IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

19 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему

Улыбнись!

, кидаем сюда всё (анекдоты, картинки и т.д.), что может улыбнуть :-)

ovr.enod
Администратор
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3687
Регистрация: 17.7.2008
Из: Екатеринбург, Нижняя Салда
Пользователь №: 1



Сообщение #1 сообщение 19.7.2008, 16:18
[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася?!
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! Каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ovr.enod
Администратор
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3687
Регистрация: 17.7.2008
Из: Екатеринбург, Нижняя Салда
Пользователь №: 1



Сообщение #2 сообщение 19.7.2008, 16:28
Новые виды зверей


--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
kgb
no avatar
Гадзила с шипами
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Регистрация: 19.7.2008
Из: салдаград
Пользователь №: 2



Сообщение #3 сообщение 19.7.2008, 22:59
Ссылки на некоторые развлекательные сайты:

www.fishki.net - без комментариев
www.webpark.ru- изюминкой сайта являются юморные тесты
www.ekabu.ru - сайт раздолбаев Екатеринбурга

Материал на каждом из этих сайтов зачастую дублируется.
Причина редактирования: в этой теме размещаются ссылки на конкретный материал, а не просто на развлекательные порталы, для этого создай отдельную тему
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ovr.enod
Администратор
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3687
Регистрация: 17.7.2008
Из: Екатеринбург, Нижняя Салда
Пользователь №: 1



Сообщение #4 сообщение 20.7.2008, 19:28
С башорга:
Цитата
C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

yyy:
Жуй эспандер.



--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Neckro
"обояшко" форума всалде.ру
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 2565
Регистрация: 20.7.2008
Пользователь №: 12



Сообщение #5 сообщение 20.7.2008, 22:00
Обрывки пьяного бреда

Неудачнег этот тот каво сопственый мобильнег каждый день обыгрывает в морской бой

Когда живёшь одиноко, сидение на унитазе эпизодично. В большой же семье туалет – политическое убежыще.

Дресскод – эксгибиционизм с противоположной полярностью.

Самая трудная задача – перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

С пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. сцука бездушная

Из проезжающего Х5 с огромной завистью глядит мужык, как я на тротуаре с наслаждением пью пиво. Поджидая автобус.

По офису летает жырная задумчивая муха. А ведь тоже надеется на счастье, дура неумная.

Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?

Подслушал разговор двух механиков из НИИ. Оказывается, вселенная – это подшипник качения.

Пиво – это очень личное. drinks.gif

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Купил ленту для мух. Два дня висит, и чистая. Специально стал ловить мух, и клеть к ленте. Ничего не получается. Оторвал мухе крылья, пустил на ленту. Бегает и не липнет! падла

- Геша, почему у тебя вены на висках вздулись?
- Это молдинги!

В Киргизии столько наркотиков, что даже «тимофеевку луговую» рвать страшно…. Где проснёшься? Когда?

Наркотики – не роскошь, а средство передвижения.

Моя точка зрения – огонёк косяка.

Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом насрал. Я реалист.

Свою потрескавшуюся совесть я оборудовал сливным бачком. Теперь я сверхчеловек. Бэтмэн.



--------------------
Внимание! пьяный модератор!

Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Мобильный взломщ...
Бывалый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Регистрация: 19.7.2008
Из: г.Орёл - г.Нижняя Салда
Пользователь №: 5



Сообщение #6 сообщение 21.7.2008, 14:28
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, её нужно меньше кормить и чаще доить)))


--------------------
Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Мобильный взломщ...
Бывалый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Регистрация: 19.7.2008
Из: г.Орёл - г.Нижняя Салда
Пользователь №: 5



Сообщение #7 сообщение 24.7.2008, 12:02
Чем отличается активный отдых от пассивного?
Активный - когда отдыхаете ВЫ!
Пассивный - когда отдыхают ВАС! crazy.gif


--------------------
Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Мобильный взломщ...
Бывалый
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 533
Регистрация: 19.7.2008
Из: г.Орёл - г.Нижняя Салда
Пользователь №: 5



Сообщение #8 сообщение 30.7.2008, 10:35
В магазине.
Покупатель: Скажите у вас есть удлиннитель?
Продавец: Удлиннитель...чего?


--------------------
Дети! Не трогайте мокрыми руками оголённые провода! Они от этого ржавеют и портятся!
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Shnyro4ek
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1123
Регистрация: 8.8.2008
Из: Салда Сити
Пользователь №: 20



Сообщение #9 сообщение 9.8.2008, 12:30
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут


--------------------
Скромный взгляд - в душе разврат =)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ovr.enod
Администратор
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3687
Регистрация: 17.7.2008
Из: Екатеринбург, Нижняя Салда
Пользователь №: 1



Сообщение #10 сообщение 11.8.2008, 22:02
Прикрепленное изображение


--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ZYABONE
Ежик зашедший
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Регистрация: 12.8.2008
Из: Екатеринбург
Пользователь №: 26



Сообщение #11 сообщение 12.8.2008, 19:20
недавно друг скинул в асю, на Bash.org это было:
Автор: Tilec
Дата: 11 Авг 2008 13:11

Тагил - это заповедник гоблинов.
Хотя родину не выбирают


--------------------
my life is mine...
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ovr.enod
Администратор
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3687
Регистрация: 17.7.2008
Из: Екатеринбург, Нижняя Салда
Пользователь №: 1



Сообщение #12 сообщение 15.8.2008, 0:37
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение

Прикрепленное изображение


--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
kgb
no avatar
Гадзила с шипами
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Регистрация: 19.7.2008
Из: салдаград
Пользователь №: 2



Сообщение #13 сообщение 15.8.2008, 23:24
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
L_F_Kek
Моск
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 408
Регистрация: 22.7.2008
Из: г. Нижняя Салда
Пользователь №: 14



Сообщение #14 сообщение 17.8.2008, 15:18
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение
Прикрепленное изображение

pardon.gif


--------------------
Борец невидимого фронта
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ovr.enod
Администратор
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3687
Регистрация: 17.7.2008
Из: Екатеринбург, Нижняя Салда
Пользователь №: 1



Сообщение #15 сообщение 17.8.2008, 15:35
первая картинка улыбнула =))


--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
John
Все объяснит
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 256
Регистрация: 9.8.2008
Пользователь №: 21



Сообщение #16 сообщение 19.8.2008, 22:51
Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и — фьюить — только их и видели…
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего — все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух «уазиках» — эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим:
— Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
— Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не будет.
— А и не нужно, — он говорит, — мы деньги уже получили, только вот расписаться — и все.
— Что?! Как?!
— Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось — и все.

Банкиры — в шоке, милиция — в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли «без шума и пыли». Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения («Какого еще нападения?») не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
— Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.



Я бы Вас послал, да вижу - Вы оттуда...



Из телефонного разговора Михаила С. и Джорджа Б. о "маленькой победоносной войне":
Д. Б.: А вдруг русские вмешаются? Тогда и я вляпаюсь вместе с тобой!
М. С.: Не сцы Жора! Если русские вмешаются я готов съесть свой галстук!


- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что назвали г-на Саакашвили 3,14дорасом. Это правда?
- Это истиная правда, но я этого не говорил.


Середина 70-х годов. В разгаре война в Анголе. Кубинских летчиков перебрасывают в Африку. Чтобы не ослаблять авиационную группировку на острове Свободы, Советский Союз по просьбе кубинцев решил послать туда наш летно-технический состав для создания видимости прежней активности полетов.
Из нашего полка была выделена авиационная эскадрилья. "Секретность" миссии была обеспечена следующим образом: всех летчиков одели в гражданскую одежду — одинаковые светлые плащи и такие же шляпы. Экипировка не соответствовала времени года и погоде и вызывала нездоровый интерес как у сотрудников милиции, так и у авиапассажиров.
Прибыли, разместились, изучили район и приступили к полетам. Продолжая усугублять военную тайну, радиообмен вели на испанском языке. Пытаясь как-то приспособиться, летчики писали на наколенных планшетах русскими буквами испанские слова и фразы. Большая проблема во взаимном понимании с землей возникала из-за того, что та отвечала на таком же "испанском".
Наверное, американские "коллеги" на ближайшей авиабазе заливались истерическим смехом, слушая ежедневные бесплатные шоу в эфире.
Несколько омрачало идиллию нахальное поведение американских самолетов-разведчиков SR-71 "Черная птица", которые, пользуясь тем, что на вооружении кубинских ВВС не было высотных перехватчиков, летали прямо над нашими головами на недоступной для фронтовых истребителей высоте. Те самолеты, на которых летали наши летчики, имели высотный потолок 18 км, а SR-71 обычно ходил на 22–24 км и чувствовал себя в полной безопасности — ощущение, которое так любят американцы.
Наши пилоты посовещались и решили проучить "зарвавшихся империалистов". Выбрали самолет с самым лучшим по тяге двигателем, сняли с него всё, что только можно было снять, и даже – что нельзя. Из вооружения осталась только наглость. Все эти меры привели к тому, что грозный истребитель превратился в "голубя мира", но с прекрасными лётными характеристиками.
Лететь решил сам командир эскадрильи. Весь личный состав собрался на командном пункте наведения, где можно было не только видеть на экранах локаторов будущий поединок, но и слышать радиообмен американских "коллег".
"Черная птица" появилась, как обычно, с севера и шла на высоте 22 км прямо на наш аэродром. Команда на взлёт — и наш серебристый "голубь мира" на полном форсаже стремительно пошёл в набор высоты. Почти сразу оператор американского пункта наведения ленивым голосом предупредил пилота SR-71 о взлёте перехватчика.
Наш истребитель, достигнув более чем двукратной скорости звука, в точно рассчитанный момент резко пошел вверх.
— Джон, я — Фокстрот-125, перехватчик пошёл на тебя.
— Пусть идёт, у меня 72 тысячи футов (~ 21 960 метров).
Полет продолжался, операторы американского радара ленивыми голосами сообщали своему пилоту удаление до нашего истребителя и его изменение высоты через каждую тысячу метров. До 18 тысяч метров тон их голосов не менялся, но потом, когда они увидели, что темп набора высоты перехватчика не снижается, их доклады быстро стали сначала тревожными, а потом уже паническими.
— Джон, я – Фокстрот-125, быстро уходи, уходи, он уже выше тебя!
А наш "голубь мира" уже вышел по гигантской параболе за счет потери скорости на высоту под 30 тысяч метров и оттуда со снижением и разгоном стремительно настигал "Черную птицу".
SR-71 уже вывел двигатели на максимальный режим, но из-за инертности набора скорости на такой высоте быстро уйти не мог. Куда только подевался самоуверенный тон радиообмена американцев! В эфире уже был крик:
— Джон, немедленно уходи, уходи, он тебя догнал!
— Не могу оторваться, а двигатели – уже на форсаже!
Наш комэска для подогрева ситуации доложил на КП на чистом "испанском":
— 738! Цель в захвате, к пуску готов!
"Черная птица" (наверное, икая от страха) на форсаже удирала со снижением в сторону океана, а наш "голубь мира" почти без топлива, снижаясь по крутой спирали, пошёл на посадку... Победа была полная!
После этого случая в течение месяца американские самолеты-разведчики вообще не летали в нашу сторону...




Недавно yслышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия в трансе.
з.ы. все анектоды взяты с ostrie.moskva.com


--------------------
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные букавки
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
Shnyro4ek
Ваше звание
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 1123
Регистрация: 8.8.2008
Из: Салда Сити
Пользователь №: 20



Сообщение #17 сообщение 24.8.2008, 1:42
http://spynet.ru/pasport/


--------------------
Скромный взгляд - в душе разврат =)
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ovr.enod
Администратор
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3687
Регистрация: 17.7.2008
Из: Екатеринбург, Нижняя Салда
Пользователь №: 1



Сообщение #18 сообщение 24.8.2008, 2:19
Цитата

lol.gif good.gif


--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
John
Все объяснит
Иконка группы
Группа: Пользователи
Сообщений: 256
Регистрация: 9.8.2008
Пользователь №: 21



Сообщение #19 сообщение 24.8.2008, 2:20
Цитата(Shnyro4ek @ 24.8.2008, 2:42) *

Супер! Улыбнуло good.gif


--------------------
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные букавки
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение
ovr.enod
Администратор
Иконка группы
Группа: Главные администраторы
Сообщений: 3687
Регистрация: 17.7.2008
Из: Екатеринбург, Нижняя Салда
Пользователь №: 1



Сообщение #20 сообщение 5.9.2008, 2:17
Хотел сначала отдельную тему создать, но всё таки решил что лучше сюда.
Вы хотите удивить девушку? Нет, даже ошарашить - это правильнее.

Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.

Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоено вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.

Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!

Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!

Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»

Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.

Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»

Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».

Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»

Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»

Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.

Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».

Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.


--------------------
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Перейти в начало страницы
+Цитировать сообщение

19 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 4:03