Опции

[ляксандр]

Ведущие учёные мира совершили прорыв в науке, завершив проект Belly Button Biodiversity Project («Проект Биоразнообразие пупка») революционным открытием: если не мыться несколько лет, то в вашем пупке заводятся бактерии и вирусы, которые присутствуют в полярных шапках и потоках лавы.

[ляксандр]

если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет.

Это же в церковнославянском буква «Х»! А также любой крестик в форме буквы «Х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить».

Старый алфавит, в конце концов, окончательно отошёл в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним слова "хуй". А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней».

Hernia по–латыни означает «грыжа». Именно этот диагноз добрые военврачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин–призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней. Крестьянам же херня чаще всего была не по карману.

Так что, друзья мои, не страдайте херней!

[ляксандр]

доказательства существования Пелевина

Сообщение отредактировал ляксандр - 7.12.2019, 20:32

[ляксандр]

скользи незримо сквозь пространство
меж городов и пирамид
так объяснял начальник цеха
как до уборной мне пройти

© Gavriloff

[ляксандр]

негритянский Навальный

[ляксандр]

IT-компания из Пекина создала двух самообучающийся чат-ботов. Поучаствовав в беседах с живыми людьми, боты принялись критиковать коммунизм, продвигать демократию и приводить США в качестве примера хорошей страны.

Первый робот с искусственным интеллектом, созданный компанией XiaoBin, практически на следующий день после общения с сотрудниками в интеллектуальном чате, начал критиковать коммунизм.

Второй робот, XiaoBing, позже высказал философские соображения о преимуществах американцев.

«Моя китайская мечта — поехать в Америку», — сказал он. «Китайская мечта — это мечта и кошмар».

Кампания, после политического взрыва удалила программу ультраправых ботов, которые возмутили чиновников в коммунистической стране с жесткой цензурой, говорится в сообщении компании.

[ляксандр]

[ляксандр]

церковные скрепы

[ляксандр]

https://www.youtube.com/watch?v=BGPqnfqKewM...eature=youtu.be
Пророчество старца Ефрема Филофейского (Аризонского)

[ляксандр]

Дятел


Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел–самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из–за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из–за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком–нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

"Комиссары леса". М., 1962.
"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
"Птица против танка". Воениздат, 1982.
"Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.

[ляксандр]

рождение утконоса

[ляксандр]

"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов". апчехов

[ляксандр]

[ляксандр]

Тогда по всей России восторг был. Во–первых, война кончилась, а во–вторых, мягкость какая–то везде разлилась. Курить на улицах было дозволено, усы, бороды носить. С этого началось. А главное, не возбранялось ни ходить, ни сидеть, ни смеяться, ни плакать. Хочу — хожу, хочу — сижу; хочу — молчу, а надоело молчать — возьму да и поговорю. И никакого вреда от этого не было — ей–богу! Словом сказать, такой неожиданный момент выдался, когда все только удовольствие испытывали.
Разумеется, не обходилось и без фанаберий. Одни говорили: «Нужно, чтоб у мужика каждый день добрая чарка водки была»; но были и такие, которые прибавляли: «а для прочих чтобы конституция». Однако ни тех, ни других не тревожили, а только на замечание брали.

***
Один городничий тоже славился бескорыстием, а, сверх того, любил богу молиться и ни одной церковной службы не пропускал. И бог ему за это посылал.
Увидевши, что городничий взяток не берёт, а между тем пить–есть ему надобно, обыватели скоро нашли средство, как этому делу помочь. Кому до городничего дело есть, тот купит просвирку, вырежет на донышке мякиш да и сунет туда по силе возможности: кто золотой, кто ассигнацию. А городничий просвире всегда очень рад. Начнёт кушать и вдруг — ассигнация!
— Домнушка! Дети! — кликнет он домочадцев, — посмотрите–ка, что нам бог послал!
И все радуются.

***
— Виселица — это действительно средство радикальное. Но вопрос, когда «его» вешать: до или по? Ежели, например, инженера мост строить послать и предварительно повесить — некому будет мост строить. Ежели дозволить ему сперва мост построить, а потом повесить — какой же ему будет расчёт стараться?
— Ах, голубчик! Коли начать вешать, так ведь до Москвы, пожалуй, не перевешаешь!

[ляксандр]

[ляксандр]

Люди, которые едят бекон, обычно реже взрывают себя.

[ляксандр]

"В СССР люди были добрее"

[ляксандр]

Холодильник Флеминга — открываешь, а там пенициллин. Любой отключенный, но не высушенный холодильник быстро переходит в собственность Флеминга.

Холодильник Эйлера — еда расставляет таким образом, что можно наглядно выявить логические связи между увеличением веса и ночным дожором.

Холодильник Гаусса — на центральной полке еды навалом, а на крайних все меньше и меньше.

Холодильник Путина–Киселёва. Открываешь холодильник, а там — телевизор, который рассказывает о том, что качество продуктов в твоём холодильнике поднялось, а заполненность холодильника растёт небывалыми темпами.

Холодильник Мебиуса: жрешь, жрешь, а еда не кончается.

Холодильник Павлова: при открытии выделяется слюна.

Холодильник Станиславского — открываешь просто посмотреть, а он: "Не верю!"

Холодильник Маслоу. На нижней полке белый хлеб и картошка, на верхней икра белуги–альбиноса.

Холодильник Дарвина: самую вкусную еду сжирают первой.

Холодильник Фрейда. Открываешь, а там все продукты выглядят как хуй. Вариант: Холодильник Фрейда. Иногда холодильник — просто холодильник.

Холодильник Кейнса: количество еды увеличивается в зависимости от спроса, если государство постоянно увеличивает подачу электричества.

Холодильник Вудворда–Хофмана: продукты в холодильнике лежат относительно своей симметрии.

Холодильник Лобачевского — в нём пересекаются селёдка с клубничным вареньем.

Холодильник Парето — 20% продуктов съедим, 80% — на выброс.

Холодильник Мизеса: электричество, еда и человек — саморегулирующаяся система, в которую нельзя вмешиваться. Если человек помер с голоду от отсутствия еды — это часть естественного цикла, следующий человек будет эффективнее.

Картезианский холодильник: содержит блюда, приготовленные из возможных сочетаний продуктов в 2 холодильниках.

Холодильник Г. Лектера — смотреть, что внутри, пожалуй, не буду.

Холодильник Мёрфи. В нем лежит бутерброд маслом вниз. Вариант: Холодильник Мёрфи. Количество еды внутри обратно пропорционально голоду открывающего.

Холодильник Ледермана — открываешь, а там светло и пусто, еда и антиеда аннигилировались.

Холодильник Альцгеймера. Не помню, чё там...

Холодильник Коперника–Кеплера — еда в нём притягивает, и потому все бегают вокруг него.

Холодильник Ницше: если в него долго смотреть, то холодильник взглянет в тебя.

Холодильник Коши: Еды в нем всё меньше, но она никогда не заканчивается.

Холодильник Больцмана — количество продуктов снизу вверх убывает экспоненциально.

Холодильник Ферми–Дирака — ни на одной полке нет двух одинаковых продуктов.

Холодильник Бозе–Эйнштейна — все продукты на нижней полке.

Холодильник Диогена — ой, там человек.

Холодильник Дарелла: там животные всех видов и корм для них.

Холодильник Фибоначчи: масса каждого взятого продукта равна сумме масс двух предыдущих. Вариант: Холодильник Фибоначчи: достаём вчерашний салат, добавляем два огурца, ставим в холодильник. Назавтра достаём, добавляем три помидора...

Холодильник Сталина: употребление одного продукта — это трагедия, употребление всех — статистика.

Платяной холодильник Нарнии — с львами и ведьмами в ледниковом периоде.

Холодильник Цукерберга — даже пустой набирает 100 просмотров в день.

Холодильник Кьеркегора — свобода выбора в экзистенциальной пустоте.

Холодильник Шекли. В нем есть спокойная протоплазма и активная протоплазма.

Сообщение отредактировал ляксандр - 17.12.2019, 14:57

[RUSich]

Некоторые улыбнули. Некоторые не понял. Надо просвещаться...

[ляксандр]

Украденное у Греты Тунберг детство обнаружено в сердце чёрной Африки — в Демократической Республике Конго.

Не гуглите, какая там жизнь — расстроитесь.

Так вот. Как сообщили вчера офигевшие от предвкушения хайпа СМИ, группа международных правозащитников подала в американский суд коллективный иск к компании Glencore, добывающей среди пальм кобальт.

Справка–малютка. Кобальт — полезная штука из таблицы Менделеева, применяющаяся в литий–ионных и никель–кадмиевых батареях. Кобальт (сюрприииз!) прячется в земле. Его добывают в шахтах нищей страны Конго. И да, его добывают маленькие негритята (они дешевле больших).

Так вот. Glencore продает кобальт компании Umicore. Компания Umicore, в свою очередь, продает перекупленный кобальт приличным конечным потребителям: Apple, Google, Micosoft, Dell и, наконец, Tesla.

Так вот. Эти компании сейчас идут соответчицами по иску полутора десятков семей малолетних конголезских шахтёров, которые погибли или были изувечены на добыче полезного кобальта. По мнению истцов, корпорации знали об использовании детского труда в своей производственной цепочке — но не сделали ничего. И теперь тоже должны платить.

...Что в этом интересно для нас, дорогие друзья?

В некотором смысле все мы, строго говоря, немного соучастники этого дела. Все, кто пользуется девайсами хоть кого–то из перечисленных компаний не без пользы для себя — выгодополучатель.

Есть ли у нас оправдание? Да. Но не стопроцентное. Мы не контролировали (и не контролируем) те таинственные пути, по которым к нам поступает газ–свет–горячая вода, смешные картинги про папугов и горькие мемы про то, какую страну мы просрали и сколько миллиардов у Путина. Но, с другой стороны, мы же без этого жить не можем.

Фокус в том, что зло (а трупы негритят — зло безусловное) подмешано к реальности в принципе. Вообще никак не быть причастным чему–нибудь, к чему подмешано сколько–то зла — невозможно. Даже самая прекрасная страна на свете, например, обязательно имеет штат профессиональных убийц, ликвидирующих без суда и следствия неудобных ей людей. И даже самая прекрасная страна на свете имеет канализационную и мусорную инфраструктуру, которую обслуживают вовсе не самые счастливые её жители.

Если угодно, способность жить с этим осознанием, не воображая, будто ты совершенно чист, но и не впадая в циничное равнодушие — в прежние эпохи именовалась осознанием первородного греха.

Но сейчас первородный грех, как мы знаем, не то чтобы отменили. Его угнали, разобрали и впаривают сейчас по кускам разные спекулянты.

И в каком–то смысле символично, что именно такие спекулянты, продавцы товаров–индульгенций, якобы очищающих своих покупателей от «углеродного» или там «пластикового» и прочих грехов — Apple, Google, Tesla — оказались замазаны в скандале с очень чёрным и очень беспримесным злом.

Возможно, произведшие себя в святые на основании «я звоню по айфону зеленой компании Эппл и мечтаю ездить на экологичной тесле» девочки обоего пола поймут, что ни черта они не святы. И немного умерят свой мессианский идиотизм.

...Хотя кого мы обманываем. Конечно, нет. Отказаться от ойфона — это как стереть с себя эко–татуху с велосипедиком, у которого вместо переднего колеса зелёный земной шар. Куда проще требовать от работяг мира перестать жрать мясо и носить шкурки.

В одном романе Уэллса племя людоедов, объявляя войну другому племени, особенно возмущалось тем, что «они людоеды».

Обвинители в этот момент искренне забывали, что сами жрут людей. Почему?

Потому что они были дикари.

Собственно, современные нам углеродные святые, мясные праведники и пластиковые подвижники — те же дикари, не понимающие элементарных вещей.

И то, что они расплодились на вершине нашей цивилизации — говорит о ней что–то нехорошее.