Опции

[Grin]

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

[nikolay]

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они (принтеры) чувствуют страх.

[Ron]

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!


Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?




Сообщение отредактировал Ron - 1.3.2015, 11:02

[Grin]

Порошенко:
- Дорогой Барак, нам опять нужен кредит!
- А вы москалей любите, Пётр?
- Да вы что - ненавижу!
- Ну и с какой радости они вам дадут кредит?

[nikolay]

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей: - Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...
Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.
... Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

[aiwa4ka]

Дед работал на скотобойне... Ну, и
мясо,конечно же таскали себе, пряча кто
куда. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали -
прятал его себе в штаны,(такие спецовые с
пуговичками) ...Так вот... после очередной
смены возвращался дед домой с хорошим
куском в штанах... Уже в автобусе, не
заметив,что одна пуговичка расстегнулась и
телячий сосок вывалился из ширинки... а
кондукторша,сидящая напротив, заметив
вялое болтание у него между ног, стала деду
глазами показывать, чтоб ширинку
застегнул. Дедуля со смущением стал этот
сосок обратно запихивать. Пока он теребил
свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ
СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать
воздуха. Она стала махать руками в сторону
деда и открывать судорожно рот. Но старик
долго не стал мучиться и со словами: "Да
чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в
карман, он, с довольным видом взглянув на
кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!".
Но кондукторша этого уже не услышала,
потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула
в пролет автобуса...

[Grin]

Про Лелика.

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

Сообщение отредактировал Grin - 11.3.2015, 9:53

[las]

аааа, ржал....
http://www.youtube.com/watch?v=G2Y0oqZOyl0

[Grin]

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезете до ближайшего города? — А че глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: — Че? — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пид... расы куда? —Так, гражданин. Предъявляем документы !...

[Grin]

Дедуля—лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. Врач: — Дедушка, что с вами случилось? Дедуля: — Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ—шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь — "Не в роте, а во рту".

© http://anekdoty.ru/

[Grin]

Артист разговорного жанра выступает перед публикой:

- самая глупая нация - чукчи., зал одобрительно гудит..,
- самая хитрая нация - евреи, зал одобрительно гудит..,
- самая ленивая нация - русские, зал одобрительно гудит..,
- нация, которая объединяет все эти качества, это - ...?

-Зато як гарно спиваем!!! - раздается голос из зала..

[eazarevich]

В головном офисе крупной и известной международной компании решили провести аттракцион невиданной толерантности. Постановили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей–парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид*расов выбрали.

А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, видение, миссия компании...

[Grin]

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

[Grin]

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите вашу последнюю желание.
- Ё*ните кто-нибудь судью орфографическим словарём!

[Grin]

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает: — Что плачешь? — Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе! — Покажи. Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит: — Сынок, да у тебя трусы линяют!

[Astronym]

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар,
кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная
точка. - Это что? - Паника. - То есть как, паника? - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в
календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!


Вовочка на переменке угощает учителей.Директор:- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!- Кушайте, кушайте! Для вас старался!Вечером учительница рассказывает папе:- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!Папа: - Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!


В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: - И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что
сказал крестьянин нашему поросёнку?Вовочка: - Я знаю! Он сказал: "#-моё, говорящая свинья!"


Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количествомбукв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:- Молоковоз!Маша, подумав:- Молокоотсос!Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:- Молокоотсосовоз!


Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает иговорит: наверное скоро дождик, потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял газету. Учитель спрашивает, Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка отвечает: наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.

[Grin]

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась ceкcуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать!

[Lolikona]

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди! " сам себя фотографировал.
Это было так странно! Но кто же мог подумать...

[Grin]

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и -О,чудо!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох!

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали!


Сообщение отредактировал Grin - 21.4.2015, 11:56

[nikolay]

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
- когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания...
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...