перечитайте ещё раз Ваши высказывания. Вы писали так (попробую без поиска процитировать): "Не надо учить и воспитывать ребенка, надо влиять на него своим примером". Как то так. Поправьте, если иначе было написано, только поправьте своей же цитатой. Вы взяли влияние и воспитание разделили. Сейчас из написанного Вами, я мало что понял! Видимо уже поздно. Поэтому спокойной ночи! Если есть желание, то ещё раз прочтите определения "семья, воспитание".

Вы отвечаете перед самим собой за свое будущее и за отношения лично с Вами. Вам нужно и выгодно вести себя красиво и быть полезным, чтобы был мир и чтобы Вас любили любимые Вами люди. Вас всегда могут удалить из пары мать/дитя за "плохое" поведение.

Поздно, да. Спокойной ночи

Ты несколькими страницами ранее вещал, что воспитывать не дают, а чуть что с тебя спрос. Так кто же тебе мешает воспитывать -то тогда, если "сматерился - повлиял...." Или уж не дают воспитывать, то тогда какой спрос? Или влияешь, что для тебя = воспитывает, тогда чего плачешь, что чуть что ты за ребёнка в ответе? Взвалил на себя - влияй, отвечай) не взвалил - влияй, но в ответе мать, которая привела тебя такого хорошего или нехорошего, тебе же большая благодарность за благостное влияние или порицание за свинское поведение.

Вы постоянно скачете с одного на другое. Причем здесь будущее мое? Мы говорим про ребенка. Я задал вполне конкретный вопрос про ответственность за воспитание ребенка перед социумом, обществом. Опять прошли мимо. Повторю! несете Вы ответственность за то, каким ребенок окажется в обществе, как он отреагирует на те или иные раздражители? Несете?и здесь ни при чем ни мое будущее ни отношение ко мне. Конфликт между "отцами и детьми" , поколениями никто не отменял, и он всегда будет. Поэтому мир во всем и всегда между отчимом и ребенком - это утопия. И не стоит к этому стремиться, жертвуя воспитанием

Постарайтесь более точнее выразить свою точку зрения. Я не против её выслушать.
P.S. Ещё раз для танкистов в шлемах. Моя личная жизнь не обсуждается здесь, и всякие "плакал", "ныл" и т.п. можете мне не приписывать

Не сомневаюсь, что у Вас именно такой опыт, иначе бы Вы знали другую модель.

как это не надо делить ребёнка?
юридически он не ваш, ну если вы его не усыновили или не оформили опекунство. всё.

зачем вообще заморачиваться на тему - как я на него повлияю, бред какой-то. Отношения должны быть лёгкими и непринуждёнными, ну чтобы всем сторонам клёво было. Если у мужчины какие-то заморочки и стенания по поводу моральной ответственности - ну к психотерапевту можно сходить, там всё разжуют и скажут разделить зону ответственности.

К чему вот эти стенания, если влияют= воспитывают для тебя? Кто мешает влиять своим примером?




Так понятней?

Для примера приведу свою собственную, можно?
Развод в дочерины 8 лет(сейчас ей 26). Через полгода вышла замуж, ее отец через 4 месяца. Оба удачно, браки у того и у другого до сих пор действующие.
После развода переехала поближе к кв БМ (бывшего мужа), чтобы ребенку было удобнее быть рядом с ним. БМ оборудовал ей детскую в его кв, что позволило дочери жить на два дома. Школа и оба родителя были в пяти минутах. Вот буквально: у одного после школы до вечера, у другого с вечера до школы или наоборот. Собрания пополам, уроки пополам, участие пополам. Я и БМ всегда уважительно отзывались об новых пассиях мамы/папы, да что там)) даже деньги на подарки для них давали)) Новые супруги - отличные люди! всяко поддерживали нас и сами активно и плодотворно!!! общались. В результате чего, ребенок привык и всем рассказывал с гордостью, что у него в два раза больше любящих его людей. И, заметьте, никому из НС(новых супругов) не пришло в голову становиться гуру и нести ответственность при живых адекватных родителях.

то есть вы хотите сказать, что никто из новых супругов не влиял (не воспитывал) детей? бред не несите. Просто были и есть хорошие новые супруги, которые своим воспитанием вырастили таких детей. Очевидное очевидно!

и при чем здесь я, кроме как того, что я это написал? Это вы уже приписали моей жизни данную ситуацию, потому как её озвучил. В тем более я не плакал и не ныл. Поэтому не надо здесь обсуждать мою личную жизнь и приписывать все потенциаьно возможные ситуации. Это третий раз повторяю, видимо для тех, кто в танке передвигатеся на бронепоезде.

О, только что увидела)
Я не про назидания до старости, а про мою ответственность перед людьми и в моем мире перед Богом за то, кем стал мой ребенок,каковы его духовные ценности.
А так я согласна вырастил - отпусти, если надо помоги.

дубль

Влиял, как и все вокруг дитя, но без вот всякой воспитательной ноши))
Вам не понять пока, видимо. Очень хочется быть значимым и признанным. И вот этот вот голод по признанию так и пишется бегущей строкой. Бросьте Вы эту шелуху. Когда становишься значимым, тогда никаких вопросов к мирозданию на эту тему не возникает. Будут вопросы и запросы лично к Вам, если действительно признают в Вас воспитателя.

Я и не лезу в твою личную жизнь - ты описал ситуацию, я ответила на неё. Ты сам к себе гребешь лишнее - твоя личная жизнь не интересна мне, хоть гарем устрой из дам с дитями и за всех отвечай)

Как я понимаю, у него: situatie foarte dificila - непростая ситуация.

вот вооообще всё равно чего оно там перед людьми (всегда будут люди, которые не понимают, не принимают, истерят - это их проблемы), и тем более перед воображаемыми существами.
главное не мешать человеку развиваться, увлекаться тем, чем интересно. Родители должны объяснить опасности и последствия, ответственность за поступки.
Это закон развития, когда новое поколение более прогрессивное, менее зашоренное, стремящееся к развитию и перепроверке ценностей - это и есть эволюция.

З.Ы. я на своей шкуре уже не единожды испытала все стенания по поводу "пилять ты такая, отдыхать одна ездиешь" - ну не соответствую я их духовным костылям и соответствовать не желаю. Терять отпуск (свой личный) только из-за того, что время отпусков не совпало ради того, чтоб кто-нибудь чего-нибудь не подумал и не сказал? Да пффффф бгггг я вас умоляю

да по-любому КАЖДЫЙ не соответствует родительскому видению. Но одни родители этим своим тараканам не позволяют испортить отношения с совершеннолетним ребенком (проведя для себя чёткие границы что их касается, а что нет), а другие, менее умные, активно нервничают и переживают по этому поводу, портят отношения с детьми. А смысл? зачем наполнять чужие головы своими тараканами, особенно если вас об этом не просили?

перефразирую:
Челолвек сам себе создаёт непростые ситуации. - это не конкретно про кого-то, это в принципе всех касается.

Конечно мне не понять! Потому что я не понимаю, как вы воспитание отделили от влияния! Я вам уже определение привел, что есть такое воспитание. Новы проходите уже который раз мимо тех постов, которые Вам неугодны. Вы пртсо их не замечаете. И гнете свою линию, потому как не можете принять то, что написали выше чушь полнейшую.
Далее, перед кем быть значимым и признанным?! Вот это вы к чему написали? Перед ребенком быть значимым и признанным? Батюшки, ну не говорите ерундой более.
Мне вот напоминает все то, что вкупе с девушками (их вы назвали сами ранее) пишите - лавочку со старушками. Твердят свое и так железно, что даже завидуешь такой сплоченности. Неважно, что порой бред пишите, главное на одной лавочке и в один голос. Не дай бог, одна сфальшивит, тут же тапком с лавки выгонят!
Ещё раз! Ознакомьтесь более подробно с воспитанием, что такое ответсвенность, что такое социум и т.д. , просто ради интереса. Если у Вас все так идеально сложилось в двух новых семьях (вы и бывший муж), все так идеально у ребенка, что ребенок гордится тем, что стало вдвое больше любящих людей, то у вас либо все идеально сложилось и звезды выстроились в ряд, либо вы что то не знаете :))) Но воспитательный процесс был, есть и будет. Как со стороны жены бывшего мужа, так и со стороны вашего нового супруга. Плохо, что вы этого не заметили.

Чем больше читаю, тем больше хочется картинку с глухарем вставить
Еще с дятлом и тетеревом
В одном лице

Не, не так ты меня поняла: моя ответственность перед людьми - это не их мнение о моем ребенке, а мое мнение о себе, если, например, он стал вором и т.п., я буду чувствовать, что я что-то не додала своему ребенку, что он таким вот вырос и несёт своё кривое видение в общество. Про Бога я так и подумала, что ты так напишешь, поэтому уточнила, что это в моем мире так - каждому своё)
Пс: по поводу чьего-то мнения относительно моих поступков, так тут я с тобой согласна - помнится, ты сама не так давно осуждала матерей, которые смеют отдыхать без ребенка)) но, смотрю, на личном опыте убедилась, что спокойная отдохнувший мама гораздо лучше, чем без продыху корпящая над своими детьми, чтобы люди, не дай Бог, не осудили ее легкомысленность - онажемать)))

Ага, ага - так всегда: если у людей всё идеально складывается, то это само собой - так звёзды выстроились, счастливая случайность, а сами люди в блаженном неведении, что жизнь-то она жестока и несправедлива)) а если нихрена не получается, то кто-то обязательно виноват - да хоть та же сожительница со своим ребенком вкупе со своей " родственной утварью"( и воспитывать-то не дают - в шкафу что ли отчима закрывают , и за всё про всё ответ держать требуют и т.п.), а я - новоиспеченный отчим всё про жисть знаю, пожил, хочу делиться опытом и ответственность нести, но что-то не срастается всё никак))
Пс: ты уж сам определись - если влияешь= воспитывает, то неси ответственность за своё влияние и не пиши, что вот, мол, воспитывать не дают, а требуют. Как можно запретить влиять на ребенка своими поступками, если люди одной семьей живут - полочку прибить не дают, цветы женщинам дарить запрещают, с помощью в решении задачек мешают?) Или тогда уж раздели влияние и воспитание, то тогда твой пост о " не дают воспитывать" верен - отчима всячески ограждают от воспитательного процесса, не дают нести своё "доброе, вечное" до дитя).

Читать умеем? Читайте выше!! Про воспитание и влияние! а как ты говоришь "не дают воспитывать" - такого я не писал, озаглавила мой пост ты, но не я. Я писал о том, что есть такие ситуации, когда родному отцу наплевать (тебе ли это не знакомо?), бабушка воспитывает не задумываясь о будущем ребенка, мама мечется и не знает что делать. это не НЕ дают воспитывать - это наплевательское отношение к воспитанию ребенка, так как никакой ответственности они не несут за это. Я считаю, что каждый родитель (либо отчим/мачеха) несет ответственность за воспитание своего чада. Объясните как Вы несете ответственность перед собой? Что, сын нахулиганил, вы подошли к зеркалу и поговорили сами с собой? или начали заниматься самобичеванием. ответственность она перед самой собой несет. Перед богом ещё - надо же такое сказать! Вернитесь на реальную землю, и не надо себя успокаивать ответственностью перед Богом и перед самой собой. Вы живете в обществе, и туда же выпускаете свое чадо, начиная с детских яслей.
Мне надоело по 10 раз одно и тоже писать. если вы не вникаете в суть написанного, то не стоит и домысливать ничего. В тем более свои домыслы писать.
И ещё раз бронепоездным танкистам!!! Здесь не обсуждается моя личная жизнь!!! хотите посклочничать - вперед, собирайтесь своей группой и обсуждайте хоть меня хоть мою личную жизнь, да хоть кого.
Ваше мнение я уже услышал, другие пока не написали, напишут ли вообще, это вопрос. доказывать с пеной у рта я не собираюсь ничего. Я привел достаточно аргументов по поводу воспитания как и собственных так и приемных детей. А троллить можете в других темах. Ну можете и здесь, если Вам угодно и станет легче от этого

Так ты сам свою личную жизнь обсуждаешь, на своем личном примере, иначе бы не было такой жесткой уверенности, что все вокруг плохо и печально, но приходит вдруг идеальный отчим, а ему не дают дитя ....
ПС не обсуждайте мою личную жизнь, заявляет человек, типа мужчина , который сам не прочь пообсуждать кого либо и считающий себя сведущем в чужой личной жизни
Интересно и от куда ты так все обо всех знаешь, что в других семьях происходит, как к кому отцы и отчимы относятся , как бабушки , как дедушки ..., прям во всех семьях за ширмой спрятавшись побывал

Каждая семья живет своими правилами, догмами, постулатами , менталитетом, привычками, отношениями, эмоциями ..., да что семья, каждый человек...!!!
Как в таких вопросах можно обобщать основываясь на единичном случае, на случаях вообще являющимися гипотетическими для рассмотрение такой ситуации ? У одного печальный опыт, у другого удачный , но ведь опыт идет от самоих себя прежде всего, а не от того, левого человека, который " запретил, не дал" или еще что то ...
За чем начинать жить .. Зная....- как можно заранее вообще что то знать ? С " поверхности" , пока не вник во внутрь , выглядит так , через время уже по другому, такие да и другие отношения между мужчиной и денщиной начинаются не с ребенка, а в отношении друг к другу и ДЛЯ чего, два человека решили быть вместе ...
Ну не с улицы или рынка, берут за руку и ведут в свою семью чужого дядю или тетю при этом еще закрыв глаза и заткнув уши в сторону этого человека ...Глупо рассматривать эту ситуацию, с позиции обид и непонимания в сторону того другого человека, понять нужно в первую очередь себя ...

Женская логика наконец раскрыта! (психолог Алексей Капранов)
https://www.youtube.com/watch?v=66e8GJ2FbFw

Женщины никогда не врут (психолог Алексей Капранов)
https://www.youtube.com/watch?v=z7FTYmSxWGA

Ты пришла пофлудить сюда? Ты тролить только умеешь, а в твоем слабоумии уже убедились многие. Поэтому не надо показывать уже в сотый раз его, уже тошнит.
Теперь, бронепоездная Дана укажите, где я обсуждаю кого либо? Если я типа мужик, то уж промолчу про Ваше состояние, так как вас я не собираюсь обсуждать. Ваше дерьмо и жрите его сами. В отличии от Вас я не лезу в чужие жизни, я нив одну из жизней не залез. С чего Вы взяли, что я про всех все знаю. По моему это Вы здесь завсегдатай трольный, и Вы про всех знаете, кто недомужик, а кто недобаба, кто алкаш, а кто тунеядец. Это же Вы раздаете налево и направо ярлыки, хотя сама обвешана ими с ног до головы. Вы зачем привносите какие то тухлые краски в то, что уже написано? Вам больше посрать негде? Или уже окончательно решили что форум Ваш, и в любой момент у вас есть железный ответ в виде бана? Так Вы уже до такой степени скатились вниз, что с Вами уже не разговаривают нормальные люди, люди. которые умеют размышлять, слушать и высказывать свое мнение. И правильно делают. Один я тут вам поперек горла, потому что отвечаю. Прекращайте "срать" во всех темах, у вас лучше рассуждать получается про *опы, оно вам ближе, вот и рассуждайте. Там много ума не надо. Вам по силам будет!

Интересно, почему несчастные женщины дают советы человеку, который хочет вникнуть и понять проблему их несчастной жизни?

Какой-то Кошмар! Везде шныряют Несчастные Женщины и всем Пакостят! Дума должна немедленно принять Закон об Обсчастливовании всех Несчастных Женщин!

Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Просто не обращать более внимания. Потому как я понимаю, что более ответов от женской половины, окромя 3-х девушек и одного существа, не будет, и очень жаль. Потому как спор между мужчиной и женщиной неизбежен.

Вы хотите вернуть людям утраченные ими традиционные моральные, духовные и жизненные ценности декларацией сверху?

а зачем нам теорию по воспитанию читать? у нас, в отличие от некоторых, у кого есть маленькие дети, а у кого уже и повзрослевшие.

гипотетический мужик в своём морально белом макинтоше пытается убедить СЕБЯ, что его дочь, с мамой которой он давно развёлся, должен воспитывать отчим, который теперь женат на маме дочери
наверно таракан тут, а не в том, что кто-то кого-то принял, а потом на послал...

Вот это вы откуда взяли?
Или снова продолжаете обсуждать мою личную жизнь? Вам с 5 -ти раз не понятно, что этого не будет здесь?!

1. Даже если ребёнок стал вором, то самокопание и стенания в этой ситуации не помогут. А если он, например стал элитным вором, ну там в администрвции бабло пилит, откаты берёт (или ему их в виде крутых подарков приподносят), вам денюжкой помогает, ну такой "вор в законе" то тут как? Даже тут не всё однозначно...

2. отдыхать с ребёнком можно, если ребёнок здоров. в нашем случае общество и общественный транспорт не особо развит в плане услуг, чтоб на самолёте провезти инсулин (официально, а не в "трусах"), то надо туеву хучу бумажек собрать и показать. ну и к тому же для диабетиков с их хрупкими сосудами самолёт может быть опасен для здоровья (перепады давления). ехать с ребёнком-диабетиком на поезде трое суток - ну хз, в сентябре попробую.
короче, в нашем случае выходит гораздо дешевле в материальном плане путешествовать по одному. мы бы и рады с мужем вместе слетать в какой-нить Сочи на недельку, но увы и ах, бабушки и дедушки не в силах или не в состоянии (читать как не хотят) посидеть с ребёнком целую неделю.

чтовычтовы, написано же ГИПОТЕТИЧЕСКИЙ, т.е. не указывается никто конкретный.

всякие же есть мужчины, есть кто от аллиментов бегает, даже регионы рф меняет, чтобы приставы не сразу нашли.

ну а есть "гиперответственные", которые чужих детей хотят перевоспитато под свою дудку...

есть такие, которые не любят первого ребёнка женщины и боготворят их общего ребёнка

всё чисто теоретически... сколько людей - столько и судеб.

но в целом "мама и ребёнок" - это семья, и любой пришлый мужчина, не папа, он будет примаком в их мире. А вот сможет он или не сможет встроиться в их мир, не разрушая его, а привнося позитив и лёгкость общения - зависит от самого мужчины и его усмтвенных способностей.

з.ы. Вспомните фильм "Москва слезам не верит". - гаденький фильмец (слесарь-алкоголик-врун мнит себя пупом земли, а баба-дура ведёться на это...).
Пришлый мужик ведёт дочь своей пассии на разборки во дворе. и потом мама абсолютно правильно его ругает - теперь дочь будет думать, что такие вопросы решаются силой. А по факту, она (дочь), простите, жопой перед другими мальчиками вилять не должна и глазки строить, чтобы никто даже и не подумал, что можно её увести из отношений с её МЧ.

Согласен.

я думала, что это женщины (обычно не шибко умные) придумывают себе проблемы, а потом хотят вникнуть и решить их)) оказывается, ещё и мужики такие есть, которые вдруг придумали себе, что какие-то женщины несчастны и что нужно срочно вникнуть и понять проблемы их несчастной жизни видимо, очень грустно и скучно мужичкам - нужно обязательно поиграть в Дон Кихотов и нестись (хотя бы виртуально) спасать этих несчастных Дульсиней)) это из оперы " сам придумал, сам обиделся".
Пс: Иван, Вы хоть с кем-то из этих женщин знакомы, чтобы объявлять их несчастными?)

1. Мне не понять таких разделений - простой и в законе, для меня суть одна, и всё однозначно, такая "помощь" мне не нужна.
2. Да не вопрос - конечно можно и нужно с ребенком и всей семьёй отдыхать, но иногда хочется одиночества)

про "одиночество" согласна, хочется, хоть пару часиков в неделю

Почему? Некоторые именно так и считают: его семья, его женщина, ЕГО ребенок. Заботы, ответственность за ребенка считают нормальным.
Тут писали про неизбежный конфликт между отчимом и ребенком. Так это тоже не аксиома. Если такая проблема есть, то нужно искать причину. Может ребенок питает надежды о воссоединении семьи и отчим воспринимается как угроза этим надеждам?

Хорошо, что есть такие мужчины, которые заботы и ответственность за принятого ребенка считают своими, и хорошо если это женщину радует и нет конфликта ни с самим ребенком, ни с его отцом) но это выбор самого мужчины - взять эту ответственность и все последствия на себя, а не просто зажил с мамой - отвечаешь за её ребенка автоматически. Чтоб не получилось так, что и женщина воспитывать не даёт, и ребенок не особо воспринимает, да ещё и "родственная утварь" ( офигеть определение для родителей той, которую считает своей) противится, зато все спрашивают с бедного мужика. Думаю, если уж взял на себя эту ответственность, то поставь себя так, чтобы все окружающие и воспринимали именно так, что это твоя семья, твой ребенок ( у тебя, наверное, как раз такой вариант ).

А Гоша то чем плох? Мужик как мужик. *А кто не пьёт? Скажи!* Где на всех Вас Прынцев то на Белом Коте то набрать? Да и сами ни разу не Принцессы-Девственницы! Не выпендривайтесь!

Вот вы хитро*опая!!! Я говорил про ответственность, вы её отвергали, мол пока не усыновил, никаких прав и также никакой ответственности. А сейчас уже - это хорошо если взял ответственность. И кто писал о том, что мама (женщина) воспитывать не дает. Вот найдите это и покажите. Изворачиваетесь как змея на сковороде. Всем бы угодить, чтобы по голове погладили. Тьфу и размазать такие мнения. Надо же, "переобуться" за один день в своем мнении. Вот и вся женская логика и ваша суть.

Ну а вы как считаете? Отчим воспринимается как угроза воссоединению семьи бывает зачастую, вы правы безусловно! И это один из важных моментов, которые необходимо учитывать, при этом не запрещая ребенку общения с папой (мамой) биологическими, и в тем более уж не настраивая ребенка против них

Иногда так и хочется ответить таким принцессам-недевственницам: "не говори ГОП пока не перепрыгнешь". "Москва слезам не верит" - фильм классика, легенда. на нем воспитывались наши родители, сестры и братья. И Гоша молодец! Все его фразы до сих пор актуальны в нашей жизни. В фильме показано как раз таки отношения между мужчиной и женщиной, между отчимом и падчерицей.

уж поверьте, все принцессы-девственницы встретили своих прынцев на белом коте.
тут и выпендриваться не надо, главное не предавать себя и свои идеалы и не бросаться на первого встречного абы кого - лишь бы одной не быть...

Я считаю, что если отчим воспринимается как угроза, если у ребенка теплится надежда на воссоединение, то значит кто то не объяснил ребенку, что это невозможно, или же кто то подогревает ее искусственно.
А вообще, есть отцы и матери, которые не несут ответственность за своих родных детей. А есть отчимы и мачехи, для которых нет разницы между детьми - они их и они для них "горы свернут". Все зависит от людей, каждый сам решает для себя.

Это не я писала

Это называется взял ответственность? Это называется много хотел, мало получил, при этом все вокруг виноваты, не заценили.

Я понимаю, когда реально человек берет на себя ответственность за близких, а не разглагольствует об этом на просторах инета - и такие примеры я видела. При этом человек себя так ставит, что ни у кого это не вызывает противоречия и вопросов, в том числе и у него самого. И никто, и ничего не мешает ему спокойно быть и мужем, и отцом в этой семье - ни женщина, ни родня, ни посторонние люди.