Опции

[Смурфета]

[Ladachka]

мне рукава опять связали
красивым бантом на спине
я ж император мне ж обидно
вдвойне



какой у вас чудесный голос
осанка плащ и цвет лица
вы гамлета легко б сыграли
отца


я пью ты пьёшь мы пьём вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о россии
рассказ

[Ladachka]

любимый чувствуешь как вечность
притихла в кронах древних рощ
прости родная мне бы бабу
попрощ




была ты в прошлом стриптизёршей
как догадался дорогой
а ты за поручень держалась
ногой



я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один

[Ladachka]

на просьбу мужа быть нежнее
включить футбол сварить борща
жена ответила с улыбкой
да ща


я очень хорошо готовлю
ну а особенно грибы
но это связывать не надо
с тем что три раза я вдова



ну нет так нет как говорится

сказал олег и вышел прочь

оставив грустную оксану

и незакрытый счёт в кафе

[nikolay]

Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша!

[ПТР]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше... .

[пилочка]

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[nikolay]

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников!

[пилочка]

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно, бережет энергию.

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ногой!
- А вы что, хотели пригласить её на танец?

Французскому послу.
Хочу жить в Сен-Дени, в однокомнатной квартире, на эмигрантское пособие. Со своей стороны обязуюсь - не работать, не жечь машины, не ходить в мечеть. Водопроводчик Петр.

[EPav13]

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и леее-то!!

[пилочка]

- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
- А что вы ели накануне? malina-mix.com
- Ягоды в лесу.
- Какие именно ягоды?
- Не знаю, доктор, я не разглядела!
- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:
- Хватит пельмени жрать - варить нечего будет!

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: -
Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Из милицейских протоколов :
Из объяснения, полученного от глухонемого гражданина: "С моих слов записано верно и мною прочитано..."

[nikolay]

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги !


Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo. Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит …

[EPav13]

Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она, конечно, расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.

[ляксандр]

Рассказывают, будто бы однажды Рональд Рейган показал Войцеху Ярузельскому пульт управления ядерными силами США (типа, "вот красная кнопка - на воздух поднимается весь СССР, вот желтая - все страны восточной Европы, а вот синяя - весь соцлагерь) и спросил его о его впечатлениях. На что Войцех Ярузельский выдал ему такую байку про тетю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже. У нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита. Но когда она увидела под окном советские танки, то обосралась прямо в коридоре.

[nikolay]

— Господин министр, почему падает рубль?
— Х. . его знает!
— А почему ростет доллар?
— Х... его знает!
— А почему дешевеет нефть?
— Х... его знает!
— А почему дорожает бензин?
— Х... его знает!
— А вы точно министр экономики?
— Нет. Я — премьер-министр!

[nikolay]

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?

[Grin]

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг? — Все очень просто: елка — север, пальма — юг!

[Grin]

Дело было в Мурманске.
Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли".
Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе . Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник . К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы : Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. — Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) — Откуда вы меня знаете?

Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на 8 марта?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка !

[nikolay]

Житейская мудрость. Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

[volodyamsk]

Кто сказал, будто благосостояние россиян зависит от нефтегазовых доходов? Кто эти лжецы? Доходы членов правления «Газпрома» выросли на 43% при снижении прибыли на 35%.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.