Опции

[Скоромысл]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Архонт]

Нет, я из язычников - Трехлебова, Левашова и Хиневича не читаю :) У меня нет ненависти к иудейским культам, они просто меня забавляют своей маразматичностью :) А вот ваша злоба и ненависть, с чем связана? Ник свой выбирали исходя из каких соображений? Неужто вы действительно себя мните членом секты архонтов?

Вам лично христианство не навязывают, да и как вообще можно навязать христианство христианину? Его навязывают нашей стране. Попы уже залезли в школы (недавно в г.Миасс дело до суда дошло), армию (полковые священники), ВУЗы, СМИ, правительство (депутаты зак.собрания). Повсюду строят сотни пустующих храмов (на деньги налогоплательщиков). Принимаются маразматический законы в угоду "традиционным" религиям (авраамическим). Попы даже кафедру в МИФИ (Национальный исследовательский ядерный университет) открыли, и на космодроме ракеты освящают :) Попы также поднимали вопрос о введении "церковной десятины". При этом церковь традиционно пытается уничтожить остатки славянской культуры - пытаются запрещать не христианские праздники (действуя через местных чиновников), переписывают народные сказки и даже пытаются бороться со сказочными (языческими) персонажами. При кол-ве христиан 3-5% от населения нашей страны, это более чем странно. Не было бы этого агрессивного давления со стороны церкви, не было бы в народе и отторжения вашей религии, не появилась бы пародийная религия Пастафарианство и многие другие движения, направленные против клерикализма и зарождающейся средневековой инквизиции.

создайте себе отдельную тему и там можете выставлять свою малохольность, хоть сутки на пролет, а здесь, пожалуйста, будьте в теме.

[Скоромысл]

создайте себе отдельную тему и там можете выставлять свою малохольность, хоть сутки на пролет, а здесь, пожалуйста, будьте в теме.

Насколько я помню - своим скудоумием начали здесь блистать вы, а я лишь ответил на ряд ваших глупых вопросов :)

[Скоромысл]

Артемий Лебедев на своей странице в Livejournal объявил конкурс на лучший дизайн флага России.

http://podrobnosti.ua/society/2013/09/12/929691.html

Читателям предлагается выбрать лучшую работу из 23 вариантов, попавших в шорт-лист. Самые забавные варианты, характеризующие сегодняшнюю Россию:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Скоромысл]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Serdze]

создайте себе отдельную тему и там можете выставлять свою малохольность, хоть сутки на пролет, а здесь, пожалуйста, будьте в теме.

Да не обращайте Вы на него внимание. " Хорошо смеется тот, кто смеётся последним" . Он же язычник- они молятся богу солнышку, богу ветерку, богу грозы, богу града. Как древние люди. Видели грозу и боялись её. И помощи у них просят и получают наверное тоже.
Да пусть продолжает...

[Rattus Norvegicu...]

Записка на холодильнике.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
_______________________________
С праздником, с 256-м днем года!

PS: про "вбить в браузер" - один октет куда-то потерялся))

[Romantic]

Посмеялся над попами. Решил добавить для равновесия...

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Макаров]

Ирина Роднина выложила у себя в твиттере.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[ляксандр]

Посмеялся над попами. Решил добавить для равновесия...

в продолжение темы религии
http://www.youtube.com/watch?v=HagXkcqJ8WI
не только смищно. но и весьма позновательна. из серии устанешь опровергать

[Скоромысл]

Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Сообщение отредактировал Скоромысл - 16.9.2013, 8:46

[Скоромысл]

Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

[Скоромысл]

Эскизы прикрепленных изображений

 

[pk13335]

Кашакай явно лишний в этом фоторяде....а, вообще, Рома - ты болеешь....и, Дай Бог тебе вылечиться от всего этого, искренне...

[ZloVredina]

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела дорогая?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ И ЗАКОПАЮ!!!

Ахаха, жизненно )))

[ZloVredina]

Кашакай явно лишний в этом фоторяде....а, вообще, Рома - ты болеешь....и, Дай Бог тебе вылечиться от всего этого, искренне...

Меня тоже попЫ раздражают, и чего делать?
Про Хэнка зачетик, повесилились.

А еще "убивает" вот это - как это так вы ребенка не покрестили? И никак до людей дойти не может, что если крестите ребенка или в другую веру обращаете, то и сами должны верить и соблюдать все что там в писаниях, иначе это лицемерие чистой воды. Ну либо глупая дань моде.

Сообщение отредактировал ZloVredina - 16.9.2013, 23:25

[Primum]

В компании Arriva запретили приходить в шортах летом. Утвердили дресскод, только брюки и юбки. 13 мужиков пришли вот так:

[Архонт]

В компании Arriva запретили приходить в шортах летом. Утвердили дресскод, только брюки и юбки. 13 мужиков пришли вот так:

нормальный ход. и по правилам и не жарко.

[ляксандр]

.

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Архонт]

.

топоры, это нечто