Опции

[Grin]

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай ещё по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всём мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвёртое.

[Ящерица]

Про русский рок

Послушал, все понятно – Машина времени
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин

Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за берушами - Кипелов
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "бля, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград

[Grin]

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.

Утро.Жена — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

[Grin]

Из цитат великой актрисы Фаины Раневской:

- Я бы вас послала, но вижу вы уже оттуда.

- Встречается такая любовь, что её лучше сразу заменить расстрелом.

- Женщина это не слабый пол. Слабый пол- это гнилые доски.

-Все сбудется, стоит только расхотеть!

- У меня не плохой характер, он просто есть..

[пилочка]

Из высказываний Раневской мне более нравятся эти:
-Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

На вопрос, как ваши дела, её ответ: Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

Как жизнь, Фаина Георгиевна?
- Я вам ещё в прошлом году говорила,что говно. Но тогда это был марципанчик.

[Primum]

В свете последних событий...

[Grin]

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня.

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю её. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слёзы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю её, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слёзы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладёт мне ладошки на щёки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдаёт: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

[Береника]

После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую область бикини,но не мог убрать с лица улыбку,так как мой разум напевал "порослоооо травооой место наших встреееч!"

На вопрос "Как живешь?" грязно матерился,катался по полу,бился головой об стену, в общем, от ответа ушел...

Мамелад следует есть понемногу,жадно,горстями выгребать и набить себе полный рот.Глаза следует придерживать пальцами.

Когда будет найден элексир бессмертия,весь мир возликует. И только Беларусь хором скажет "Б..яяя!!!"

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы"забудьте все,чему вас учили порнофильмы,наша профессия гораздо ..бучее".

[ляксандр]

Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

[Grin]

Знакомый рассказал.
Сидит он после трудовой недели на диване, газету читает, отдыхает. Рядом кувыркается трехлетний сын. То на шею отцу залезет, то на спинку дивана. Прыгал, прыгал и допрыгался. Навернулся с дивана вниз головенкой. Перевернулся, на отца смотрит, глаза медленно наливаются океаном слез. Отец быстро сориентировался и с нескрываемым восхищением говорит:
- Ничего себе ты сальто умеешь делать!
Слезы мгновенно высыхают. Горделивая улыбка и звучит фраза:
- А хочешь я и тебя научу так делать?!

[Береника]

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЕТ НЕУДАЧНО

1.Она привела с собой еще какого - то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3.Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все - таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно,а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер.И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось , что "она не такая".
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

[Primum]

Сказка на современный лад.

Принцесса! Прин-цес-саааа! — заорали под окнами. — Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
— Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.

Принц задрал голову:
— Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
— Нет её! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!

Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с рыжей головой, которая сейчас торчала из окна:
— Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
— Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
— Я жениться приехал! Открывай!
— Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом — вверх (заедает она) — объяснила принцесса и скрылась в окне.

Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой — и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.

Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
— У тебя стамески нет? — Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. ...А стамески не было.
— Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. — Жениться, значит?

Принц откашлялся:
— Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
— Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! — съязвила принцесса. — Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке — мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!

Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!

...Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки.
Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
— Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
Принц пожал плечами:
— Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?

Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
— Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
— И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?

Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
— Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. — Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь — он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.

Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
— И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! — прокричала принцесса, сложив руки рупором.

Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
— Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате "Прокляну — прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого — сиди с поленом". И хоть бы стамеску оставила!

[Береника]

Толерантность- это когда .@.опа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в ..опу!".Он скажет :"Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

-Мадам,я не имею чести быть Вам представленным,однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:"Отдаться не интересуетесь?"

Не смею дольше в Вас задерживаться.

Настоящий старый интеллигент не станет говорить- Все п @@...асы,один я Д`артаньян.Грустно вздохнув, он изречет-Кругом гвардейцы кардинала...

Друзья,сохраняйте свои статусы.Они помогут Вашему психиатру с диагнозом.

[Grin]

Из серии лесные анекдоты:

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную царь — пушку и за наши русские леса.

Если у вас уже зима — обязательно сходите в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили…


Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары! Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — Да я сам первый раз такое вижу!!

[Береника]

Большие деньги - развращают,маленькие - озлобляют.Хочу много,много средних денег !!!

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Высказывания Черномырдина:
- Никогда этого не бывало, и вот опять!
- Вино нам нужно для здоровья, а здоровье - чтобы пить водку.
- У меня приблизительно два сына...
- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
- Я готов и буду объединятся.Нельзя все время в растопырку.

[кипарис]

http://fishki.net/1592616-medvedev-posetil...u-vystavku.html
комментарии доставляют )))

[Береника]

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти.И тут у них обед.Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь.Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно,чтоб очередь не прошла.Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит:'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'.Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:МАМА,А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ,КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО,Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?
( С просторов интернета)

[Grin]

Из серии "Лесные анекдоты":

В Шереметьево садится самолет из Африки . На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
"Пальмовая роща — 1 шт."

Председатель колхоза собрал собрание, на котором объясняет согражданам, о том что возможно в этой местности могут быть пришельцы из космоса:
- Руки – ниже колен, волосы – растрепаны, глаза – навыкате. Кто встретит, чтоб не ударили в грязь лицом, объяснили к то они, как зовут, кем работают, в общем пообщались.
Проходит время… Как-то едет Вася на Камазе и видит в придорожной канаве пришельца из космоса, он останавливает машину, подходит и говорит, показывая рукой:
-я- Вася, камазист, еду –В ответ тишина. Вася снова объясняет кто он. Опять ничего. После третьего раза, раздается голос того к кому обращался Вася:
- Лесник, лес, по-большому сел..

Учительница на уроке "Окружающий мир" задаёт вопрос:
- Кого звери в лесу боятся больше всего?
Ответ хором:
- МАШУ!!!

Сообщение отредактировал Grin - 14.7.2015, 9:39

[Береника]

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Радио - викторина.Ведущая: - Итак,повторяю наш вопрос:" чем их больше, тем вес меньше." И, уважаемые радиослушатели,пожалуйста,не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...

Алексей.Можно просто Леша.
Акакий.Лучше полностью.

[Grin]

Из серии лесные анекдоты:

Мужика как—то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма. — Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Грибник в лесу находит большущий красный гриб. — Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось? Слышится долгое кукование. — Ну вот, съедобный, берем!