IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

28 страниц V  « < 26 27 28  
Ответить в данную темуНачать новую тему

Юмор

, Поднимаем настроение

Casio
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 4.1.2017
Пользователь №: 35087



Сообщение #541 сообщение 4.1.2017, 21:36
Ссорятся 2 библиотекаря:
-тсс
-тссс
-тссс
-тссс
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Все объяснит
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #542 сообщение 9.1.2017, 17:32
Мужчина не кактус! Он должен пить!!

«А ведь жизнь после 50 только начинается» - подумала дама и попросила бармена налить еще 50.

Школьница возвратилась домой после вечеринки.
Мать: - Пила?
Дочь: - Шампан стаканского.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
нюшa
Съел ежа
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 110
Регистрация: 20.10.2016
Пользователь №: 34014



Сообщение #543 сообщение 11.1.2017, 12:21
Как говорил Далай лама -Не мутите бизнес с евреями. И даже если евреи спросят у вас: Как дела? Молчите!!!
-Ато они начнут-С кем дела?Где дела? Шо ты с этого имеешь?Где моя доля? Давай возьмём в долю моего Моню.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
bag3
Все объяснит
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 254
Регистрация: 9.7.2014
Из: В-Салда
Пользователь №: 19309



Сообщение #544 сообщение 5.2.2017, 21:35
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы! И их нет дома !!

Если человека выпустили из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что его вылечили, просто он стал таким же, как все.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
TITAN
Ежик говорун
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 31
Регистрация: 21.5.2009
Из: Верхняя Салда
Пользователь №: 719



Сообщение #545 сообщение 13.2.2017, 22:02
Прикрепленное изображение
Не так страшна авария, как безграмотные работники...

Сообщение отредактировал TITAN - 13.2.2017, 22:04
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ляксандр
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 6463
Регистрация: 7.6.2013
Пользователь №: 13005



Сообщение #546 сообщение 15.2.2017, 19:40
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
пилочка
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1537
Регистрация: 12.11.2013
Пользователь №: 15427



Сообщение #547 сообщение 17.2.2017, 16:54
- Ты замуж за меня пойдешь? - Нет... Я за день так находилась.
* * *

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
* * *

- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, п@здеж - это великий грех.
* * *

-Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
* * *
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале...
* * *

Суббота, 7:30 утра. звонок. Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!


Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
пилочка
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1537
Регистрация: 12.11.2013
Пользователь №: 15427



Сообщение #548 сообщение 6.3.2017, 10:58
Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…
* * *
— Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась...
* * *
Мужик бежит за уходящим трамваем, подскользнулся и падает в лужу.
Рядом проходящий другой спрашивает: “Думаешь вплавь быстрее?”
* * *
На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен, ламборджини мурселаго, роллс ройс, феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
“Да-а-а, красиво бабка ушла…”
* * *
Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо…
* * *
— Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они?
– Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?
* * *
— Кать, а ты ветер любишь?
– Ну… Люблю…
– Пойдем, я тебе вдую!
* * *
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
– Что вы здесь делаете?
Парень:
– Девушку трахаю
– Хм, я следующий.
– Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
* * *
Хозяйкa:
– Может быть чaйку… покрепче… того сaмого?
Слесaрь:
– Спaсибо! От чaйку не откaжусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
* * *
— Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
* * *
Целуются парень с девушкой, девушка:
– Ты купил презервативы?
– Нет!
– А целуешь так будто уже купил.
* * *
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
– Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
– А у вас ногти не острые?
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
пилочка
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1537
Регистрация: 12.11.2013
Пользователь №: 15427



пилочка
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1537
Регистрация: 12.11.2013
Пользователь №: 15427



Сообщение #550 сообщение 20.3.2017, 13:05
Собирается мужик на рыбалку. Жена спрашивает:
- С кем из друзей поедешь-то?
Ответ:
- Один поеду, порыбачить хочу.


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.


Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!


- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил.


В маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое. Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся ;)


Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ...

В связи с заявлениями НАТО, утверждающего, что КВН - это тайное оружие Кремля, настоятельно рекомендую им посмотреть выступления Задорнова
Источник: pressa.tv


Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

28 страниц V  « < 26 27 28
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 23.3.2017, 19:13