Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Группа: Пользователи
Сообщений: 7 Регистрация: 4.1.2017 Пользователь №: 35087 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 384 Регистрация: 9.7.2014 Из: В-Салда Пользователь №: 19309 |
Сообщение
#542
9.1.2017, 17:32
Мужчина не кактус! Он должен пить!! «А ведь жизнь после 50 только начинается» - подумала дама и попросила бармена налить еще 50. Школьница возвратилась домой после вечеринки. Мать: - Пила? Дочь: - Шампан стаканского. |
Гость: нюшa
Гости
|
Сообщение
#543
11.1.2017, 12:21
Как говорил Далай лама -Не мутите бизнес с евреями. И даже если евреи спросят у вас: Как дела? Молчите!!! -Ато они начнут-С кем дела?Где дела? Шо ты с этого имеешь?Где моя доля? Давай возьмём в долю моего Моню. |
Группа: Пользователи
Сообщений: 384 Регистрация: 9.7.2014 Из: В-Салда Пользователь №: 19309 |
Сообщение
#544
5.2.2017, 21:35
Счастье – это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы! И их нет дома !! Если человека выпустили из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что его вылечили, просто он стал таким же, как все. |
Группа: Пользователи
Сообщений: 69 Регистрация: 21.5.2009 Из: Верхняя Салда Пользователь №: 719 |
Сообщение
#545
13.2.2017, 22:02
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 13076 Регистрация: 7.6.2013 Пользователь №: 13005 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#547
17.2.2017, 16:54
- Ты замуж за меня пойдешь? - Нет... Я за день так находилась. * * * Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?» * * * - Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, п@здеж - это великий грех. * * * -Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай! * * * Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале... * * * Суббота, 7:30 утра. звонок. Я, сонная и злая: - Да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?! |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#548
6.3.2017, 10:58
Утро. Жена мужу:- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай… * * * — Алло, здравствуйте! Васю можно?- А его нет дома.- Ну вот, зря здоровалась... * * * Мужик бежит за уходящим трамваем, подскользнулся и падает в лужу. Рядом проходящий другой спрашивает: “Думаешь вплавь быстрее?” * * * На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен, ламборджини мурселаго, роллс ройс, феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит: “Да-а-а, красиво бабка ушла…” * * * Когда он вошел в зал, все сразу поняли что он сильно пьян, так как его пальто было застегнуто на собственное яйцо… * * * — Гиви, про таблетки виагра знаешь? – А для чего они? – Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! – Успокоительное, что ли? * * * — Кать, а ты ветер любишь? – Ну… Люблю… – Пойдем, я тебе вдую! * * * Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. – Что вы здесь делаете? Парень: – Девушку трахаю – Хм, я следующий. – Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента. * * * Хозяйкa: – Может быть чaйку… покрепче… того сaмого? Слесaрь: – Спaсибо! От чaйку не откaжусь… И чего покрепче – тоже можно… А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся! * * * — Купил себе костюм с отливом. – С ширинкой, что ли? * * * Целуются парень с девушкой, девушка: – Ты купил презервативы? – Нет! – А целуешь так будто уже купил. * * * Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца… . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: – Вам помочь? Инстинктивно ответил: – А у вас ногти не острые? |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#550
20.3.2017, 13:05
Собирается мужик на рыбалку. Жена спрашивает: - С кем из друзей поедешь-то? Ответ: - Один поеду, порыбачить хочу. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды. Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её: — А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган? — Цыган, а откуда Вы знаете? — Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые! - Фима, иди играть на скрипке! - Деда, ты меня сегодня уже бил. В маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся ;) Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ... В связи с заявлениями НАТО, утверждающего, что КВН - это тайное оружие Кремля, настоятельно рекомендую им посмотреть выступления Задорнова Источник: pressa.tv |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
Сообщение
#551
29.3.2017, 9:35
Диалог блондинки с зеркальцем: - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее... |
Группа: Пользователи
Сообщений: 1890 Регистрация: 12.11.2013 Пользователь №: 15427 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 1178 Регистрация: 26.3.2012 Из: Верхняя Салда Пользователь №: 6173 |
Сообщение
#553
14.4.2017, 12:48
На речь Софронкова в ООН "Ты глаза-то не отводи..." Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым: - Добрый вечер, Владимир! - Вечер в хату. - Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег... - Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка ебала! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем. - Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя Великобритании, который позволил себе такое поведение? - Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на хую носил парик. - Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ? - Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет. - Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику? - Пережили голод переживем и роскошь. Деньги есть, осталось спиздить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", ебем блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нехуй и начинать. - Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах... - Колбаса тоже на хуй похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт. - Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют? - Среди ментов нет кентов. - Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге... - Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль. - Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным. - Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма. - Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир. - День прошел и ночь короче, Всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, Баба голая на печке, Водки таз, Об амнистии указ! -------------------- - Когда Вы поняли, что Вы богиня?
- Ну, я молилась, молилась и вдруг поняла, что говорю сама с собой... |
Группа: Пользователи
Сообщений: 384 Регистрация: 9.7.2014 Из: В-Салда Пользователь №: 19309 |
Сообщение
#554
16.4.2017, 21:32
- Милый, ты меня любишь? - Да… - А как? - Как ни странно! Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бли-и-ин!» сразу отменяют последнее действие пользователя. |
Группа: Пользователи
Сообщений: 161 Регистрация: 16.1.2016 Пользователь №: 28944 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3360 Регистрация: 29.11.2009 Пользователь №: 1403 |
Сообщение
#556
28.4.2017, 16:20
-------------------- Понимание некоторых принципов освобождает от знания многих фактов.
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3360 Регистрация: 29.11.2009 Пользователь №: 1403 |
Сообщение
#557
1.5.2017, 10:22
-------------------- Понимание некоторых принципов освобождает от знания многих фактов.
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3 Регистрация: 4.5.2016 Пользователь №: 31185 |
Сообщение
#558
10.5.2017, 14:56
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал. Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала. Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был. выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. жена к нему подсаживается то да се, как попарились ? -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе? муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ -------------------- |
Группа: Пользователи
Сообщений: 13076 Регистрация: 7.6.2013 Пользователь №: 13005 |
|
Группа: Пользователи
Сообщений: 3654 Регистрация: 17.1.2013 Пользователь №: 10566 |
Сообщение
#560
18.5.2017, 14:32
Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю)))
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.4.2024, 19:03 |