Опции

[nikolay]

Из Инета.

У меня вчера ребенок 2.5 лет учудил...
Мы с ней зоопарк домашний делали... зверюшек разных рисовали, а потом вырезали из бумаги...
Короче звонит подруга и мы с ней болтаем, а эта мартышка рядом крутится и настаивает на том, чтобы на нее внимание обратили... Ходила ходила вокруг, а потом подходит... так в глаза мне заглядывает с вызовом и ножницами перерезает провод телефонный, я и сказать ничего не успела не то что сделать... а потом и говорит: "Мам, пошли слоника вырезать"...

[nikolay]

Из Инета.



Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, давай заведем мне сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Мой братец учится в школе. Задали писать сочинение на тему "отцы и дети". Смотрите, что написал этот умник...
"Я прочитал роман "отцы и дети", роман мне не понравился..., вот то ли дело фильм "Брат-2".
Далее на трех страницах шло подробное описание сценария (практически без ошибок).
Итог - оценка два...

[nikolay]

Из Инета.
Люблю наши приметы. Рассыпал соль— к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из жопы.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

— Что должен сделать настоящий мужчина после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Дорогая, а есть что покушать?
- А че,… полевую кухню разбомбили?

[Grin]

Из Инета.

Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке (фордик мест 12), ну водила, как водится, по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках.
Ситуация значит:
Мужик явно кавказской национальности М: - Астанави на пэрэкрестке.
Водила "В": - до светофора или после?
М: - ДА!
В: - Так до или после светофора?
М: - ДА!
В: - Что ДА?!?
М: - ДА ПЭРЭКРЕСТКА НЭ ПОНЯТНО ШТОЛЫ?

[nikolay]

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободренные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакузи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, а что такое джакузи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

Сообщение отредактировал nikolay - 29.10.2014, 15:32

[Grin]

Говорят, эта история действительно произошла и не является анекдотом.
Звонок на "Скорую помощь". Диспетчер:
- Женщина, да не кричите вы в трубку и успокойтесь, *бнулся, это упал или сошел с ума? Мне же надо знать, какую бригаду слать, линейную или психиатрическую?

[пилочка]

"ЛЕЧУ ГОРБАТЫХ".
Врач международной категории - Могила В.В.


Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами..



- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. malina-mix.com
- 69.


- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду! Я даже презервативы не взял...
- А у меня есть...!


В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

[пилочка]

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!!!


Две подруги у киоска с фруктами решают, что купить:
- Чего-нибудь вкусненького хочется.
- Давай ананас купим!
- Точно! Выдолбим серединку и нальем туда водки.


- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- Куда?!
- Под мышку.

[nikolay]

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове! .

[bige®]

///

Эскизы прикрепленных изображений

 

[пилочка]

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...




РУССКАЯ баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча. Каши наварит,бардак уберёт.....а если бухнёт,то и рыло набьёт!!!




Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем- то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись.

[пилочка]

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват.
На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем"
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал".

[Grin]

— Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
— До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[babkin vnyk]

Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше
нравится – собачки или
бабочки?
– Люся, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста! Я
сделаю на самом незаметном
месте!
Тут младший брат Вовочка
медленно поворачивает голову
и спрашивает у сестры:
– На мозгах, что ли?!

[babkin vnyk]

Приходит мужик в
публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по
50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

[babkin vnyk]

Железнодорожница
спрашивает у бегущего за
поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд
опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала
выгоняю!

[babkin vnyk]

Приходит мальчик в
магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же
теперь – напиваться из-за
этого?

[babkin vnyk]

Агент, рекламирующий
пылесосы, входит в
очередную квартиру,
демонстративно рассыпает
в прихожей принесенный с
собой мусор и заявляет
хозяйке:
- Если мой пылесос не
соберет это до последней
пылинки, я готов все
съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий
день отключено
электричество.

[babkin vnyk]

Идет мужик по берегу озера,
видит: какой-то парень
черпает рукой воду из озера
и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту
грязную воду, сюда все
мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей
деревни говносток сюда
выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя
руками черпай!

[babkin vnyk]

Паркуются рядом
"Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из
машин и хозяин "Мерса",
косо поглядывая на
"Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы
на своих тачках дешевых!
Того и гляди, крутую
машину поцарапают!
Водитель "Запорожца"
согласно кивает и, также
разведя гнутыми пальцами,
отвечает: - И не говори,
братан! Обнаглели совсем!
Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину
въехал!!!