Опции

[Grin]

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала.

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать.
Я вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают, и кричу единственное пришедшее на ум слово по-немецки: "Ахтунг!"
Мужик оборачивается и отходит в сторону.
Когда проезжаю мимо, слышу за спиной: "У, немчура проклятая!"

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!

[Береника]

У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
yyy: никогда не слышал, чтобы так называли свои руки...

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы!!!(это про меня)

[Grin]

И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

- Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".

[Береника]

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои-с носками!!!

Сидим с женой в кафе, оба с пивом.… Причем она дегустирует, а я, как выяснилось… бухаю!!!)))

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

[Primum]

Перескажу историю, однажды рассказанную мне другом ветеринаром. Если кто-то узнал себя, прошу не пинать. Если допущу какие-то фактические ошибки, зоотехники и ветеринары – простите меня.
Когда мужику говорят:
— Ну ты прям бык производитель!
Многие представляют себя некими альфа-самцами имеющими девок налево и направо. Это не совсем верно. Хороший бык производитель слишком дорог и его семя слишком дорого. Семя собирают с помощью специального станка, разбавляют и оплодотворяют коров именно тогда, когда те готовы к овуляции. Ну а теперь к сути.
Борис – бык производитель, был гордостью совхоза. Купленный за дикие деньги в США в кредит, он обеспечивал отменным семенным материалом половину области. Естественно не безвозмездно. Если бы кто-то знал, как зовут отца Бориса, то непременно обращался бы к быку по имени отчеству. Это было воплощение мужества и силы. Более тонны бугристых мускулов. Огромные загнутые рога, маленькие красные свирепые глазки, тугие яйца. Бык с эмблемы Lamborghini выглядел по сравнению с Борисом просто пидороватым подростком. Но при всех его достоинствах, Борис никогда не был с самкой. Ровно каждый 3-й день, его яйца опустошались в специальный силиконовый коровозаменитель, установленный в хитром сплетении палок, слабо напоминающем корову.

Возможно, Борис начал о чем-то догадываться, возможно, существует какая-то генетическая память, но вместо обычного воодушевления перед предстоящей дрочкой, бык был в плохом настроении с самого утра. Нет ну правда, ведь даже самый заядлый онанист не возбуждается от вида своих коротких мохнатых пальцев. Он как минимум представляем себе старушку Памеллу времен Спасателей Малибу.
Маша – студентка ветеринарной академии отбывала производственную практику в совхозе как наказание. Да собственно это и было наказание. Она посмела надерзить декану, указав тому на ошибку во время лекции, ведь она знала материал лучше преподавателя. И вместо заслуженной практики в ветеринарной клинике, он сослал Машу в поля, в грязь. Она мечтала лечить котиков, кастрировать кроликов, избавлять питонов от запоров, а вместо этого уже второй месяц раз в 3 дня дрочила Борису. Миниатюрная брюнетка с длинным маникюром, яркой косметикой, в белоснежном халате и огромный бык. Сначала местный ветеринар контролировал процесс, но видя, что практикантка со всем справляется (ведь Маша было отличницей) он тихо ушел в запой. Сегодня был предпоследний день ее практики, вещи уже были собраны и все Машины мысли уже были в городе. Борис привычно вскочил на станок, от Маши только требовалось направить малиновый бычий пенис в наполненную теплой водой псевдопиську. Вот в этот момент и произошла трагедия. Задумчивая Маша неловко схватила Бориса за нежное мясцо, он, уже отработанным движением, подался вперед и на члене появилась длинная кровавая борозда от красиво наманикюренного пальчика девушки. Секундное затишье сменилось диким ревом. Дремавшей в тени вишни бабе Клаве приснился соблазнивший ее 60 лет назад матрос-трипероносец, ведь звук был по силе и тональности очень похож на гудок теплохода. Борис разнес станок на части, вынес двери сарая и умчался во двор, круша все на своем пути. Через 15 минут все работники коровника во главе с директором совхоза собрались в помещении администрации, прячась от разъяренного животного. Председатель, понимая, что надо что-то делать сказал:
— Что-то надо делать.
Сторож Степаныч (алкоголичного вида пенсионер) снимая с плеча поржавевшую двустволку прокричал:
— Я отстрелю этому гаду яйца! Он помял мою ласточку, мою копеечку!
Копейка Степаныча была видавшим виды автомобилем с треснувшими от нагрузок и времени пружинами. Каждую ночь пенсионер вывозил на ней спижженый комбикорм. Новая вмятина нисколько не ухудшила вид автомобиля.
— Я тебе сам яйца отстрелю!
Парировал председатель.
— Все знают, сколько этот бык стоил и сколько он нам приносит дохода. Да одно его яйцо стоит дороже моего мерседеса. Надо думать, как Бориса поймать с наименьшими травмами для него и без жертв среди работников.
С улицы раздался грохот. Завхоз и главбух переглянулись, прикидывая, сколько денег удастся с..издить при восстановлении повреждений. А Степаныч не унимался:
— Да этот ирод нам сейчас тут все сломает. Все что мы тут строили годами.
Дед боялся, что при восстановлении повреждений заделают дыру в зернохранилище, приносящую ему немалую выгоду. Председатель, видя, что дельных предложений не поступит, решил хоть на ком-то сорвать свою злобу.
— Степаныч, вот ты больше все вы..бываешься, пошел бы да поймал быка! Ты у нас тут сторож, вот и следи за порядком.
— Да что я, бесплатно жизнью рисковать буду.
— Почему бесплатно, я тебе Ниву свою старую отдам, если поймаешь.
В помещении наступила тишина. Все смотрели на Степаныча. Такого щедрого предложения от жмотоватого председателя никто не ожидал. Да чего там говорить, председатель сам о..уел от свои слов, но рисковать репутацией и отказываться не собирался. Ведь сложно представить, как этот мелкий хлюпик сможет обуздать разъяренную гору мышц. Степаныч, вдруг подскочил, почесал небритый кадык и протянул председателя свою мозолистую руку с заскорузлыми ногтями.
— Идет.
— Ружьишко оставь, терминатор хренов.
Проворчал в след Степанычу председатель.
— Идущий на смерть приветствует тебя!
Крикнул Степаныч, вдруг вспомнивший школьный урок истории.
Через 20 минут Степаныч вернулся с улыбкой до самых ушей.
— Так, ща часик ждем и я беру его голыми руками.
И действительно грохот на улице прекратился. Спустя час Степаныч с ноги открыл дверь на улицу и, засунув руки в карманы, пошел в сторону коровника. Толпа робко шла за ним. Подойдя к помещению, где ждали своей очереди коровы, готовые к осеменению. Степаныч широко открыл двери. Когда все зашли внутрь, то увидели следующую картину. Борис трахался! Нет не так БОРИС ТРАХАЛСЯ! Не известно какая по счету это была корова, ее ноги слегка подгибались под тяжестью массивного Бори, но она была не против. Сопение Бориса напоминало дыхание Дарта Вейдера. В помещении густо пахло потом и семенем. Было видно, что Борис уже устал, но гордость не позволяла ему прекратить вакханалию. Подождав когда все закончится, Степаныч подошел к Борису, двумя пальцами взял его за кольцо в носу и повел. Проходя мимо председателя он подмигнул:
— Документы на Ниву готовь.
Борис шел спокойно и даже с благодарностью, ведь похотливые коровы смотрели на него с восхищением и страстью. Одна даже облизнула себе глаз, намекая не нестандартные для коров сексуальные утехи. Степаныч окинул взглядом сильно сдувшиеся Борины яйца и подумал. А ведь когда я в прошлом году на рыбалке мудя застудил, у меня шары поболе были.
Многие коровы после этого случая понесли и телята, рожденные от любви и страсти, были несравненно лучше зачатых из пробирки.
Прошел год. Тихо скрипнула дверь сарая. Борис дремал. Завтра ему предстояло снова залезать на станок-дрочилку, но память о прошлогоднем приключении периодически заставляла оголяться его достоинство во сне.
— Ну что, Борис, не подведи. Нивушке моей прицеп нужен.
Сказал Степаныч занося киянку над выпуклым яйцом Бориса.
Дикий рев огласил окрестности совхоза…

Сообщение отредактировал Primum - 22.8.2015, 23:51

[Береника]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешеная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох..ших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п ... такие оладушки!

Из одной веселой книжечки:
Древнеиндийские источники для продления полового акта рекомендуют мужчине - медленно вращать глазами по часовой стрелке.
-Я проверил,помогает.Предупреждаю об одном,-вы уверены в реакции вашей партнерши,если вдруг она откроет свои глаза и увидит ВРАЩАЮЩИЕСЯ ВАШИ?!

[АйВайпер]

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.
Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика
понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький
ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается
умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему
- ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей
шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две
танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор
мебельной фабрики...

[Береника]

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
- Сестры, вы уж меня простите, виноват...
- Иди отсюда, трепло!

Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок... " — бл@, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?

Очередь. — Пустите пожалуйста, мне только спросить. — Ты ох@ел? Это банкомат!

[Doperst]

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

[Береника]

Сегодня легла спать пораньше, в 22: 00, уже 3: 10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что легла рано спать ...

[Grin]

Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.

Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:

- Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…?

- Когда меня покидают силы, я ее качу!

[Konstantin182]

"Идет мужик по лесу, грибы собирает. Из кустов вылазит ёжик, и спрашивает: - Мужик, изолента есть?"

Теперь не анекдот:
Еду по лесной дороге на велике, меня обгоняют пацаны на мопеде. За поворотом их догоняю, вижу, чего-то ковыряются в системе подачи масла или чего-то там. Когда проезжаю мимо них - спрашивают: "Мужик, у тебя изолента есть?"

Сейчас, даже когда еду тупо на огород, в рюкзаке есть соль, спички, нож, рыбная консерва, ножницы, пара кусков бересты, широкий плотный скотч; по мере надобности также беру топор, ножовку...

[eazarevich]

"Идет мужик по лесу, грибы собирает. Из кустов вылазит ёжик, и спрашивает: - Мужик, изолента есть?"

Теперь не анекдот:
Еду по лесной дороге на велике, меня обгоняют пацаны на мопеде. За поворотом их догоняю, вижу, чего-то ковыряются в системе подачи масла или чего-то там. Когда проезжаю мимо них - спрашивают: "Мужик, у тебя изолента есть?"

Сейчас, даже когда еду тупо на огород, в рюкзаке есть соль, спички, нож, рыбная консерва, ножницы, пара кусков бересты, широкий плотный скотч; по мере надобности также беру топор, ножовку...

... и чо? смеяться после слова "лопата"?

[Ollis]

... и чо? смеяться после слова "лопата"?

Неее после слова изолента, два раза надо было ха ха

Сообщение отредактировал Ollis - 22.9.2015, 16:50

[Береника]

Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...

Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. — Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной... — Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег.

— Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло.... — Бл@, Петрович! Закрой капот!

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...- Петрович, ты задолбал! Палатку дома забыл и ещё выеживаешься!

[Grin]

Про рыбалку.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[ПТР]

Кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

[Береника]

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:

- Женщина, не кричите, говорите внятно: еба***ся - это он упал, или сошел с ума?...


Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели? — Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Сообщение отредактировал Береника - 30.9.2015, 21:18

[El_Tako]

"Я когда в дурке лежал, то рядом в палате был человек-овощ.
Я пытался до@бать его, чтобы он пообщался, походил по коридору или покурил, как все. Но он тупо жрал, срал и лежал молча, смотрел в потолок. Тогда я нарисовал про него комикс. Типа, человек-овощ спасает мир. Он типа лежит и сканирует поверхность Земли, а потом вселяется в того, кто хочет кому-то навредить и останавливает вред.
Я помню всю тетрадь клеточную изрисовал и ему понравилось. Он поднял руку с большим пальцем вверх. А ночью повесился. "

[Береника]

Средневековый спам. В 15—ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза

Нужно: 1. Купить меч. 2. Назвать его "Доброта" 3. Убивать людей "Добротой".