Что лучше - любить, но женатого, или жить с человеком, который тебя разлюбил? Муки душевные, по-моему, одинаковы . Жить долго и счастливо, вырастить детей до совершеннолетия и вдруг осознать - кончилась она, любовь то. Будто и не было встреч под луной, романтических вечеров... У него нет никого, у меня - тоже. Сначала не стал целовать на прощание, потом - называть ласково, потом всё реже стали заниматься сексом... А в одну ночь , лёжа в ожидании чего-то рядом с храпящим мужем, взяла одеяло и ушла в другую комнату. На второй день он уже не позвал, через неделю - как бы вошло в привычку. И всё - несколько лет живём в одной квартире как два СОСЕДА. Деньги всё время были совместные, вместе решали куда тратить. Последний год - вообще перестал давать, зайдёт в магазин, купит пакет молока и булку хлеба - я же тебя кормлю. Дети , да, выучились, поженились. Разговаривать про наши проблемы с ними бестолку - своих хватает. Вечера - каждый молча сидит в своей комнате. О чём говорить, за столько лет уже всё оговорено. Что рассказывать, если ему это уже всё не интересно. Говорят - уйди от него и живи одна. А разве я рядом с ним не одна? Когда замуж выходила, разве о такой жизни мечталось? Как-то всё не сложилось, не смогли уберечь. Понимаю, что оба виноваты, а любовь уже не вернуть, жизнь проходит...

Секси)?
А ты реальные примеры того что ты написала знаешь? Или так, фантазии?

А мне читать посты больше 3, ну максимум 5 строк всегда лень...

Как я была бы рада заснуть, а проснуться той молодой девчонкой, наивно верящей в вечную любовь. Но, увы, просыпаюсь одна, в холодной постели, с застывшей душой... Самое трагичное - муж как бы есть, но его - нет... Вы просто молоды... Многое из реальной жизни вам кажется фантазией... Но это - реальность... И я, к сожалению, далеко не Секси...

[quote name='Тереза' date='6.10.2013, 0:15' post='763445']
Как я была бы рада заснуть, а проснуться той молодой девчонкой, наивно верящей в вечную любовь. Но, увы, просыпаюсь одна, в холодной постели, с застывшей душой... Самое трагичное - муж как бы есть, но его - нет... Вы просто молоды... Многое из реальной жизни вам кажется фантазией... Но это - реальность... И я, к сожалению, далеко не Секси...
[/quote

Попробуйте начать его жалеть (то, что жалость унижает -это ложь). Но, жалеть искренне (без стеба). Узнайте о чем он думает, какие у него проблемы, мысленно пытайтесь помочь ему или пожелать быстрого разрешения его проблем. Со временем будет возвращаться чувство теплоты и доброты. Вспомните, что хорошего было у вас в молодости... И поверьте, охлаждение чувств-не самое трагичное в жизни. Одиночество -надуманное состояние. Если жить для того, чтобы отдавать свои силы (душевные) другим - никогда не будешь чувствовать себя одиноким. Только надо делать это искренне, и не предъявляя потом за это счет!

Хорошо понимаю, что лучший способ устранить проблему - узнать её причины. И , в идеале, если человек тебе открывается, делится, хотя бы элементарно разговаривает. Но муж из породы тех молчунов, из которых слово щипцами не вытянешь. Пытаюсь спросить - отвечает словом-двумя. Друзей у него никогда не было. И естественное его состояние - молча забиться к телевизору. Пригласить его сходить на прогулку, в лес - что мне, делать нечего. А в глазах знакомых - ах, какой хороший муж тебе попал, не пьёт, дома сидит...

трудно начинать сначала в любом возрасте

Лас, я вам еще не снюсь ? у вас паранойя , если честно тема близка на данный момент , но не я её создатель , тут кстати была уже похожая , искать долго, значит такое бывает , такое случается , наверно это состояние души человека который любит , но не чувствует или не видит или не хочет видеть того же самого от партнера , который хочет все исправить, вернуть но не знает как это сделать, а может уже и просто не верит в то , что нужно ли это другому
в любом другом случае , ну когда в душе к партнеру равнодушие или даже ненависть , то не то , что такие темы не создаются, но наверно даже не думается и не утрируется состояние одиночества , человек ищет выход своим амбициям в другом и других, допустим помогать детям , водится с внуками, встречаться с друзьями , ну не знаю что там еще , но переживать точно не будет
на форумах не решить возникающих жизненных проблем , тут и советов невозможно получить , но есть один плюс , человек под ником может выговориться , излить свою боль, переживания., беспокойство, а это очень большой плюс
все мы по сути одиноки , одни не умеют разговаривать друг с другом , другие боятся признаться в своих ошибках и заблуждениях, третьи показаться слабыми , четвертые униженными
вряд ли кто в жизни может открыто заявить , к примеру., О, мой муж мне изменяет, потому что это баальшой такой минус , потому что одни позлорадствуют , другие скажут сама дура , третьи ехидно посочувствуют, а проблема от этого не исчезнет , как и не пройдет душевное переживание , человек будет жить и попросту есть себя "поеду", хранить все в себе , а интернет дает возможность просто "вылить" то, что накипело в душе
Вы не заметили, что авторы которые создают подобные темы потом заходят в них очень редко , а иногда и вовсе не заходят , потому что им не нужны советы , им нужно было просто сказать , хоть кому нибудь , как говорится - сбросить камень с души
хорошо когда в жизни все хорошо , хорошо когда все соответствует твоим собственным стандартам , но это не значит что в данную минуту у кого то может быть плохо , и может не надо лишний раз туда " плевать ", потому что по закону подлости это может приключиться и с тобой - нужно быть добрее , а не искать везде подковырку

такое впечатление , что эта тема и тема ниже " я люблю женатого " переплетаются , иначе бы не возникло такого вопроса - что лучше ??? или это неправильный вывод ?
" душевные муки " они всегда одинаковы если душа есть , только бездушный человек может жить легко , где то на кого то наступить и этого не заметить , кого то обидеть и не придать этому значения , самому быть обиженным и не понятым, но стерпеть , не показать вида, а в душе мучиться
одиночество более комфортно когда ты один ,а не когда вас двое и тем более когда ты не в толпе - где тебя не видят и не замечают , потому что там такие же одинокие люди , и они так же хотят любви , счастья , душевного комфорта и им нет до вас никакого дела , потому что у них те же самые проблемы
вы давно слышали как падают листья с деревьев ? , а на звезды смотрели ? а чувствовали тепло или холод ветра ? а просто сесть на скамейку в парке и наблюдать за людьми - не пробовали ? а если вам скажут , что вам осталось жить чуть чуть - вы так же погрузитесь в свои проблемы ,недовольства , чужое непонимание и нелюбовь ? так представьте , что вам так сказали , и каким вы захотите увидеть конец своей жизни ? отвергнутой и отвергающей ? нет ведь
не надо ни чего говорить - нужно жить , нужно просто подойти , сесть рядом, положить голову на плечо , обнять , и всей своей душой показать как он вам нужен , если нужен

а скажите , если честно , вот вспомнив всю свою жизнь с ним , и если вам дадут еще один шанс просто прожить жизнь снова - вы бы пошли на это ? ну ведь что то связывало изначально вас ?

а я к сожалению давно не верю в любовь , в мужскую похоть - верю,- заставили поверить , в стремление обладать тобой - тоже верю , в стремление - подчинять верю , в любовь - нет
как я была бы рада заснуть и не проснуться

Давно?
Грустно это, когда молодая девушка давно не верит в любовь... Неужели Вы так часто ошибались с выбором?
Впрочем на последний вопрос можно не отвечать Я просто удивлён...

Нет-нет, ни в коем случае не надо говорить такие вещи, ведь мысль иногда бывает материальна. Такие темы интересны тем, что смотришь на себя как бы со стороны, это всё не с тобой происходит. Некоторые примеряют ситуацию на себя, находят ответ на свои проблемы. Может, "разбор полётов" чьей-то прошедшей жизни кому-то поможет не сделать ошибок в будущем. Иногда захлёстывает боль и обида за прожитые года, вот можно же было бы не так и не эдак. Но прошедшего не вернуть, надо жить сегодняшним. Жалость, да часто бывает жалость к нему, молча вжавшемуся в угол. Он не может открыться, выговориться, это его беда. Просто он такой . Это я к тому, девочки, что многие хотят подстроить своего партнёра под себя, приручить. Ноу, не выйдет. Принимайте его таким, какой бы он ни был. Уж поверьте опыту - что дано природой, редко поддаётся переделке.

Я как раз про наоборот, когда люди счастливы с самого начала и до конца, всю жизнь так жили и все это видели. Вот реальные прмеры у вас есть из близкого окружения , ваших сверстников?
Ну вот Секси, к прмеру, подразумевает в соем посте, что у нас в семье вроде как идилия. От чего так? Может потому что самой очень хочется этой идилии.

Самое что интересное - со стороны многие семьи идеальны, полная идиллия. Многие создают свой имидж благополучной семьи и стараются от него не отступать. Но в разговоре иногда узнаёшь такие вещи, что думаешь - уж лучше так, молча. Никто же про себя не скажет - да, я полное г. и моя половина со мной несчастлива. Каждый наоборот, высоко ценит себя и находит ошибки только в своей половине. Очень тяжело признать себя виноватым. Если бы некоторые признались, что , да, вот в чём-то я не прав, то и отношения в семьях резко поменялись бы. Нет, мы стоим насмерть - я сказал так, так и должно быть, просто потому что Я ПРАВ.

Интересный пост. Искренний.

А вам самой нужно общение с мужем? Так ли плохо вам одной? Мне имхуется, что если человеку интересно общение, то он первый идет на контакт. Когда же это общение ничего не дает, то зачем горевать о нем? Продуктивнее найти себе стопятсот интересов, увлечений и общений и жить ими. Ушла любовь, значит ресурс выработан. Все что можно было отдано/получено. Зачем реанимировать труп? Подруги, дети, работа, родня- вот сколько мест для вложения души. Стоит ли ожидать от одного человека, что он заменит удивительный мир вокруг? Все в ваших руках и в ваших мыслях. Муж вам не мешает жить интересно и полно, К ЧЕМУ С НИМ РАССТАВАТЬСЯ.... Захотите любви и нового брака, тогда смело рвите отношения( некоторые озадачиваются поисками новых любовий находясь в браке, их право)

Мне и хотелось показать вам, кто только стоит в начале жизненного пути, у кого стаж семейных отношений год с хвостиком - ЖИЗНЬ, она непростая штука. Проживая каждый день, закладываешь кирпич в дальнейшую жизнь. Совершая какие-то поступки, даже мысленно, надеешься на лучшее, успею, вся жизнь впереди. А она пролетает так быстро, на одном вздохе. Учитесь на ошибках других. Собственные родители ведут в основном беседу - КАК НАДО ЖИТЬ. Вкладывают в вас свои нереализованные мечты - у меня не получилось, так хоть ты поживи. Но, не открою большой тайны - то, как вы живёте своей семьёй - всё впитывается вашими детьми. Ваш пройденный путь они в какой-то мере повторят.

иногда достаточно и одного раза чтобы сделать такие выводы, тем более если разубеждать в них тебя и не собираются, понимаете, остается какой то комплекс - секс игрушки в чужих руках, вот наигрались и все -надоела
ну а насчет "давно", а что для вас означает срок давности ? у всех он разный, у кого то неделя, у кого то десять лет

ну не знаю, на мой взгляд для любых выводов одного раза как ни крути, но всё же мало... Да и комплекс с одного раза заработать тоже не просто... Вы, наверное, очень талантливая
А срок давности для разных вещей тоже разный на мой взгляд - вот например, после отпуска всего 2 недели напряжённой работы уже кажутся вечностью...
А для чувств и отношений под "давно" я подразумеваю годы, лет 8-10 хотя бы...

ужос что творится...

Путь то может и повторят частично, но учится нужно на своих ошибках в основном, основываясь чужими ошибками человек как бы идёт по чужим стопам не своей жизнью. Собственная ошибка это некий стресс закладывающий опыт в жизнь человека, не испытав его не сможешь в полной мере оценить ту или иную ситуацию..

"Жизнь бывает жестока,
Как любая война:
Стала ты одинока -
Ни вдова, ни жена.
Это горько, я знаю,
Сразу пусто вокруг.
Это страшно, родная,-
Небо рушится вдруг.
Всё черно, всё угрюмо.
Но реви не реви,
Что тут можно придумать,
Если нету любви?...
...Нет грустней преступленья,
Чем любовь без любви!"
Юлия Друнина

Такие "ЯПравы" обычно больше 3-5 лет вместе быть не могут.

Ну так-то радоваться надо, что не пьет и дома сидит, т.е. не шляется где попало.
Надо - взяла да сходила в лес. Раз, два сходила, на третий раз и он с тобой сходит, его заинтересует чего это ты там делаешь.
А принуждать человека идти куда-то не имеет смысла...

Иногда даже смешно самой - пошла по магазинам, в гости, прихожу, а он как сидел около телевизора, так и сидит. Он даже не заметил, что меня два-три часа не было дома. Сын также часами сидит у компа - хоть мебель вынеси - не услышит. Это идёт загрузка собственного жизненного пространства, когда просто не замечают окружающего.

Вот ведь как))))) Некоторые мечтают о капитане дальнего плавания, а тут и отправлять его никудыть не надь, сам себя "уплыл"

Вот совсем не понимаю, что в данном случае держит вместе - любви, соответств. секса нет давно, дети выросли, кошелёк у каждого свой, комната тоже своя, совместных интересов - ноль, даже разговоры между собой не ведутся. что - привычка, привязанность ? или просто некуда податься? и разве в 35-40 лет жизнь кончилась?

Добрый вечер, на обвинения себя, его ,далеко не уедешь, к ним прилипают всё новые и новые обиды . И тут не так и так не эдак. Что бы попробовать разрешить ситуацию можно поискать плюсы совместного проживания (например не страшно по ночам или всегда под рукой электрик, сантехник и тд.)вспомнить , что раньше привлекало в муже (например запах или форма губ или глаза..). Понемножку,шажками Вы можете вернуть любовь. Вас ,возможно ,обьединяет общий страх общения. (например выглядеть глупо в глазах друг друга.)

Совместная жизнь без любви - это просто издевательство над собой. Когда тебя не любят, начинаешь в себе копаться - а что во мне такого плохого? А если ещё и не любят молча, это кошмар...У кого будет схожая ситуация, не насилуйте себя - вот, хоть какая-то, но семья. Нет её , семьи-то. Может и лучше, просто одной...

Значит вы им не интересны или интересны именно в том варианте, когда молча уходите по магазинам, молча приходите, молча готовите, стираете. Вероятно сами так приучили.
Садитесь рядом да смотрите телевизор. Заполните чем-нибудь интересным свое пространство, а то пока вы его заполняете притензиями к мужу и сыну.