Опции

[bige®]

Суд признал директора завода "Малый бердяуш" виновным в хищении 40 миллионов рублей и приговорил его к 1,5 годам условно и штрафу 500 тыс. рублей. Заводу срочно требуется новый директор...

[nikolay]

На сайте анекдотов вычитал. Каким то добрым русским духом намахнуло...(ну и что, что с перегаром!)

Водила байку рассказал. Идет он как-то под новый год домой. Подходит к дому, заходит под арку. И голос из темноты слышит:
- Слышь, мужик у тебя есть деньги?...
Он как раз вошел с освещенной улицы и как раз в темноту. Время позднее - ближе к полуночи. Сам-то он мужик крепкий, боксом занимался, но все равно чувствует легкий холодок по спине - мало ли какой нарк с ножом стоит... Обратно нет смысла идти, а вперед - как раз мимо него... Пытается он разглядеть - какая-то у стены стоит неясная фигура...
- Нет, говорит, у меня денег...
И так шаг, другой пытается мимо пройти... А фигура отделяется от стены и оказывается Дедом Морозом!!! Дедушка стоит на ногах с трудом, от него хорошо несет перегаром... И Дед Мороз что-то в руке держит - ... сто рублей!!!
- На, говорит, бери, купи себе чего-нить...
Водила даже показал эту сотню - сохранил на счастье - мол кому что, а мне дедушка мороз на новый год сто рублей подарил...

[nikolay]

Из смешных историй (с сайта)

Как я с девушкой со своей работы проехался.
Купила она Рав 4 и решила до гаража подвести. Ну я что, я не против. Поехали. Ехать было не далеко, относительно, так что пристегиваться не стал.
Едем. И тут я замечаю, что она совершенно не смотрит в зеркала!! Я у нее спрашиваю - как ты перестраиваешься-то?
Оказалось, очень просто. Включает поворотник, считает (медленно): раз... два... ТРИ!!! На счет "три" поворот руля в сторону мигающего поворотника.
Я сразу же пристегнулся, на всякий пожарный!

[nikolay]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...!

[bige®]

Сообщение отредактировал bige® - 17.3.2014, 19:57

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Chanel]

Здравствуй, Дмитро!
Сегодня такой замечательный день – я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку! На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно. Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!

Как ты живешь? Я – просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт – слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!!Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!!Слава героям!!

Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию. Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ. Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.)
Слава героям!!
Мой старший брат состоит в войсках НАТО. Как же я ему завидую! Вот подрасту и тоже вступлю в натовские войска, и буду бить и бить проклятых москалей. Правда, брат сказал, что их отряд имени Сашко Музычко оправляют зачищать какие-то Ливии, Сирии, Ираки и т.д., но он мечтает дожить до того, когда дадут приказ идти на Россию. Мой брат настоящий воин и истинный патриот!!(*Пойду, ещё раз плюну на портрет Путина!!)
Слава героям!
А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти. Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом. Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно. С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо. В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении.
Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!! Петруха (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило! Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петруху и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло.
Слава героям!!
Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт. Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки. Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей. А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом. Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее.
Слава героям!! Пойду плюну на портрет Путина!!
А вчера мы ездили с классом погулять около крымской границы!! Это дешевле, чем брать экскурсию в зоопарк. Наши погранвойска выглядят замечательно! Их лапти начищены до блеска, стрелы наточены, а тетивы луков натянуты. Все в полной боевой готовности. Когда-нибудь, я тоже стану таким - сильным и смелым защитником Родины.
Слава героям!!
Во время прогулки, нам разрешили посмотреть на проклятую российскую сторону. (*плюю на Путина). Мне даже достался бинокль. Мы видели русских, они там тоже гуляют по набережным, а на рейде стоят их боевые корабли и от туда на нас смотрели их моряки. В едином порыве, всем классом, мы показали им средний палец и выкрикнули любимое слово Виктории Нуланд! Только так мы можем продемонстрировать им, что мы цивилизованный и культурный народ. Хотим мира и согласия! Они в ответ машут руками и скалят зубы, вроде как, улыбаются. Не знаю, что все это означает, но у русских ведь всегда всё плохо. От них только одно зло. А поэтому мы на всякий случай спрятались в окопе и молились Бараку Обаме.(*Опять плюю на портрет Путина.)
Знаешь, что меня удивляет, Дмитро! Язык то у меня украинский, но, когда эти клятые москали что-то кричат нам в ответ, у меня такое ощущение, что я их понимаю?!
Как думаешь, отчего это? Может, я болен?
А так у меня все хорошо. Сейчас сверну бумажку трубочкой и прикреплю на голубя. Если он успеет улететь, то ты почитаешь, да мне весточку дашь.

Твой друг Микола.
15 апреля 2025г
Украина

[nikolay]

- Алло, это Латвия?
Русские есть?
А если найду?!

[заяц]

[quote name='Chanel' date='19.3.2014, 19:29' post='953696']
так грустно.....я чуть не плакала((

[VkontakteCpy]

[nikolay]

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый!.. На зеленый я и сама могу!

[VkontakteCpy]

На конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

[Иванов ИИ]

Дополненная реальность

[Lolikona]

— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

[nikolay]

Конечно, это не пример для подражания...

Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!
- Тридцать шесть!!.. (имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника, пару майоров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и... выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!! - "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

[bige®]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[nikolay]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".

[nikolay]

Две смешные ситуации с маршрутками.. (из Инета)

Раннее утро, понедельник, в автобусе многие с жуткого бодуна. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
- Да, да Виктор борисович - Я уже еду подъезжаю - Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
- Нет, договор не подписал - Успею, успею - Но я и так работал всю субботу - Что, хотите лишить премии?
- Я понимаю что ждут - Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
- п*д*р!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.


... город-герой Минск. Раннее утро. Маршрутка. Все спешат на работу, в том числе и я. Народу в маршрутке... человек 18. сидячих мест..13. Естественно пять человек едут стоя. И вот мы выезжаем на улицу Тимерязьева и едем к Ждановичам (Минские поймут где это). На этом участке дороги очень часто "пасутся" "продавцы полосатых палочек". Закон подлости как всегда срабатывает... нашему водителю предлагают остановиться, что он собственно и делает. Народ реально понимает... что за "перегруз" маршрутки водилу будут иметь по полной и долго.., а расстояние до ближайшей остановки.. минимум километр... причем в любую сторону... и на работу опаздают все....
... и вот уже инспектор идет к Газельке, что бы убедится в наличии нарушения, водитель смиренно следует за ним... заранее попрощавшись с некоторой суммой честно заработанных денег..... открывается дверь в салон и.......... глаза ГАЙца и водилы округляются!!!.. в салоне ВСЕ сидят!!!!... и причем не на коленях друг у друга.... а сидят на сиденьях!!
...... я никогда раньше не видел как за пятнадцать секунд на одинадцати сидениях (два передних не в счет), путем некоторых рокировок, рассаживается 16 человек (два передних не в счет)...!!!
.... нас отпустили.... никто не опоздал.... и всю оставшуюся дорогу мы дружно ржали))).. вот так.

[ЛукЯ]

Ещё никому с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу. Но крымчане сделали это.

***

Зачем Западу Украина? С ней они навсегда решат проблему утилизации старых покрышек.

[ЛукЯ]

-Тысяча золотых за голову короля гоблинов,- казначей ссыпал трижды пересчитанные монетки в мешочек и протянул рыцарю,- получите, распишитесь. Вот тут, да. Так, а что у вас?
-Голова короля гоблинов,- спокойно сообщил следующий рыцарь.- Извольте заплатить мою тысячу. Согласно объявлению.
-Минуточку!- нахмурился казначей.- Я ведь уже за неё заплатил! Вот этому господину. Или вы хотите сказать, что один из вас врёт?
Второй рыцарь смерил казначея сумрачным взглядом и вытащил из наплечной сумки уродливую гоблинскую голову. Казначей скосил глаза в мусорную корзину, где валялась другая голова, только что оплаченная.
-Семейное сходство налицо,- заметил он.- Но насколько я могу судить, вы мне показываете голову какого-то гоблина средних лет, в то время как король был глубокий старик.
-Так короля же убили,- пожал плечами второй рыцарь.- Вон тот господин и убил. А я сразу же прикончил следующего.
-В смысле, наследного принца?- уточнил казначей.
-Короля,- с нажимом произнёс второй рыцарь.- Король умер, да здравствует король, и всё такое. В общем, давайте, не жмитесь, платите мне мою тысячу.
Казначей привстал на стуле и оглядел длинную очередь просителей.
-Кто тут ещё с гоблинскими головами?
-Я!
-Я!
-Я!
-А у меня вообще целый гоблин!
Сказавший это рыцарь вытолкал вперёд мрачного побитого гоблина в драных штанах.
-Это - король?!- усомнился казначей.
-Я сопротивлялся,- хмуро объяснил гоблин.- Никто больше не хотел короноваться. А вообще я конюх... был. А теперь да, король в изгнании.
-А у меня - вот!- следующий рыцарь выложил на стол перед казначеем ослиную голову.- Когда гоблины поняли, чем дело пахнет, то решили поберечь своих и короновать какого-нибудь постороннего козла. Но козлов поблизости не нашлось.
-Да вы же сам - гоблин!- приглядевшись, воскликнул казначей.
-А то!- хмыкнул гоблин.- Все с нас поимеют по тысяче золотых, а мы сами что, крайние? Нам тоже деньги не помешают. Всего-то делов, коронацию провести.
-Безобразие!- возмутился казначей.- Это... это неслыхано! Я не могу выплачивать по тысяче золотых за каждого дохлого осла! Если так дальше пойдёт...
-Не, больше королей не будет,- успокоил его гоблин.- Дураков нет. У нас теперь демократия. Но ты бы, мил человек, всё-таки заплатил нам по двойному тарифу, а то ведь, чего доброго, можем опять монархию ввести...

[Lolikona]

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Выезжаю!

__

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад.