..у свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут!!! офигеть!)...
...у сомов более 27000 вкусовых рецепторов (нафиг им всё это богасьтво?)...
...таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (вариант со свиньёй интереснее)...
...блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину её тела (...30 минут...офигеть...блин...)...
...слоны - единственные животные, которые не умеют прыгать (оно и к лучшему)...
...львы сношаются более 50-ти раз в день (свинья благороднее...не в количестве прелесть, а в качестве)...
...кошачья моча светится в ультрафиолетовом свете (интересно, сколько заплатили проверившему это?)...
...глаз страуса больше, чем его мозг (и людей таких много...ага...)...
...у морской звезды, вообще, нет мозга (и таких людей знаю...)...
...люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия...странно...а как же свиньи???..
Полная версия этой страницы: так прикол
Прикольно. 
это фото не для этой темы. 
это фото не для этой темы.
Цитата(Blade. @ 5.10.2009, 18:40) 
Прикольно. это фото не для этой темы.
это фото не для этой темы. а причем тут это фото?????
он и написал не для этой темы
Прикол!
Цитата(БАжинк@ @ 7.10.2009, 22:56)
Прикол!
ГГГГГ свой пример показываешь????
Цитата(САХАР'ок @ 8.10.2009, 20:31)
ГГГГГ свой пример показываешь????
АГа не тормози жуй сникерс!
Самый лучший джип в мира , и резина то настоящие гудричи
, и резина то настоящие гудричи
Кто не знает инструкцию по применению?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
эт ты где такое нашел?
В одноклассниках, в одной из групп 
Цитата(Hayster @ 5.5.2010, 0:11)
Кто не знает инструкцию по применению?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Вы ее всю почитайте! Просто оборжаться!
Неужели это правда????
вконтакте как-то давно уже отрыл
А это я 3 недели назад сфоткал. Ооим по 17 лет, но бурно обсуждали машинки.
В лучшем качестве не захотела почему-то грузиться, ошибка 404
А это я 3 недели назад сфоткал. Ооим по 17 лет, но бурно обсуждали машинки.
В лучшем качестве не захотела почему-то грузиться, ошибка 404
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В одноклассниках выловил
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
http://www.libo.ru/libo3712.html - я упала со смеху )))
Цитата(Hayster @ 4.5.2010, 23:11)
Кто не знает инструкцию по применению?
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
мне интересно, кто это написал - сам соблюдает инструкцию? =D
забавный прикол http://www.yaroslavfilm.ru/
на себе проверила :) (вписывать реальное имя и телефон)
на себе проверила :) (вписывать реальное имя и телефон)
Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу!
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну женись на мне!
Он поржал и отпустил…
Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну женись на мне!
Он поржал и отпустил…
Что мужчины хотели бы сказать женщинам, но не решаются! (весело о серьезном) :
Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить.
7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.
9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой.
12. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?!
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать!
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о нас и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит, что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они завяли. Всякое бывает.
Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды.
2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим.
3. Когда вместе смотрим телевизор обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом, чтобы я без напряга мог отвечать только «да» или «нет».
4. Когда во время твоего любимого женского ток-шоу во время рекламы я стал переключать каналы, не стоит мне говорить:- «Переключи назад, уже началось». Я же лучше знаю, когда закончится реклама.
5. Если тебе нужна помощь при стирке, я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное - твое дело, а мне пора опять на диван.
6. Если я случайно сболтнул, что моему приятелю разрешено что-то делать, не надо же сразу звонить его жене, чтобы это обсудить.
7. Если тебе не нравится, как я вожу машину, закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь, и это будет твоя вина.
8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть, как она выглядит.
9. Если хочешь, чтобы я что-то особое надел, говори мне это до того, как я надел уже что-то другое.
10. Не спрашивай меня, подходит ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телевизор, пока ты так долго одеваешься.
11. Если хочешь, чтобы я закрывал крышку от унитаза, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой.
12. Когда я говорю:- «Заканчивай болтать по телефону!», это не означает, что, положив трубку, нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду, что мне скучно, и я жажду с тобой поболтать.
13. Если заглохнет машина, не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь, мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить - дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться.
14. Если я заболел и лежу, стону в кровати, то уж, поверь мне на слово, что ты так сильно никогда не простужалась! Так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори, что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения - тебе этого не понять.
15. Не стоит меня спрашивать, о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать.
16. Когда я с приятелями в баре говорю:- «Еще одно пиво и уходим!», то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер?! И зачем мне звонить домой, чтобы тебя предупредить, когда я приду? И я не понимаю, почему ты заперла дверь в спальню, когда я вернулся, - не вижу связи.
17. Если мы заблудились в незнакомом месте, зачем нам кого-то спрашивать, как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю, мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне - через 10 минут мы будем на месте.
18. Не спрашивай меня, понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе.
19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад тоже было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы, наконец-то, пойдем?!
20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу?
21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня, о чем я думаю, тебе лучше этого не знать!
22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о нас и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит, что что-то не так.
23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять, почему они завяли. Всякое бывает.
У "Хозяйственного" посадка запрещена....
Цитата(Maloi @ 17.5.2012, 23:57)
У "Хозяйственного" посадка запрещена....
Это тоже Салда....
современный костюмчик на последний звонок 
Цитата(Конфетка @ 8.5.2010, 8:41)
Вы ее всю почитайте! Просто оборжаться!
жесть первый раз вижу чтото подобное
ну свиньи это понятно а прикиньте свиней свингеров 
Урна избирательная?
Если примут закон, то за оскорбление чувств верующих им дадут по 3 года тюрьмы.
Так обучают в школе литературе.
з.ы. По себе помню, очень точная картинка ))
з.ы. По себе помню, очень точная картинка ))
Футболка для админа
Цитата(ZloVredina @ 19.3.2013, 12:52)
Футболка для админа
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.