Опции

[aleksa]

aнeкдотов.net
В пpедчувствии Нового годa:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стapый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стapый.
Реaлист:
- Блин, опять нaжpусь!
***
Три жены о мужьях:
- Мой муж, кaк "Порше" - тaкой же мощный и нaдежный.
Вторaя:
- Мой муж, кaк "Ягуaр" - тaкой же быстрый и крaсивый.
Третья:
- А мой муж, кaк стaрый "Москвич" - без подсосa не зaводится.
***
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют просёлочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тёщa с тестем
***
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!

[aleksa]

[Vudu]

Алекса, чёго то на фетишизм смахивают твои картинки, проблемы в личной жизни ?

[aleksa]

Уж какие попались, особо не выбирала. Точно, кругом одни извращенцы:)

[aleksa]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.

Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",

Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!!! (с)

[ZloVredina]

http://allday.ru/index.php?newsid=291696

Япацтолом , но возможно - боян.

[Walli]

http://www.youtube.com/watch?v=MrYqba6Jj10

[Drew]

http://www.youtube.com/watch?v=MrYqba6Jj10

А вот ещё
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо*б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Сообщение отредактировал Drew - 25.12.2011, 22:08

[Drew]

И ещё
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Конница Буденного стояла над обрывом. И точно выстояла бы , если бы не одно "НО!"

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же оказался в обществе путаны.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

[Drew]

http://www.youtube.com/watch?v=u02aPz0qhkQ
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

[aleksa]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пaпa, тебя учительницa мaтемaтики вызывaет..
- А что случилось?
- Онa мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, онa спрaшивaет, a 9*7, я ей отвечaю кaкaя нaх@й рaзницa?
- Действительно кaкaя рaзницa, - удивляется отец, - лaдно зaйду..
Нa следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пaп, a ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зaйди еще к учителю физкультуры
- Зaчем?
- Мы зaнимaлись физкультурой, он попросил меня подыми прaвую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними прaвую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. Я ему и отвечaю, что я нa х@ю стоять должен?
- Дa действительно, - говорит отец, - лaдно зaйду..
Приходит сын из школы нa следующий день:
- Пaп ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвaли к директору, зaхожу к нему в кaбинет, тaм сидит учительницa мaтемaтики, учитель физкультуры и учитель рисовaния..
- А учитель рисовaния нa х@й пришел?
- Я тaк и спросил...

[Walli]

[DVDshnik]

Вчера улыбнулся, проходя мимо ёлочного базарчика, на котором продавали ёлки (и сосны там тоже затесались) Дед Мороз со Снегурочкой в тёплых одеждах и валенках. Это по слякоти-то в +8 градусов.

[Гестия]

"монетка"-не проходите мимо))... (не удержалась и сфоткала вчера)

вот что бывает когда в одной комнате два отдела (бельё и шарики)

Сообщение отредактировал Гестия - 29.12.2011, 22:28

Эскизы прикрепленных изображений

 

[aleksa]

С Новым годом!

[Walli]

http://www.youtube.com/watch?v=rVKj91uLcYc...player_embedded

[aleksa]

Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

[aleksa]

http://www.bugaga.ru/jokes/1146730894-luch...vremenem-v.html

[aleksa]

Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр@#ает мою жену?

- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.

- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

[LeninVS]

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.


******

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает
мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!


******

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

Сообщение отредактировал LeninVS - 26.1.2012, 15:23