Опции

[Ron]

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.


Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви ше, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!


Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

[Мотылек]

- Мама, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

[nikolay]

Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками...

[Lolikona]

Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит:
- Привет! Дома что ли?
- Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем

[aiwa4ka]

жызненная история
"Как-то ко мне во двор забрел старый, устало
выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес
был весьма упитанным, так что я понял, что
он не бездомный и за ним хорошо
ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед
за мной в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова,
поприветствовал меня во дворе, опять зашел
в дом и уснул на том же месте. Спал он
примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце
концов мне стало интересно, и я прикрепил к
его ошейнику записку следующего
содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин
этой прекрасной собаки, и знает ли он (то
есть вы), что пес практически каждый день
приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его
ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей,
двоим из которых не исполнилось еще и
трех лет. Так что он просто пытается где-
нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к
вам завтра?"

[Lolikona]

- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушёл, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещё им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!

[Primum]

Святая Аршава
Покровительница скамейки запасных.

[Primum]

http://www.libo.ru/libo9092.html?utm_sourc..._medium=twitter

[nikolay]

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками «блииин, проспала!»

[Lolikona]

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил!

[nikolay]

Из Чукотского юмора.

Два чукчи волокут от моря убитого моржа. Морж тяжелый, скользский, да еще чукчи его тащат его за хвост и он все время выскальзывает. К тому же моржовые клыки бороздят землю и также мешают успешному передвижению. Через несколько часов им навстречу попадается геолог. Геолог советует - Да вы возьмите своего моржа за клыки и тащите, так будет гораздо легче! Чукчи послушались и через пару часов один говорит второму- Смотри, геолог правду сказал! Так действительно легче тащить моржа. - Глупый он, твой геолог! - раздраженно говорит второй чукча - Смотри, опять к морю пришли...

[nikolay]

Рассказывал знакомый ГАИшник. Один любитель покурить травку деньги на это дело зарабатывал частным извозом. И вот он как-то курнул и поехал. Метров через 100 его остановили ГАИшники. Ну естественно, парень на измене... А у них что-то с тачкой, и попросили они его помочь отбуксировать ментовоз до ближайшего поста. Пока они цеплялись, он еще один косяк убил на радостях... В общем поехали они. Едет себе этот нарк, про ментов забыл уже. А они ему знаки сзади подают, мол приехали уже. Сначала фарами мигали, потом мигалку с сиреной включили. Он в зеркальце глянул - менты на хвосте... 8-0 Ну и по газам от них. А они-то гады - не отстают. В общем гоняли они по городу часа 1.5.

[Шурик]

что то мне это напоминает....

http://rutube.ru/video/d04b0f130a87802c754a4e966a6deee5/

[nikolay]

Реальная история. Утром народ набивается в автобус, последние висят на подножке, середина салона, как всегда, свободна, на остановке ещё человек десять, желающих залезть. Мужик, из этих желающих, спокойно, но громко:
- Граждане, пройдите в середину.
Никакой реакции. Мужик, так же спокойно и громко:
- Ну что, по фамилиям называть?
От неожиданности народ в салоне сомкнулся, все влезли..

(Истории и анекдоты не мои - все с сайтов)

[nikolay]

Немного о коммунизме.
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....

[nikolay]

Сегодня утром поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и
лучше..

[nikolay]

Женщина в салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу..

Сообщение отредактировал nikolay - 11.6.2014, 10:50

[Ron]

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".


Никогда иностранцам не понять, как можно "начистить репу двум хренам" или "настучать по тыкве двум перцам".


Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

[nikolay]

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Наверное я испорчен, но смысл , блин, сразу понял... Ну и русский анекдот:

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят -Будь здоров!, на второй раз -Будь здоров.., а на третий -Да, ты зае%ал!!

[nikolay]

Ну, а это про будущее Америки:

Умирает Обама.Через 10 лет ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...