Опции

[Блондинко)))]

[Блондинко)))]

[Ron]

Новый русский меняет колесо у своего 600.
Мимо проходит бомж и спрашивает:
— Мужик ты чо делаешь?
— Не видишь, колесо снимаю?
Бомж оглядывается по сторонам, сплевывает, достает ломик, разбивает лобовое стекло и говорит:
— А я пожалуй магнитофон возьму.

[Ron]

.

[ляксандр]

..

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ляксандр]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[aiwa4ka]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ляксандр]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Ron]

Врезается обычная иномарка в крутую. Из крутой выпрыгивают братки, хватают владельца обычной: - Hу, мужик, гони монету! - Подождите, ребята, сейчас сына вызову - разберемся... - А он у тебя кто? - Да директор птичьего комбината. Через несколько минут подъезжает броневик, из него выскакивают люди в камуфляже и скручивают братков. Самый большой из камуфляжников говорит: - Папа, сколько раз тебе повторять: я не директор птичьего комбината, а командир спецотряда «Беркут».

[Блондинко)))]

Старый еврей наблюдает с балкона большую драку и говорит жене:"Сара,звони Мойше,чтоб вёз сюда свою бочку кваса,они скоро захотят пить" Поворачивается к внуку и говорит:"Запомни,мой мальчик,когда дураки дерутся,умные таки должны делать деньги!"

[VkontakteCpy]

[Romantic]

- Как писать: "Выздоровила" или "Выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Сообщение отредактировал Romantic - 4.2.2014, 22:07

Эскизы прикрепленных изображений

 

[bige®]

Ютуб даёт советы

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Primum]

[Ron]

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют.
Спpашивает:
- Оpужие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
- А наpкотики есть?
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте.


Феминизм — до первого достойного мужчины.
Коммунизм — до первого личного капитала.
Атеизм — до первой тряски в полёте.



Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени?
- Да уже за полночь, а что?
- Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...



Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах



Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Сообщение отредактировал Ron - 15.2.2014, 20:18

[Ron]

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж.
Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции - треугольные.


Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7 ??


Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот же вопрос: как ведет себя жена в его отсутствие. Решил провести эксперимент. Втайне от жены под кроватью поставил кувшин со сметаной, к сетке привязал ложку. Если один человек ляжет на кровать, ложка не коснется сметаны, а если два — вся будет в сметане. Проверил несколько раз и довольный уехал. Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге... А муж раз — и сразу под кровать... Вытаскивает кувшин, а там... масло...


39-й г.:мужику приходит повестка из нквд,там вопрос:как вы спите с женой?Мужик испугался-напишу сверху -подумают завышаюсь над обществом,снизу-занижаюсь!Посадють и расстреляют!!!Написал:сплю один,дрочу.На след. ночь приезжают чекисты,говорят:вы арестованы!Мужик:-как, за что??!-За связь с кулаком и за растрату семенного фонда!


Заходит паренёк в аптеку:
- Дайте пачку ******ов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!



An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

Сообщение отредактировал Ron - 16.2.2014, 14:39

[Ron]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!



Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник.
Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой.
Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[Lolikona]

Здравствуйте начну с анекдота
Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала.

Сообщение отредактировал Lolikona - 6.3.2014, 22:00

[заяц]

меня улыбнуло

Эскизы прикрепленных изображений

 

[VkontakteCpy]