Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Группа: Пользователи
Сообщений: 394 Регистрация: 9.7.2014 Из: В-Салда Пользователь №: 19309 |
Сообщение
#521
12.11.2016, 20:53
- Папа, а что такое многоженство? - Это когда у человека одна лишняя жена. - А одноженство? - В общем-то, то же самое, сынок. Инспектор ГИБДД у врача: - Доктор, а может можно без клизмы? - Я вас умоляю, значит без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#522
14.11.2016, 11:49
— Пап, а купи мне Gаlаху S5. — А где волшебное слово? — Маша! — Маша? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе, наверно, и чехол нужен! * * * - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращенно или жестоко? - А как, по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?! |
Группа: Пользователи
Сообщений: 138 Регистрация: 29.6.2013 Из: Верхняя Салда Пользователь №: 13307 |
Сообщение
#523
16.11.2016, 10:27
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и еще сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой ж@пы.
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 654 Регистрация: 18.6.2011 Пользователь №: 3527 |
Сообщение
#524
19.11.2016, 9:51
Двойка по русскому - Сынок, почему двойка по русскому!? - Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал.... Грязные яйца - Продавец, почему яйца такие грязные? - Курам такой план дают, что жопу даже вытереть некогда! |
Группа: Пользователи
Сообщений: 394 Регистрация: 9.7.2014 Из: В-Салда Пользователь №: 19309 |
Сообщение
#525
20.11.2016, 19:57
Дозвонился в Кремль, спросил, куда мы всей страной идем … Пока, смогли ответить, куда иду конкретно я. В следующей жизни хочу быть птицей ... Даже список составил, на кого гадить буду. |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#526
22.11.2016, 12:21
— А вы моё письмо разве не прочитали? — Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали! * * * Сижу на кухне и пою себе под нос: «Антошка, Антошка… Давай пожрём немножко». Внутренний голос подпевает: «Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!». * * * Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!" Источник: pressa.tv * * * Проиграл спор друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить ее в маршрутку и с важным лицом сказать ей "Котя, как доедешь наберешь" Источник: pressa.tv * * * В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить Источник: pressa.tv |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#527
23.11.2016, 10:00
Теща — зятю: — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы весёлая и звонкая, как бубен! — Ну, зачем же так, мама, «была»? Вы и сейчас всё бубните и бубните… * * * Жена: — Не хочешь тяпнуть соточку? Муж, недоверчиво: — Хочу… — Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь! * * * Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили. |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#528
5.12.2016, 15:48
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): — Я сейчас выброшусь!!! Жена: — Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья! * * * Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево.. * * * На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик: — Что ж вы в четвером на одного-то налетели, окаянные? — Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали! — Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами! * * * 4.30 утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — это кто ж тебя с@ка в такую рань обидел * * * Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления: — Овца! — Овце@б! * * * - Дорогой, я немного разбила твою машину. - И что у неё осталось целого? - Так сразу и не скажешь, но документы определенно Источник: pressa.tv |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#529
7.12.2016, 17:13
Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: " БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?" Бабка не растерялась :" А ТАК И Х..ЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!"))))
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#530
12.12.2016, 10:40
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде ох@енно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!??? * * * — Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь! — А шо? — А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас! Источник: pressa.tv |
Гость: нюшa
Гости
|
Сообщение
#531
13.12.2016, 15:56
Ой, вытащите меня из сети! Больше не могу. Жизненные двустишья. не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел |
Гость: нюшa
Гости
|
|
Гость: нюшa
Гости
|
|
Гость: нюшa
Гости
|
Сообщение
#534
13.12.2016, 16:02
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1219 Регистрация: 18.3.2009 Из: Запасной Столицы России (Екатеринбург) Пользователь №: 487 |
Сообщение
#535
15.12.2016, 15:09
-------------------- Пол Декор Декоративная штукатурка Декор для стен Студия декоративной штукатурки
Ошибки юности легко сходили с рук. Ах, молодость, - волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и суки постарели. Мужик сказал, мужик сделал. |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1762 Регистрация: 31.1.2012 Из: Нижняя Салда Пользователь №: 5241 |
Сообщение
#536
16.12.2016, 9:23
Жизненные двустишия - очень жизненные..
-------------------- Каждое мое высказывание - это оценочное мнение происходящего.
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 394 Регистрация: 9.7.2014 Из: В-Салда Пользователь №: 19309 |
Сообщение
#537
18.12.2016, 18:02
Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговый центр открываются не силой её мысли, а автоматически. Блондинка подруге. - Была сегодня на приеме у окулиста. - И что он сказал? - Сказал, что нужно выучить азбуку. |
Группа: Пользователи
Сообщений: 6 Регистрация: 19.12.2016 Пользователь №: 34913 |
Сообщение
#538
20.12.2016, 1:01
- Сарочка, какая ты у меня экономная! - Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? - Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков! |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#539
27.12.2016, 11:07
Встретились давние любовники. Он: — Что-то ты грустная? Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки? * * * Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе: "Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой. Его уже четыре раза мне вырезали до отказа. Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!" |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.9.2024, 10:25 |