Диалог блондинки с зеркальцем:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет...
Тормози! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

На речь Софронкова в ООН "Ты глаза-то не отводи..."

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:
- Добрый вечер, Владимир!
- Вечер в хату.
- Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег...
- Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка ебала! Я им так и сказал - я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились - там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
- Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя Великобритании, который позволил себе такое поведение?
- Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит "ржавчина". Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на хую носил парик.
- Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
- Волк волку - друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
- Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
- Пережили голод переживем и роскошь. Деньги есть, осталось спиздить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе - курим "кент", ебем блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нехуй и начинать.
- Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах...
- Колбаса тоже на хуй похожа. А вообще, как вы все знаете: масть - не лошадь, к утру повезёт.
- Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
- Среди ментов нет кентов.
- Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге...
- Белый хлеб - мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
- Спасибо Вам за интервью. Оно вышло коротким, но информативным.
- Спасибо - много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов - тем дешевле телеграмма.
- Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
- День прошел и ночь короче,
Всем ворам спокойной ночи!
Пусть приснится дом, овечка,
Баба голая на печке,
Водки таз,
Об амнистии указ!

- Милый, ты меня любишь?
- Да…
- А как?
- Как ни странно!

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Бли-и-ин!» сразу отменяют последнее действие пользователя.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Какой оказывается у нас южный город ))

http://m.pikabu.ru/story/surovyie_severnyi...ya_2017_5018359

Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ

Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да еще и кашляю))) 

наступило лето
можно как всегда
снова не поехать
в отпуск никуда


то ли что с погодой
то ли с формой ног
в лабутен не лезет
шерстяной носок

на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки

Триптих в картинной галерее:
Иван Грозный убивает сына, сносит дом и спиливает дерево.

Объявление:
«Недорого настрогаю детей» папа Карло

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки....

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Весенняя акция для российских олигархов:
Каждому покупателю виллы в Великобритании - шарфик в подарок!

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Как вы понимаете, религия ту не при чем.


Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города"

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет, блин! По работе скучал, плакал!

Ты куда, Иван-царевич?
В чисто поле, отец велел из лука стрельнуть, куда стрела упадет там и невесту брать.
А гранату зачем к стреле прикручиваешь?
Так жениться не охота!

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Еду как то по Рязани, останавливаюсь на светофоре, смотрю рядом у мужика точно такая же магнитола как у меня. Я беру пульт и прибавляю ему громкость, он убавляет...я опять прибавляю, он убавляет! Я прибавляю, он выключает магнитолу, я включаю!
Мужик перекрестился, вытащил панель магнитолы и сунул ее в бардачок!!!

Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)

К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков...

*Месье, я не ем шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев"

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!"

Ребенку вылечили зуб. Мама,уводя его из стоматологического кабинета,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!


Приходит домой муж в дровину пьяный:
- Жена, бегом тазик мне! Ща блевать буду!!!
Жена принесла таз, он стоит над ним, покачивается и не блюет...
Жена:
- Ну?!?!
Муж:
- Концепция изменилась... Я обосрался...

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия,льготы, ну там автомобили, телефоны,электронику каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

Анекдоты про Вовочку
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!

Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?

..

||

Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

С максимальным комфортом.

..

Парень на улице пытается познакомиться с девушкой.
- приветик, познакомимся?
- а ты кто?
- возможно тот, кого ты всю жизнь ждала!
- Дед Мороз, что ли?

Календарь ВСМПО на 2018, для цехов не успевающих выполнить план в июне-месяце предусмотрено два 29-х июня, два 30-х июня и одно 31 июня

Эволюция отношения мужчины к женщине:
Молодость:я не могу жить без этой женщины!
Зрелость:я не могу жить с этой женщиной!
Старость:я ничего не могу с этой женщиной!
Глубокая старость:я ничего не могу без этой женщины!


В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин:
Первый-это друг,которому всё рассказывают,но ничего не показывают.
Второй-это любовник,которому всё показывают,но ничего не рассказывают.
Третий-это муж,которому немножко рассказывают и немножко показывают.
Четвёртый-это гинеколог,которому всё рассказывают и всё показывают.
А пятый-это начальник,который как сказал,так и будет.


Из Америки в Россию приезжает супермодель. После проведения успешного показа русские предлагают ей отметить это событие. Немного выпив, красотка собирается в обратный путь Но наши уговаривают её продолжить:"Давай на посошок!". Изрядно накачали,прилетает она в Америку,ничего не помнит,через месяц обнаружилась беременность! Что такое,откуда?! Давай вспоминать. Вспомнила русскую фразу"На посошок" .Открыла словарь,ищет "посошок...посошок"-нету,смотрит"посох"- палка в дорогу!

Иногда в процессе беседы с девушкой начинаешь замечать интересные вещи.
Далее - чтение подобных текстов не рекомендуется для лиц, не достигших совершеннолетнего возраста; для лиц, имеющих отклонения в логике восприятия нестандартных построений последовательности совершаемых действий участвующими в анекдоте лицами, и т. п.;
поэтому продолжение этого анекдота здесь писать нельзя.

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

КОТ.

В детстве я хотел быть котом. Электричества не было, метель заметала хаты, по Хутору ночами шарились волки и все жители если о чём и думали, то, в основном, про керосин, про метель и про волков. Ну и ещё про выпить. А кот ни про что не думал. Он всю дорогу лежал на печке и было ему хорошо.
Мышей он не ловил. Вообще. Он на них внимательно смотрел сверху вниз, свесив голову из-за ситцевой занавески. Видимо, пересчитывал, как пересчитывает опытный сержант своё раздолбайское отделение. Мыши на него внимания не обращали. Они как золушки медленно перебирали крупу, предварительно рассыпанную ими же из заранее прогрызенного мешка.
Остальных обитателей нашей хаты пацифизм кота расстраивал. Опыт веков и крестьянская смекалка подсказывали, что где-где, а на Хуторе коты изобретены Господом именно для борьбы с мышами. Но сам кот об этом не имел понятия. Или не до конца верил в Бога.

День — особенно, зимний — кот проводил, то засыпая, то просыпаясь. Без лишнего повода с печки не слезал. Мороз на стекле рисовал фракталы. Между двойными рамами для красоты лежал кирпич, завернутый в вату, а на нём сидел глиняный снегирь.
Если не брать иконы в красном куту и портрет артиста Олейникова, вырезанный из привезённым городскими родственниками журнала, и висящий на стене, то снегирём, собственно, и заканчивались представления обитателей хаты о таких вещах, как дизайн интерьера и вообще фэн-шуй.
Кот тоже был не лишен любви к искусству, но снегирь на кирпиче являлся единственной птичкой, которая его интересовала.
Каждое утро, когда все ещё спали, он слезал с печки и осторожно подбирался к окну. Снегирь смотрел на кота глупым глазом. Ваську это бесило и с боевым воплем он пытался схватить врага в прыжке, после чего чесал побитую о стекло морду, тряс ударенной лапой и понуро лез обратно на каменок, пиная недовольно бурчащих мышей.

Когда наступала весна и на каждом заборе сидело штук по сто птиц разного вида и цвета, кот не обращал на них никакого внимания. Он терпеливо ждал, когда выставят рамы и можно будет наконец добраться до той сволочи, что несколько месяцев не давала ему спокойно жить. Но каждый раз так получалось, что снегиря, замотанного в снятую с кирпича вату, прятали в сундук ещё до того, как кот мог к нему пробраться.
Анализируя его поведение, я сделал вывод, что к снегирю я б, конечно, будь я котом, вообще не совался. А остальное меня устраивало. Даже ели и пили мы с ним одно и то же: сало, сметану, молоко.
Ну, ладно, он не ел солёных огурцов, варёной картошки (жареную ел) и квашенной капусты. А вот кровяную колбасу на Рождество мы с ним тягали вместе. Свиные уши тоже грызли вдвоём. Даже хлебом по утрам интересовались оба два.
Мы спрыгивали с печки, когда с пламенеющих углей доставали одуряюще вкусно пахнущий каравай. Кот судорожно принюхивался, а я спрашивал: «На каких листьях?» Если на дубовых, мы разочарованно лезли обратно. Но, если на капустных, то нам отрезали нижнюю корку и мы хрустели ею, глядя из-за трубы на то, как начинается утро в хате.
Так что, даже меню у нас с ним было одинаковое. В рацион остальных по вкусу добавлялся ещё и самогон, который мы с котом на ту пору ненавидели.

Основная ж разница меж нами состояла в том, что я после завтрака должен был идти в школу, а он оставался за трубой со всем своим far-niente, которому мне оставалось лишь завидовать.
Я понимал, что коты живут меньше, чем люди. Но в стремлении быть котом меня это не останавливало. Дело в том, что все знакомые со мной коты в определённый им свыше срок слезали с печки и куда-то решительно исчезали. Видимо, отправлялись в страну вечных печек и доступных снегирей.
Но каждый раз на месте ушедшего тут же объявлялся новый ушастый чёрт, точно так же растягивался на печке и начинал жить. От этого у меня сложилось ощущение, что кот — он вечен, что «не сотвори себе кота», и вообще, что «кот всё видит и всё знает».
Кстати, я до сих пор думаю, что именно кот — свидетель всех домашних тайн. Дети не знают, чем занимаются родители, сами родители занимаются глупостями и понятия не имеют, что в данный момент вытворяют дети.
Любовники и любовницы, друзья и не очень, бродячие сантехники, чумная «тётя Валя из Острогожска», приехавшая в Москву за колбасой и в Мавзолей — все эти люди в головах обитателей дома разрозненны и фрагментарны. Полная, детализированная картина о том, что творится в семье, имеется только в голове у кота. Поэтому, он - главный.
Так происходит всегда. Так сейчас и так это было, когда мы лежали на печке, а за брабантскими кружевами мороза на окнах гуляли по Хутору метели.

...Жизнь текла и менялась, ломая вековые уклады. Однажды пришли люди с мотками проводов на плечах, провели в каждую хату электричество и обучили нас слову «ризетка». Произошло это в 1970 году, хотя вообще-то, как утверждали учебники, ток изобрёл ещё Ленин.
Кстати, такое, довольно-таки себе техническое понятие как «розетка», быстро откочевало в список народных мудростей и закрепилось в поговорке, смысл которой мне стал понятен далеко не сразу: «Вот, шо вы, бабы, за люди?! - ризетка ёсть, а штёпсель найдецца!» Но, это к слову.
До появления электричества из двух обязательных составляющих коммунизма на Хуторе была только Советская власть в облегченной форме. Другими словами, в форме бригадира колхоза. Бригадир же, подкреплённый электричеством, должен был способствовать нашему поступательному движению к светлому будущему, чем он и был активно занят. Например, посмотрев на лампочку, бригадир первым сообразил, что раз она горит, то можно купить и телевизор.
Это было серьёзный проект. Весь Хутор участвовал в акции. Из леса (то есть, с другой от хат стороны дороги) приволокли 20-метровую сосну, врыли её в землю и растянули во все стороны проволоками. Наверху сосны торчала антенна. Раскачиваясь под ветром, она искала и даже иногда ловила Москву. Москва показывала новости и балет.
Между прочим, новости можно было б и не показывать: на Хуторе и своих хватало, а московские, они что сейчас, что тогда — совсем непонятные.

А вот балет неожиданно оказался кстати. Своих баб с задранными юбками на Хуторе не водилось, а в балете — сколько хочешь. Поэтому, прежде чем пустить газету «Рассвет» на самокрутки, мужики внимательно выискивали в небогатой телепрограмме слова типа «Жизель», «Травиата» или «Сильфида».
...В 2001 году Сапармурат Туркменбаши упразднил балет в Туркмении. «Я не понимаю балет, — сказал он. — Зачем он мне? Нельзя привить туркменам любовь к балету, если у них в крови его нет». В итоге, театр оперы и балета в Ашхабаде снесли. Видимо, оперу туркменам привить тоже не получилось.
И у нас на Хуторе балет, вроде, не сильно был в крови, но признание завоевал быстро. На мой взгляд, это лишний раз свидетельствует о том, что Хутор ближе к Европе, чем Ашхабад, а также подтверждает мысль о вечной тяге русского человека к настоящему искусству. Не то, чтоб мужики научились отличать pas de deux от pas d'action (гори они огнём!), но, например, появления Одиллии в «Лебедином Озере» на третьем просмотре уже ждали:
- Во, кум, я табе той раз казал за чернявенькую! Дывись, дывись! Бачишь, не?
- Жопка, шо и казать... - задумчиво одобрял кум сценический рисунок и вообще инновации балетмейстера, - была у мене в Буде одна цыганочка. Ох, и ходовая же ж...
- Да и Беляночка тоже не комолая, - вступался кто-нибудь за Одетту, - бач! крутицца, шо твой сепаратор...
Женщин и детей в этот мужской клуб на просмотр не пускали. Но я дружил с сыном бригадира и мы с ним и с его котом всё видели с печки, хотя восторга мужиков не разделяли. Я, собственно, и сейчас к балету отношусь не лучше, чем ординарный туркмен.

...Года через два после первого телевизора благосостояние на Хуторе стало помаленьку расти, сосен с антеннами по огородам навтыкали все кому не лень. А еще лет через пятнадцать эти сосны стали падать на хаты, но к тому времени, ни электричеством, ни, тем более, балетом уже было никого не удивить.
Меня жизнь выгнала с печки и отправила непонятно куда и непонятно за чем. Кот вышел проводить меня на крыльцо, ёжась, посмотрел вслед и, поочерёдно отряхивая от снега лапы, вернулся на печку ждать своего снегиря.
...С тех пор прошло много лет. Чего только не было и где я только не пробовал вести себя как человек, но так и не расхотел быть котом.

Зима. Наш маленький Хутор. Узоры на стекле. Снегирь. Тёплая печка. И ещё - загадочная страна, куда в конце всегда можно уйти. Вдруг в следующей жизни сложится? Заявку я вот тут оставляю...

ИЗМЕНА.

Поймали мужика из Роскосмоса. Хотя, в общем, и не ловили даже. Чекисты ловить не умеют, потому, что ловить — это целое дело, говорят. А так вот, придти к человеку, который никуда, собственно, и не уходил, а потом заявить, что поймали — это у них ещё от их худосочного Феликса. Тот со своей чахоткой тоже особенно ни за кем не бегал: кого увидел, того и расстрелял. Очень уж железным арифмометром был этот козлобородый Эдмундыч. И нынешние мундычи все в него удались.
...К мужику пришли на работу и приклеили статью «измена родине». Крепкая статья, надёжная. А, поскольку никто в стране не знает ни что такое «измена», ни что такое «родина», то сажать можно кого угодно и за что угодно.
Мужик у себя в Роскосмосе ничего выдающегося не сделал. Ни космодром ни разу не перепутал и даже ни одной таксы не утопил. Хернёй занимался — ракетами. Как-то сидит, смотрит, а тут царь в ящике распинается по поводу гиперзвукового оружия и мультики про него показывает. Мужик офигел. Если б просто сказал про себя «Садись, Вова, два, завтра придёшь с родителями», то, может, ничего б и не было. Ну, правда, откуда царю про физику понимать, если он у нас всё больше по виолончелям!
Но мужик сглупил. Встал и говорит: «Да нету никакого гиперзвукового оружия и быть не может, что он несёт-то!» Вот тут-то пришли славные рыцари революции и влупили ему «измену родине». Статья, как я уже сказал, непредсказуемая, мстительная и краткая. Если у нас есть ещё что-нибудь такое же непредсказуемое, мстительное и от пола очень краткое, так это, пожалуй, только шо сам царь.
Сижу и думаю: странное что-то. Наврать про новое оружие — можно. Сделать так, чтоб родина, как дура последняя, на это оружие надеялась — не измена. А предупредить неграмотную родину, что лучше б ей сначала таблицу умножения выучить, чтоб меньше в царские сказки верить — это, оказывается, лютое предательство!
Сибирь китайцам на полвека отдать по 16 рублей за гектар изменой родине не считается. Людям, с которых всю жизнь на пенсии вычитали, объявить, что те на них не заработали — не измена. Нулевой налог на олигархов, продающих эту самую родину оптом и в розницу — не предательство, а налог на сбор подосиновиков — государственная необходимость. Деньги на восстановление нами же раздолбанной Сирии — сильный экономический ход, пытки в тюрьмах — национальная традиция, кокс чемоданами возить - государственная тайна, а продажа бабкой укропа у метро — подрыв благосостояния империи.
Смотрю на эту родину и понимаю: это не мы ей, это она нам изменила. И ей за эту измену легко можно пять пожизненных давать. Без права помилования. Не заслужила, сука.

Машина заглохла на переезде

Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей. Заслушали руководителя ФАС. Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10%. — Ну, раз 10%, тогда ничего страшного, — сказали депутаты. "Хорошо, что не взяли в думу математиков," — подумал глава ФАС. — Голубчик, попробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, — попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.

Фельетон Жванецкого, написанный в каком-то далёком мохнатом году. Ничего в России не меняется.

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

— Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.

— Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

медведев сравнил пенсионную реформу с горьким лекарством, а лукашенко отжигает на заседании правительства

https://www.youtube.com/watch?v=B5-AhrSGlrA

МУСОРНЫЙ РЕЙТИНГ.
...Андрюха Молотько всю жизнь мечтал клад найти. Пацаны уже подкалывали:
- Поройся у Авдеевны за банькой. Она, выдра старая, специально там грядки разбивает, шоб не догадались.
- Чепик говорил, башню водонапорную ставили, где купец жил. Не мог же он ничего там не сховать? Порыться б...
- Мне дед казал, поляки, як с Москвы отступали, на дороге в Погощь кремлёвские грóши прикопали.
- Немцы в Сенчурах три дня золото на кладбище зарывали...
В общем, жизнь Молотько спокойной не была. То Авдеевна лупила Андрюху его же лопатой за порушенные грядки, то в сельсовет вызывали, потому что водонапорная башня после его промыслов вдруг стала похожа на пизанскую. То жители Старой Погощи бегали за ним, потому, что он расковырял асфальт, которого тут дожидались со времен поляков. То сенчуровские мужики гоняли его от своих покойников по всему лесу от Горожанки до Ямного. Короче, не позавидуешь.

...А Хутор жил своей жизнью. При этом, не всё было тихо: в районном, если взять, скажем, центре, на железнодорожной, допустим, станции орали заполошные бабы-диспетчеры, и маневровые тепловозы от их ора тут же начинали двигаться туда-сюда, хотя ни один нормальный человек был не в состоянии понять, что конкретно эти бабы кричат. «Гав-гав-гав!» - и всё вдруг понеслось-поехало.
Васька Ященков каждый божий день, вернувшись из школы, курил у забора, внимательно глядя, как его баба сколачивает клетки для кроликов и иногда расстраиваясь:
- Куда ж ты лупишь?! Гвоздь же с той стороны вылезет и кролик наколется!
- Дак сам сколоти!
- Я по пальцу попаду, а мне еще тетрадки проверять! Давай-давай, не глуми!
Колька Сильнягин от нечего делать учил своего кобеля прыгать через забор. Кобель, обожравшись сахару, доставшегося ему за предыдущие прыжки, больше прыгать не хотел и только вяло дрыгал ногой, демонстративно отвернувшись от забора.
Три брата Романовых, смысл жизни которых состоял в том, чтобы украсть в Райтопе бензопилу, дробно стучали каблуками по направлению к ментовке давать показания по поводу очередной неудавшейся кражи.
Директор Райтопа в сердцах уже сказал, что лучше ему хранить бензопилу в ментовке, где она и так вечно простаивает как вещественное доказательство отсутствия у братьев Романовых элементарных воровских навыков. Сами братья Романовы каждую неудачу объясняли ментам врожденной честностью.
В общем, жизнь шла, как ей и положено.
В кафе «Нерусса» с утра до ночи заседало литературное объединение «Нерусса». И никто не знал, то ли они назвали себя «Неруссой» в честь речки Нерусса, то ли в честь кафе, из которого поэты почти не вылезали.
Наиболее одиозные, сильно выпив, говорили, что объединение названо Неруссой с тайным диссидентским умыслом — показать властям, что в своём забубённом творчестве настоящий хуторской поэт ориентируется не только на рекомендованных Есенина и Асадова, но также на Поля Элюара с Арагоном, художников совсем нерусских.
Но, я думаю, вряд ли это правда. С перепою чего не скажешь. Во всяком случае, поэт Артюхов, который это объединение объединял, признавался, что сначала имели в виду речку, а получилось, что — кафе.
Поэты, как и положено, читали друг другу стихи, после чего друг другу же и наливали.
Мы уйдём и сменят нас другие.
Девушки останутся всё те же.
Мы не скажем, что они плохие,
Просто лепестки уже не свежи...
- Про любовь! - догадывались остальные мастера культуры, ориентируясь в основном на полисемичные «лепестки».
Время от времени к поэтам подходили тётки, о чем-то шушукались и несли водку. Тётки знали: если налить, объединение за пять минут могло сочинить поздравление, которое потом печатала газета «Рассвет»:
Пусть в день, когда родился ты,
Такой торжественно-желанный,
Сбываются всегда мечты;
Как снег, негаданно-нежданно
Нежданно-негаданный снег — вот откуда это у нас? Всё-таки не в Африке живём, а снег вечно и нежданный, и негаданный. Но это одного меня удивляет, а газета «Рассвет» к снегу всегда относилась пофигистски.

Артюхов в те годы сам работал и в газете и на местном радио. В эфире он появлялся неожиданней, чем снег в его же стихах. Посреди безмятежной московской передачи о творчестве, допустим, Чайковского с треском и грохотом времён радиста-полярника Кренкеля включался хуторской радиоузел, имевший на выбор только два месседжа: «Прослухайте объявление» или «Прослухайте зарисовочку».
После вводного шипения, кашля и невнятных обрывков типа «да иде ж оно, йоп...» радио голосом Артюхова ласково каркало:
- Зарисоука «Там, иде пробегають поезда».
За зарисовки сельсовет платил отдельно, так что Артюхов старался:
- И я гляжу на этих рельсов и шпалов, на этих желтых тужурочков с гайками, и у памяти возникають те слова, шо однажды высечены металлом по камню...
- Валер! А что такое «металлом по камню»? - спросил я.
- Металлом, видимо, - зубилом, - предположил Валера, тщательно регулируя громкость Артюховского завывания. На радиоузле Валера отвечал именно за громкость.
- А чё он так воет?
- Это у его тембыр такой. Его за тембыр и взяли. Начальству нравится. Вроде, как подрагивает. У его всегда так: пьёт человек, шея трясётся, получается тембыр. Райкому приятно.

За объявления шёл оклад, а Артюхов считал, что русский поэт не для того придуман, чтоб редактировать объявления. Поэтому и читал их ровно в том виде, в котором они подавались из милиции и колхозов:
«Учёра... на разъезде четыреста восимисит пятый килóметыр... найден... неопознатый... труп... коровы. Особые приметы: корова разного цвета. Просьба притти, хто знает».
И дальше опять Чайковский из Москвы. А Хутор вычислял, у кого это тут пропала корова разного цвета.
Однажды Артюхов исчез на целую неделю и никаких передач по этой причине не было.
Валера тихо пил у регулятора громкости, коровы по рельсам не шлялись, литературное объединение «Нерусса» окучивало картохи у себя на огородах. А по Хутору бегал совсем тогда ещё юный Андрюха Молотько и у всех спрашивал: «Артюхова не видели?»
Андрюхе было пятнадцать лет, он решил убежать в Грузию, где, как ему сказали, есть море и вообще хорошо. Доехал он только до Рыльска. Там его поймали, чтоб вернуть родителям.
Андрюхин батька незамедлительно дал сыну по голове, припомнив, что пришлось платить рубль за объявление о побеге, прочтённое по радио Артюховым. Андрюха потребовал текст. Первая же фраза привела его в бешенство - «Пропал подросток!»
- И он это прочёл?! - не поверил Андрюха.
- Слава богу, прочёл, - сказала мать, тайком от отца суя сыну вареник с черникой.
- Убью суку! - пообещал беглец. - Нашёл подростка, гадюка!
И, сжав ладонь в кулак, выпустил, подобно разгневанной каракатице, из вареника чёрный сок.
Целую неделю Молотько гонялся за обнаглевшим Артюховым, на весь район обозвавшим его в эфире подростком. Поэт всё это время ни жив ни мёртв отсиживался в Теребушке у кума в погребе и, закусывая самогон прошлогодними рыжиками, молил бога, чтоб кто-нибудь переключил внимание юного негодяя с убийства обратно на поиск кладов.
Менты переданное через кума заявление не приняли, растолковав куму, что раз убийства пока ещё не было, то и не хрен их беспокоить. Сказали: «И так с покосами не управляемся».

В конце концов, подговорённые кумом хлопцы сообщили Андрюхе, что Наполеон покидал все бриллианты, натыренные им в Москве, в прорубь у Площанской Пустыни. И что, вроде, один из монахов, которые это видели, до сих пор жив. Андрюха, естественно, поверил.
В результате Артюхов вернулся на радио и, после случившегося с ним потрясения, выдал самое сильное объявление, которое я от него вообще когда-либо слышал:
«Учёра... с деревни Стужёнка... ушли две тёлочки... разного цвета... Особые приметы: одна побольше, другая поменьше. Хто знает — притти».
А Молотько, обнырявшись в бриллиантовом озере, схватил воспаление лёгких и слёг в больницу, где подростком его по пять раз на дню обзывала каждая санитарка. Монах, видевший Наполеона, куда-то делся.
Андрюха загрустил и пропустил главный клад — трактор «Сталинец», поднятый возле Чухраёв со дна Неруссы командой Женьки Шаманского. Трактор отправили в Москву и через год Шаманский приехал на восстановленном «Сталинце» в «Крокус» на выставку, после чего занялся гусенично-лыжным грузовиком и на Неруссе больше не появлялся.
Некоторое время разочарованный кладоискатель перебивался рубкой дров и разгрузкой угля на кирпичном заводе, а потом открыл киоск возле вокзала. Тогда все открывали киоск возле вокзала. К вокзалу не пройти было.
На чипсах и сникерсах Андрюха сколотил первоначальный капитал. Ему удалось подняться настолько, что, когда мы у него выпивали, на стол были выставлены даже зубочистки. В краю, где на каждом углу щепки, это выглядело изыском.
Правда, стоило гостям протянуть к зубочисткам руки, как Андрюха быстро поменял их на спички, после чего, собственно, весь аристократизм сервировки сошёл на нет.
Но неугомонную душу Молотько надолго приторочить к киоску не удалось. Клады не предлагались, а авантюризма хотелось по-прежнему. Какое-то время он носился по Хутору и окрестностям с иконой, которую сам определил как бесценную. Никто у него иконы не купил, потому, что такого добра в каждом красном куту по три-четыре штуки висело.
И тогда он не придумал ничего лучшего, как позариться на бензопилу имени братьев Романовых. Тем более, что пила только что опять перекочевала из ментовки в Райтоп, а сами братья об этом ещё не знали.
И вот тут случилось собственно то, о чём я и собирался рассказать.

Тёмной летней ночкой Андрюха перенёс пилу через рельсы возле вокзала с целью спрятать её на время в киоске. Но, на беду, мимо киоска проехал мотоцикл с ментами и Андрюхе пришлось менять маршрут, как самолёту, попавшему в зону сильной турбулентности. Человек, идущий ночью с бензопилой, у любого вызывает подозрение. Естественно, и у ментов что-то ёкнуло. Да и отчего ж было не ёкнуть, если пилу они сразу признали.
Но велико оказалось их многолетнее очарование братьями Романовыми. Ментам и в голову не могло придти, что кто-то осмелится посягнуть на Райтоповскую святыню, которой неугомонные братцы верно поклонялись уже столько лет.
Из-за этого на мотоцикле возникло временное замешательство, позволившее Андрюхе дотащить пилу до почты. Когда же менты приняли ценное правоохранительное решение «Какая, хрен, разница, кто её тырит!», то Андрюха уже миновал почту и протягивал добычу через забор на территорию школы. Бросив мотоцикл, менты кинулись за ворюгой.
Молотько рассчитывал пробежать футбольное поле и спрятаться в школьном саду. Менты рассчитывали его догнать до того момента, когда он спрячется. Андрюха был худой и стремительный. Менты были толстыми и неповоротливыми. Андрюха был молодой, прыткий и юркий, а менты — потрёпанные жизнью, измождённые самогоном и изнурённые взятками.
Казалось бы, всё было на стороне Андрюхи, если бы не одно в прямом смысле отягчающее обстоятельство: у него в руках была пила, а у ментов — по солёному огурцу в кобурах и больше ничего. Сами они потом попытались сказать, что на их стороне была еще и правда, но уж в это на Хуторе, ясное дело, никто не поверил.
Бежать Андрюхе пришлось, обеими руками прижимая к животу пилу, а голову вывернув назад, чтоб контролировать преследователей. Это его и подвело.
В конце футбольного поля была здоровенная выгребная яма, куда стекало всё, что накопили школьные туалеты от первого до десятого класса, не считая директора, завуча, завхоза и всех учителей.
Тунгусский метеорит в своё время с куда меньшим чавканьем стукнулся об Сибирь, если сравнивать его падение с падением Андрюхи в яму. Тунгусский метеорит в своё время не так безнадёжно испортил тайгу, как Андрюхино падение испортило футбольное поле, примыкавшее к яме.

Это было эпическое падение. Но тогда Андрюха даже не догадывался, что это лишь самое начало его настоящего жизненного фиаско. Я б так сказал: никогда еще социальный лифт, который даёт человеку обладание бензопилой, не приводил к такому грандиозному дауншифту!
Менты замедлили бег, а потом, как хорошо тренированные лошади, одновременно перешли на шаг. Андрюха вынырнул и застыл, смаргивая то, что текло. Пила осталась на дне. Менты подошли к яме и закрутили носами. Андрюха понял, что пора сдаваться и полез на берег.
...Редко так бывает, чтоб представитель власти догнал преступника и отказался его арестовывать. Еще реже бывает, когда представитель власти против того, чтоб преступник шёл на сделку со следствием. И уж совсем редко случается, чтоб представитель власти убегал от преступника, идущего к представителю власти с поднятыми руками.
Но это был именно тот редкий случай. Выбравшись из ямы, Андрюха попробовал по-собачьи отряхнуться, но слетело не всё, а менты тут же отошли от него метра на три. Тогда он сам пошёл к ним. Менты пугливо попятились. Андрюха не понял и ускорил шаг.
И вот тут-то менты, как совсем хорошо тренированные лошади, одновременно взяли с места в карьер, через полминуты скрылись за почтой, а еще секунд через десять из-за забора раздались рёв и выхлопы второпях заводимого мотора, сразу за этим - визг колёс, после чего по звуку стало понятно, что мотоцикл стремительно удаляется. Догонять его Андрюха не стал.
Вместо этого он пошёл к колонке у почты и какое-то время пытался отмыться там. Но вышедший с почты сторож пару раз перетянул его по спине костылём, попутно объяснив, что у людей и так жизнь не мёд, чтоб ещё и вот такое разводить на общественной территории.

Андрюха двинул к колодцу на углу Вокзального и Первомайской, но оттуда его прогнали бабки, торчавшие на улице со своими коровами в ожидании стада.
Брат Андрюху тоже не принял, сославшись на то, что могут заплакать дети и присоветовав Андрюхе утопиться там, откуда тот пришёл. Но хуже всего повела себя мать. Понюхав сына, она неожиданно произнесла загадочное «не для того я ягодку растила» и захлопнула дверь у него перед носом.
Совсем расстроенный, Андрюха решил вторично сдаться ментам и, если получится, помыться у них в околотке, но учёные менты, вовремя увидев его в окошко, заперли свою ментовку не только на ключ, но ешё и на швабру.
В итоге, распугав запахом даже уток, Андрюха помылся в Стеге, а следы его перемещений по Хутору и коротких остановок, чем-то напоминающие карту не то Шёлкового, не то Млечного Пути, были заметны еще два дня спустя.
...Часам к девяти утра, когда из ментовки уже раздавались стандартные вопли директора Райтопа, а все три брата Романовых, ничему не удивляясь, привычно строчили объяснительные по поводу очередной кражи пилы, Андрюха огородами добрался до улицы имени 14 лет Октября.
Там, устроившись за сараем у Витьки Боровца, он последовательно применял на себя самые разные средства, собранные Витькой по соседям: керосин, три флакона «Шипра», дёготь, солярку, отвар чистотела, средство для опрыскивания капусты и даже мазь Вишневского.
В сарай его Боровец не пустил, но дал охапку соломы, чтоб голому человеку не сидеть на голой земле.
- Ну как? - спросил Андрюха Боровца после процедур.
- Честно говоря, я вообще не понимаю, чем от тебя сейчас несёт, - признался Витька, - но как бы это сказать....
Он неопределённо покрутил ладонью в воздухе. Конечно, если б Витька был сомелье, он бы мог сообщить что-нибудь вроде «тем не менее, изначальный тон в букете по-прежнему доминирует». Но Витька был не сомелье. Поэтому, он только крякнул и махнул рукой, бросив напоследок:
- Солому потом по огороду раскидай. Я этот год без навоза...
...И вот с того дня рейтинг Андрюхи Молотько на Хуторе резко пошёл вниз. А учитывая то, что с ним случилось, рейтинг этот оказался даже ниже мусорного.
Чёрт его знает, то ли Боровец разболтал, то ли бабки, то ли менты, но, встречаясь с Андрюхой, народ сразу начинал принюхиваться. За стол его старались не сажать, а если и звали выпить, то, в основном, на природе, и то если рядом случалась речка. Молотько обиделся.
- Ну, давайте, я с вами в баню пойду! - возмущенно предлагал он.
- С нами — не надо, - сдержанно отвечали ему.
Здороваться за руку тоже получалось редко: как-то почему-то у всех постоянно руки заняты были. То прикуривают по полчаса, то мешок с комбикормом тянут, то еще что-нибудь.
Но самое обидное состояло в том, что исподволь появилось у жителей Хутора ни на чём не основанное соображение, будто Андрюха в ту яму через два дня на третий ныряет.
- Вы чё?! Я ж один раз всего! - взывал к логике Молотько.
- А мы шо? Мы — ничего... - покладисто соглашались хуторяне, но и отношения своего не меняли.
И Андрюха уехал с Хутора. Нельзя жить, если люди с тобою вот так. Последней дубиной, прилетевшей по Андрюхиной балде, стало то, что его начал чураться единственный хуторской ассенизатор, объяснивший собственное поведение туманной фразой «Я свою работу чисто делаю». Этого Андрюха не выдержал.

Когда он ждал электричку на Буду, на перроне нарисовался один из ментов, что гнались за ним той ночью. Мент грыз семечки, а сам незаметно, чтоб не обидеть отъезжающего, принюхался.
- Уезжаешь? - спросил мент, кивая на сумку с надписью «Севску 850 лет».
- Уезжаю, - отвернулся Андрюха.
- Правильно делаешь, - одобрил мент, кивком надвинув фуражку на лоб и опять тайком втягивая воздух, - нечего тут делать. У нас уже кобели вешаются.
- Какие кобели? - не понял Андрюха.
- Да у Сильнягина вон кобель — два дня выл, а потом прыг через забор да на цепке и повесился. Зря его Колька прыгать учил, только сахар перевёл.
- И чёрт с ним! - сказал Молотько. - Ты мне вот что объясни: я ж только один раз в ту яму упал. Один!!! И то случайно.
- И одного достаточно, - холодно ответил мент. - Тем более, с ворованным имуществом. Думать надо было...
...Вот и вся история. Братья Романовы иногда втроём приходят к выгребной яме. Не то, чтоб специально, а как-то ноги их сами собой туда выносят. Постоят, посмотрят, потом уходят со словами «Какая пила была...»
Клады теперь никто не ищет. Ванькина баба давно достроила крольчатник, начала что-то уткам мастерить. Ванька то её проверяет, то тетрадки. Сам руки бережёт. Вдруг, говорит, на баяне выучусь? На Хуторе всё ж может быть, правильно?
Артюхов помер и литературное объединение «Нерусса» распалось. Радиоузел тоже замолк. Валера оттуда уволился. А газета «Рассвет» по-прежнему печатает объявления. Кстати, недорого:
- соболезнование —155 руб.;
- соболезнование от имени коллектива — 260 руб.
- поздравление – 30 руб. за строчку, в худ. рамочке, цветочек или фото — 50 руб.;
ул. Некрасова, д.7, тел.: 2-19-63
Андрюху люди вспоминают. Говорят, он где-то под Винницей устроился. И, вроде, года три назад на Хутор к матери приезжал. Я сам не видел.

Только что приехала из Екб., пока ехала вспомнила, как я в прошлом году ехала поездом в Екб, из Москвы, реальная история.
Билет был на поезд Москва-Улан-Уде до Екб., ожидаю на вокзале посадку, объявили, выхожу на нужный перрон на табло горит Москва -Улан-Уде, пошла искать свой вагон № 18 (думала последний), подхожу к первому вагону, а на нем сразу № 3, ну да ладно, но на вагоне табличка Москва-Иркутск, я оборачиваюсь назад и смотрю табло, горит Москва-Улан-Уде, иду дальше к своему вагону, метель со снегом в лицо (ноябрь), прячу глаза, на каждом вагоне табличка Москва-Иркутск, ничего не понимаю, иду дальше, прохожу вагон №7, 8, 9 и вижу впереди, что состав заканчивается, в мыслях вопрос, где мой вагон № 18? метель со снегом колет глаза и в мыслях - быстрей бы сесть в поезд, но пока ничего толком понять не могу, что с поездом. Иду и сразу после 9 вагона идет вагон 15 и только потом я поняла, что мой вагон № 18 должен быть!!!! И о счастье, я его нашла, но как оказалось, был еще вагон №19. Сев в поезд я поняла, что такое может быть только в России, мало того, что с номерами все напутано, так еще весь состав был "до Иркутска"!!!! Прибыв вечером в Екб, я вышла с поезда и пошла по перрону в сторону тоннеля-перехода, меня остановила бабушка и спрашивает, где поезд на Улан-Уде и где вагон № 18, она потеряла этот поезд, так как на этом же перроне шла посадка на другой поезд и ни на одном поезде она не увидела табличку до Улан-Уде.
Вот в такой ситуации могут оказаться пассажиры, как говориться сами думайте и гадайте
Как говорил Задорнов "Россия – лучшая в мире Родина! Но самое несуразное государство."

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: – Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: – Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать.

Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
-Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
-хорошо,только в купе будет женщина-к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
Ж: когда вы мне мужчину подселили-я ничего не сказала! когда он пить начал-я промолчала, когда он приставать ко мне начал,я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал-я молчала, когда он меня раздевать начал- я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:"Георгий,посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

ТЫР-МИ-ДОР.

Как же я мог забыть про этот день? Мы ж его даже отмечали! Совсем память никуда. И что с Витькой дальше было — тоже неизвестно. Выжил он вообще, нет? - чёрт его знает. Если не выжил — значит, как в воду глядел. И то сказать: при нашей с ним работе попробуй выживи!
...Витьку выгнали со второго курса какого-то пединститута. Не то из Вязьмы, не то из Смоленска. Народ у нас старается далеко от Хутора на учёбу не отъезжать: сел на электричку, и вот тебе через пару часов родной дом. То есть, картоха с капустой, сало, варенье и все дела. Поэтому — Вязьма и Смоленск. А из Москвы или Киева попробуй за собственным добром доехать?! - вот именно...
Витька, как потом выяснилось, на учителя истории пробовал. На Хуторе он один из самых образованных получился. А в Сельхозтехнике — так вообще чуть не академик. И рационализатор не хуже Мичурина: сам свой аппарат перебирал и улучшал всю дорогу. Я ж на ту пору ушёл с переводческого и дальше учиться пока не собирался. Из хуторского биоценоза уже практически выпал, а в Сельхозтехнику пошёл, чтоб стаж не пропадал.
И сразу нарвался на Витьку.
...Между прочим, он был единственным человеком на Хуторе, кто, узнав, что я говорю по-английски, не спросил: «А как по-ихнему будет «пошёл на хер»? Остальные все как один спросили, как будто прям завтра к какому королю в гости намылились. С этим английским, я заметил, у многих непонятки. Что уж тут про Хутор! И выше люди бывают. Полковник один как-то раз в лице изменился, фуражку набекрень сдвинул и спрашивает:
- А в английском языке мягкий знак есть?
- Нет, - говорю.
- Вот и я слышал, что нету, - затосковал полковник. - Ты, кстати, не первый, кто это сказал. Я только ни у кого добиться не могу, как это они без мягкого знака слово «конь» говорят...
Но Витька, повторяю, таких вопросов не задавал. Два курса на историческом даром не прошли. Он меня прямо из отдела кадров забрал, когда я устраиваться пришёл.
- Агафон! - протянул мне руку начальник отдела и спросил: - Что-нибудь делать умеешь?
- Не умею, - сказал я.
- А хочешь уметь?
- Да не особо, - признался я.
Агафон мне почему-то сразу понравился и я решил ему не врать. А сам Агафон пососал карандаш и опять спросил:
- А чё ж тогда пришёл?
- Так вы ж обязаны меня взять. В Советском Союзе безработных нету.
- Что да — то да, - вздохнул Агафон и тут же поправился, - в смысле, что нет — то нет. Ну, и куда тебя такого? Ты грохота боишься?
Я вспомнил, как у нас в армии танк упал с железнодорожной платформы и сказал, что грохота не боюсь.
- Ну что, Виктор, возьмёшь? - спросил Агафон.
Тут я заметил, что в углу сидит человек в замызганном комбинезоне, надетом на на голое тело, и такой же замызганной кепке.
- Возьму, чего не взять, - сказал человек и поднялся. - Витька меня зовут.
- Тогда сегодняшним числом оформлю, - сказал Агафон. - Прямо с 14-го июля будешь числиться...

Мы с Витькой вышли из конторы. Ярко светило июльское солнце. Было жарко. Бабка на той стороне улицы материла гусей. Гуси то слушали бабку как зачарованные, то неожиданно все разом начинали ей резко возражать.
- Вот тебе шесть рублей, - сказал Витька, вытягивая из кармана деньги с семечками, - возьмёшь поллитру и колбасы ливерной. Отметим. Через проходную не ходи. Иди через забор — там двух пролётов не хватает.
Я двинулся к магазину.
- По четыре-семьдесят не бери! Возьми по пять — двадцать пять! - вдогонку крикнул Витька.
Когда я вышел из магазина, бабка и гуси уже разошлись, так ни до чего, видимо, и не договорившись. Витька стоял у проломленного забора, опираясь о кривой столб и с интересом наблюдал, как два хмыря волокли сварочный аппарат.
В тот момент, когда я подошёл, один из хмырей осторожно выглядывал на улицу в поисках возможных ментов, а второй, наоборот, смотрел на территорию Сельхозтехники в поисках возможной погони. Аппарат лежал на земле.
- Он же тяжёлый! - пнул его Витька. - Вы б хоть тележку взяли.
- Время нема! - просипел первый хмырь. - Пока туда-сюда — поймали бы.
- Дело ваше, - сказал Витька, - без тележки далеко не дотянете...
- Дак помог бы! - предложил второй хмырь.
- У нас свои дела, - сказал Витька и кивнул мне: - Идём!
За углом, размахивая бензобаком от «уазика», разорялся Андрюха Зелёный:
- Токо шо здесь был! На минуту отойти нельзя! Вить, ты сварочный аппарат не брал?
- У нас свои дела, - опять сказал Витька. - А тебе что, башку починили уже?
- Конечно, починили! - Андрюха ткнул в замазанный зелёнкой свежий шрам на лбу. - Видишь, обратно варить собрался, значит, починили.
- То, что ты обратно бак варить собрался, получается, не починили всё-таки. Мало тебе того взрыва?
Как я потом выяснил, две недели назад Андрюха заваривал трещину в баке, бак взорвался и стукнул Андрюху по лбу. Его откачивали в Брянске, а вчера он вернулся и сразу нашёл себе другой бак. Тоже треснувший.
...Мы с Витькой уселись на старой шине от трактора. Водка и стакан стояли между нами: так их было не видно со стороны. Просто сидят два человека и разговаривают.
Витька налил и протянул стакан мне:
- С праздником!
- А какой праздник? - спросил я.
- Наш с тобой. Профессиональный. День взятия Бастилии.
- Вить! - спросил я снова. - С чего нам это праздновать? Где Хутор, а где та Бастилия?
- Агафон! - окликнул Витька куда-то спешившего кадровика. - Ты его оформил уже?
- Оформил, - сказал Агафон, резко сворачивая к нам.
- А кем?
- Как и договаривались, - сказал Агафон, протягивая руку к стакану. - Помощником оператора гильотины.
- Кем?! - обалдел я.
- Помощником оператора гильотины, - повторил Агафон, выпив. - Витька — оператор, ты — помощник. Ты ж сам сказал, что грохота не боишься.
- Вот именно, - поддакнул Витька. - А ты говоришь, при чём тут Бастилия. Допивай, роялист, сейчас я тебя на Гревскую площадь поведу...
Гревской площадью Витька называл закуток в слесарном цеху, где стояла гильотина. Аппарат был здоровый — метра два высотой и в длину метра три. А нож вообще был толщиной сантиметра четыре.
- Здравствуй, Железная Дева, - сказал Виктор. - Заждалась ты меня, по Бурбонам соскучилась. Ну-ну, успокойся: сегодня не работаем.
Я с опаской посмотрел на сооружение. Агафон зачем-то поволокся за нами следом. Витька привычно обошёл гильотину, заглянул под нож, потыкал в какое-то место куском арматуры и выругался:
- Никуда пружина совсем. Спуск заедает. Давно начальнику цеха говорю: гильотину целиком перебирать надо.
- Дашь нажать? - спросил Агафон.
- Потом, - сказал Витька. - Ты, санкюлот, иди отсюда, я человека профессии учить буду. Чисто теория. Работать не будем: выпили. То есть, сплошные догмы.
- Пойду, - согласился Агафон. - Там у Зелёного сварочный аппарат увели.
- Зелёный без этого аппарата только целей будет, - заметил Витька.
- Так-то оно так, - вздохнул Агафон, - а всё равно искать надо...
- А это у него фамилия — Зелёный? - спросил я.
- Скорее, признание заслуг, - ответил Витька. - Всю жизнь в зелёнке. То руку куда-нибудь сунет, то ногу. Один раз на борону упал. Теперь вот баком по башке прихватило.
- Пойду, - повторил Агафон и двинул на выход.
За воротами завыла сирена. Мы вышли на территорию. Из ментовского уазика два мента достали двух хмырей и сварочный аппарат.
- Ваше добро? - спросили менты у Агафона.
- Да, кажись, наше, - ответил Агафон. - Люди - не, а техника наша. Сейчас Зелёного позову. А где нашли?
Старший мент кивнул на хмырей:
- Эти возле больницы продать хотели. Четыре покупателя и все на костылях. Вон стоят, на нас пялятся!
Мы повернули головы. За проломом в заборе, на той стороне дороги, под дубами у входа в больницу, действительно стояли четверо одноногих и один даже показывал костылём в нашу сторону.
- Недалеко ж вы его утянули, - меланхолично сказал Витька хмырям. - Говорил, тележку надо.
- Сам не помог, а сам теперь это... - обиженно просипел старший хмырь.
Из-за цеха вылетел Зелёный.
- Нашли?! Ну, спасибочки! Сразу варить побегу: у меня там бак за цехом дожидается.
Он крепко пожал руки ментам, Агафону, мне, Витьке и хмырям. Потом подхватил аппарат и исчез за углом.
- Ишь, здоровый какой! - с завистью сплюнули хмыри. - И тележки ему не надо.
- Зайди потом в отделение, - сказали менты Агафону. - Оформим и кражу и возврат.
Агафон кивнул. Из-за угла раздался вой. Все повернулись туда.
- Сссу-у-у-ки! - орал невидимый Зелёный. - Кто бак стырил?!!! На минуту ж оставил!!!
- И правда, здоровый, - удивился старший мент, задирая голову, - смотри как орёт, аж через крышу слышно.
- Дак это... почему через крышу-то? - спросил его напарник. - Он же из-за угла орёт.
Старший посмотрел на него как на младенца:
- Ты в армии где служил?
- В танкистах.
- А я на локаторе. Волны, они, знаешь как распространяются? Над поверхностью. Из-за угла они не могут. Токо через крышу. Земля ж круглая, неграмотный. Вот так вот волны проходят, смотри!
И, поискав похожую на Землю поверхность, мент провёл ладошкой над головой у Агафона.
...Гильотина предназначалась для того, чтобы из больших железных листов рубить полосы для рессор. Мы с Витькой брали лист, втаскивали его на станину, после чего я лист двигал, а Витька нажимал кнопку. Нож с грохотом падал вниз, перерубая металл и очередная полоса, жалобно лязгнув, отлетала в сторону. Иногда далеко. Иногда — через всю «Гревскую площадь», так что люди опасались ходить мимо нас.
- Это правильно, - одобрял Витька, - всякий народ должен бояться гильотины. И у всякого народа она должна быть.
При этом Витька считал, что лишним людям возле его аппарата делать нечего. Приходящее начальство он совсем не жаловал. Иногда к нам опасливо заглядывали с бумажками или начальник цеха или главный инженер и, стараясь переорать грохот, спрашивали:
- Грищенков! Ты когда для ЗиЛов рессоры рубил? Число помнишь?
- Восемнадцатого брюмера! - орал в ответ Виктор. - Аккурат на Луи Бонапарта!
- Тю! - плевалось начальство. - Когда ты уже по-японскому говорить перестанешь?!
Иногда заходил Зелёный. Его уазик по-прежнему торчал у всех на виду и с него ночами потихоньку тырили всё, что можно. Бака нигде не было. Андрюха горевал. Сварочный аппарат он, в ожидании лучших времён, по согласованию с Агафоном, снёс к себе в погреб, благо старую картошку уже съели, а новую ещё не копали, поэтому места в погребе было много.
Однако Зелёный заходил редко да и то, в основном, за зелёнкой. Так как участок считался травмоопасным, то на стене у нас висела аптечка. Правда, кроме зелёнки и замасленной книжки Кропоткина «Великая Французская Революция», там давно ничего не было, а сам Витька полагал, что случись на участке какой непредвиденный термидор, зелёнка уже не поможет. Потому и гонял всех от гильотины. Даже появление на рабочем месте собственной невесты не приветствовал. Я её видел только раз.
- Мария-Антуанетта, - представил невесту Витька. - Пока живая.
- Люська, - протянула руку Мария-Антуанетта и спросила, - яблоков хочете?
В руке у неё была сетка с белым наливом. Витька, по всему видать, держал Люську в строгости.
- Чего пришла, аристократка? - спросил он её. - Шла б к себе на Бульвар Инвалидов.
- Какой ещё Бульвар Инвалидов? - не понял я.
- Она у меня в Собесе работает, - пояснил Виктор.
- Вот как дала б я тебе по голове этими яблоками!.. - с чувством сказала Люська, обидевшись за Собес. - Дождёшься пока тебе голову отсекёт — сам же к нам тогда и придёшь за пособием...
- Скорей ты меня, Люсь, зарежешь когда-нибудь, - сказал ей Витька, доедая огрызок, - как Шарлотта Корде своего Марата. Или я сам погибну как Дантон.
- Как гандон! - в сердцах сплюнула Люська и отвернулась. - Тю! Перед людями стыдно, второй год «живём», а он всё делает вид, что только «ходим»...
- Ну, пошли вечером погуляем, - предложил Витька, - на «Зиту и Гиту» сходим. Только я сначала профилактику гильотине сделаю.
- От же ж ты меня выбесил своей мясорубкой этой! - ругнулась невеста.
- Короче, ты гулять идёшь или нет? - насупился Витька.
- Я тебе не корова, чтоб гулять, - надменно ответила Шарлотта. - Мне уже двадцать первый год. Кто меня, перестарка, возьмёт потом? Лучше я сама уйду. К другому уйду. Найду только, да и всё тогда...
- Видел? - спросил меня Витька. - И вот с таким третьим сословием приходится жить. Точно зарежет, даже в ванну лезть необязательно...
По сути, к нам допускался только Агафон, которому Витька иногда давал нажать кнопку. Агафон сначала замирал от восторга и доверия, потом крестился и спрашивал:
- Можно, да?
Витька кивал. Агафон опять крестился и боязливо нажимал кнопку. Очередная полоса летела через цех.
- Ух ты! - всякий раз восхищался Агафон. - Кто её, чертяку, только выдумал!
- Доктор Гильотэн, - так же каждый раз отвечал Витька. - Гений французского народа. Ты, жирондист, иди к себе в отдел кадров, нам работать надо. Гильотина не должна простаивать.
...Лето выдалось жаркое. Даже бабке-гусятнице наскучило постоянно материть своих гусей, а сами гуси, лёжа на дороге, время от времени посыпали себя, подобно старым евреям, мелкой что пепел пылью. Когда часам к пяти тень от цеха накрывала, наконец, шину, появлялся или Агафон или Зелёный и Витька выключал рубильник.
- Ну, шо, Конвент? - обращался он к нам. - Может, выпьем за Верховное Существо?
Мы шли в магазин, а потом усаживались отдыхать. После водки Витька и сам к Железной Деве не подходил и меня к ней не пускал.
- Революция, как правило, пожирает своих детей, - наставительно говорил он, - особенно сильно выпивших.
В минуты безделья он доставал из аптечки Кропоткина, перелистывал его минут пять, потом откладывал книжку в сторону и, выругавшись, говорил мне что-нибудь вроде:
- Всё-таки, Талейран этот — сука редкостная, чтоб ты знал.
- Буду иметь в виду, - отвечал я. - Встречу — морду набью.
Агафон, которого постоянно тянуло к красной кнопке на ободранном боку гильотины, мало-помалу тоже повадился пользоваться Витькиными словечками. Однажды, когда я отказался что-то подписать, Агафон сказал, что я - «хронда».
- Кто? - не поверил я своим ушам.
- Хронда ты, - повторил Агафон.
- А кто это?
- Ну, это который вечно несогласный. По-нашему — мудак.
Агафон в своём отделе кадров особо занят не был, поэтому начальство постоянно вешало на него дополнительную работу. Например, он писал письма колхозам, объясняя, почему их трактор или комбайн так до сих пор и не отремонтирован. У Агафона перед столом висел перекидной табель-календарь с Аэрофлотом, где все дни каждого месяца стояли в одну строчку. Сообразуясь с этой строчкой он и писал: «Сроки ремонта вашего трактора сдвинуты вправо». Насколько я помню, влево сроки вообще ни разу не сдвинулись.
Ещё он отвечал за социалистическое соревнование и постоянно придумывал, с кем бы это нам посоревноваться. Выпивая на тракторной шине, Агафон вслух перебирал варианты:
- Смотрите, как можно... - говорил он. - Допустим, «Бригада работников гильотины вызывает на соцсоревнование...». Ну, кого?.. Бригаду плотников, может? Не?
- Почему плотников?
- Ну, у них хотя бы топоры... Гильотина против топора. Как вам?
- Агафон, угомонись, - говорил я.
- Абсолютист ненормальный, - соглашался Витька. - В Брасовском районе, говорят, верёвки делают. Так ты ещё с ними предложи посоревноваться. Гильотина против верёвки. В условиях развитого социализма.
- Ну, я не знаю! - разочарованно протянул Агафон. - Вам по фигу, а от меня райком отчёта требует...
...Самым жутким в моей работе был момент заедания гильотины. Время от времени чёртова Железная Дева крякала, нож перекашивался и застревал. Витька чертыхался и переворачивал кепку козырьком назад. Вообще, кепку он не снимал никогда, только вертел её на голове туда-сюда. Нормальное положение гильотины — кепка козырьком вперёд, если беда — кепка козырьком назад. Витька без кепки — что Боярский без шляпы. А козырёк назад, это чтоб не мешался, когда Витька лез разбираться.
- Застряла, - констатировал он, переворачивал кепку и, вывернув шею, совал голову под нож.
Вид Витьки, моргающего под готовым сорваться ножом, напоминал мне худшие дни Луи Капета, Камиля Демулена и Сен-Жюста, вместе взятых. Включая Жюльена Сореля. Я тоже допускал свободомыслие, но в менее кардинальных по ответственности перед Отечеством пределах.
Выяснив причину неисправности, бесстрашный вольтерьянец брал арматурину и инструктировал меня:
- Ты слышь, это... Робеспьер, ты, главное, кнопку по чуть-чуть нажимай, по слегка. Чтоб я хоть отскочить успел.
Однажды, когда дело было совсем серьёзно, Витька посмотрел из под ножа в мою сторону и голосом Дантона, хотя и по-русски, произнёс:
- Помни, Максимилиан, ты идёшь за мной. Агафон свидетель...
Я к горячему утюгу притрагивался не так быстро, как к той проклятой кнопке. С каждым моим прикосновением к ней нож скрипел и падал вниз на один-два сантиметра.
- Ещё! - хрипел приговорённый, скрежеща арматуриной в чреве страшного аппарата.
Понятия не имею, как Витька догадывался, когда ему нужно выскочить. Но делал он это виртуозно и всегда в последнюю секунду. С жутким лязгом в миллиметрах от ускользающей Витькиной головы нож падал в паз и на «Гревской площади» наступала долгожданная тишина...
Хреново было наше дело. Рессоры в колхозах ломали каждый день (как специально, как будто там сплошняком вредители засели), а гильотина заедала по три-четыре раза на дню. Отсечь Витьке голову было раз плюнуть. Не так нажал и — здрасьте. Но беда пришла не с той стороны, откуда я её ждал. Не от гильотины. А от революции вообще.
Как-то раз Агафон сунул мне листок с призывом явиться в районный отдел милиции.
- Прям счас иди, - сказал он, - шо-то там они тебя за прописку спросить хочат.
- Перебьются, - сказал я. - Мы с утра на Т-150 рессоры рубим. Уборочная идёт!
- Менты не глумней тебя, - заметил Агафон. - Сказали счас — иди счас. Мой тебе совет.
- Иди, - сказал Витька. - Подождут колхозы, не хер было спьяну рессоры по ямкам ломать.
Я переоделся и пошёл в ментовку. На выходе мне попался Зелёный, который тащил сварочный аппарат.
- Бак нашёл? - спросил я.
- С Кокоревки привезли! - радостно сообщил Зелёный. - Огонь, а не бак! Токо горловина отвалилась. Приварю да ездить буду.
- Ты не виляй, не виляй. Были разговоры? - были! Высказывался он? - высказывался! Книгу какую-то читает? - всю дорогу читает!

Уполномоченный прошел по кабинету и снова уселся напротив меня. Ментов он предварительно выгнал и теперь мы были в кабинете вдвоём.
- Характеристика на тебя хорошая, - задумчиво сказал он, перебирая бумажки. - Но ситуация паскудная. Сигнал поступил. Крепкий сигнал. Ты лучше сам рассказывай. Но учти — нам и так всё известно. Просто вас, дураков, от тюрьмы спасти хочем. Шо он там за революцию готовит, Грищенков твой? И, главное, вот это...
Уполномоченный надел очки и по слогам прочёл с одного из листков:
- Рэ-Бис-Пьер... И это... Тыр-Ми-Дор... Это про что? Ноты такие?
- Это про французскую революцию.
- Французская-то Грищенкову зачем? Нашей ему мало?
Уполномоченный откинулся на стуле и устало продолжил:
- А я-то думал! Французская! То уже не моего ума дела. У Франции свои органы найдутся. Да и не пустит его туда никто... Кстати, ты не в курсе, на когда намечается?
- Что намечается?
- Ну, революция эта...
- Да она двести лет назад была!
- Тю! - сказал уполномоченный. - Так я и знал. Ерундой вы там в Сельхозтехнике занимаетесь. Только людей от дела отрываете.
- Так я пойду, если разобрались?
- Иди, - зевнул уполномоченный, - а Грищенкову передай, чтоб язык придержал. Хорошо, это я про ихнюю революцию знаю, а мало ли он на кого неграмотного наскочит... тыр-ми-дор хренов...
Я забрал со стола паспорт и поднялся.
- Стой! - неожиданно сказал уполномоченный человеческим голосом. - Ты ж, тут написано, вроде, по иностранным языкам?
- Ну? - остановился я.
- Слышь, а у них, в этом французском, буква «ы» есть, нет?
- Нету! - уверенно ответил я, хотя в романских языках вообще не соображал. - А что?
- А ничего... - отмахнулся уполномоченный. - Поэтому никакой солидарности: слово «мы» сказать не могут, нам самим всё приходится... Иди, рэ-бис-пьер, не мозоль мне глаза.
...Когда я вернулся, то обнаружил Витьку без кепки. Без кепки Витька оказался лысый. Две её половинки он задумчиво вертел в руках.
- Ну, как поход граждан на Версаль? - спросил он про ментовку, продолжая вертеть половинки.
- Тобой уже КГБ интересуется, - сказал я. - Из-за революции. А что с кепкой-то?
- Агафон кнопку нажимал, - ответил Витька. - Кепку ножом и снесло. Ну, какой из него помощник оператора? - совершенно гильотину не чувствует. Хорошо, ты вернулся. Я сейчас полезу посмотрю, а ты встань на кнопку...
- Знаешь, Вить, - сказал я. - Пойду-ка я к Агафону да и уволюсь. Пускай тебе кто-нибудь другой голову отрубит, а с меня достаточно.
Витька вытер лысину половинкой и грустно посмотрел на меня:
- Четвертого помощника теряю. Так смену никогда не вырастишь. Ладно, пошли к шине, Агафон за ошибку проставляться будет.
Мы отправились к шине. Агафон уже резал ливерную колбасу.
- Только тебе ж отрабатывать придётся, - предупредил он, разливая. - По закону.
- Куда хочешь, только не на гильотину, - сказал я. - Ты сам чуть Витьку не угробил, должен понимать.
- Может сварщиком тебя поставить? - задумался Агафон. - Всё равно аппарат простаивает.
- Как простаивает? - спросил я. - А Зелёный?
- Зелёного опять баком по башке охерачило, пока ты к ментам ходил, - сообщил Агафон. - Всю вашу зелёнку на него вымазали и в больницу повели.
- Это я забыл тебе сказать, - подтвердил Витька.
- Слушайте, мужики! - решительно сказал я. - А нету в Сельхозтехнике для меня чего-нибудь более безопасного? Может, сторожем? А?
- Ладно! - махнул рукой Агафон. - Уволю я тебя без отработки, не переживай. Хоть сегодня. На хер закон.
- Жалко, что уходишь, - сказал Витька. - Но зато у тебя в руках, считай, профессия...

..Прошли годы, но я запомнил Витькины слова. В общем, если опять наступит термидор, если граждане снова пойдут на Версаль, если будет ещё одна Вандея, а специалистов не найдётся, то я, конечно, могу встать к гильотине и тряхнуть стариной. Руки-то помнят!
И всё-таки, очень надеюсь, что этого не произойдёт. Не понравилось мне это дело. К тому же, я понятия не имею, что там дальше было с Витькой и Агафоном: кто из них лежит, а кто сидит.
Потом, конечно, много чего было. Потом, например, я работал машинистом аппарата под названием «Каландр-Верке», куда людей вообще бесследно засасывало, но это совсем другая история. На Хуторе я и сейчас появляюсь, но Сельхозтехника, хоть и оказалась крепче Советского Союза, продержалась недолго и в конце концов развалилась. Спрашивать про мужиков стало не у кого.
Да и сам я повадился многое забывать, в этом году вон даже день взятия Бастилии не отметил, но, при этом, как Витька моргал под ножом — помню отчётливо. И свои ощущения тоже. Прав он был, когда говорил, что гильотина убивает быстро, а время — надёжнее. А мне, честно говоря, спешить некуда. Я и подождать не против. И, выбирая между временем и гильотиной, я точно выберу время. Как специалист. Ну их, эти термидоры...

- жена, пойдем на фигурное катание.
- ой, да конечно, а кто выступает?
- ЦСКА – Динамо

— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признает меня богиней!

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

только что из диалога в кино по телеку:
...
- Они грязь любят.
- Кто?
- Художники. А наш - знаешь, кто?
- Кто?
- Скульптор. Эти - еще хуже.

Рассказывает охотник. Пошел я зимой на медведя с собакой. Нашел берлогу, раскапываю вход, приготовил ружье и вдруг чувствую, чьи-то лапы на своих плечах. Понимаю что моя собака, но срать не перестаю....

Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный.
Лев поговорил и собирается уходить.
Бык спрашивает: — Кто это был?
Лев: — Жена.
Бык начинает потешаться: — Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?
На что лев отвечает: — Ты не сравнивай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!

Нарыл тут в старых удавовских закормах.
Про бойца, кухонного.
Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны пазетива. Знакомьтесь, Влад, человек, которому никогда не бывает плохо.
Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.
Пробка от бутылки улетает за холодильник, пивная пена заливает пол, но Влад не обращает внимания на молнии которые я пытаюсь метать взглядом.
Вопит:
«Старик! Дружище, ты не поверишь… У меня в квартире труп, ментов куча, соседи-долбоёбы радуются на лестничной площадке, суета страшная, вот я и решил малость развеяться и попить пивка со старым другом.»
У меня начинает чесаться всё тело, как обычно в предчувствии неприятностей. Паходу, казлина кого то уморил до смерти своими рассказами и теперь скрывается от правосудия у меня дома.
Объясняю парню ситуацию:
«Ты мне сейчас всё по быстренькому расскажешь, что опять там натворил, а я по быстренькому вышвырну тебя за дверь, потому что, скорее всего, ты, в своей обычной манере, исполнил что-то ужасное. И перестань поливать пол пивом, иначе и у меня в квартире будет труп.
Тот машет руками, улыбается, типа, окей, как ты мог такое подумать, пинает миску с собачей едой и рассказывает:
«Та девчонка, помнишь, Галя? Нет? А зря, она сегодня умерла, и ты упустил шанс патетично воскликнуть: Бля, хороший был человек. Ушла из жизни, а я так её и не трахнул! Но, неважно. Знаешь, как я с ней познакомился? В клубе. Смотрю, стоит обалденная девица. Из тех рядом с которыми ты чувствуешь себя слишком бедным , некрасивым, прыщавым, облезлым и вообще последним чмом. Девочка просто блеск, как раз такая, какие тебе никогда не давали и никогда не дадут. Поверь мне на слово, потому что теперь уже ничем не докажешь.
Я выпиваю две водки и подхожу к её столику. Зная, что скорее марсиане у меня дома толчок помоют, чем это чудо будет со мной разговаривать, выдаю как на духу: Девушка, в жизни еще не встречал кого то, кого мне хотелось бы трахнуть больше чем вас. Ваш светлый образ будет преследовать меня за традиционным ежедневным онанированием перед сном. Спасибо что вы есть.
Всё, разворачиваюсь и ухожу, довольный тем, что хоть проблема выбора претендентки на роль Дуньки Кулаковой на сегодня решилась. Успеваю дернуть еще водки прежде чем она подходит ко мне и заявляет: Уговорил. Где твоя тачка?
Приезжаем ко мне и начинаем жариться, прям как животные. Видел как бабуины ебутся? Я тебе клянусь, им было бы стыдно. Что интересно, обычно девушки, либо красивые, либо прекрасно трахаются. Но тут не тот случай – в сексе она действующий чемпион вселенной и выглядит как самая мокрая мечта писателя-фантаста. Тупая как дерево, но при таких данных это вряд ли кого то волнует.
И так целый месяц по пару раз в неделю. Постепенно узнаю, что у неё есть папик, какой то там босс в крутой фирме, не миллиардер, но особняк в Испании имеется. Как и в Греции впрочем. Абсолютно никуда не годный тип. Кончает только когда она, голая, гладит его ладошкой по голове. Травма детства, с кем не бывает. Козел, естественно, и зануда. Зато не жадный. Ну и еще, пару таких вещей, о которых я тебе рассказывать не буду, потому что ты мне друг, и я не хочу, что б ты потерял сон.
Вот этот самый папик и зашел сегодня ко мне, вернее к нам, на огонёк. Заявился, надо сказать, экстравагантно – вышиб кувалдой дверь. Я, как человек, не понаслышке знающий о выскакивающих на середину прихожей дверях, даже дергаться не стал. Он заходит на кухню, а там мы, голышом. Из одежды только два колечка ананаса надетые на мой член. Папик весь бледный, но настроен на диалог, это видно по трясущейся в руках кувалде.
А теперь я задам тебе вопрос. Скажи, ты действительно думаешь, что самые опасные люди это маньяки, крутые наёмники, пьяные милиционеры и безрогие малолетние гопники? Если ты действительно так думаешь, то ты тормоз и лох, и тебе на кладбище уже прогулы ставят. Самые опасные люди – это вставшие на путь берсеркера климактерические импатенты с кувалдой в руках. Абсолютно неадекватные чуваки.
Грустная история, мда. Стою голышом, ананасовые кольца падают на пол, и я понимаю, что единственное, что поможет мне выжить, это вежливость. Поэтому я говорю: Может, кофе?
Он: Ага, только сделай покрепче и побольше. И сахар не клади, только капельку сливок. А ты, Галя, присаживайся.
Дальше все было как-то, э..э..эээ, глупо, что ли. Я, сверкая голой задницей, варю крепкий кофе для дядечки который застал свою пассию у меня на кухне за поеданием фруктового шашлыка с более чем странного шампура, сама пассия, мило улыбаясь, восседает на табуретке, а что делает этот мудак? Вместо того, что бы затеять сцену ревности, он размахивается как заядлый бейсболист и кувалдой сносит Гале верхнюю часть черепа. Потом еще заявляет:
«Я не хотел».
А кто хотел? Не я и не Галя, точно.
Потом добавляет:
«Её убил не я. Её убила любовь. Понимаешь?»
Я естественно, соглашаюсь, оставив при себе мнение, что любовь сегодня действовала в тандеме с 9-ти килограммовой кувалдой, что несколько отвращает от каких бы то ни было амурных дел.
До приезда милиции мы пили с ним кофе, и он рассказал мне занятную историю о том, как они с друзьями в Бирме, в баре, затеяли драку с полусотней местных алконавтов и почти победили.
Вот, пожалуй, и все. И вот только не спрашивай, зачем я тебе всё это рассказывал. Ты пойми, что мне потому и нравиться эта жизнь, что даже когда у тебя дома все стены и холодильник заляпаны мозгами, сама квартира нараспашку, а тебе еще только предстоит долгое и нудное разбирательство с полоумными полисменами, ты можешь взять пива и пойти к другу, облить ему пол , перевернуть миску с собачьем кормом, и рассказать что жизнь у тебя в очередной раз пошла наперекосяк, но это не беда, раз кто-то может тебя выслушать и сказать: Хуйня это всё, старик, давай-ка еще по пиву и потом уже что-нибудь придумаем.

ЛУКОШКО.

В Светлое Христово Воскресенье дядька в хорьковой дохе и тапках продавал на Птичьем рынке ментов.
Менты сидели в лукошке на тряпках и дремали. «А чё продаете-то?» - спрашивали у дядьки люди. Дядька сморкался в хорьковую доху и говорил: «А куда мне их девать?! Топить жалко...». «Куда ж их топить в таком возрасте? - соглашались люди. - Они ж не слепые уже!.. А зубы лезут?». «Лезут, - говорил дядька и просил ментов: - Хлопцы, покажьте зубы». Менты, не вставая с тряпок, скалили зубы. «Мелу бы надо», - говорили люди и совали ментам мелу.
Подошла бабка, оглядела ментов, поприценивалась, поинтересовалась, обрубали ли уже ментам хвосты да уши. «Ага», - сказал дядька. И действительно, хвосты да уши у ментов, как и у всех, были обрублены. «А палки?» - подозрительно спросила старуха. «Кто ж ментам палки обрубает?» - удивился дядька. Подошёл пионер и догляделся: «Да они ж у них и не выросли ещё».
«А что они у вас едят?» - спросила бабка снова. «Они всё едят, - засуетился дядька, - всё кушают! И мало». «А молоко?» - спросил пионер. «И молочко тоже, - кивнул дядька, - я их только недавно от мамки отнял». И все сразу же представили себе мамку.
«А хоть пушистые?» - спросила бабка. «Пушистые, чего!» - сказал дядька и, сняв с одного мента кепку, погладил того по голове. Мент напустил в лукошко лужу, остальные менты закурили. «Пуши-и-и-стые!» - сказал пионер, и все в толпе смущённо и ласково заулыбались. Бабка перекрестилась и сказала: «Беру!». И добавила, прижимая к себе лукошко: «Я им вечером кашки дам...»
...Когда бабка ушла, кто-то сказал: «Вот все б так. А то сколько их по городу бездомных бегает!..». «Воистину!» - закивали остальные.

Ору:)

есть такие люди
их зовут мужья
все берут их где то
где не знаю я


принц живёт с принцессой
так и не будя
чтоб не покупать ей
тушь и бигудя


послали глеба мы за хлебом
а он взял водки а не хлеб
и мы все как бы недовольно
ну глеееееб

хоттабыч нашим футболистам
нужна победа позарез
ну чо ты сразу то в бутылку
полез


молчанье женщин не согласье

а перед бурей тишина


она в сексшоп зашла робея
с пунцовым от стыда лицом
потом в примерочной исчезла
с концом


вороне бог послал записку
вы там держитесь сыра нет
здоровья счастья рыжей морде
привет

ехала я в пробке
вечером домой
сын успел жениться
муж ушел к другой