Опции

[ТИМ]

Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!

[ТИМ]

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ...

[ТИМ]

http://www.libo.ru/libo5222.html - весёлые картинки )))

[volkov]

когда то давно нашел.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[fackstrot]

даёт возможность лишний раз убедиться в том, что Россия никогда жить хорошо не собирается.

дак у нас на участке работает

[Борисов))]

Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои…


Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?

Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?

Почему, как «Война и мир», так сразу – роман, а как Трахтенберг, так сразу – гандон?

Если Москва – мать городов русских, то кто отец?

Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?

Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?

Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?

Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?

Почему на трубе – играют, а по батарее – стучат?

Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас – по лицу?

Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?

Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?

Сколько позвоночников у Сергея Крылова?

Дарят ли валентинки Борису Моисееву?

Как объяснить Стиви Уандеру, что он – негр?

Бывают ли проститутки-девственницы?

Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?

Зачем Вернику такие большие зубы?

Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?

Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?

Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?

Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?

Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?

Передаётся ли любовь к шансону половым путем?

Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?

Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?

Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?

Почему Колумба не научили закрывать за собой?

Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?

Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?

Делают ли операции по увеличению аппендикса?

Зачем врач-гинеколог женится?

Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?

Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?

Ворочал ли мешки Андрей Малахов?

Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?

Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?

Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?

Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?

Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Что у Михаила Боярского под шляпой?

Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?

Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?

Почему «Писающий мальчик» – фонтан, а не пивнушка?

Если Элтон Джон – гей, то кто тогда Сергей Пенкин?

Правда ли, что женский рэп неизлечим?

Куда уходит Децл?

Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?

У кого исповедуется Папа Римский?

Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?

Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?

Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?

Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?

Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?

Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?

Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?

Зачем поёт группа «Шпильки»?

За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?

Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?

Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?

Что появилось раньше – курица или окорочок?

Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?

Правда ли, что у Бориса Бурды в голове – одна фамилия?

Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?

Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?

Какое октановое число у Алсу?

Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?

Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?

[DJXele]

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.

[Фриц]

Меня всегда удивляло откуда у американцев такие ужасающие по содержанию, буквально комиксные знания о России.
Вчера я стала свидетелем, как одна наша бывшая соотечественница рассказывала американцам об ужасном дереве ( слово «тополь» по английски она не знала), которое «разбрасывает шерсть» и люди задыхаются и падают прямо на улице и умирают в страшных муках. Понятно, что наше правительство замалчивает массовые смерти на фоне шерсти и аццкие деревья не вырубает. Американцы в ужасе. Жалеют бедняжку, что она жила в такой ужасной стране с шерстяными деревьями. Поздравляют, что наконец она в США и все позади. А вы бы что подумали, если бы вам рассказали про какое-то растение- мутант в шерсти?

Они конечно в гугль не рванут проверять, что там за дерево, разбрасывающее ядовитую шерсть. Во-первых нафиг надо, во-вторых, раз жертва говорит, то так и было. Будут при случае рассказывать знакомым, про то, какой в России ужос-ужос. Тетка просто попала в свою стихию. Чего хочешь рассказывай, никто не опровергнет! Ну не правда, ну и что... зато все сочувствуют.
Мифы о России.

[freenot]

Почему природа стала так часто отдыхать?

Количество разума не земле одинаково, а население растет.......

[fackstrot]

Ремонт мать его

эт не я

Сообщение отредактировал fackstrot - 25.11.2010, 0:27

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Юта]

а кто это нас повеселил?

Сообщение отредактировал Юта - 27.11.2010, 20:02

[fackstrot]

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...))

[Юта]

вездесущий вэб

[AleXXX]

Простой китайский мальчик. Он не виноват, что случайно попал в кадр

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Фриц]

боян канешно но смеялся
Лет десять назад в Зимбабве произошла забавная история.

Водитель автобуса, везущий психически больных пациентов из одной клиники в другую, решил завернуть в кабак, чтобы выпить там пару кружек пива. Пока водитель отдавался Бахусу, безумцы успели сбежать. И водитель, вернувшись к автобусу, понял — у него проблемы.

Однако предприимчивый негр не растерялся. Он доехал до ближайшей автобусной остановки и набрал там двадцать пассажиров из очереди. После чего… заблокировал двери, доехал до нужной больницы и сдал живой груз персоналу. Предупредив, что психи на этот раз попались буйные: могут устраивать истерики и рассказывать разные небылицы.

Персоналу больницы потребовалось три дня, чтобы разобраться в ситуации и выпустить пойманных в ловушку «пациентов» на свободу. Сбежавших же психов так и не нашли.

[vt-64]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать.

[vt-64]

Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo , 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition , 0.7л - professional edition , 1.0л - network edition,1.75л - enterprise , 3л - for small business , 5л - corporate edition ,Бутыль самогона - home edition , "На посошок" - Service pack, Рассол с утра - Recovery tool , Закуска - plugins , Пиво - patch , coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Avrora]

Записи в дневниках прошлого и настоящего.. =)

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.

[aleksa]

Местами улыбнуло .

РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

Вспомнила школу. Как все сподряд (и парни, и девчонки, и учитель) курили в мужском туалете. Уж не знаю, кто у кого стрелял, но не удивительно)))

[zagzig]

Питер, уборка улиц лазером.