Опции

[Сазыкина)]

)))

[Стас]

Жестокий романс

...Соленою каплею в море
Исчезла она без следа,
Тогда превратился от горя
Парнишечка в злого мента,
Он раньше был нежен и чуток
Поэзию с прозой любил,
А стал крышевать проституток,
По почкам задержанных бил.
Петлей заарканил тугою
Беднягу кремлевский режим,
Он стал его верным слугою
Он стал коррумпирован им.
И в лес регулярно сбегая,
Как весь его личный состав,
Он выл в полнолунье со стаей,
Погоны при этом не сняв...
Здесь оригинал офигительно жестокой истории любви

Сообщение отредактировал Стас - 2.2.2011, 3:21

[aleksa]

[Серёжик]

[Dana]

[attachment=10953:___1__1.JPG]

[Фриц]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!

Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !

Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.

Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!

И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,

Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?

Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ?
Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !

Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

[aleksa]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...
*
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
*
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б..я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ,, это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
*
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
*
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр.,.ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!
*
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканная дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю, дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писал и... Не маа, я др#чил и застрелил бабушку
*
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

[Стас]

Четвертый курс, студенты...

- В Средневековье городское население преобладало над сельской местностью.

- Мартин Лютер опровергал догмы католизма, чтобы не было посредника между человеком и церковью.
Комиссия, офонарев: - Чивоооо?
- (терпеливо) Ну, Мартин Лютер. Опроверг. Догмы. Католистической церкви...

- Типичный шекспировский злодей - король Лир. Он взял свое состояние и отдал его дочерям.

- Представители Гейдельбергской школы - Гримм... и его братья...

- Понятие "романтическая ирония" подразумевает под себя...
http://the-mockturtle.livejournal.com/542522.html
_____________________________
ЕГЭ

- ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию...

- ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда.

- Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"?
- Что он охранял детей от образования!

- Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию.
- К какому?
- Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали...

- Первая революция в России отличалась тем, что в ней не участвовал Смольный.

- Поднявший восстание экипаж находился на корабле, названном в честь фаворита императрицы. Это было на Чёрном море в 1905 году.
- Ну, и как же назывался этот корабль, "названный в честь фаворита императрицы"?
- Броненосец!

- Символом сталинизма безусловно стал... Хрущёв.
- ...?!!
- Я в том смысле, что если б не сталинизм, то кто бы сейчас знал про Хрущёва?..

- Как вы считаете, что стало причиной притятия христианства княгиней Ольгой.
- Я считаю, что такой причиной стало назло!..

- Кубинский кризис заметно подстегнул атмосферу Земли.

- В Полтаве Пётр Первый перевесил Карла XII, чем и победил.

- ...Мало кто понимал в России, что происходит. Некому было подсказать, что это Смута.

- Попытки демократии в России никогда ничем хорошим не заканчивались. Вот, к примеру, взять семибоярщину. Казалось бы - демократия, а чем всё кончилось?!..
http://u-96.livejournal.com/2511204.html

[Avrora]

Может, уже и выкладывали такую картинку, но я не нашла

Эскизы прикрепленных изображений

 

[aleksa]

Современная азбука

[aleksa]

Может, уже и выкладывали такую картинку, но я не нашла

Сейчас по-другому выглядит http://vkontakte.ru/id136900097.

[aleksa]

Фотошоп

[Маковка]

Пришел сегодня старший ребенок из школьного лагеря и просит:
- Мама скачай мне песню! мы сегодня в лагере такую песню прикольную учили!
- Прямо так и учили?
- Ну некорые учили, а некоторые танцевали. Еще мы сценку под эту песню показывали.

Скачала. Слова такие:

Я совсем уже не детка
И умею хорошо
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок,

Я совсем уже большая,
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить...

Моей бабке стало плохо,
Как сказала я при ней-
Назвала меня дурёхой
(А сама-то-не умней!)

И родители в ударе,
Говорят:"С таких-то лет!",
И родители сказали,
Что такого слова-НЕТ!

Перед зеркалом вертелась
Может,час,а,может,два,
Даже шея заболела,
Закружилась голова,

Вижу чётко,вижу ясно-
Ну,какой же тут секрет!
Абсолютно непонятно:
Жопа-есть,а слова-нет...

Взрослые не понимают,
Как им,бедненьким,помочь?
Ведь она у всех бывает!
Не спала сегодня ночь...

А наутро я решила:
Мел у брата попрошу
И на всех заборах-крупно-
Слово "ЖОПА" напишу!!!

PS Было очень смешно, пока старший ребенок не научил младшего 3-летнего эту песню петь

[Walli]

В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:
— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
— Не знаю, не знаю, пока оттуда ещё никому не удалось вернуться…

[fackstrot]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"

[DJXele]

[DJXele]

Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
===========================
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
===========================
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
===========================
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
===========================
Тебе надоелоло ездить в переполненном aвтобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту! ?
Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогдa быстро жми "Выйти" , выключи комп и иди рaботaй, бл@дь рaботaй!!!
===========================
Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
===========================
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине: - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!
===========================
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?
===========================
18-ти летний сын отцу: - Папа, я однолюб. - Ты - долб....еб!
Я в твои годы пол-округи пере...рахал! Не позорь отца!
===========================
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена
===========================
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?
===========================

[Jana]

Сообщение отредактировал Jana - 27.9.2011, 12:28

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Jana]

Звонок в техподдержку. Пользователь:
- У меня ничего не работает, все висит, что делать?
В админской слышен сдавленный стон. После небольшой паузы ответ:
- Вы видите на рабочем столе надпись "Мой компьютер"?
- Сейчас, погодите... Да...
- Вот, а почему вы его не моете?!

[DJXele]