Опции

[M@RUSI4KA@]

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

[пилочка]

Светлое будущее.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели..


Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.


Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.


Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.


Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить маленький двухлетний братик. Наконец не выдерживает: - Мам, а он точно русский?

[Манок]

Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!

[пилочка]

Класс, ржали всем офисом до упаду.

[Primum]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[nikolay]

Стырил в Инете. Есть на ставрополье станица Лысогорская. Так вот, когда подъезжаешь к оной станице на авто, въезду предшествует довольно крутой спуск, а в конце его, как правило ГАИ с радаром присутствует. Как-то раз у одного владельца боевого Запорожца вышли из строя тормоза и встал он на горе перед спуском и ловит кого побольше (авто в смысле).
Тормознул наш бедолага что-то типа КРАЗа или типа того и просит водилу:
"Ты, мол прикрепи меня на тросе впереди себя и в станицу спуститься помоги." Ну, сказано-сделано.
Далее доблестные сотрудники ГАИ наблюдают следующую картину: едет Запор а за ним на тросе тяжеловоз.... Тормозят с вопросом типа:
"А че это вы тут делаете, а?". А водила Запора и брякни: "Да вот тут тяжеловоз заглох, попросил отбуксировать..."


Приехал я как-то домой поздно. Потыкался на стоянке - все места заняты. Ну что делать?
Подумал, завтра всё равно вставать рано, так что ничего страшного не случится, если я поставлю машину поперёк, перегородив тем самым выезд трём ГАЗелям (ну не в пять же часов утра они поедут? А в шесть я уже приду).
Так и сделал - поставил и пошёл домой. А на утро проспал!
Причём хорошо проспал! Прибегаю на стоянку часов в девять, вижу что-то не так, но не могу понять, что именно.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило - одной из трёх ГАЗелей НЕТ!
При этом машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТ, где я вчера её и оставил,
а сзади запертых мной ГАЗелей - металическтй забор без видимых повреждений.
Весь в непонятках, я иду к дворникам и охранникам, которые на меня давно уже весьма поглядывают. Показываю на свою машину, на место, где ГАЗель стояла и не в силах выразить мысль, просто что-то нечленораздельно мычу. Однако народ меня понял:
- Дык, это - говорит дедушка-дворник, - мы её на руках туда-сюда..
И добавляет задушевно так:
- Только ты это.. её больше не ставь туда!
В общем, как пел Высоцкий, "не помню, как поднял я свой звездолёт", завёлся и уехал на работу.
Но сих пор меня мучает вопрос: зачем они её обратно-то поставили?!

[bige®]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[bige®]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[nikolay]

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его
за яйца.
- Черт подери, что Вы делаете? - закричал он?
- Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

[пилочка]

Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".


Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.


Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает:
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?

[пилочка]

Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..." Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто такой мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери:
- Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".


Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину:
– Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
– Уходи! Я тебя больше не люблю!


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

[пилочка]

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!


Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.


Я: Мне в самом деле пора!
Кровать: Но там же так холодно!

[nikolay]

Зашел в магазинчик хозтоваров. Стою, в витрине фигню всякую разглядываю. Лежат две замечательные железки, которые приделываются в ванной к стене и на них потом раковина ставится. Рядом бумажка, на ней написано: "КРАНФТЕЙН - 260 руб." Уперся я в нее взглядом, смакую.
Тут подваливает продавец и произносит:
- Вас ФТО-ТО интересует? Хотите купить?
Я чуть не упал...

[bige®]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Arhidemon]

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

[bige®]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[bige®]

...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[nikolay]

Из Инета.

Дело было в г.Туле. Одним вечером, приметно в 23:30, я ехал по маленькой улице. Номера на моей машине 666. Меня останавливает инспектор ГАИ для обычной проверки документов. Я вышел из машины, но по причине набитости моей сумки я их долго не мог достать. Пока я доставал документы, инспектор обошёл мою машину, потом подошёл ко мне, не беря документы сказал:
- За что же ты мне такой попался...
Далее перекрестился три раза и говорит:
- Я только выехал на дежурство, а тут, откуда не возьмись. Прости меня господи, что я остановил эту машину... Я больше не буду...
Далее опять перекрестился... и продолжил:
- Чур тебя, чур...
Я не мог двинутся с места ещё минут десять!!!

[nikolay]

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

[bige®]

/

Эскизы прикрепленных изображений