Опции

[Мотылек]

эти недостойны
недоступны те
значит остановим
выбор на коте


туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал

я сделал всё как ты сказала
ел кашу вырос а теперь
ты заявляешь что не в силах
меня такого прокормить

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
сережа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены



замрёшь бывало у кефира
нежирный выбирая сорт
хоп а в корзинке водка сало
и торт

[vastan69]

Смешная картинка:

[artemevmikhaileg...]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

[Romantic]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Romantic]

Кстати, знаешь ли ты, что вчера, 15 сентября, был День демократии?
Вот я и не знал, ахахах...
https://www.youtube.com/watch?v=Tcr3b81_fFw

[Resapole]

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?

[Ron]

Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.
Попал на небеса.
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что?
- Я тут набросал, пока летел ….
"Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасён, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей."
- А Вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.
- Вы что, не узнали?
- Простите, обознались. Вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувствовав, как облако уходит из под ног, и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:
"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище …"

[ПТР]

Сводка по короновирусу в России за 19 апреля: подтверждено 6060, выздоровели 234 человека.Воскрес 1.

[bag3]

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест также часто как панда.
Из-за этого и появилось название пандемия.

Все на карантине, а я путешествую.
Пятый раз за день посетил столицу квартиры – кухню.
Еще неделя и маска будет мала.

[Covboy]

https://www.youtube.com/watch?v=sqSSjoX1WRQ

камеди клаб

[Nilarius]

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

[Madar]

https://www.youtube.com/watch?v=YBze31smXLA

[Nilarius]

https://www.youtube.com/watch?v=bm4L1fBScHw

[Alur]

[olegsparrow]

Посмешила цитата Стивена Фрая

"Мой двоюродный брат, который работал хирургом на Манхэттене, рассказывает мне, что у него и его коллег было прозвище для байкеров одним словом: доноры. Скорее охлаждение."

[Romantic]

"Не павтарать, апасна!
https://www.youtube.com/watch?v=GtAK8-ZQ-TI

[dismeb]

[Ariel]

* * *
Врач говорит больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной: — Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

* * *
Два друга беседуют о своей семейной жизни.

— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

— А теперь? — спрашивает приятель.

— Видно, дело к этому и идет!

* * *
В магазине:

— Бутылку пива, пожалуйста.

— Паспорт есть?

— Нет.

— Тополиный пух?

— Жара, июль.

— Понятно. Вам какое?

* * *
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь — голова болит…

* * *
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

— Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

* * *
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Так, пожалуйста, откройте рот…

— Тьфу… это же бензин!

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

— Пациент, откройте, пожалуйста рот…

— Но это же бензин!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны.

Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

* * *
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

— Что у вас?

— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

— Вы задержали его мать?

— Нет, пол все еще мокрый…

* * *
Встречаются два еврея:

— Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

— Таки да!

— Но как ты можешь?

— Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

* * *
— Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

— Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *
— А я эконом-классом никогда не летаю.

— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?

— Нет, в плацкартном.

* * *
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

* * *
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет:

— Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась…

* * *
82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, еще раз женюсь!

* * *
Диспетчер такси:

— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

— Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

— Так я пилота этого самолета везу.

* * *
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:

— Он чмо и ботаник!

Учитель:

— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:

— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

* * *
Жена мужу:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой еще крали?

* * *
— Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

— Нет.

— Почему?

— Я и за понедельник страшно устаю.