Опции

[ляксандр]

Временный президент Сената США Чак Грассли — 87 лет
Спикер Палаты Представителей США Нэнси Пелоси — 80 лет
Президент США Джо Байден — 78 лет
Специальный посланник президента США по климату Джон Керри — 77 лет
Министр сельского хозяйства Том Вилсак — 70 лет
Посол США в ООН Линда Томас–Гринфилд — 69 лет
Министр жилищного строительства и городского развития Марсия Фадж — 68 лет
Министр обороны Ллойд Остин — 67 лет
Секретарь казначейства Джанет Йеллен — 67 лет

[ляксандр]

Как известно, квантовый бит (кубит) в отличие от обычного бита может находиться не только в состоянии 0 или 1, но и в суперпозиции этих двух состоянии, то есть как бы содержать оба этих значения в некоторой пропорции. При измерении же происходит схлопывание суперпозиции к одному из базовых состояний 0 или 1.

Состояния кубита удобно представлять в виде векторов. Тогда всякое состояние можно записать в виде линейной комбинации базовых векторов |0⟩ и |1⟩ с соответсвующими коэффициентами: |φ⟩ = x*|0⟩ + y*|1⟩. Коэффициенты определяют вероятность соответствующего результата измерения, а именно: вероятность получить ноль будет равна x2, а единицу — соответственно y2.

Поскольку вероятность получить хоть какой–то результат равна единице, то x2 + y2 = 1. А это у нас не что иное, как уравнение единичной окружности. Поэтому состояние кубита всегда есть единичный вектор, указывающий на точку единичной окружности.

Например, состояние p на картинке будет записано так: |p⟩ = 1/√2*|0⟩ + 1/√2*|1⟩ ≈ 0.71*|0⟩ + 0.71*|1⟩, и вероятность получить каждый исход в нём будет одинакова и равна 1/2. Это пример суперпозиции, как и любая другая точка на окружности за исключением двух базовых векторов |0⟩ и |1⟩.

Суперпозицию иногда понимают так, что кубит находится сразу в двух состояниях одновременно и параллельно. Однако, вектор |p⟩ ничем принципиально не отличается от вектора |0⟩. Состояние p — это такое же чистое и однозначное состояние, как и состояние 0. Никакого распараллеливания в нём нет.

Например, если 0 кодируется как спин вверх, а 1 — как спин вниз, то p — это просто спин вбок (например, вправо). Это вовсе не означает спина вверх и вниз одновременно. Эффект суперпозиции проявляется лишь при измерении. Если частицы со спином вправо измерять по вертикали, то мы будем получать спины вверх и вниз с равной вероятностью.

Но мы ведь можем измерять их и по горизонтали. Тогда мы всегда будем получать спин вправо и не заметим никакой суперпозиции. Таким образом, наличие/отсутствие суперпозиции зависит от выбора координатных осей, то есть от базиса измерения. В одном базисе суперпозиция есть, в другом — нет.

Таким образом, если мы возьмём другой базис, например, |p⟩ и |m⟩, то при измерении собственно векторов |p⟩ и |m⟩ мы всегда будем получать однозначный результат, а состояние 0 теперь уже будет выглядеть, наоборот, как суперпозиция: |0⟩ = 1/√2*|p⟩ + 1/√2*|m⟩ ≈ 0.71*|p⟩ + 0.71*|m⟩.

Выбор базиса зависит от того, в каком предполагаемом состоянии находится наш кубит. Если мы знаем, что он находится в p или m, но не знаем, в каком именно, то измерять его в базисе |0⟩ и |1⟩ бессмысленно. Это не даст нам никакой информации, мы всегда будем получать чисто случайный результат. А вот измерение в базисе |p⟩ и |m⟩ как раз позволит однозначно различить эти два состояния.

В простенькой интерактивной визуализации по ссылке вы можете поиграться с квантовыми измерениями, меняя состояние частицы и базис прибора.

[ляксандр]

Дело в том, что весь свой гонорар за парижские выступления Владимир Маяковский положил в банк на счёт известной парижской цветочной фирмы с единственным условием, чтобы раз в неделю Татьяне Яковлевой приносили букет самых красивых и необычных цветов — пармских фиалок, чёрных тюльпанов, чайных роз, орхидей, гортензий, астр или хризантем. Цветочники чётко выполняли указания сумасбродного клиента — и с тех пор, невзирая на погоду и время года, в двери Татьяны Яковлевой стучались посыльные с букетами и единственной фразой: «От Маяковского».

Его не стало в 1930–м — это известие ошеломило её, ведь она уже привыкла к тому, что он регулярно вторгается в её жизнь. Она уже привыкла знать, что он где–то есть и шлёт ей цветы. Она уже не понимала, как будет жить дальше — без этой безумной любви, воплощённой в роскошных букетах. Но в распоряжении, оставленном влюблённым поэтом, не было ни слова о его смерти. И на следующий день на ее пороге возник рассыльный с неизменным букетом и неизменными словами: «От Маяковского».

Говорят, что любовь сильнее смерти. Но не всякому удается претворить это утверждение в реальную жизнь. Владимиру Маяковскому удалось. Цветы для Татьяны Яковлевой приносили в 1930–м, когда он застрелился, и в 1940–м, когда о нём уже забыли. В оккупировавшем немцами Париже она выжила, продавая на бульваре эти еженедельные букеты. Если каждый цветок был словом «люблю», то в течение нескольких лет эта любовь спасала её от голодной смерти.

Потом союзные войска освободили Париж, потом она вместе со всеми плакала от счастья, когда Красная Армия вошла в Берлин — а букеты всё несли. Посыльные взрослели на её глазах, на смену прежним приходили новые, и эти новые уже знали, что становятся частью великой легенды. Как пароль, который даёт им пропуск в Вечность, они всё так же говорили, улыбаясь заговорщицки: «От Маяковского».

Потом и сама эта история как–то подзабылась. Многие начали считать её городской легендой. Второе дыхание она обрела в конце 1970–х, когда другой советский поэт, Аркадий Рывлин, приехав с творческой делегацией в Париж, нашёл там Татьяну Яковлеву, ту самую.

Они сидели в её уютном доме, где цветы были повсюду, как дань легенде. Пили чай, и ему было неудобно расспрашивать седую величавую даму о романе её молодости: он полагал это неприличным. Но в какой–то момент все–таки не выдержал и спросил, правду ли говорят про цветы от Маяковского? Разве это не красивая сказка? Возможно ли, чтобы столько лет подряд…

— Пейте чай, — ответила Татьяна — пейте чай. Вы ведь никуда не торопитесь?

И в этот момент в двери позвонили… Он, выросший в #СССР, никогда прежде не видел такого роскошного букета золотых японских хризантем, похожих на сгустки солнца. И вот, из–за охапки этого сверкающего великолепия голос посыльного произнес: «От Маяковского».

[ляксандр]

Если когда-нибудь и был факт, который движения за права женщин могли бы использовать
ради доказательства ущербности мужских особей, — это то, что крайне малое число женщин
играло на воображаемой гитаре.
Фрэнк Заппа

[ляксандр]

Партизанский манифест об открытом доступе

[PAISTE]

Члены ЦК партии

Ким Чен Ын

Чве Рён Хэ, Ли Бён Чхор, Ким Док Хун, Ким Чэ Рён, Ли Ир Хван, Чве Хви, Пак Тхэ Док, Ким Ён Чхор, Хо Чхор Ман, Ким Хён Сик, Пак Мён Сун, Чве Сан Гон, О Ир Чжон, Ким Ён Су, Син Рён Ман, Чон Хён Чхор, Чо Ён Вон, Ли Хи Ён, Пак Тхэ Сон, Ким Ё Чен, Ли Ён Сик, Ким Сон Нам, Хон Сын Му, Чан Гван Мён, Чве Дон Мён, Чон Сан Хак, Пак Сон Чхор, Ли Гён Чхор, Ан Гым Чхор, Хён Сон Воль, Ким Бён Хо, Чан Рён Сик, Ким Чо Гук, Пак Гван Сик, Ким Сон Ги, Пак Гван Ун, Ким Чон Сик, Чо Ён Чхор, Ким Се Бок, Пак Чон Нам, Ким Сон Чхор, Чон Ин Чхор, Чон Тхэ Су, Пак Ён Мин, Ма Чон Сон, Тхэ Хён Чхор, Ко Гир Сон, О Дон Ир, Ян Сын Хо, О Су Ён, Ким Ён Хван, Ким Ду Ир, Ли Чэ Нам, Мун Гён Док, Ли Чхор Ман, Пак Чхан Хо, Кан Бон Хун, Ким Чхор Сам, Ли Чон Нам, Ли Тхэ Ир, Син Ён Чхор, Чан Ён Рок, Рим Гён Ман, Ли Сон Гвон, Чон Хак Чхор, Ким Чун Гор, Кан Чон Гван, Ким Чон Нам, Пак Хун, Ли Сон Хак, Сон Чхун Соб, Ли Чхун Гир, Ким Сын Чжин, Ким Гён Чжун, Ким Сын Ду, Чан Ги Хо, Пак Чон Гын, Чан Чхун Сон, Ким Сон Рён, Ким Ю Ир, Ли Ён Гир, Чон Гён Тхэк, Чан Чон Нам, Ким Гван Чхор, Чан Гван Бон, Кан Юн Сок, У Сан Чхор, Чан Чхан Ха, Ли Хон Соб, Кан Гён Хо, Рим Ён Чхор, Сим Хон Бин, Ким Гым Чхор, Чу Чхор Гю, Юн Чэ Хёк, Пак Мун Хо, Ким Сун Чхор, Ю Чин, Кан Хак Чхор, Ли Ён Хон, Ким Гван Нам, Хан Ён Ир, Ким Чхор Ха, Ли Гван Чхор, Но Гван Чхор, Чон Ир Хо, Ли Гук Чхор, Чве Бён Ван, Пак Чон Чхон, Ким Су Гир, Ким Чон Гван, Чо Гён Чхор, Пан Ду Соб, Рим Гван Ир, Гвон Тхэ Ён, Кан Сун Нам, Со Хон Чхан, Гвон Ён Чжин, Ли Ду Сон, Пак Ён Ир, Ким Мён Сик, Ким Гван Хёк, Ким Чон Гир, Пак Су Ир, Чве Ду Ён, Вуи Сон Ир, Пак Гван Чжу, Ли Тхэ Соб, Чве Чхун Гир, Пак Мён Су, Сон Ён Гон, Ли Ён Чхор, Ким Ён Бок, Ли Бон Чхун, Чве Гван Ир, Сон Сок Вон, Гвак Чхан Сик, Хан Сун Чхор.

Кандидаты в члены ЦК партии

Ким Дон Ир, Ли Сон Бон, Чи Мён Чжун, Ли Ге Бон, Ли Рён Нам, Ким Чхор Су, Хан Рён Гук, Ван Чхан Ук, Ли Дам, Кан Чхор Гу, Ким Ир Гук, Чхэ Сон Хак, Ли Чхор Сан, Чве Сон Хи, Чо Ён Док, Ли Чхан Хва, Ким Ги Рён, Со Хо Вон, Юн Чон Хо, Им Гён Чжэ, Чу Ён Ир, Пак Хёк Чхор, Ли Хёк Гвон, Чан Гён Ир, Чин Гым Сон, Ким Чхун Сон, Чве Гён Чхор, Нам Чхор Гван, Ко Чон Бом, Со Чон Чжин, Ким Ён Сик, Сим Сын Гон, Кан Гвон Ир, Сын Чон Гю, Пак Чхор Мин, Чан Чхун Сир, Пак Ин Чхор, Хан Чон Хёк, Син Хон Чхор, Ли Сон Рёр, Чве Хи Тхэ, Кан Хён Бон, Ким Ён Чхор, Ли Хён Гын, Пак Ман Хо, Ли Сон Гук, Син Чхан Ир, О Гён Рён, Ге Мён Чхор, Пак Мён Сон, Пак Чон Хо, Ким Ён Нам, Чо Чун Мо, Ли Сын Хо, Чве Мён Су, Син Мён Сон, Ким Чин Ён, Ли Хан Гор, Хан Ман Хын, Ян Мён Чхор, Ким Гван Бок, Сон Сын Чхор, О Чхун Ён, Хам Се Чжин, Ким Хён Ир, Ок Ён Су, Ли Чон Гир, Ли Чхан Гир, Чве Сон Нам, Ан Бок Ман, Чве Чан Ир, Ко Мён Чхор, Чан Гён Чхор, Хан Мён Су, Ким Сон Ук, Чве Сын Рён, Ро Ик, Чон Ён Хак, Чве Рак Хён, Со Вон Гир, Ким Ён Чхор, Хам Нам Хёк, Хан Сон Нам, Ким Гван Ён, Мён Сон Чхор, Хон Ман Хо, Тхэ Чин Хёк, Ли Гён Ир, Ким Мён Хёк, Ким Хён Бом, Ким Ён Гу, Ким Су Нам, Ли Сон До, О Гым Чхор, Мун Чон Ун, Чве Гён Чхор, Кан Сон, Ким Гван Ук, Хо Гван Ир, Пак Чи Мин, Ким Чон Чхор, Ли Мин Чхор, Мин Хи Бок, Ли Гён Чхон, Ко Мён Су, Ким Хак Чхор, Ким Чу Сам, Ким Чхун Гё, Ким Ён Хо, Рим Гван Ун и Ким Бок Нам.

[PAISTE]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
>Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да.
>Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[PAISTE]

Уже только ленивый не написал про Теслу и что это пузырь. А давайте–ка разберемся почему так происходит?
Я с 2019 года слышу, что это пузырь, причем на одной из вечеринок мой друг инвестор всерьез дискутировал со мной надо ли покупать акции тесла, они вроде по 90 баксов тогда были. В итоге отказался, говорил переоценена. Ха–ха. До сих пор припоминаю тот разговор)
Многие недалекие джентльмены упорно пытаются посчитать капу компании в цифрах с другими автоконцернами, и у них в голове происходит конфуз. А происходит он от того, что не хватает знаний для построения полной картины. Как правило про пузырь говорят экономисты, простым языком – гуманитарии чертовы. Которые нихера не соображают в инжиниринге и технологиях, циферки только туда–сюда складывать умеют. В общем то, дело тоже полезное, но как видите иногда дает сильный сбой в мышлении.
Я уже как–то писал пост про то, что современные автопроизводители достаточно давно зашли в тупик.
Для тех, кто не в курсе – покупая, например новую БМВ 5 или мерс Е класса ляма за 3–4, что–то около 1.5 миллиона или выше вы отдаете за системы экологии. Классно да? Пресловутые ЕВРО классы для того, чтобы ваше ведро не коптило ядовитыми оксидами азота и тяжелыми соединениями серы. Кстати, полтора ляма это я из головы взял, эта цифра может быть и выше, потому что себестоимость перевода КАМАЗА с евро 3 на евро 4 – лям. А у вас ЕВРО 5 и выше. Такие дела.
Я описывал как легко убрать всю эту дичь – достаточно выпускать газовые заводские тачки, у мерса кстати есть такая ЕШКА полностью на метане с завода, так вот знайте, она в себестоимости в два раза дешевле.
Идем дальше. Любой инженер, который работает с автомобилями знает, машина — это жутко сложное техническое устройство. В качестве крутого примера я прикрепил фото дизельного движка от БМВ Х5, он весь завешан сложнейшими и тупыми устройствами типа клапана ЕГР который берет выхлопные газы и пихает их обратно в мотор загаживая тем самым пол мотора за 100 000 пробега.
Все ради экологии, еще у вас сотни трущихся деталей в моторе и коробке передач, куча масел, которые надо менять, потому что они работают в условиях сажи и высоких температур.
И вот если начать разбирать современную машину можно понять, что она собрана трудом десятков тысяч людей и очень сложная, и технологии там пипец крутые. Только вот есть одно, но, технологии то могут быть крутыми, но вот крутая технология у современных бензиновых машин выглядит как «инновационное устройство на базе сверхмощного чипа и программного обеспечения которое автоматически пиздит лошадь чтобы она бежала или стояла». Сука, может машину изобретем пацаны? Нет, мы будем упорно улучшать то, что в принципе работать не должно. Этим и занимаются все автопроизводители. Точнее занимались, пока на рынок не пришла Тесла над которой смеялись.
Что же она такого сделала? Она пришла и сказала – пацаны, все ваши машины — это кусок говна, смотрите как надо. И сделала седан бизнес класса, который едет как спорткар, надежный как автомат калашникова, и сука не требует обслуживания, потому что там нечего обслуживать.
Помните фото безумного движка от БМВ с кучей всякого навесного говна и размером с пол боинга? Вот теперь смотрим вторую фотографию – это движок от теслы который выдает примерно столько же лошадей. Необычно такое видеть да? Там из трущихся деталей всего два подшипника на которых крепится ротор. ВСЕ. Никаких ебучих масел, обкаток моторов, прогревов до рабочих температур. Даже коробка передач не нужна, мотор на одной передаче отправит вас до 200 в час с перегрузкой как в космическом корабле.
Маск как–то кинул величайшую фразу – лучший инженер не должен оптимизировать то, что не должно работать в прицнипе.
И не просто кинул – а применил ее на практике.
И это не все. Пока тупые автоконцерны продолжали шлепать свои говно бензиновые машины и кормили целые отделы, которые думают, как сделать так чтоб через 100к пробега машина начала ломаться – Тесла начала разработку автопилота.
Автопилот – это вообще очень крутая штука, которая применялась в космосе еще с времен полетов на Луну, и применяется на лайнерах, которые возят вас по миру. Почему это круто?
Потому что компьютер может сделать триллион операций в секунду, а твой тупой (относительно компа) мозг не может. Это значит, что в критических аварийных ситуациях автопилот фактически остановит время, просчитает лучшее безопасное решение и применит его. А ты за это время не успеешь решить какую педальку нажать.
И несмотря на мощный прорыв в железе Теслы по сравнению с прочим говном на рынке – их вишенка на торте — это уникальное ПО для возможности работы автопилота. Патенты на железо теслы открытые, ПО же – закрыто. Более чем уверен, что в автомобилях тесла применяются наработки от SPACEX по тому же автопилоту и материаловедению.
Что мы имеем по итогу? Компания с лучшими технологиями на рынке, автомобили самые безопасные в мире и по активной и по пассивной безопасности. Автомобили самые надежные, я лично знаю несколько людей которые проехали более 300к на Тесла Sи кроме щеток стеклоочистителя ничего не трогали. На одной машине только редуктор по гарантии поменяли. ТОЧКА, никакие тойоты так не смогут никогда.
И вот имея все это я читаю долбоебов «экспертов» со своими высказываниями про пузырь. Дорогие мои, пузырь может быть на ровном месте, как например на рынке ипотек в 2008. Но пузырь не может быть в компании, производящей ЛУЧШИЙ продукт на рынке. Я знаю людей, которые на всю котлету зашли в теслу и дальше докупают акции. В перспективе нескольких лет это вполне разумное решение.
Кто не в курсе новый КИБЕРТРАК в немного модифицированной версии будет работать на МАРСЕ. Может вы мне подскажете любой другой авто от какого–нибудь всратого мерседеса который сможет такое хотя бы анонсировать?
Капа Теслы ровно такая, какой и должна быть. Никаких пузырей и магии тут нету. Была только некомпетентность «аналитиков» от слова анал.

[PAISTE]

[PAISTE]

«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на "информационное сопровождение".

[ляксандр]

[ляксандр]

[ляксандр]

[PAISTE]

Самолеты Ангелы Меркель, Франсуа Олланда и рок-группы Iron Maiden в аэропорту Цюриха.

[PAISTE]

[PAISTE]

Натан Берк, энтомолог из Оклендского университета, обнаружил у богомолов вида спрингбок необычный метод защиты. Как и у прочих видов этих насекомых, в 60 % случаев их спаривания завершается тем, что более крупная и сильная самка отгрызает самцу голову и поедает его. Но самцы спрингбоков освоили полезный лайфхак – они добавили элемент доминирования над самкой, что позволяет им выжить.

Проблема спаривания богомолов – это проблема именно самцов. Самки спокойно могут производить потомство и без «папаш», они просто клонируют себя. А поедание любовника несет сугубо практическую функцию, его плоть насыщает самку и улучшает условия для развития ее потомства. То есть, самой самке никакое спаривание не нужно, это самец желает оставить свой генетический материал, но при этом категорически не хочет, чтобы его после этого съели.

Такой конфликт породил интересный эволюционный ход – самцы, которые поняли, как справиться с самками, сохраняли жизнь и продолжали спариваться вновь. Это стало залогом не просто выживания, но и продления рода, поэтому самцы без зазрения совести перед началом полового акта избивают своих партнерш. Если самец сумеет первым ухватить самку зазубренными передними лапами, у него появляется 78 % шанс выжить. А если нет – его 100 % съедят, за наглость и агрессию.

По словам Берка, он наблюдал порой самый настоящий рукопашный бой, который длился до 13 секунд. Кульминацией становился мощный удар в живот самки, который травмировал ее, но не убивал. Доказав свою силу и твердость намерений, самец спокойно выполнял миссию и удалялся. Однако примерно в половине случаев самка оказывалась сильнее и драка заканчивалась пиршеством, так и не перейдя в стадию спаривания.

[PAISTE]

Эволюционная ветвь приматов

[PAISTE]

"Управление Роскомнадзора по Саратовской области потребовало от местного издания "Свободные новости" удалить комментарий пользователя с "нецензурной бранью", каковой ведомство посчитало название мексиканского города Охуэлос в штате Халиско (Ojuelos de Jalisco)."

[ляксандр]

На реддите зародилось обсуждение микросимптомов рекламируемого фильма, по которым заранее можно понять, что он шлак. Для примера:

— в комедии полно пердильных шуток, просроченных мемов, отсылок к поп–культуре;

— назван фильмом года, а на дворе ещё январь;

— если фильм основан на реальном событии, случившемся менее года назад;

— в трейлере уже показали все, что будет в фильме;

— агрессивная реклама;

— в фильме есть известная песня, но в ремиксе или с другим текстом;

— приглашенные знаменитости без актерского опыта;

— объясняющая сюжет зрителю информация в повседневных диалогах героев:
"Привет, Сара, моя лучшая подруга, ненавидящая своих родителей. Как дела?" или
"Напомни, зачем мы все это делаем?"

— дерьмовость фильма экспоненциально зависит от кол–ва вертолетов в нём;

— "от создателей...", "от режиссера..." и т.п.;

— фильм от Sony Pictures, или с Адамом Сендлером, или по игре;

— сиквел к хоррору всегда мусор за редким исключением;

[PAISTE]