Версия для печати темы

Автор: фаина 6.1.2017, 18:00

Да.... Много говорят ( даже на Первом канале) и пишут на тему -- отцы и дети. "Прощать и терпеть "- нет сил... Хочу обсудить и рассказать свою историю.
Мне 60 лет -работающий пенсионер, живу в квартире. Есть дочь 40лет- все более чем в достатке-- семья, работа, машины , дом... Отношения натянутые.
В прошлом помогали с мужем как могли.Обращаюсь за помощью редко. Помощь заключается - привезти.... не более. Никаких материальных затрат!!!
В свой адрес только слышу -"ДОЛЖНА!" Люди добрые объясните--ЧТО? Не понимаю! А как божьи заповеди-- люби и почитай своих родителей.. " стакан воды подать" --она сама ведь мать....
Неужели правда - наши дети привыкли только брать??? ВСЕГДА ЖИЛА ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕТЕЙ!!

Автор: DVDshnik 6.1.2017, 18:04

Своих детей в основном мы ведь сами воспитали. У меня со старшим очень холодные отношения. А с младшим - вполне себе нормальные.

Автор: эмиттер© 6.1.2017, 18:19

Бросайте работу.Пишите договор на пожизненное содержание с агентством соц.помощи,с последующим переходом после смерти всего вашего имущества им.Или завещайте сироте.Раз клюют,то потом локти кусают.

Автор: ЭЙBA 6.1.2017, 18:34

К сожалению или к счастью нельзя любить по принуждению. По закону можно требовать алиментов, но не любви.
Самому можно лишь снизить собственные ожидания теплых отношений с дочерью и/или налаживать с другими родными(внуки, братья, сестры, племянники...) ту самую близкую связь. Образно говоря, Ваши вклады сгорели и не принесли дивидентов в этом банке. Так бывает. Примите как факт.
Пока есть время "вложитесь" душой в того кто этого ждет и хочет.

Автор: планета Х 6.1.2017, 18:54

Не совсем понятно, в чем заключается ваша история про натянутые отношения?
Соглашусь с вышесказанным, что своих детей мы сами воспитываем, вкладываем в них какие-то нормы поведения и морали, рассказываем им что такое хорошо и что такое плохо, как надо поступать, а как нет. В большинстве случаев такое поведение уже взрослых детей может идти, как эхом из детства, возможно где-то Вы не до любили, не уделяли должного времени и внимания в силу каких-то обстоятельств: работали на двух работах, устраивали личную жизнь или ребенок жил у бабушек. В следствии этого, уже выросшие дети так же не уделяют должного внимания своим престарелым родителям. Это один из вариантов такого отношения, а так Вы сами должны проанализировать свою жизнь и понять, что и где Вы упустили и кроме Вас никто Вам не сможет ничего подсказать, только будут отрицательные обсуждения в чью либо пользу.

Автор: stasya 6.1.2017, 19:48

Я вижу ситуацию немного по-другому.Вполне возможно, если Ваша дочь-единственный ребёнок, то постоянно переживая за неё и бесконечно любя, вы дали модель собственного жертвенного поведения,т.е. ребёнок может стать эгоистом, ведь всё в этой жизни делалось для него и ради него. Но это одна из причин. А вообще, на мой взгляд, от воспитания мало что зависит. Да-да! Все прекрасно знают, как в семьях вполне достойных вырастают ...ну в общем, "что выросло, то выросло". И порой, ребёнок растёт как сорная трава, не особенно окружённый заботой и любовью, а вырастает хороший человек.Есть у каждого человека своя какая-то внутренняя программа, и даже если в семье близнецы,т.е. условия воспитания абсолютно равные,один может стать отличным сыном (дочерью), другой- наоборот.Я очень надеюсь, что в свои 60 лет Вы ещё не потеряли вкус к жизни, знаю немало женщин этого прекрасного возраста, которые активно живут- ходят на лыжах, в бассейн, ездят во всякие дома отдыха, профилактории,просто общаются друг с другом, читают, следят за собой и прекрасно выглядят...в общем, настало время "пожить для себя".

Автор: ЭЙBA 6.1.2017, 20:16

Ну ок. Допустим человек нашел свой косяк и что дальше? Как ему съездить назад в прошлое чтобы изменить нынешнюю ситуацию? Что это даст?
Посыпать свою голову пеплом и все? Как она своим признанием вины за ремень(с которого все началось. допустим) после родительского собрания во второй четверти шестого класса, например, сможет сейчас вывезти тот огромный воз непонимания с сорокалетней дочерью?
Да никак. Все самокопания приведут к одной простой мысли: дочь от меня закрыта, я ей не нужна или нужна только для удовлетворения ее личной выгоды. Поезд ушел.

Гораздо продуктивнее начать думать в сторону собственного изменения отношения к ситуации. Вот буквально, не задаваться вопросом:" почему она не благодарна и не помнит моего добра?", а искать человека рядом " как и с кем сейчас я смогу наладить близкородственную связь, чтобы я была не чужой и чтобы с меня не спрашивали долгов за все про все"

Надо жить дальше и думать на перспективу, а не пытаться залезать в голову другому- почему и за что он не помнит добра. тем более смаковать обиду и оставаться в выжидательной позиции. Ресурс времени не безграничен. Стоит начать жить счастливее здесь и сейчас, пусть и с другими людьми. ИМХО

Автор: Котофея 6.1.2017, 20:17

Очень однобоко рассуждаете))))) Человек как раз пишет, что жила только для детей. По-вашему, если из 40 лет пару лет работала на двух работах, то получи? Не так всё просто. Иногда родители под "всю себя отдала детям" подразумевают, что обеспечили комфортом(тепло, мягко, вкусно итд), а чаще всего в те времена это и было насущным. Кто учил любить и воспитывать правильно? Действительность была такова, что для выживания и двух работ не хватало. Ну а сейчас для родителей важно как можно больше положительных эмоций в дитё впихнуть (аквапарки, дни рождения, выпускные, начиная с яслей). Это уже настоящая действительность как бы требует. А в итоге также вырастают люди неспособные любить. Нельзя ребёнка делать главным в жизни, чтобы вокруг него всё крутилось. Он должен знать, что его любят, но он всего лишь часть и далеко не главная.
Если детей в семье несколько (много частей, из которых складывается семья), воспитывать проще. Ну и умные родители есть, которые ДУМАЮТ
как воспитывать, а не на самотёк пускают.
Сейчас Вам только остаётся надеяться на себя. Не требуйте любви и заботы. В лучшем случае будет иллюзия, в худшем раздражение.

Автор: ЭЙBA 6.1.2017, 20:39

Вы совершенно правы. Всегда нужно ориентироваться на "пожить для себя", то есть на заполнение себя самой собой. Это идеальный вариант при любом раскладе. И любящим детям не в напряг, и без детей не сирота несчастная.

Автор: Котофея 6.1.2017, 20:40

Ну и то, что Вы 40 лет давали и жили для детей, сами это нормой сделали. Сейчас хотите, чтобы...ОП! дочь сказала " Всё, хватит, теперь буду о тебе заботиться!"? А зачем? Ведь ей и так удобно.

Автор: НадВик 6.1.2017, 21:06

Образцом отношения к родителям были мои мама и отец. Мама,будучи средней дочерью среди 7 детей,очень заботилась о своих родителях: и пирогами
угощала,баньку топила,после бельишко им стирала /а полоскали в проруби/ и т.д. Отец с дедом два покоса готовили,дрова рубили вместе. Отец во главе был,дед на подхвате. Конечно,я была не столь заботливой.Поняла это,когда мамы не стало в 66 /мне было 46/.Чувствую себя виноватой до сих пор.
Дочь свою недолюбила из-за работы,зато сейчас помогаю в свои 66. И не надо упрекать их,как говорится "что выросло - то выросло ".

Автор: vastan69 6.1.2017, 21:53

Очень мало конкретики, всё слишком абстрактно. Почему натянутые отношения? Что Вы ДОЛЖНЫ своей дочери с её точки зрения? А насчёт помощи Вам может всё дело в этом :

Может стоит почаще обращаться за помощью к дочери? Мои родители, например раньше всё время ждали от меня, что я "сам догадаюсь" что им надо. Я им много раз объяснял, что телепатией не обладаю, и мыслей чужих читать не умею. И если им нужна помощь, то её надо попросить СЛОВАМИ. Теперь, наконец, поняли!

Автор: _Kassiopeya_ 7.1.2017, 10:03

Своих детей мы воспитываем сами. Вы сами говорите, что жили ради детей, так вот они и привыкли только брать с Вас. Я своего ребенка люблю очень, но с детства надо приучать к помощи взрослым. И жить надо не только ради детей и себя надо любить и ценить. Сама не знаю, каким будет мой ребенок, когда мне будет 60, но в любом случае, воспитание будет наше с мужем и если что-то будет не так, спрашивать надо будет в первую очередь с себя.

Автор: Устя 7.1.2017, 12:26

Ситуация знакома многим 60-летним. А что это было за поколение? Рожденные от детей войны, 35-40 годов рождения. Родители пережили страшный голод, нищету, лишения. И , поэтому, рождённым деткам хотели создать жизнь, не похожую на свою. Помню родительские слова - хоть вы поживите хорошо. Тем более, не забывайте, жили с мечтой - о светлом коммунизме. Сам смысл жизни был другой, бесплатное образование, квартиры по очереди. И вдруг всё ломается - страна, экономика, смысл жизни. Чтобы выжить, приходилось хвататься за все работы. А детям в это время было по 10-15 лет. В это время помочь они могли только по хозяйству. Да, ещё одно из воспоминаний моих детей - отоваривание карточек, стояние в очередях даже за хлебом. Сейчас уже забылось то время. Время выживания. Время ломки устоев жизни. И оказывается. чтобы ребёнка выучить, нужны деньги и очень даже не маленькие. А ещё и жильё надо как то приобретать. Опять родители напрягаются. Вот и получается, чтобы обеспечить более менее достойную жизнь своему чаду, родители выложились до последнего. А сейчас сил и здоровья не хватает на свою жизнь.А дети помогать не будут, у них уже заложена программа на создание достойных условий для своих детей. Мы сами её заложили.

Автор: Умка 7.1.2017, 18:15

может дело в нехватке внимания? раньше все для дочери, сейчас работа и дом. скучно и сразу никому не нужны? на работе женщине старше Вас, так лихо детям помогает!(работа и сад все на ней, еще деньги дает). Она отдает ну и ей в ответ дети помогают! соседке 85! сама до 4-го этажа "летает" еще полные сумки для внучки! все для внучки! при любом раскладе каждой стороне хочется большего). дети-ДАЙ. родители-мало помогают!

Автор: nai 7.1.2017, 21:30

Аплодирую Вам стоя!

Автор: ЭЙBA 7.1.2017, 21:53

Это конечно прекрасно, аплодировать стоя и прочее.
Но лучше просто дожить до своих 60 и увидеть СВОИ результаты по факту.

Автор, уверена, стремилась к лучшему не меньше, чем все советчики вместе взятые, но не все всегда зависит только от родителей, поэтому "спрашивать все с себя" надо лишь до взросления ребенка. Потом он становиться точно таким же взрослым как и ты сам. И отвечать может и должен за свои действия полностью самостоятельно.

Всем 30-40-50 летним инфантилам обвиняющим родителей за неудачный брак, за некачественное образование, за отказ водиться с вашими детьми, оставлять вам свое жилье, делать вам дорогие подарки и прочее, мой пламенный привет))
Желаю вам и дальше не взрослеть и видеть свое лузерство в неправильных родителях, травмах детства и не в той политической правящей партии до кучи))

Автор: ТИМ 7.1.2017, 22:55

Вот твои мысли мне близки, но всё-таки родители не в сторонке постояли, когда ребенок взрослел. При этом , действительно, смысла нет грызть себя и искать ошибки в воспитании - поздняк метаться))
Какие бы ни были родители, это не повод самому быть какашечкой. Есть такая заповедь: Чти родителей своих...Можно не любить, и даже обижаться, но помочь-то всегда можно и нужно.

Автор: IvanovR 7.1.2017, 23:12

Какой-то поток своих мыслей-мышей не имеющих никакого отношения к вопросу автора. Там нет детей лузеров, "все более чем в достатке-- семья, работа, машины , дом... Отношения натянутые". И зачем-то правящую партию приплели. Видимо, у кого что болит.

Автор: ЭЙBA 7.1.2017, 23:43

Да, все родители "не в сторонке постояли", иначе бы рассказ шел про родителей оставивших своих детей в детдомах и не отдававших им всего себя, да и не ждавших особой любви и внимания от взрослых и успешных детей. Ну вот они как могли- так и вкладывались/воспитывали своих детей. Точнее сказать: как сумели. Не все получилось в идеале, видимо. Дети выросли неплохими, но с претензиями и с завышенными требованиями к родителю.
И это все не педфиаско, имхо, так как нельзя брать всю ответственность на себя за действия других членов семьи. И это, также, не приговор тем детям которые не имеют сейчас желания и нужды быть опекой для родителей.
Тут надо каждому взрослому четко разделить ожидания/нужду/объективность ситуации.

Вот смотрите, тема от автора, это ее волнует все вышеназванное, это у нее кипит. Значит, только она может что-то поменять в своей консерватории. Она, а не дочь! От дочери нет запроса к аудитории. Дочь в данной теме безучастна. Порицать ее действия- это то же самое как ругать мороз за окном. Морозу пофиг, он даже не просится внутрь, пока вы сами не откроете для него окна))

Мысль проста до бяки- нельзя изменить отношение к себе путем порицания другого. Все.

Осуждать можно сколько угодно, но это осуждение ничего не даст.
Нужно изменить свое отношение к ситуации.
Там выше дают совет про службы. Ну а почему бы нет, если некому ходить/возить/носить продукты итд?

Хотя я сильно сомневаюсь в немощи работающего 60 летнего человека.
Вопрос скорее в отсутствии душевного тепла с дочерью ...

Автор: ЭЙBA 7.1.2017, 23:46

Нет, не болит. Вам читать два раза или цепляться к"правящей партии" в другом месте

Автор: DVDshnik 8.1.2017, 2:43

"Правительство... Куда смотрит правительство?" (С) Импортная сказка популярная.

Автор: dusia 25.1.2017, 13:54

))) да уж, все вопросы к правительству однозначно

Автор: Алиса22 30.3.2017, 3:51

Как бы обидно это не звучало, но в том какие наши дети виноваты только мы! Мы их воспитывали и росли они глядя на нас!