Опции

[Береника]

В монастыре настоятельница новеньким:
- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский отросток, это порождение сатаны...
Несколько монашек подняли руки. Настоятельница:
- Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза.
Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок, этот ... ...
Опять несколько монашек подняли руки.
- Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки.
Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце:
-Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там ..опу не мыли?

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу - на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...


Попа без приключений - это не попа... это так - унылая булка...

[ИньЯнь]

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах?
— А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит.
— А когда вы хотите?
— Тогда я его спрашиваю:
— Хаим, ты свистел?!

------------------------------

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда? 

[ИньЯнь]

— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

-------------------------------------------------------------------------------

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

-------------------------------------------------------------------------------

В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне, с Днем Рождения!"
— Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.

[Береника]

Одесса. Ателье мод.
Пожилой еврей-закройщик.
Заходит молодая клиентка.
- Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько надо ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...
- 60 сантиметров...
- А так, чтоб чашечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...


- Да, любовник из тебя никудышный.
- Как это ты за несколько секунд поняла ?


В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его:
- Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять.
Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться - неприятностей не оберешься! Вот привезешь с курорта какую нибудь гадость венерическую, от тебя твоя жена, чего доброго, заразится. От невестки и я эту заразу подЧепить могу! Я заболею и мамку тоже заразить могу, а ты нашу мамку знаешь, ВСЕ СЕЛО ВЫМРЕТ

[Grin]

Зима. Сидят на ветке три воробья. Взъерошенные, мёрзнут. Первый мечтательно так говорит: - А я сейчас бы поел. Черной икры на кусочке белого хлеба. Второй: - Я бы не отказался и от красной икры на кусочке черного хлеба. Тут вступает третий: - Хорош трепаться. Следите за лошадью, а то без горячего останемся !

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый,чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел.
Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя:
Жена, кто у нас был? Жена: Никого.
Муж: А чьи это штаны с пропеллером?

[Береника]

Все! Финал! Даже тараканы в моей голове на общем собрании решили, что я неадекватна! И как мне теперь жить с этими предателями???

Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом,наконец, вы находите иненно того парикмахера, который вам нужен!

Очень жаль, что все , кто хорошо знает , как управлять страной , постоянно заняты писаниной разной х..ни на форумах.

[ИньЯнь]

Цитата:
..."Кто-то мне говорил, у меня что-то вроде аутизма. Поэтому я вовсю опираюсь на тех кто меня окружает"...

[Ron]

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

[ИньЯнь]

Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Сара обращается к продавцу кондитерских изделий:
— Сколько стоят вот эти две коробочки конфет?
— Возьмете сразу две — отдам за 75 рублей.
— А если только вот эту, которая слева?
— Тогда за 50.
— Хорошо, дайте мне ту, что справа.


Едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?!
— Едем туда, где всё включено — к родителям!

[Ron]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!

Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

[ИньЯнь]

Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
— В милиции служил бы.
— А если и милиции не было?
— Тогда пожарником.
— А если б и пожарников не было?
— Hе знаю,но все равно бы не работал!

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

[Береника]

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм... " Мужику 30 лет.

[Grin]

О некоторой пользе водки:

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Вот смотрю я на тебя и думаю - еще выпить или ты мне уже нравишься.

Встречаются два друга.
- Я вчера с Люськой сексом занимался.
- Ну вот, а говоришь, что не пьешь..

И противоречие этому - Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

[Береника]

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе
1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицит, то что это за фигня такая?
5. Кто-то может что-то сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает *ля?!
6. Мужики, если честно, кто-то из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать мои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. Е**НАРОТ! Кто-то выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту фигню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

[eazarevich]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо. Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа,
посвящённой им Варлаамитско-Паламитской полемике, написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА! CРОЧНО ЗАМУЖ!!!!!

PS. гыыыыыыыыыыыыыыыыы

[Primum]

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Котофея]

))

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Primum]

Не помню, было здесь - нет.

Записки судебного секретаря.

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

Юрист: Вы сексуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тра…лась.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Grin]

У мужа с женой есть долматинец, готовый за конфеты и мать родную и родину продать. Как-то перед сном муж с женой в кроватке решили втихую схомячить коробочку Коркунова. Тихонечко разворачивают конфетки, чтоб собака не услышала, но все старания напрасны - он уже перед кроватью, как лист перед травой. Тут супруги решают проверить, что же будет делать пес, если они все сами съедят, а ему не дадут. Жена - конфетку, муж - конфетку, жена - конфетку, муж... Собака уже слюной захлебывается. Остается последняя конфета. Муж запихивает ее, провожаемую несчастным собачьим взглядом, себе в рот... И тут собака падает в обморок!!! Сказать, что они перепугались и почувствовали себя садистами - ничего не сказать. На этом их исследовательская деятельность закончилась. Пса долго приводили в чувство второй коробкой шоколадных конфет.

У знакомой есть собака, помесь боксера и стафа...

в прошлом году Асю надо было прививать... хозяйка ее привела в ветеринарку.... собака как поняла куда ее затащили- сначала сопротивлялась а потом просто набок упала и все.... Хозяйка не сдавалась.. тащили Асю на поводке до кабинета....

Врач выходит, смотрит, а собака просто пластом лежит...

- что ж вы врача на дом то не вызвали, если ей так плохо?
- мы не болеем, мы боимся....


Сегодня сын (2 года) рассматривал картинки с изображением животных. На курочку он сказал: «курка»; на уточку — «кря-кря»; на собачку — «гав-гав»; на корову — «МАМА»... Муж ржал, как сумасшедший! Сажусь на диету.

[Береника]

Одна подруга - другой:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?

Приходит на работу женщина, мрачная - премначная. Подруги спрашивают:
- Маша, что с тобой?
- Представляете, девки, вчера встречалась с любовником. Ах, как прекрасно покувыркались!!!
- Глупая, так чего ж ты печалишься? Радуйся.
- Так, когда пришла домой, муж по-своему меня перетр#хал...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой...

Объявление в газете: ""Ресторану ""Кавказ"" требуется неоновая буква ""К"" (или ""Ж"" работающая на половину)"". Через 3 дня в той же газете: ""Ресторану ""авказЖ"" требуется непьющий монтер неоновых вывесок"".

Сообщение отредактировал Береника - 11.8.2015, 21:04