к всем факинг чертям эту дикую Россию! Иначе они захватят мир, и в нашей прекрасной стране будет хуже, чем в Иране.

IN GOD WE TRUST!

Ваш Джон Смит.
текст и картина Васи Ложкина

Автор: Shnyro4ek 20.5.2009, 22:05

К человеку подходит контралер:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?!
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы заладили, вы что других слов не знаете?!
-Знаю:пылесос
-Я контралер
-А я сантехник
-У вас все дома?!
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?!
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну,купи себе и смотри!
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка...

Автор: Ляська 26.5.2009, 15:20

слишком много букв

Автор: zagzig 26.5.2009, 16:55

все буквы только из алфавита

Автор: Ляська 26.5.2009, 21:53

зато сколько раз повторяются!

Автор: ved 4.8.2009, 23:52

все ответы на часто задаваемые вопросы здесь http://www1.minfin.ru/ru/reservefund/faq/ хе-хе

Автор: L1w0lf 6.8.2009, 19:23

Автор: L1w0lf 6.8.2009, 19:23

Автор: wert 11.8.2009, 19:33

)))))))))))каспер отдыхает)))))))))

Автор: Pro100Sanya 12.8.2009, 7:46

Ваще смешные картинки. Смешно!!!

Автор: Koresh 12.8.2009, 14:02

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок
- не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Автор: БАжинк@ 7.10.2009, 21:51

НУ ХВАТИ, ХВАТИТ МЕНЯ ВОСХВАЛЯТЬ! Я И ТАК ЗНАЮ ЧТО ТЫ МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА! НУ ВСЕ ЖЕ СМЕЯЛИСЬ! И ЗАТО ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!

Автор: БАжинк@ 7.10.2009, 21:54

Да, Зловрединка немного сомневалась! и не пошла! А Жаль!

Автор: САХАР'ок 8.10.2009, 21:49

-Девушка!
-А Вы уверены?
-Женщина!
-А Вы проверили?
-А долго ли умеючи!
-Умеючи то долго!
-А я как нибудь!
-А на как нибудь у меня муж есть!!!

Автор: Romeo 20.10.2009, 2:38

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала о меня.
Я за свечку - та за печку; я за книгу - та бежать,
Больше коноплю такую - я не буду покупать...

Автор: AlexSmile 15.11.2009, 19:33

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, ни*уя вы мне тут натоптали!"

Автор: ekmur 29.11.2009, 22:27

гыгыгыгыыггыыггы.........

зато никакого стресса у человека от случившегося пожара)))))))))

Автор: fackstrot 3.12.2009, 21:34

про пожарника отсюда-http://bash.org.ru/ там еще есть над чем поржать

Автор: fackstrot 10.1.2010, 19:49

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ=)
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...- всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

Автор: Hayster 11.1.2010, 0:53

Сильно сказано

Автор: fackstrot 20.1.2010, 21:53

Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин?можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот

Автор: AlexSmile 31.1.2010, 17:39

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

Автор: ПТР 26.2.2010, 20:48

Хочешь читать чужие смс?Сначало член нарости на 10 сантиметров.

Автор: Neckro 26.2.2010, 21:05

а для тех кто в танке ? обьяснить ?
или это такой стеб на спамм рассылками ?

Автор: ПТР 26.2.2010, 21:08

Не ожидал конечно такой реакции...Мож я и в теме не попал?

Автор: ПТР 26.2.2010, 21:12

Впрочем если я угрожаю пользователям рассылкой рекламной продукции,либо попрекаю высокие моральные устои прошу выражение снести.

Автор: fackstrot 28.5.2010, 23:12

Сказывают, что в деревне Зуевка жил мужичок. Митричем звать. И мучился тот мужичок неизвестным науке недугом врожденным похмельем. И хотя пил он горькую каждый Божий день с яслей до седых волос, похмелье всегда при нем было. Пока однажды не отпустило. Да так резко, что упал он, ударился башкой о планету… так и помер Митрич ...

Автор: fackstrot 10.6.2010, 11:34

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: - Алло, Мадину можно?
О: - Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: - Это ее ёб...рь!!!
О: - Нет, ты не её ёб...рь, ты её брат.
П: - Почему?!
О: - Потому, что я твою маму еб...л!!!

Автор: fackstrot 11.7.2010, 19:47

у кого браузер мозила введите в адресную строку и перейдите-about:robots......)))или about:netError

Автор: йцукен 11.7.2010, 21:50

http://www.youtube.com/watch?v=4YctkjPJ_zk&feature=player_embedded

алена даст . стромае .

от 16 и старше . гы

Автор: fackstrot 11.7.2010, 22:56

качнул,завтра парней приколю на работе

Автор: Avrora 5.8.2010, 0:01

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Автор: Neckro 20.8.2010, 11:19

Фигова что нет цветного принера, поэтому ч.б и фотки с мобилы.

Автор: ovr.enod 20.8.2010, 11:25

Neckro, зачёт!

Автор: FaiZ 20.8.2010, 14:07

Автор: Dana 20.8.2010, 20:01

Автор: Dana 21.8.2010, 19:37

Автор: Dana 21.8.2010, 22:24

Автор: YOTA 21.8.2010, 22:45

Автор: zagzig 21.8.2010, 22:50

Автор: YOTA 21.8.2010, 22:57

Автор: YOTA 21.8.2010, 22:59

Автор: YOTA 21.8.2010, 23:06

Автор: Dana 28.8.2010, 20:13

Автор: йцукен 4.9.2010, 2:37

В Чеченской Республике сотрудники правоохранительных органов задержали боевика из Москвы.


http://top.rbc.ru/incidents/03/09/2010/460001.shtml

Автор: DWW 4.9.2010, 23:36

Йцкен, ты нормальный вообще? В чём тут прикол? Ты на тему смотрел?

Автор: йцукен 5.9.2010, 12:55

на мой взгляд , очень смешная "новость" . потому и скопировал сюда .
"в чем прикол" объяснять не буду , ибо , кто мог понять тот понял , извените .

Автор: Blade. 7.9.2010, 10:01

Журнал "Мурзилка" - без комментариев :)))

1)Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло).
2)Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).
3)В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
4)Волос на волос, тело на тело, ночное дело. (Сон).
5)Волосатая головка за щекой играет ловко. (Зубная щетка).
6)Вонючий, красный, для девок опасный. (Мотоцикл "Ява").
7)Как встанет, до неба достанет. (Радуга).
8)Красная головка работает ловко. (Дятел).
9)Волоса, волоса, в середине колбаса. (Кукуруза).
10)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"... (Ели землянику).
11)Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост). Вариант (Хобот).
12)Мы ребята удалые - ищем щели половые. (Тараканы).
13)Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки).
14)Снаружи черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно. (Галоши).
15)Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка).
16)То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у". (Душ).
17)Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).
18)Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).
19)У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).
20)Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).
21)Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)
22)Днем висит, а ночью дырку ищет. (Крючок).
23)Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Нюхательный табак).

Автор: ТИМ 8.10.2010, 13:53

http://www.webpark.ru/comment/68277

Автор: ekmur 9.10.2010, 1:01

Гыыгыггыыггыыгыггыгыыы

Автор: fackstrot 13.10.2010, 21:27

Сидят двое в баре. Один другому говорит :"Бонд. Джеймс Бонд." второй смотрит на часы и ему отвечает : " Акбар. Аллах Акбар"

Автор: ТИМ 18.10.2010, 0:35

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

Автор: ТИМ 18.10.2010, 0:35

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ...

Автор: ТИМ 25.10.2010, 23:32

http://www.libo.ru/libo5222.html - весёлые картинки )))

Автор: volkov 29.10.2010, 22:24

когда то давно нашел.

Автор: fackstrot 30.10.2010, 11:31

дак у нас на участке работает

Автор: Борисов)) 3.11.2010, 15:32

Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои…


Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?

Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?

Почему, как «Война и мир», так сразу – роман, а как Трахтенберг, так сразу – гандон?

Если Москва – мать городов русских, то кто отец?

Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?

Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?

Почему на трубе – играют, а по батарее – стучат?

Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас – по лицу?

Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?

Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?

Сколько позвоночников у Сергея Крылова?

Дарят ли валентинки Борису Моисееву?

Как объяснить Стиви Уандеру, что он – негр?

Бывают ли проститутки-девственницы?

Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?

Зачем Вернику такие большие зубы?

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?

Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?

Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?

Почему Колумба не научили закрывать за собой?

Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?

Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?

Делают ли операции по увеличению аппендикса?

Зачем врач-гинеколог женится?

Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?

Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?

Ворочал ли мешки Андрей Малахов?

Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?

Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?

Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?

Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?

Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Что у Михаила Боярского под шляпой?

Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?

Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?

Почему «Писающий мальчик» – фонтан, а не пивнушка?

Если Элтон Джон – гей, то кто тогда Сергей Пенкин?

Правда ли, что женский рэп неизлечим?

Куда уходит Децл?

Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?

У кого исповедуется Папа Римский?

Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?

Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?

Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?

Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?

Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?

Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?

Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?

Зачем поёт группа «Шпильки»?

За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?

Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?

Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?

Что появилось раньше – курица или окорочок?

Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?

Правда ли, что у Бориса Бурды в голове – одна фамилия?

Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?

Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?

Какое октановое число у Алсу?

Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?

Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?

Автор: DJXele 3.11.2010, 21:10

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

Автор: Фриц 4.11.2010, 11:52

Меня всегда удивляло откуда у американцев такие ужасающие по содержанию, буквально комиксные знания о России.
Вчера я стала свидетелем, как одна наша бывшая соотечественница рассказывала американцам об ужасном дереве ( слово «тополь» по английски она не знала), которое «разбрасывает шерсть» и люди задыхаются и падают прямо на улице и умирают в страшных муках. Понятно, что наше правительство замалчивает массовые смерти на фоне шерсти и аццкие деревья не вырубает. Американцы в ужасе. Жалеют бедняжку, что она жила в такой ужасной стране с шерстяными деревьями. Поздравляют, что наконец она в США и все позади. А вы бы что подумали, если бы вам рассказали про какое-то растение- мутант в шерсти?

Они конечно в гугль не рванут проверять, что там за дерево, разбрасывающее ядовитую шерсть. Во-первых нафиг надо, во-вторых, раз жертва говорит, то так и было. Будут при случае рассказывать знакомым, про то, какой в России ужос-ужос. Тетка просто попала в свою стихию. Чего хочешь рассказывай, никто не опровергнет! Ну не правда, ну и что... зато все сочувствуют.
http://gutta-honey.livejournal.com/205313.html

Автор: freenot 4.11.2010, 15:30

Почему природа стала так часто отдыхать?

Количество разума не земле одинаково, а население растет.......

Автор: fackstrot 25.11.2010, 0:26

Ремонт мать его

эт не я

Автор: Юта 27.11.2010, 20:02

а кто это нас повеселил?

Автор: fackstrot 1.12.2010, 13:28

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...))

Автор: Юта 1.12.2010, 22:59

вездесущий вэб

Автор: AleXXX 16.12.2010, 9:56

Простой китайский мальчик. Он не виноват, что случайно попал в кадр

Автор: Фриц 16.12.2010, 18:19

боян канешно но смеялся
Лет десять назад в Зимбабве произошла забавная история.

Водитель автобуса, везущий психически больных пациентов из одной клиники в другую, решил завернуть в кабак, чтобы выпить там пару кружек пива. Пока водитель отдавался Бахусу, безумцы успели сбежать. И водитель, вернувшись к автобусу, понял — у него проблемы.

Однако предприимчивый негр не растерялся. Он доехал до ближайшей автобусной остановки и набрал там двадцать пассажиров из очереди. После чего… заблокировал двери, доехал до нужной больницы и сдал живой груз персоналу. Предупредив, что психи на этот раз попались буйные: могут устраивать истерики и рассказывать разные небылицы.

Персоналу больницы потребовалось три дня, чтобы разобраться в ситуации и выпустить пойманных в ловушку «пациентов» на свободу. Сбежавших же психов так и не нашли.

Автор: vt-64 5.1.2011, 12:07

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать.

Автор: vt-64 5.1.2011, 12:10

Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo , 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition , 0.7л - professional edition , 1.0л - network edition,1.75л - enterprise , 3л - for small business , 5л - corporate edition ,Бутыль самогона - home edition , "На посошок" - Service pack, Рассол с утра - Recovery tool , Закуска - plugins , Пиво - patch , coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Автор: Avrora 14.1.2011, 0:43

Записи в дневниках прошлого и настоящего.. =)

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.

Автор: aleksa 14.1.2011, 9:24

Местами улыбнуло .

Вспомнила школу. Как все сподряд (и парни, и девчонки, и учитель) курили в мужском туалете. Уж не знаю, кто у кого стрелял, но не удивительно)))

Автор: zagzig 14.1.2011, 21:30

http://ibigdan.livejournal.com/7898648.html

Автор: Сазыкина) 15.1.2011, 13:33

)))

Автор: Стас 2.2.2011, 3:08

...Соленою каплею в море
Исчезла она без следа,
Тогда превратился от горя
Парнишечка в злого мента,
Он раньше был нежен и чуток
Поэзию с прозой любил,
А стал крышевать проституток,
По почкам задержанных бил.
Петлей заарканил тугою
Беднягу кремлевский режим,
Он стал его верным слугою
Он стал коррумпирован им.
И в лес регулярно сбегая,
Как весь его личный состав,
Он выл в полнолунье со стаей,
Погоны при этом не сняв...
http://dront.livejournal.com/1456357.html

Автор: aleksa 1.4.2011, 13:12

Автор: Серёжик 1.4.2011, 15:31

Автор: Dana 20.5.2011, 20:30

[attachment=10953:___1__1.JPG]

Автор: Фриц 28.5.2011, 22:50

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !

Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ?
Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Автор: aleksa 9.6.2011, 14:02

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...
*
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
*
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б..я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ,, это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
*
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
*
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр.,.ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!
*
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканная дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю, дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писал и... Не маа, я др#чил и застрелил бабушку
*
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

Автор: Стас 10.6.2011, 19:37

Четвертый курс, студенты...

- В Средневековье городское население преобладало над сельской местностью.

- Мартин Лютер опровергал догмы католизма, чтобы не было посредника между человеком и церковью.
Комиссия, офонарев: - Чивоооо?
- (терпеливо) Ну, Мартин Лютер. Опроверг. Догмы. Католистической церкви...

- Типичный шекспировский злодей - король Лир. Он взял свое состояние и отдал его дочерям.

- Представители Гейдельбергской школы - Гримм... и его братья...

- Понятие "романтическая ирония" подразумевает под себя...
http://the-mockturtle.livejournal.com/542522.html
_____________________________
ЕГЭ

- ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию...

- ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда.

- Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"?
- Что он охранял детей от образования!

- Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию.
- К какому?
- Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали...

- Первая революция в России отличалась тем, что в ней не участвовал Смольный.

- Поднявший восстание экипаж находился на корабле, названном в честь фаворита императрицы. Это было на Чёрном море в 1905 году.
- Ну, и как же назывался этот корабль, "названный в честь фаворита императрицы"?
- Броненосец!

- Символом сталинизма безусловно стал... Хрущёв.
- ...?!!
- Я в том смысле, что если б не сталинизм, то кто бы сейчас знал про Хрущёва?..

- Как вы считаете, что стало причиной притятия христианства княгиней Ольгой.
- Я считаю, что такой причиной стало назло!..

- Кубинский кризис заметно подстегнул атмосферу Земли.

- В Полтаве Пётр Первый перевесил Карла XII, чем и победил.

- ...Мало кто понимал в России, что происходит. Некому было подсказать, что это Смута.

- Попытки демократии в России никогда ничем хорошим не заканчивались. Вот, к примеру, взять семибоярщину. Казалось бы - демократия, а чем всё кончилось?!..
http://u-96.livejournal.com/2511204.html

Автор: Avrora 10.6.2011, 21:07

Может, уже и выкладывали такую картинку, но я не нашла

Автор: aleksa 4.7.2011, 12:53

http://www.bugaga.ru/jokes/1146727184-strannyy-alfavit.html?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+bugaga+%28BUGAGA%21%29

Автор: aleksa 4.7.2011, 13:08

Сейчас по-другому выглядит http://vkontakte.ru/id136900097.

Автор: aleksa 12.7.2011, 12:59

http://he4to.ru/fun/866-fotoshop-chto-bylo-i-chto-stalo-smotret-vsem.html

Автор: Маковка 14.7.2011, 21:21

Пришел сегодня старший ребенок из школьного лагеря и просит:
- Мама скачай мне песню! мы сегодня в лагере такую песню прикольную учили!
- Прямо так и учили?
- Ну некорые учили, а некоторые танцевали. Еще мы сценку под эту песню показывали.

Скачала. Слова такие:

Я совсем уже не детка
И умею хорошо
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок,

Я совсем уже большая,
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить...

Моей бабке стало плохо,
Как сказала я при ней-
Назвала меня дурёхой
(А сама-то-не умней!)

И родители в ударе,
Говорят:"С таких-то лет!",
И родители сказали,
Что такого слова-НЕТ!

Перед зеркалом вертелась
Может,час,а,может,два,
Даже шея заболела,
Закружилась голова,

Вижу чётко,вижу ясно-
Ну,какой же тут секрет!
Абсолютно непонятно:
Жопа-есть,а слова-нет...

Взрослые не понимают,
Как им,бедненьким,помочь?
Ведь она у всех бывает!
Не спала сегодня ночь...

А наутро я решила:
Мел у брата попрошу
И на всех заборах-крупно-
Слово "ЖОПА" напишу!!!

PS Было очень смешно, пока старший ребенок не научил младшего 3-летнего эту песню петь

Автор: Walli 13.9.2011, 2:19

В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:
— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
— Не знаю, не знаю, пока оттуда ещё никому не удалось вернуться…

Автор: fackstrot 19.9.2011, 18:49

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

Автор: DJXele 19.9.2011, 20:00

Автор: DJXele 19.9.2011, 20:21

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
===========================
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
===========================
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
===========================
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
===========================
Тебе надоелоло ездить в переполненном aвтобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту! ?
Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогдa быстро жми "Выйти" , выключи комп и иди рaботaй, бл@дь рaботaй!!!
===========================
Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
===========================
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине: - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!
===========================
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?
===========================
18-ти летний сын отцу: - Папа, я однолюб. - Ты - долб....еб!
Я в твои годы пол-округи пере...рахал! Не позорь отца!
===========================
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена
===========================
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?
===========================

Автор: Jana 27.9.2011, 12:26

Автор: Jana 29.9.2011, 15:13

Звонок в техподдержку. Пользователь:
- У меня ничего не работает, все висит, что делать?
В админской слышен сдавленный стон. После небольшой паузы ответ:
- Вы видите на рабочем столе надпись "Мой компьютер"?
- Сейчас, погодите... Да...
- Вот, а почему вы его не моете?!

Автор: DJXele 30.9.2011, 7:24

Автор: DJXele 30.9.2011, 7:35

*****
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
*****
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
*****

Автор: DJXele 6.10.2011, 6:00

Автор: Romantic 2.11.2011, 18:10

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.

Президент подмены не заметил.

Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Автор: aleksa 11.11.2011, 20:20

Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!

Автор: Drew 11.11.2011, 21:51

Пришёл однажды Миша домой с какой-то пьянки.
Его слегка тошнило, хотелось спать и пить.
И тут к нему подходит мужик такой, в кожАнке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не пробьёшься, пускают, да не всех.
А после соберёмся с художниками, выпьем,
Отметим, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться,
И водки на халяву охота покирять,
И спрашивает - Можно, возьму с собой подругу?
Она тихонько, с краю, не будет там мешать.
А тот ему - Послушай, зачем нужны там бабы?
Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень.
А выставка - секретная, сам знаешь, диссиденты,
За ней менты охотятся уже который день....
Ну, вот пришла суббота, собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол.
И колбаса салями, и водки пять бутылок,
ДАВАЙ, ГУЛЯЙ РЕБЯТА!!!! По полному...По пол...
Вдруг тот сосед, что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо - "хорошенький какой",
И лезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке гладит дрожащею рукой....
Тут только Миша въехал - ДА ЭТО-Ж - ГОЛУБЫЕ,
ДА Я Ж ВАС, ПИДОРАСЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ!!!!!
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварцнеггер
Направо и налево стал яростно махать.
Как дикий зверь по клетке скакал он по квартире,
Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос
И убежал оттуда, а утром обнаружил
Что: финский холодильник, японский телевизор
И две бутылки водки у голубых унёс.

Автор: aleksa 14.11.2011, 16:09

Автор: aleksa 22.11.2011, 15:18

Русская смекалка)))

Автор: ПТР 22.11.2011, 19:15

группа"Клиника"-выступление в Верхней Салде не фестивале "Провинциальный рок 90"

Автор: Drew 22.11.2011, 20:52

Может быть, но я этот стишок услышал в 92м году на записи "Дискотека Люкс"

Автор: Dana 23.11.2011, 0:38

Почти Пушкин А.С.
"Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают…
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,

После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?

Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!"....

Автор: aleksa 26.11.2011, 23:15

Автор: ZloVredina 28.11.2011, 22:07

Для админа сайта

Автор: aleksa 30.11.2011, 14:19

Дверь рaспaхнулaсь и рыцaрь вбежaл в комнaту к крaсaвице принцессе.
Крaсaвицa плaкaлa сидя нa кровaти. Увидев его, онa рaзрыдaлaсь еще сильней.
- Зaвтрa меня отдaдут дрaкону, - причитaя, сообщилa онa рыцaрю, - Кaждый год дрaкон требует нa съедение сaмую крaсивую девственницу городa. А это я! Ну почему я тaкaя крaсивaя?!
- Я спaсу тебя! - пылко ответил рыцaрь.
- Ты убьешь дрaконa? - обрaдовaлaсь принцессa.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцaрь, стягивaя с себя штaны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовaлaсь принцессa - Ну, еще можно сломaть тебе нос и ты перестaнешь быть сaмой крaсивой, - зaдумчиво сообщил рыцaрь. Принцессa вздохнулa и принялaсь стaскивaть с себя плaтье.

***
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё то же: то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

***
Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

Автор: ПТР 30.11.2011, 20:12

[quote name='Drew' post='193713' date='22.11.2011, 21:52']Может быть, но я этот стишок услышал в 92м году на записи "Дискотека Люкс"[/quote
Как Миша к искусству приобщался
http://musicmp3.spb.ru/artist/klinika.html

Автор: Drew 30.11.2011, 22:01

Как Миша к искусству приобщался
http://musicmp3.spb.ru/artist/klinika.html
[/quote]
Благодарю

Автор: ПТР 30.11.2011, 23:12

Автор: aleksa 9.12.2011, 14:26

Что-то сама не въеду

Автор: ПТР 9.12.2011, 16:23

70+50=120 это остаток долга, а 30 уже отданы.Шоколадки не плюсуй! А в желудок их засуй
http://otvet.mail.ru/question/21541983

Автор: Drew 9.12.2011, 21:19

Автор: Drew 10.12.2011, 9:40

Однажды лебедь раком щука
туда-сюда таскать сабралса.
Как лебедь не старалса - раком щука не давалса.
Мораль басня такой: плохой кампания сабралса

Автор: aleksa 11.12.2011, 13:57

aнeкдотов.net
В пpедчувствии Нового годa:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стapый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стapый.
Реaлист:
- Блин, опять нaжpусь!
***
Три жены о мужьях:
- Мой муж, кaк "Порше" - тaкой же мощный и нaдежный.
Вторaя:
- Мой муж, кaк "Ягуaр" - тaкой же быстрый и крaсивый.
Третья:
- А мой муж, кaк стaрый "Москвич" - без подсосa не зaводится.
***
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют просёлочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тёщa с тестем
***
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

Автор: aleksa 19.12.2011, 0:49

Автор: Vudu 19.12.2011, 1:26

Алекса, чёго то на фетишизм смахивают твои картинки, проблемы в личной жизни ?

Автор: aleksa 19.12.2011, 9:03

Уж какие попались, особо не выбирала. Точно, кругом одни извращенцы:)

Автор: aleksa 19.12.2011, 15:38

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!!! (с)

Автор: ZloVredina 22.12.2011, 23:55

http://allday.ru/index.php?newsid=291696

Япацтолом , но возможно - боян.

Автор: Walli 23.12.2011, 2:31

http://www.youtube.com/watch?v=MrYqba6Jj10

Автор: Drew 25.12.2011, 22:05

А вот ещё
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо*б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Автор: Drew 25.12.2011, 22:41

И ещё
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Конница Буденного стояла над обрывом. И точно выстояла бы , если бы не одно "НО!"

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же оказался в обществе путаны.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

Автор: Drew 25.12.2011, 22:49

http://www.youtube.com/watch?v=u02aPz0qhkQ
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Автор: aleksa 26.12.2011, 9:22

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пaпa, тебя учительницa мaтемaтики вызывaет..
- А что случилось?
- Онa мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, онa спрaшивaет, a 9*7, я ей отвечaю кaкaя нaх@й рaзницa?
- Действительно кaкaя рaзницa, - удивляется отец, - лaдно зaйду..
Нa следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пaп, a ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зaйди еще к учителю физкультуры
- Зaчем?
- Мы зaнимaлись физкультурой, он попросил меня подыми прaвую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними прaвую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. Я ему и отвечaю, что я нa х@ю стоять должен?
- Дa действительно, - говорит отец, - лaдно зaйду..
Приходит сын из школы нa следующий день:
- Пaп ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвaли к директору, зaхожу к нему в кaбинет, тaм сидит учительницa мaтемaтики, учитель физкультуры и учитель рисовaния..
- А учитель рисовaния нa х@й пришел?
- Я тaк и спросил...

Автор: Walli 28.12.2011, 10:30

Автор: DVDshnik 28.12.2011, 11:15

Вчера улыбнулся, проходя мимо ёлочного базарчика, на котором продавали ёлки (и сосны там тоже затесались) Дед Мороз со Снегурочкой в тёплых одеждах и валенках. Это по слякоти-то в +8 градусов.

Автор: Гестия 29.12.2011, 22:28

"монетка"-не проходите мимо))... (не удержалась и сфоткала вчера)

вот что бывает когда в одной комнате два отдела (бельё и шарики)

Автор: aleksa 29.12.2011, 22:50

http://smotri.com/video/view/?id=v1944923bd74

Автор: Walli 30.12.2011, 0:01

http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc&feature=player_embedded

Автор: aleksa 2.1.2012, 12:20

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

Автор: aleksa 17.1.2012, 12:31

http://www.bugaga.ru/jokes/1146730894-luchshie-memy-iz-serii-tem-vremenem-v.html

Автор: aleksa 20.1.2012, 15:49

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр@#ает мою жену?

- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Автор: LeninVS 26.1.2012, 15:23

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.


******

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает
мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!


******

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

Автор: LeninVS 26.1.2012, 16:07

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

Автор: aleksa 27.1.2012, 10:25

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Автор: LeninVS 28.1.2012, 18:32

про автопром

Автор: LeninVS 28.1.2012, 18:34

.

Автор: Deadman 29.1.2012, 21:35

Если внимательно посмотреть, то слева разные автомобили. Смейтесь дальше!

Автор: iacorek 8.3.2012, 14:15

Говорят, оригинального Гарри Поттера перевели так...

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

. Герми, лови палочку!
- Поймала!. Что это?

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

. Вольдеморт, это ты?!
- Это я

. Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

. Гарри, он взаде!

. Ты ввел ему цель дела?

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает

мальчик-который-вышил
Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
Вольдеморт крикнул: Авада И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль . Кедавра?

Самый старый маг в мире . Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.

. Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!

. Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон . кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
.Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.

. Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
.В комнате только Гарри и Гермиона.

Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.

Букля закричала от ужаса человеческим голосом.

Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад..Хвост повторно вырос.

Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.

Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! . возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
.У оглушенного Рона искали ключ.

. Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.

злобные писи .опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.

Где моя сумка?! . закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал .в оригинале в слове сумка была пропущена м. Я не решился печатать открыто..

.В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься..

. Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. .Речь о заклятье Империус.

Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри .довольно тонко, но меня позабавило.

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ

. Рон ты чувствуешь что-нибудь? . со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу.
- Нет Рон. Обе

Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?

. Гарри, поцелуй меня.
- Куда?

Рон зевнул и подавился.

. Ты плохо кончил, Волан-де-Морт . сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир . обнял её за плечи Гарри .знающим молодежный сленг понравится.

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться

Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать

. Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?

Профессор Мак-ГоноКАЛ

. Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет

Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.

Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. .Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть .губу. Гарри.) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать..

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона

. На зоне знаешь что с такими делают? . печально спросил Сириус Гарри. .Одно из моих любимых.

Я Волдер-де-Морт

Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. .Вот убрать куда-то и фраза сюда не попала бы..

Синегазый единорог .Я думаю, что все же глазый, хотя черт его знает..


Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть .Хоть убейте . не знаю как тут оказалось ему.

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей

Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела .Не иначе с каркасом платье.

Гаррь .Это его так ласково назвали.

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы .сексуальный мячик..

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. .Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика.

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.

Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. .C точки зрения автора, просунул Его . это просунул лекарство. Я абалдел, когда первый раз прочитал..

Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.
. Хедвиг, где ты был?

Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.

Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой

Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. .Матрица да и только. Не хватает разве в прыжке и с разворота.

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.

Гендавальд .Теперь мы знаем, что Гендальф Белый . это Гриндевальд.

Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной .Да. Бывает же бешеная любовь. Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер..

Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. .У меня небыло ни малейших догадок, почему именно облегчился, но автор пояснил, что читать нужно . обле.гчился, а не облегчи.лся..

. Уизли, кончай уже . сколько можно?! . возмутился Драко.

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли

Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри

Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. .Так и писал бы автор . с разбегу пнул..

Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.

Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. .Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза..

.Из того же боя. Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
.Речь о расклеивании запрещенных обьявлений.

Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца

"Где же зонт с обломком палочки?. тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.

Автор: aleksa 8.3.2012, 17:30

http://www.bugaga.ru/jokes/1146731964-prikolnye-kartinki-k-8-marta.html

Автор: aleksa 8.3.2012, 18:25

http://www.bugaga.ru/jokes/1146731937-glupye-i-smeshnye-fotografii-devushek-iz-socialnyh-setey.html

Автор: Primum 10.5.2012, 14:37

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю – не хочу, чтобы люди шарахались.
***
Презерватив не рвется – он лопается от счастья.
***
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
***
Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилась...
***
Стриптиз по-русски - я плавно снимаю с себя... всякую ответственность...
***
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Автор: olga7158 19.6.2012, 17:08

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
***
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
***
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Автор: olga7158 21.6.2012, 4:02

http://www.ukson.ru/category_40.html
Посaдил Ной в свой ковчег кaждой твaри по пaре и поплыл искaть пристaнище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристaли они к земле и увидели людей,бежaщих нaвстречу. Бежaли люди и кричaли:
- Вaй, Арa цирьк приехaль !
____________

Встречaются двое кaвкaзцев. Один весь хмурной, стоит врaскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего тaкой вэсь нэвэселый, дa?
- Э! Вот пaпaл, пaнымaэшь! Нa рынке рекетиры зaпрэтыли кaвкaзцaм ягaдaми тaргaвaт. Кто нэ пaслушaл, тaму ягоды зaсовывaли в зaдныцу.
- Вaх-вaх! И ты пaпaлся?
- Э-э! Аткудa я знaл, что aрбуз тожa ягaдa?!!!
______________

Спрaшивaют стaрого холостякa:
- Сколько ты будешь болтaться без семьи! Не порa ли жениться?!
Он отвечaет:
- Нa фигa мне это нaдо! У меня есть две сестры, которые обо мне зaботятся и дaют мне aбсолютно все, что мне нужно...
- Ну, лaдно, но ведь сестры никогдa не зaменят тебе хорошую жену, зaнимaться с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Автор: Alice_tyan 10.7.2012, 16:14

Возможно, не самый смешной ролик, но зато душевный!

http://www.youtube.com/watch?v=gkqrAjY65NA&feature=g-all-lik

Автор: iacorek 1.8.2012, 14:18

Автор: iacorek 1.8.2012, 14:21

Автор: chudak 22.8.2012, 15:13

Вот улыбнуло. http://www.kiang.ru/forum/topic.php?forum=12&topic=1

Автор: ТИМ 22.8.2012, 15:56

вообще порадовало)) фотки классные!
помню ту дорожку по весне от К.Маркса 19 - всю жизнь хоть на байдарках по Салде весной
а кошаки... на первой точно кошка(даже по морде видно), а на второй или кошка, или котэ молоденький

Автор: black cat 8.10.2012, 10:02

)))

Автор: man1001 16.10.2012, 3:41

ну здесь вообще до слез смешно. .

Автор: Velvet 21.3.2013, 18:27

http://www.youtube.com/watch?v=FwZpx-xmezI

Автор: Velvet 15.4.2013, 13:31

http://www.youtube.com/watch?v=inF7vEt_xXs

Автор: Скоромысл 12.7.2013, 9:31

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих:

Автор: Primum 12.7.2013, 9:33

Автор: Скоромысл 12.7.2013, 9:34

Сотовый православный телефон "Благовест" -уникальный аппарат и первый смартфон, сделанный в России.

Эта разработка российских ученых создана с учетом новейших достижений православной физики и не имеет аналогов в мире.

"Благовест" - первый в мире телефон, который заботится о душе звонящего. Вместо рингтона в корпус встроены настоящие полупудовые колокола. Аппарат не имеет сенсорного экрана и других бесполезных функций, но зато содержит частицы мощей православных святых, а его внешний вид и вес напоминает пользователю о бренности бытия. Помимо прочего, телефон имеет встроенный ящик для пожертвований.

Автор: Скоромысл 12.7.2013, 20:27

Автор: Скоромысл 15.7.2013, 16:27

Автор: Скоромысл 24.7.2013, 9:51

Автор: Скоромысл 24.7.2013, 11:33

Автор: Скоромысл 24.7.2013, 12:17

Новая разработка православных ученых потрясла весь мир.

В это сложно поверить, но новая «Лада Калина» ...способна передвигаться без лошадей!

Впервые в мировой практике создан экипаж, движущийся без лошадей, ровных дорог и здравого смысла.

Торжество православного гения не осталось незамеченным за рубежом. Ведущие мировые концерны уже заинтересовались новинкой.

— Увиденное нами просто невероятно. То, что оно после такой сборки еще и движется, само по себе есть великое чудо Господне, — заявил ведущий эксперт «БМВ» Ганс Унглаубен.

— Черт возьми, да я сам это видел! — вторит ему Джон Инфидел, ведущий инженер «Феррари». — Эта штука сдвинулась с места и проехала двести.... нет, триста метров вопреки всем законам физики! Ее не остановило даже то, что сборщик забивал поршни кувалдой! Фантастика!

— Я понял, что посвятил свою жизнь служению Сатане, делая роскошные автомобили для удовлетворения гордыни богатеев. Поэтому я решил уволиться из «Феррари» и посвятить жизнь сборке этих благодатных автомобилей. Меня возьмут на ВАЗ слесарем третьего разряда, представляете? — не скрывает своей радости американец.

Известие о выпуске «Калины» вызвало массовый переход в православие на заводах европейских автопроизводителей. В фонде «Сколково» заявили, что готовы предоставить работу на ВАЗе всем желающим инженерам западных стран. Руководство компании «Мерседес-Бенц» уже назвало политику ВАЗа «возмутительным переманиванием ценных сотрудников».

Автор: Скоромысл 25.7.2013, 14:49

Косыночка наголовная «Православушка» создана для девушек, которые хотели бы сохранить целомудрие до (или даже после) брака. Созданная с применением последних знаний в области человеческой сексуальности и мужской психологии, эта косынка спроектирована так, чтобы максимально снизить сексуальную притягательность пользователя:

— Я живу в неспокойном районе, - рассказала нам Людмила, покупатель косынки, — часто возвращаюсь домой ночью, поэтому православная косынка для меня настоящая находка. На прошлой неделе ночью в парке я подверглась нападению маньяка. Хорошо, что на мне была косынка! На меня он внимания не обратил, зато изнасиловал моего пуделя.

— Я работаю в кафе для моряков дальнего плавания и у меня четвертый размер бюста, — поведала нам Ирина, официантка. — До покупки косынки «Православушка» мне приходилось очень тяжело, моя попа постоянно болела от щипков и шлепков, но теперь я могу приходить на работу даже в бикини. Правда, вместо чаевых мне теперь дают милостыню.

Разработка православных ученых вызвала настоящий бум в науке. Генеральный конструктор косынки баба Маня рассказала о превосходной эффективности косынки на пресс-конференции:

— Косынку я ношу уже семьдесят лет и за все это время у меня ни разу не было мужика. Я чиста от греха и именно поэтому я так горячо верю в бога и стою за православную веру, - подчеркнула баба Маня.

Автор: Скоромысл 25.7.2013, 20:03

Автор: Скоромысл 26.7.2013, 8:21

Автор: Скоромысл 26.7.2013, 8:33

Виталий Милонов, известный борец за нравственность, предложил новый законопроект. На этот раз дело касается презервативов, которые, по мнению депутата, стоят слишком дешево.

— Уберечь людей от вечных мук в Аду это долг правительства. Заниматься сексом без зачатия детей — великий грех. Государство не должно потакать грехопадению своих граждан.

Цена на презервативы будет повышена на 30 процентов. Эти деньги пойдут в пользу Церкви, которая будет молиться о заблудших душах.

Для снижения сексуального влечения в упаковку презервативов должны быть вложены фотографии Виталия Милонова и брошюра «Почему ты попадешь в Ад», содержащая информацию о последствиях греха. В брошюру будут включены выдержки из Библии, чтобы после прелюбодеяния можно было вместе замолить свой грех:

Автор: Скоромысл 28.7.2013, 13:06

Татьяна Владимировна, учитель физики:

"Приходя в религиозные заведения со своими родителями, мальчики видят мужчин, которые ходят в платьях, поют песни, становятся друг перед другом на колени, и целуют друг другу руки.

Мальчики не видят женщин в этом театрализованном представлении, и думают, что мужчинам хорошо и без женщин. Мальчики приходя домой, надевают платья, целуют руки своим сверстникам, и черт знает, что еще делают.

Работники церковных учреждений должны показывать детям положительные примеры, они должны сажать деревья, убирать околоцерковную территорию, помогать малоимущим и бездомным, что-бы дети видели, что мужчины не бездельничают, а занимаются богоугодными делами.

Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом."

Автор: Скоромысл 3.8.2013, 8:28

Автор: Скоромысл 3.8.2013, 18:35

В ответ на вероломные и оскорбляющие чувства верующих в Нептуна заявления отдельных сотрудников ФГУП РПЦ о недопустимости присутствия Нептуна на дне ВМФ и других праздниках, в "Адмиральском Сквере" Владивостока, у памятника Нептуну состоялся санкционированный митинг в поддержку морского владыки:

Автор: Primum 3.8.2013, 19:08

Добавлю чуток.

http://shkid.su/type/videos/3086.html

Автор: Serdze 3.8.2013, 22:14

[quote name='Скоромысл' date='28.7.2013, 13:06' post='681195']
Татьяна Владимировна, учитель физики:


Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом."

[/quote

По ходу дела я в Вас ошиблась...

Автор: RUSich 3.8.2013, 23:06

Коль уж тема пошла про церковь, то вот:
https://www.youtube.com/watch?v=5LoDT6qsrZE&list=WLAD6AAB7B091E78F3
Это правда уже не юмор, а повод задуматься...

Автор: Serdze 4.8.2013, 11:36

Господин Невзоров всегда был всего лишь Большим Демагогом. Сделал себе имя на второсортных сюжетах о несчастьях людей. Где он , и где Православная церковь. Действительно смешно. Его уже и никто и не помнит. Опять пытается вылезти на публику на "скандальных" заявлениях.

Автор: Primum 23.8.2013, 11:44

Автор: VkontakteCpy 24.8.2013, 12:17

Автор: Скоромысл 3.9.2013, 18:21

Автор: Rattus Norvegicus 6.9.2013, 19:02

Так звезды темы на форуме расположились. Ничего личного.

Автор: Архонт 6.9.2013, 20:51

скоромысл, а про ислам где?

Автор: Serdze 6.9.2013, 21:57

А про ислам он побоится: они ему отрежут всё что можно..
А мы христиане стерпим- мы убогих любим...

Автор: Архонт 8.9.2013, 11:13

вот-вот. ну ладно бы один, ну два поста, а то прям весь трафик извел. придурков в церкви полно конечно, но глумиться то зачем? сам не веришь, так хотя бы из уважения к предкам постыдился.

Автор: RUSich 9.9.2013, 8:22

А ислам так не раздражает, потому что его не впихивают туда, где ему не место (по крайней мере у нас в стране или у нас на Урале). В Университеты и институты. В школы. На космодромы. И т.д. и т.п.

Более всего раздражает навязывание. И на любое навязывание у большинства людей начинается реакция отторжения. Даже если до этого человек был лоялен к навязываемому...

Автор: Архонт 9.9.2013, 13:40

на кавказ съезди, может не будешь такую чушь пороть. в любом случае это оффтоп полный.

Автор: ТИМ 9.9.2013, 14:15

аха - не фпихивают ислам - да точно)) особливо в Мааскве - ничё что проити часами никто иногда не может, когда эти ненавязчиво так на четырках кверху попой на площади и улицах свои намазы совершают.

Автор: RUSich 10.9.2013, 8:13

Читайте внимательнее. Я написал про конкретный регион, а не про Москву и Кавказ...
Там может и идет навязывание, не знаю. А у нас я этого не вижу. А вот навязывание РПЦ проводится через СМИ и это чувствуется. И это печально.

Автор: ляксандр 10.9.2013, 19:57

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела дорогая?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ И ЗАКОПАЮ!!!

Автор: ляксандр 10.9.2013, 19:59

чёта вспомнил как ксендзы охмуряли Козлевича

Автор: Архонт 10.9.2013, 22:15

лан. харэ флудить.
я тут кента одного в википедии откопал, имечко то еще
Кончино Кончини

Автор: ляксандр 10.9.2013, 22:29

ога. мну вот с этого вот "в тайне" улыбался
------------------------------
Тело похоронили в тайне, но через несколько дней народ вырыл его, протащил по всему Парижу, разрубил на куски и бросил в пламя перед статуей Генриха IV. По некоторым сведениям, поджаренные останки маршала были съедены(с)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%EE%ED%F7%E8%ED%E8,_%CA%EE%ED%F7%E8%ED%EE

Автор: Скоромысл 11.9.2013, 10:10

А какая между ними разница? Все авраамические религии имеют иудаизм в основе. Но сейчас нам навязывают именно христианство, по этому здравомыслящий народ и относится к нему негативно :) РПЦ сама роет себе могилу, только сектанты почему-то этого не понимают.

Автор: Скоромысл 11.9.2013, 10:17

Абсолютно верно, в СССР ко всем религиям относились терпимо именно по этой причине. Сейчас, церковь и государство намеренно вносят раскол в общество, что обязательно приведет к очень нехорошим последствиям.

Автор: Скоромысл 11.9.2013, 10:50

Автор: Барин 11.9.2013, 16:29

посмотрите в одноклассниках*БОРОДАЧ ОТДЫХАЕТ* :lol:http://odnoklassniki.ru/video/2215839044

Автор: Архонт 11.9.2013, 22:52

да я как-то не заметил, что мне христианство навязывают, а вот ваша ненависть к религиозным культам весьма навязчива. вы случаем не из неоязычников?

Автор: Скоромысл 12.9.2013, 8:28

Нет, я из язычников - Трехлебова, Левашова и Хиневича не читаю :) У меня нет ненависти к иудейским культам, они просто меня забавляют своей маразматичностью :) А вот ваша злоба и ненависть, с чем связана? Ник свой выбирали исходя из каких соображений? Неужто вы действительно себя мните членом секты архонтов?

Вам лично христианство не навязывают, да и как вообще можно навязать христианство христианину? Его навязывают нашей стране. Попы уже залезли в школы (недавно в г.Миасс дело до суда дошло), армию (полковые священники), ВУЗы, СМИ, правительство (депутаты зак.собрания). Повсюду строят сотни пустующих храмов (на деньги налогоплательщиков). Принимаются маразматический законы в угоду "традиционным" религиям (авраамическим). Попы даже кафедру в МИФИ (Национальный исследовательский ядерный университет) открыли, и на космодроме ракеты освящают :) Попы также поднимали вопрос о введении "церковной десятины". При этом церковь традиционно пытается уничтожить остатки славянской культуры - пытаются запрещать не христианские праздники (действуя через местных чиновников), переписывают народные сказки и даже пытаются бороться со сказочными (языческими) персонажами. При кол-ве христиан 3-5% от населения нашей страны, это более чем странно. Не было бы этого агрессивного давления со стороны церкви, не было бы в народе и отторжения вашей религии, не появилась бы пародийная религия Пастафарианство и многие другие движения, направленные против клерикализма и зарождающейся средневековой инквизиции.

Автор: Скоромысл 12.9.2013, 8:34

.

Автор: Архонт 12.9.2013, 10:08

создайте себе отдельную тему и там можете выставлять свою малохольность, хоть сутки на пролет, а здесь, пожалуйста, будьте в теме.

Автор: Скоромысл 13.9.2013, 8:17

Насколько я помню - своим скудоумием начали здесь блистать вы, а я лишь ответил на ряд ваших глупых вопросов :)

Автор: Скоромысл 13.9.2013, 8:23

Артемий Лебедев на своей странице в Livejournal объявил конкурс на лучший дизайн флага России.

http://podrobnosti.ua/society/2013/09/12/929691.html

Читателям предлагается выбрать лучшую работу из 23 вариантов, попавших в шорт-лист. Самые забавные варианты, характеризующие сегодняшнюю Россию:

Автор: Скоромысл 13.9.2013, 8:25

.

Автор: Serdze 13.9.2013, 18:24

Да не обращайте Вы на него внимание. " Хорошо смеется тот, кто смеётся последним" . Он же язычник- они молятся богу солнышку, богу ветерку, богу грозы, богу града. Как древние люди. Видели грозу и боялись её. И помощи у них просят и получают наверное тоже.
Да пусть продолжает...

Автор: Rattus Norvegicus 13.9.2013, 21:35

Записка на холодильнике.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
_______________________________
С праздником, с 256-м днем года!

PS: про "вбить в браузер" - один октет куда-то потерялся))

Автор: Romantic 14.9.2013, 9:16

Посмеялся над попами. Решил добавить для равновесия...

Автор: Макаров 14.9.2013, 23:08

Ирина Роднина выложила у себя в твиттере.

Автор: ляксандр 15.9.2013, 21:47

в продолжение темы религии
http://www.youtube.com/watch?v=HagXkcqJ8WI
не только смищно. но и весьма позновательна. из серии устанешь опровергать

Автор: Скоромысл 16.9.2013, 8:36

Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Автор: Скоромысл 16.9.2013, 8:39

Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Автор: Скоромысл 16.9.2013, 8:41

Автор: pk13335 16.9.2013, 21:58

Кашакай явно лишний в этом фоторяде....а, вообще, Рома - ты болеешь....и, Дай Бог тебе вылечиться от всего этого, искренне...

Автор: ZloVredina 16.9.2013, 23:09

Ахаха, жизненно )))

Автор: ZloVredina 16.9.2013, 23:20

Меня тоже попЫ раздражают, и чего делать?
Про Хэнка зачетик, повесилились.

А еще "убивает" вот это - как это так вы ребенка не покрестили? И никак до людей дойти не может, что если крестите ребенка или в другую веру обращаете, то и сами должны верить и соблюдать все что там в писаниях, иначе это лицемерие чистой воды. Ну либо глупая дань моде.

Автор: Primum 17.9.2013, 11:59

В компании Arriva запретили приходить в шортах летом. Утвердили дресскод, только брюки и юбки. 13 мужиков пришли вот так:

Автор: Архонт 17.9.2013, 12:30

нормальный ход. и по правилам и не жарко.

Автор: ляксандр 17.9.2013, 15:50

.

Автор: Архонт 17.9.2013, 16:45

топоры, это нечто

Автор: ляксандр 18.9.2013, 23:50

увидел. и чёта кааак заржал. чуть домашних не разбудил

Автор: ляксандр 19.9.2013, 0:21

веселая всё-таки у нас страна

Автор: Masha Ch 26.9.2013, 20:33

- Ты плакала?
- Да... А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.

Автор: Архонт 26.9.2013, 21:15

Мизулина- кто?

Автор: boba_vs 26.9.2013, 22:02

Христианство – еврейская секта (Л.Н. Толстой)
Сочинения графа Л.Н. Толстого
Люди мирно живут между собой и согласно действуют только тогда, когда они соединены одним и тем же мировоззрением: одинаково понимают цель и назначение своей деятельности.

Христианская религия, облекаясь в торжественные формы, долгое время отвечала нравственным и умственным требованиям европейских народов. Но представляла собой очень неразумное и внутренне противоречивое соединение самых основных и вечных истин о жизни человеческой.


Чем дальше подвигалась жизнь, чем больше просвещались народы, тем все очевиднее и очевиднее становилось внутреннее противоречие, заключающееся в этой религии, ее неосновательность, несостоятельность и ненужность. Так продолжалось веками, и в наше время дошло до того, что христианская религия держится только инерцией, никем уже не признается и не исполняет главного свойственного религии внешнего воздействия на народ: соединение людей в одном мировоззрении, одном общем всем понимании назначения и цели жизни.

Знаю, что то, что я имею высказать теперь, именно то, что та церковная вера, которую веками исповедовали и теперь исповедуют миллионы людей под именем христианства, есть не что иное, как очень грубая еврейская секта, не имеющая ничего общего с истинным христианством, — покажется людям, исповедующим на словах учение этой секты, не только невероятным, но верхом ужаснейшего кощунства. Но я не могу не сказать этого. Не могу не сказать, потому что для того, чтобы люди могли воспользоваться тем великим благом, которое дает нам истинное христианское учение, нам необходимо, прежде всего, освободиться от того безсвязного, ложного и, главное, глубоко безнравственного учения, которое скрыло от нас истинное христианское учение. Учение, скрывшее от нас учение Христа, есть учение Павла [паулианство], изложенное в его посланиях и ставшее в основу церковного учения. Учение это не только не есть учение Христа, но есть учение прямо противоположное ему.

Стоит только внимательно прочесть евангелия, не обращая особенного внимания на все то, что носит печать суеверных вставок, сделанных составителями, вроде чуда Каны Галилейской, воскрешений, исцелений, изгнания бесов и воскресения самого Христа, а останавливаясь на том, что просто, ясно, понятно и внутренне связано одною и тою же мыслью, — и прочесть затем хотя бы признаваемые самыми лучшими послания Павла, чтобы ясно стало то полное несогласие, которое не может не быть между всемирным, вечным учением простого, святого человека Иисуса с практическим временным, местным, неясным, запутанным, высокопарным и подделывающимся под существующее зло учением фарисея Павла.



Христианство и паулианство

Сущность учения
- Сущность учения Христа проста, ясна, доступна всем и может быть выражена одним словом: человек сын Бога.
- Сущность учения Павла искусственна, темна и совершенно непонятна для всякого свободного от гипноза человека [человек раб своих господ].

Основа учения
- Основа учения Христа в том, что главная и единственная обязанность человека есть исполнение воли Бога, то есть любви к людям.
- Основа учения Павла в том, что единственная обязанность человека — это вера в то, что Христос своей смертью искупил и искупает грехи людей.

Награда
- По учению Христа, награда за перенесение своей жизни в духовную сущность каждого человека есть радостная свобода этого сознания соединения с Богом.
- По учению Павла, награда доброй жизни не здесь, а в будущем, посмертном состоянии. По учению Павла, жить доброй жизнью надо, главное, для того, чтобы получить за это награду «там».

Основа учения Христа — истина, смысл — назначение жизни.
Основа учения Павла — расчет и фантазия.
Из таких различных основ вытекают еще более различные выводы.

Мотивация
- Христос говорит, что люди не должны ждать наград и наказаний в будущем и должны, как работники у хозяина, понимать свое назначение, исполнять его.
- Учение Павла основано на страхе наказаний и на обещаниях наград, вознесения на небо или на самом безнравственном положении о том, что если ты веришь, то избавишься от грехов, ты безгрешен [страх наказания и положение о том, что уверовавший безгрешен].

Там, где в евангелии признается равенство всех людей и говорится - что велико перед людьми, мерзость перед Богом. Павел учит повиновению властям, признавая их от Бога, так что противящийся власти противится Божию установлению.

Евангелие говорит, что люди все равны. Павел знает рабов и велит им повиноваться господам.

Христос говорит: «Не клянись вовсе и кесарю отдавай только то, что кесарево, а то, что Богово — твоя душа — не отдавай никому».
Павел говорит: «Всякая душа да будет покорна высшим властям: ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены» (Римл. XIII, 1, 2).

Христос говорит: «Взявшие меч от меча погибнут».
Павел говорит: «Начальник есть божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло, бойся, ибо он не напрасно носит меч, он — божий слуга… отмститель в наказание делающему злое» (Римл. XIII, 4).

Но не одни эти противоположные учения Христа и Павла показывают несовместимость великого, всемирного учения, с мелкой, сектантской, случайной, задорной проповедью непросвещенного, самоуверенного и мелко-тщеславного, хвастливого и ловкого еврея.

Несовместимость эта не может быть очевидна для всякого человека, воспринявшего сущность великого христианского учения. А между тем целый ряд случайных причин сделали то, что это ничтожное и лживое учение заняло место великого вечного и истинного учения Христа и даже на много веков скрыло его от сознания большинства людей.

Правда, во все времена среди христианских народов были люди, понимавшие христианское учение в его истинном значении, но это были только исключения. Большинство же так называемых христиан, в особенности после того, как властью церкви писания Павла были признаны непререкаемым произведением святого духа, — верили, что именно это безнравственное и запутанное учение, поддающееся, вследствие этого, самым произвольным толкованиям, и есть настоящее учение самого Бога-Христа.

* Из статьи Л.Н. Толстого «Почему христианские народы вообще и в особенности руский находятся теперь в бедственном положении», 1907 год.
подробнее

Общая наивысшая характеристика Руского святого – «чадо Сиона».

В тропарях и стихирах в честь руского святого записаны молитвы и вопли «православных» к этому святому, помочь им, немощным, достичь «небесного Сиона» или «небесного Иерусалима» после смерти.

При крещении обратите внимание на слова. И проводим обряд крещения во славу ИЗРАИЛЯ!!! Креститесь люди.

«Проснётся Русь, вспомнит своих Богов и тогда такая раскачка пойдёт по всему миру…».
Ф.М. Достоевский

Автор: ляксандр 26.9.2013, 22:32

http://elenamizulina.ru/
Христианство – еврейская секта (Л.Н. Толстой) Бгггг. у меня на компе есть папка. издранное. называется в ней это есть. ага.

Автор: GeForce 27.9.2013, 8:13

Решил прикола ради откликнуться на сообщение о работе на дому. Ессессно, оказался очередной "МММ", только в этот раз с переводом денег на Яндекс.кошельки.

Сполз со стула после этих строк:

На каких идиотов это рассчитано вообще?

Автор: ляксандр 27.9.2013, 18:30

*** ну. на тех кто перечисляет таки на 7 кошельков по 10 руб. 5 коп и ращщитана

Автор: Архонт 27.9.2013, 22:15

это наверное спецпрограмма правительства. всех кто на это ведется, тайно устраняют, шоб генофонд не портили

Автор: Primum 5.10.2013, 17:07

Автор: VkontakteCpy 8.10.2013, 19:38

Автор: ляксандр 17.10.2013, 12:26

.

Автор: VkontakteCpy 17.10.2013, 23:11

Автор: VkontakteCpy 18.10.2013, 23:04

Автор: Primum 18.10.2013, 23:13

Эта картинка в пабике "Чёрный юмор" мне понравилась. Но не все его понимают, не надо сюда такие.

Автор: VkontakteCpy 19.10.2013, 0:45

prima, к тебе не относится. И хватит везде мне гадить.

Автор: VkontakteCpy 20.10.2013, 18:43

Автор: VkontakteCpy 21.10.2013, 9:42

Притча о купце, который перепродал дохлого осла

Купец купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох!
- Ну, тогда верните мои 100 рублей!
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!?
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил купца:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате получил 998 рублей прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен… пока я не извинился и не вернул ему его два рубля…

Автор: Rattus Norvegicus 5.1.2014, 19:06

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.
Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ху@к! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты му@ак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты му@ак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты му@ак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - ху@к! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты му@ак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - ху@к! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - ху@к!..

Автор: ляксандр 16.3.2014, 17:37

https://vk.com/doc185602387_278006027