IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

30 страниц V  « < 28 29 30  
Ответить в данную темуНачать новую тему

Юмор

, Поднимаем настроение

entersandmen
Моск
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 441
Регистрация: 4.6.2018
Пользователь №: 41692



Сообщение #581 сообщение 28.7.2018, 1:17
ИЗМЕНА.

Поймали мужика из Роскосмоса. Хотя, в общем, и не ловили даже. Чекисты ловить не умеют, потому, что ловить — это целое дело, говорят. А так вот, придти к человеку, который никуда, собственно, и не уходил, а потом заявить, что поймали — это у них ещё от их худосочного Феликса. Тот со своей чахоткой тоже особенно ни за кем не бегал: кого увидел, того и расстрелял. Очень уж железным арифмометром был этот козлобородый Эдмундыч. И нынешние мундычи все в него удались.
...К мужику пришли на работу и приклеили статью «измена родине». Крепкая статья, надёжная. А, поскольку никто в стране не знает ни что такое «измена», ни что такое «родина», то сажать можно кого угодно и за что угодно.
Мужик у себя в Роскосмосе ничего выдающегося не сделал. Ни космодром ни разу не перепутал и даже ни одной таксы не утопил. Хернёй занимался — ракетами. Как-то сидит, смотрит, а тут царь в ящике распинается по поводу гиперзвукового оружия и мультики про него показывает. Мужик офигел. Если б просто сказал про себя «Садись, Вова, два, завтра придёшь с родителями», то, может, ничего б и не было. Ну, правда, откуда царю про физику понимать, если он у нас всё больше по виолончелям!
Но мужик сглупил. Встал и говорит: «Да нету никакого гиперзвукового оружия и быть не может, что он несёт-то!» Вот тут-то пришли славные рыцари революции и влупили ему «измену родине». Статья, как я уже сказал, непредсказуемая, мстительная и краткая. Если у нас есть ещё что-нибудь такое же непредсказуемое, мстительное и от пола очень краткое, так это, пожалуй, только шо сам царь.
Сижу и думаю: странное что-то. Наврать про новое оружие — можно. Сделать так, чтоб родина, как дура последняя, на это оружие надеялась — не измена. А предупредить неграмотную родину, что лучше б ей сначала таблицу умножения выучить, чтоб меньше в царские сказки верить — это, оказывается, лютое предательство!
Сибирь китайцам на полвека отдать по 16 рублей за гектар изменой родине не считается. Людям, с которых всю жизнь на пенсии вычитали, объявить, что те на них не заработали — не измена. Нулевой налог на олигархов, продающих эту самую родину оптом и в розницу — не предательство, а налог на сбор подосиновиков — государственная необходимость. Деньги на восстановление нами же раздолбанной Сирии — сильный экономический ход, пытки в тюрьмах — национальная традиция, кокс чемоданами возить - государственная тайна, а продажа бабкой укропа у метро — подрыв благосостояния империи.
Смотрю на эту родину и понимаю: это не мы ей, это она нам изменила. И ей за эту измену легко можно пять пожизненных давать. Без права помилования. Не заслужила, сука.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ты это, заходи, ...
no avatar
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 5.8.2018
Пользователь №: 42315



Сообщение #582 сообщение 7.8.2018, 22:15
Машина заглохла на переезде
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ron
Бывалый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 513
Регистрация: 13.12.2008
Пользователь №: 222



Сообщение #583 сообщение 11.8.2018, 10:13
Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС. Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%. — Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты. "Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС. — Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ron
Бывалый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 513
Регистрация: 13.12.2008
Пользователь №: 222



Сообщение #584 сообщение 13.8.2018, 20:08
Фельетон Жванецкого, написанный в каком-то далёком мохнатом году. Ничего в России не меняется.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Ты это, заходи, ...
no avatar
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 5.8.2018
Пользователь №: 42315



Сообщение #585 сообщение 17.8.2018, 10:27
медведев сравнил пенсионную реформу с горьким лекарством, а лукашенко отжигает на заседании правительства

https://www.youtube.com/watch?v=B5-AhrSGlrA
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
entersandmen
Моск
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 441
Регистрация: 4.6.2018
Пользователь №: 41692



Сообщение #586 сообщение 11.9.2018, 11:39
МУСОРНЫЙ РЕЙТИНГ.
...Андрюха Молотько всю жизнь мечтал клад найти. Пацаны уже подкалывали:
- Поройся у Авдеевны за банькой. Она, выдра старая, специально там грядки разбивает, шоб не догадались.
- Чепик говорил, башню водонапорную ставили, где купец жил. Не мог же он ничего там не сховать? Порыться б...
- Мне дед казал, поляки, як с Москвы отступали, на дороге в Погощь кремлёвские грóши прикопали.
- Немцы в Сенчурах три дня золото на кладбище зарывали...
В общем, жизнь Молотько спокойной не была. То Авдеевна лупила Андрюху его же лопатой за порушенные грядки, то в сельсовет вызывали, потому что водонапорная башня после его промыслов вдруг стала похожа на пизанскую. То жители Старой Погощи бегали за ним, потому, что он расковырял асфальт, которого тут дожидались со времен поляков. То сенчуровские мужики гоняли его от своих покойников по всему лесу от Горожанки до Ямного. Короче, не позавидуешь.

...А Хутор жил своей жизнью. При этом, не всё было тихо: в районном, если взять, скажем, центре, на железнодорожной, допустим, станции орали заполошные бабы-диспетчеры, и маневровые тепловозы от их ора тут же начинали двигаться туда-сюда, хотя ни один нормальный человек был не в состоянии понять, что конкретно эти бабы кричат. «Гав-гав-гав!» - и всё вдруг понеслось-поехало.
Васька Ященков каждый божий день, вернувшись из школы, курил у забора, внимательно глядя, как его баба сколачивает клетки для кроликов и иногда расстраиваясь:
- Куда ж ты лупишь?! Гвоздь же с той стороны вылезет и кролик наколется!
- Дак сам сколоти!
- Я по пальцу попаду, а мне еще тетрадки проверять! Давай-давай, не глуми!
Колька Сильнягин от нечего делать учил своего кобеля прыгать через забор. Кобель, обожравшись сахару, доставшегося ему за предыдущие прыжки, больше прыгать не хотел и только вяло дрыгал ногой, демонстративно отвернувшись от забора.
Три брата Романовых, смысл жизни которых состоял в том, чтобы украсть в Райтопе бензопилу, дробно стучали каблуками по направлению к ментовке давать показания по поводу очередной неудавшейся кражи.
Директор Райтопа в сердцах уже сказал, что лучше ему хранить бензопилу в ментовке, где она и так вечно простаивает как вещественное доказательство отсутствия у братьев Романовых элементарных воровских навыков. Сами братья Романовы каждую неудачу объясняли ментам врожденной честностью.
В общем, жизнь шла, как ей и положено.
В кафе «Нерусса» с утра до ночи заседало литературное объединение «Нерусса». И никто не знал, то ли они назвали себя «Неруссой» в честь речки Нерусса, то ли в честь кафе, из которого поэты почти не вылезали.
Наиболее одиозные, сильно выпив, говорили, что объединение названо Неруссой с тайным диссидентским умыслом — показать властям, что в своём забубённом творчестве настоящий хуторской поэт ориентируется не только на рекомендованных Есенина и Асадова, но также на Поля Элюара с Арагоном, художников совсем нерусских.
Но, я думаю, вряд ли это правда. С перепою чего не скажешь. Во всяком случае, поэт Артюхов, который это объединение объединял, признавался, что сначала имели в виду речку, а получилось, что — кафе.
Поэты, как и положено, читали друг другу стихи, после чего друг другу же и наливали.
Мы уйдём и сменят нас другие.
Девушки останутся всё те же.
Мы не скажем, что они плохие,
Просто лепестки уже не свежи...
- Про любовь! - догадывались остальные мастера культуры, ориентируясь в основном на полисемичные «лепестки».
Время от времени к поэтам подходили тётки, о чем-то шушукались и несли водку. Тётки знали: если налить, объединение за пять минут могло сочинить поздравление, которое потом печатала газета «Рассвет»:
Пусть в день, когда родился ты,
Такой торжественно-желанный,
Сбываются всегда мечты;
Как снег, негаданно-нежданно
Нежданно-негаданный снег — вот откуда это у нас? Всё-таки не в Африке живём, а снег вечно и нежданный, и негаданный. Но это одного меня удивляет, а газета «Рассвет» к снегу всегда относилась пофигистски.

Артюхов в те годы сам работал и в газете и на местном радио. В эфире он появлялся неожиданней, чем снег в его же стихах. Посреди безмятежной московской передачи о творчестве, допустим, Чайковского с треском и грохотом времён радиста-полярника Кренкеля включался хуторской радиоузел, имевший на выбор только два месседжа: «Прослухайте объявление» или «Прослухайте зарисовочку».
После вводного шипения, кашля и невнятных обрывков типа «да иде ж оно, йоп...» радио голосом Артюхова ласково каркало:
- Зарисоука «Там, иде пробегають поезда».
За зарисовки сельсовет платил отдельно, так что Артюхов старался:
- И я гляжу на этих рельсов и шпалов, на этих желтых тужурочков с гайками, и у памяти возникають те слова, шо однажды высечены металлом по камню...
- Валер! А что такое «металлом по камню»? - спросил я.
- Металлом, видимо, - зубилом, - предположил Валера, тщательно регулируя громкость Артюховского завывания. На радиоузле Валера отвечал именно за громкость.
- А чё он так воет?
- Это у его тембыр такой. Его за тембыр и взяли. Начальству нравится. Вроде, как подрагивает. У его всегда так: пьёт человек, шея трясётся, получается тембыр. Райкому приятно.

За объявления шёл оклад, а Артюхов считал, что русский поэт не для того придуман, чтоб редактировать объявления. Поэтому и читал их ровно в том виде, в котором они подавались из милиции и колхозов:
«Учёра... на разъезде четыреста восимисит пятый килóметыр... найден... неопознатый... труп... коровы. Особые приметы: корова разного цвета. Просьба притти, хто знает».
И дальше опять Чайковский из Москвы. А Хутор вычислял, у кого это тут пропала корова разного цвета.
Однажды Артюхов исчез на целую неделю и никаких передач по этой причине не было.
Валера тихо пил у регулятора громкости, коровы по рельсам не шлялись, литературное объединение «Нерусса» окучивало картохи у себя на огородах. А по Хутору бегал совсем тогда ещё юный Андрюха Молотько и у всех спрашивал: «Артюхова не видели?»
Андрюхе было пятнадцать лет, он решил убежать в Грузию, где, как ему сказали, есть море и вообще хорошо. Доехал он только до Рыльска. Там его поймали, чтоб вернуть родителям.
Андрюхин батька незамедлительно дал сыну по голове, припомнив, что пришлось платить рубль за объявление о побеге, прочтённое по радио Артюховым. Андрюха потребовал текст. Первая же фраза привела его в бешенство - «Пропал подросток!»
- И он это прочёл?! - не поверил Андрюха.
- Слава богу, прочёл, - сказала мать, тайком от отца суя сыну вареник с черникой.
- Убью суку! - пообещал беглец. - Нашёл подростка, гадюка!
И, сжав ладонь в кулак, выпустил, подобно разгневанной каракатице, из вареника чёрный сок.
Целую неделю Молотько гонялся за обнаглевшим Артюховым, на весь район обозвавшим его в эфире подростком. Поэт всё это время ни жив ни мёртв отсиживался в Теребушке у кума в погребе и, закусывая самогон прошлогодними рыжиками, молил бога, чтоб кто-нибудь переключил внимание юного негодяя с убийства обратно на поиск кладов.
Менты переданное через кума заявление не приняли, растолковав куму, что раз убийства пока ещё не было, то и не хрен их беспокоить. Сказали: «И так с покосами не управляемся».

В конце концов, подговорённые кумом хлопцы сообщили Андрюхе, что Наполеон покидал все бриллианты, натыренные им в Москве, в прорубь у Площанской Пустыни. И что, вроде, один из монахов, которые это видели, до сих пор жив. Андрюха, естественно, поверил.
В результате Артюхов вернулся на радио и, после случившегося с ним потрясения, выдал самое сильное объявление, которое я от него вообще когда-либо слышал:
«Учёра... с деревни Стужёнка... ушли две тёлочки... разного цвета... Особые приметы: одна побольше, другая поменьше. Хто знает — притти».
А Молотько, обнырявшись в бриллиантовом озере, схватил воспаление лёгких и слёг в больницу, где подростком его по пять раз на дню обзывала каждая санитарка. Монах, видевший Наполеона, куда-то делся.
Андрюха загрустил и пропустил главный клад — трактор «Сталинец», поднятый возле Чухраёв со дна Неруссы командой Женьки Шаманского. Трактор отправили в Москву и через год Шаманский приехал на восстановленном «Сталинце» в «Крокус» на выставку, после чего занялся гусенично-лыжным грузовиком и на Неруссе больше не появлялся.
Некоторое время разочарованный кладоискатель перебивался рубкой дров и разгрузкой угля на кирпичном заводе, а потом открыл киоск возле вокзала. Тогда все открывали киоск возле вокзала. К вокзалу не пройти было.
На чипсах и сникерсах Андрюха сколотил первоначальный капитал. Ему удалось подняться настолько, что, когда мы у него выпивали, на стол были выставлены даже зубочистки. В краю, где на каждом углу щепки, это выглядело изыском.
Правда, стоило гостям протянуть к зубочисткам руки, как Андрюха быстро поменял их на спички, после чего, собственно, весь аристократизм сервировки сошёл на нет.
Но неугомонную душу Молотько надолго приторочить к киоску не удалось. Клады не предлагались, а авантюризма хотелось по-прежнему. Какое-то время он носился по Хутору и окрестностям с иконой, которую сам определил как бесценную. Никто у него иконы не купил, потому, что такого добра в каждом красном куту по три-четыре штуки висело.
И тогда он не придумал ничего лучшего, как позариться на бензопилу имени братьев Романовых. Тем более, что пила только что опять перекочевала из ментовки в Райтоп, а сами братья об этом ещё не знали.
И вот тут случилось собственно то, о чём я и собирался рассказать.

Тёмной летней ночкой Андрюха перенёс пилу через рельсы возле вокзала с целью спрятать её на время в киоске. Но, на беду, мимо киоска проехал мотоцикл с ментами и Андрюхе пришлось менять маршрут, как самолёту, попавшему в зону сильной турбулентности. Человек, идущий ночью с бензопилой, у любого вызывает подозрение. Естественно, и у ментов что-то ёкнуло. Да и отчего ж было не ёкнуть, если пилу они сразу признали.
Но велико оказалось их многолетнее очарование братьями Романовыми. Ментам и в голову не могло придти, что кто-то осмелится посягнуть на Райтоповскую святыню, которой неугомонные братцы верно поклонялись уже столько лет.
Из-за этого на мотоцикле возникло временное замешательство, позволившее Андрюхе дотащить пилу до почты. Когда же менты приняли ценное правоохранительное решение «Какая, хрен, разница, кто её тырит!», то Андрюха уже миновал почту и протягивал добычу через забор на территорию школы. Бросив мотоцикл, менты кинулись за ворюгой.
Молотько рассчитывал пробежать футбольное поле и спрятаться в школьном саду. Менты рассчитывали его догнать до того момента, когда он спрячется. Андрюха был худой и стремительный. Менты были толстыми и неповоротливыми. Андрюха был молодой, прыткий и юркий, а менты — потрёпанные жизнью, измождённые самогоном и изнурённые взятками.
Казалось бы, всё было на стороне Андрюхи, если бы не одно в прямом смысле отягчающее обстоятельство: у него в руках была пила, а у ментов — по солёному огурцу в кобурах и больше ничего. Сами они потом попытались сказать, что на их стороне была еще и правда, но уж в это на Хуторе, ясное дело, никто не поверил.
Бежать Андрюхе пришлось, обеими руками прижимая к животу пилу, а голову вывернув назад, чтоб контролировать преследователей. Это его и подвело.
В конце футбольного поля была здоровенная выгребная яма, куда стекало всё, что накопили школьные туалеты от первого до десятого класса, не считая директора, завуча, завхоза и всех учителей.
Тунгусский метеорит в своё время с куда меньшим чавканьем стукнулся об Сибирь, если сравнивать его падение с падением Андрюхи в яму. Тунгусский метеорит в своё время не так безнадёжно испортил тайгу, как Андрюхино падение испортило футбольное поле, примыкавшее к яме.

Это было эпическое падение. Но тогда Андрюха даже не догадывался, что это лишь самое начало его настоящего жизненного фиаско. Я б так сказал: никогда еще социальный лифт, который даёт человеку обладание бензопилой, не приводил к такому грандиозному дауншифту!
Менты замедлили бег, а потом, как хорошо тренированные лошади, одновременно перешли на шаг. Андрюха вынырнул и застыл, смаргивая то, что текло. Пила осталась на дне. Менты подошли к яме и закрутили носами. Андрюха понял, что пора сдаваться и полез на берег.
...Редко так бывает, чтоб представитель власти догнал преступника и отказался его арестовывать. Еще реже бывает, когда представитель власти против того, чтоб преступник шёл на сделку со следствием. И уж совсем редко случается, чтоб представитель власти убегал от преступника, идущего к представителю власти с поднятыми руками.
Но это был именно тот редкий случай. Выбравшись из ямы, Андрюха попробовал по-собачьи отряхнуться, но слетело не всё, а менты тут же отошли от него метра на три. Тогда он сам пошёл к ним. Менты пугливо попятились. Андрюха не понял и ускорил шаг.
И вот тут-то менты, как совсем хорошо тренированные лошади, одновременно взяли с места в карьер, через полминуты скрылись за почтой, а еще секунд через десять из-за забора раздались рёв и выхлопы второпях заводимого мотора, сразу за этим - визг колёс, после чего по звуку стало понятно, что мотоцикл стремительно удаляется. Догонять его Андрюха не стал.
Вместо этого он пошёл к колонке у почты и какое-то время пытался отмыться там. Но вышедший с почты сторож пару раз перетянул его по спине костылём, попутно объяснив, что у людей и так жизнь не мёд, чтоб ещё и вот такое разводить на общественной территории.

Андрюха двинул к колодцу на углу Вокзального и Первомайской, но оттуда его прогнали бабки, торчавшие на улице со своими коровами в ожидании стада.
Брат Андрюху тоже не принял, сославшись на то, что могут заплакать дети и присоветовав Андрюхе утопиться там, откуда тот пришёл. Но хуже всего повела себя мать. Понюхав сына, она неожиданно произнесла загадочное «не для того я ягодку растила» и захлопнула дверь у него перед носом.
Совсем расстроенный, Андрюха решил вторично сдаться ментам и, если получится, помыться у них в околотке, но учёные менты, вовремя увидев его в окошко, заперли свою ментовку не только на ключ, но ешё и на швабру.
В итоге, распугав запахом даже уток, Андрюха помылся в Стеге, а следы его перемещений по Хутору и коротких остановок, чем-то напоминающие карту не то Шёлкового, не то Млечного Пути, были заметны еще два дня спустя.
...Часам к девяти утра, когда из ментовки уже раздавались стандартные вопли директора Райтопа, а все три брата Романовых, ничему не удивляясь, привычно строчили объяснительные по поводу очередной кражи пилы, Андрюха огородами добрался до улицы имени 14 лет Октября.
Там, устроившись за сараем у Витьки Боровца, он последовательно применял на себя самые разные средства, собранные Витькой по соседям: керосин, три флакона «Шипра», дёготь, солярку, отвар чистотела, средство для опрыскивания капусты и даже мазь Вишневского.
В сарай его Боровец не пустил, но дал охапку соломы, чтоб голому человеку не сидеть на голой земле.
- Ну как? - спросил Андрюха Боровца после процедур.
- Честно говоря, я вообще не понимаю, чем от тебя сейчас несёт, - признался Витька, - но как бы это сказать....
Он неопределённо покрутил ладонью в воздухе. Конечно, если б Витька был сомелье, он бы мог сообщить что-нибудь вроде «тем не менее, изначальный тон в букете по-прежнему доминирует». Но Витька был не сомелье. Поэтому, он только крякнул и махнул рукой, бросив напоследок:
- Солому потом по огороду раскидай. Я этот год без навоза...
...И вот с того дня рейтинг Андрюхи Молотько на Хуторе резко пошёл вниз. А учитывая то, что с ним случилось, рейтинг этот оказался даже ниже мусорного.
Чёрт его знает, то ли Боровец разболтал, то ли бабки, то ли менты, но, встречаясь с Андрюхой, народ сразу начинал принюхиваться. За стол его старались не сажать, а если и звали выпить, то, в основном, на природе, и то если рядом случалась речка. Молотько обиделся.
- Ну, давайте, я с вами в баню пойду! - возмущенно предлагал он.
- С нами — не надо, - сдержанно отвечали ему.
Здороваться за руку тоже получалось редко: как-то почему-то у всех постоянно руки заняты были. То прикуривают по полчаса, то мешок с комбикормом тянут, то еще что-нибудь.
Но самое обидное состояло в том, что исподволь появилось у жителей Хутора ни на чём не основанное соображение, будто Андрюха в ту яму через два дня на третий ныряет.
- Вы чё?! Я ж один раз всего! - взывал к логике Молотько.
- А мы шо? Мы — ничего... - покладисто соглашались хуторяне, но и отношения своего не меняли.
И Андрюха уехал с Хутора. Нельзя жить, если люди с тобою вот так. Последней дубиной, прилетевшей по Андрюхиной балде, стало то, что его начал чураться единственный хуторской ассенизатор, объяснивший собственное поведение туманной фразой «Я свою работу чисто делаю». Этого Андрюха не выдержал.

Когда он ждал электричку на Буду, на перроне нарисовался один из ментов, что гнались за ним той ночью. Мент грыз семечки, а сам незаметно, чтоб не обидеть отъезжающего, принюхался.
- Уезжаешь? - спросил мент, кивая на сумку с надписью «Севску 850 лет».
- Уезжаю, - отвернулся Андрюха.
- Правильно делаешь, - одобрил мент, кивком надвинув фуражку на лоб и опять тайком втягивая воздух, - нечего тут делать. У нас уже кобели вешаются.
- Какие кобели? - не понял Андрюха.
- Да у Сильнягина вон кобель — два дня выл, а потом прыг через забор да на цепке и повесился. Зря его Колька прыгать учил, только сахар перевёл.
- И чёрт с ним! - сказал Молотько. - Ты мне вот что объясни: я ж только один раз в ту яму упал. Один!!! И то случайно.
- И одного достаточно, - холодно ответил мент. - Тем более, с ворованным имуществом. Думать надо было...
...Вот и вся история. Братья Романовы иногда втроём приходят к выгребной яме. Не то, чтоб специально, а как-то ноги их сами собой туда выносят. Постоят, посмотрят, потом уходят со словами «Какая пила была...»
Клады теперь никто не ищет. Ванькина баба давно достроила крольчатник, начала что-то уткам мастерить. Ванька то её проверяет, то тетрадки. Сам руки бережёт. Вдруг, говорит, на баяне выучусь? На Хуторе всё ж может быть, правильно?
Артюхов помер и литературное объединение «Нерусса» распалось. Радиоузел тоже замолк. Валера оттуда уволился. А газета «Рассвет» по-прежнему печатает объявления. Кстати, недорого:
- соболезнование —155 руб.;
- соболезнование от имени коллектива — 260 руб.
- поздравление – 30 руб. за строчку, в худ. рамочке, цветочек или фото — 50 руб.;
ул. Некрасова, д.7, тел.: 2-19-63
Андрюху люди вспоминают. Говорят, он где-то под Винницей устроился. И, вроде, года три назад на Хутор к матери приезжал. Я сам не видел.

Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
планета Х
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1276
Регистрация: 16.5.2014
Пользователь №: 18515



Сообщение #587 сообщение 12.9.2018, 23:36
Только что приехала из Екб., пока ехала вспомнила, как я в прошлом году ехала поездом в Екб, из Москвы, реальная история.
Билет был на поезд Москва-Улан-Уде до Екб., ожидаю на вокзале посадку, объявили, выхожу на нужный перрон на табло горит Москва -Улан-Уде, пошла искать свой вагон № 18 (думала последний), подхожу к первому вагону, а на нем сразу № 3, ну да ладно, но на вагоне табличка Москва-Иркутск, я оборачиваюсь назад и смотрю табло, горит Москва-Улан-Уде, иду дальше к своему вагону, метель со снегом в лицо (ноябрь), прячу глаза, на каждом вагоне табличка Москва-Иркутск, ничего не понимаю, иду дальше, прохожу вагон №7, 8, 9 и вижу впереди, что состав заканчивается, в мыслях вопрос, где мой вагон № 18? метель со снегом колет глаза и в мыслях - быстрей бы сесть в поезд, но пока ничего толком понять не могу, что с поездом. Иду и сразу после 9 вагона идет вагон 15 и только потом я поняла, что мой вагон № 18 должен быть!!!! И о счастье, я его нашла, но как оказалось, был еще вагон №19. Сев в поезд я поняла, что такое может быть только в России, мало того, что с номерами все напутано, так еще весь состав был "до Иркутска"!!!! Прибыв вечером в Екб, я вышла с поезда и пошла по перрону в сторону тоннеля-перехода, меня остановила бабушка и спрашивает, где поезд на Улан-Уде и где вагон № 18, она потеряла этот поезд, так как на этом же перроне шла посадка на другой поезд и ни на одном поезде она не увидела табличку до Улан-Уде.
Вот в такой ситуации могут оказаться пассажиры, как говориться сами думайте и гадайте lol.gif
Как говорил Задорнов "Россия – лучшая в мире Родина! Но самое несуразное государство."
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

30 страниц V  « < 28 29 30
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 14.11.2018, 19:13