я к жизни проще не отношусь .... скорее создаю вид что так есть. и мне не 15 лет чтобы делаьт как нынешняя молодежь день с одним ночь с другим потом вот так и есть круговорот любви. неделю одного любим неделю другого. тяжело конечно раставаться ну что поделать и когда у человека появляется новая жизнь дети можно порадоваться же за него а не строить козни названивать в 3-4 часа ночи смс писать и все такое

Мне кажется Секси говорила о негативном опыте, о совании носа в чужую жизнь, когда тролят
Ваш опыт- это положительный пример. Ведете себя цивилизованно, в друг друга не плюете и не собираете сплетен.
Но все равно мне, как и Дане, не понятно, для чего нужно общаться после? Не разу не радует новая жизнь бывшей пассии, скорее-пофиг. Радует, что ко мне "поговорить" предложений не было- вот где понимание-то !!!)))
Еще такой момент: если есть желание общаться после разрыва отношений, то как он случился этот разрыв и зачем главное? Люди имеют ресурс друг в друге и не хотят отключаться от него, тогда не разумней ли было пережить кризис-конфликт в паре? Думаю, что мы рассматриваем разные примеры. Секси обозначила бездетную пару, а это все проще, имхо. Стоит общаться с бывшими, держа дистанцию, когда общие дети. В остальных случаях непродуктивно, как не крути (ревность, боль воспоминаний, невольное сравнение себя и нового любимого/ой...- на кой оно надо ваще?)
еще раз имхо.

дак речь не идет о постоянном общении похода в гости распитии чая и все такое. а о случайной встрече

да, я говорю совсем о другом , не о том общении которое принято в цивилизованном обществе в силу воспитания , а О - либо навязчивом ( когда один навязывает свое общение бывшему , просмотр в соц сетях, переписка , звонки , постоянные просьбы что то сделать, достать , оценить ) или об обоюдном каждодневном общении - по типу " мы расстались, но мы же друзья " перепиской с утра до вечера в аськах, контактах (имея за спиной действительно, лучше и не скажешь - новые отношения), спрашивается для чего тогда расставались ? не является ли это так называемой изменой по отношению к нынешним партнерам ? или это уже нюанс психологических отклонений ( знаете есть такие фобии - шокировать окружающих голым видом., любовь к тому ,чтобы за ними подглядывали. ммм так называемых психологический групповой секс, когда человек не воспринимает нормальные отношения и для какой то доли возбуждения ему требуется экстрим ), или же это застопоренность психики на "детскосадовском" уровне, когда ребенок еще не может адекватно оценивать свои поступки, результаты их действий на окружающих и действует только с точки зрения своего "эго"

да все гораздо проще , это "одноклеточноть " сознания , в таких людях не зачем разбираться и понимать их логику ибо у них ее нет., тем более с помощью психологии - философии , такие могут не только с прошлыми, но и с настоящими и УЖЕ с будущими общаться .
они могут иметь высшее образование и интеллект , простите , " морального олигофрена" , а что с дурака возьмешь? ну поржать можно ..., еще пожалеть .... ( вряди ли только поймут они ) да и все пожалуй....

не понимаю, почему бы не общаться с бывшими? Я, например, рассталась в хороших отношениях, мне человек ничего плохого не сделал, ну не сошлись и не сошлись, в жизни всё не просто так бывает. Почему я должна выкидывать из жизни хорошего человека? Мне есть чему у него поучиться. А если бывший не лезет в нынешние отношения, я не лезу в его нынешние отношения, почему я не могу общаться с ним как с другом? У меня много друзей-мужчин, с которыми ничего не было, но с которыми интересно общаться. А этот чем хуже? Тем, что было? Глупости какие. Скажет: не хочу больше общаться, ты мешаешь моим нынешним отношениям. Ну блин, я ж не стану себя навязывать. Нет так нет, надо понимать, что нынешние отношения дороже каких-то там, которые когда-то были. А если никто не против поддерживать общение на расстоянии, почему нет?

Зачем расставались? Вот у вас есть знакомые/друзья мужчины, вы ведь общаетесь с ними, не предполагая секс и семью? Вот расстаются, потому что понимают, что не могут жить вместе, одной семьёй, не видят будущего вместе, не хотят делить одну постель, неудобен быт вместе, нет взаимопонимания на уровне семейных отношений. Зато есть на фоне дружеских. Семья-это ежедневное общение, много времени вместе, а дружеские отношения-раз в некоторое время встретились - и нормально, большего и не нужно

а сколько времени нужно чтобы понять , что просто друзья ?, неделю ? месяц ? полгода ? год ? зачем для этого жить вместе, ? у меня есть мужчины -друзья, но для того чтобы понять друзья они или не друзья мне не приходит в голову пожить с ними, лечь в кровать , заняться сексом , вот что что , а сексом с друзьями точно не приходило в голову заняться
вы считаете , что если у вас не пошло жить вместе , то нормально сейчас встречаться изредка и нормально к этому относитесь ? дружеский секс ?
интересная логика

Надо определиться с форматом общения. Мне кажется, что все мы говорим о разном. Для одного под дружбой с бывшими, считается вежливый треп- Как дела? Как родители? Отлично выглядишь. Пока, пока...Для другого- это детальное, искреннее обсуждение жизни.

А сейчас, спешиал для СЕКСИ... Если бы мой бывший стал меня энергетически вампирить-качать инфу из соц сетей, асек, узнавать через друзей, то я бы разместила на всех ресурсах заглавными буквами свое обращение к нему:
- БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ТО, ЧТО ТЫ БЫЛ В МОЕЙ ЖИЗНИ.
Я ПРЕОБРЕЛА БЕСЦЕННЫЙ ОПЫТ. БОЛЬШЕ ТАКОГО ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА МНЕ НЕ ВСТРЕТИТЬ ...ДА И НЕ НАДО. АМИНЬ.

Нас могут ранить только когда мы что-то чувствуем к человеку. Равнодушному фиолетово на все разговоры-обсуждения за спиной, имхо

Секси, речь о сексе не идёт любовь иногда проходит, так бывает. Сколько надо времени? У всех индивидуально.

О чём говорить? А о чём раньше говорили, о том и продолжать говорить, с некоторыми поправками. Например, мне не интересно, как там у них. Буду только рада, если всё будет хорошо, потому что у меня тоже всё хорошо, а зла я не желаю. Ну выбрал он эту или какую-то ещё девушку, это его выбор. Было бы странно, если бы она была выбрана по моему вкусу. Ему нравится-и слава Богу. Как писала ТИМ, начинается: да ты посмотри, какая она страшная/толстая/глупая и т.д и т.п. Это от уязвлённого самолюбия, нормальная реакция. Кто-то позволяет этой реакции перерасти в норму, а кто-то отпускает. С ней/с ним или без нее/него жизнь-то продолжается. Херово, когда всех ненавидишь/не любишь/осуждаешь. Надо принимать выбор другого, а не исходить из эгоистичных побуждений

о блин, я сейчас нормально ещё и с девушкой мужа общаюсь)) и мне пофиг кто и что по этому поводу думает. Да и дела мне нет до их отношений - ему хорошо, ну и мне спокойно, что обратно хоть не просится)) а вообще, как не общаться-то, если дети есть общие?

о, дарова, клушка, старая! ты опять мужика бросила?

не знаю, я видно из другого теста сделана , но в каких бы распрекрасных отношениях я не была с бывшим , но при настоящем я как то забываю про все , он меня больше заботит, голова у меня думает о нем , а не о бывшем , не о том, что бы мой бывший- заценил что нибудь а настоящий ,учится я тоже предпочитаю у настоящего, а не прошедшего
меня как то мнение настоящего больше волнует чем мнение бывшего,
поделится с настоящим своими планами , мыслями, мнением о фильмах книгах играх и т.д. мне более интересно , чем услышать мнение бывшего , Да черт , возьми мне и не вспоминается как то и время тратить не охота, и голову забивать какими то там бывшими отношениями ... ( ладно там случайная встреча - привет как дела пока , но чтоб сидеть пасти в соц сетях ....., вот делать мне больше нечего). Станут эти отношения бывшими , так же не буду искать общения , поддерживать отношения ....., зачем ? - меня как то то что есть больше волнует.
Опять же, если мне было бы насрать на настоящего(, ну есть и есть и хрен с ним ) на его мнение , отношение , чувства то тогда - Да !- я бы не только с бывшими , но и с будущими общалась бы

хм , зачем вообще нужно настоящее если жить оглядываясь на прошлое ? так можно и настоящее перевести в разряд - прошлое, успокаивая себя тем, что не сложились отношения ( так и хочется зацитировать со своею подписью )
чтоб отношения складывались - их нужно "складывать ", а не вычитать , размениваясь на мелочи , не приложив к этому никаких усилий , просто так позволить уйти , развалиться всему , что было и ни разу не поинтересоваться , что испытывает - другой ...имхо

знаете люди все разные, отношения, чувства, восприятие - тоже
у меня например был такой человек ( мы тоже расстались в хороших отношениях ) , который прямо сказал " Я не смогу быть тебе другом, я слишком сильно тебя люблю, мне будет слишком больно делать вид, что все нормально и ты мне безразлична " - не все могут сказать такие слова , не все вообще говорят, что думают и что чувствуют, в душе может быть пожар, а внешне показная холодность ( тем более у мужчин )

Дана, можно учиться не только у одного человека, но у многих. Я, например, о бывшем специально не думаю, не "пасу" в соцсетях, как вы выразились. Наверное у всех восприятия разные, каждый будет считать чужое восприятие неправильным. Жизнь она капец какая сложная, никогда нельзя знать, каким боком повернётся. Что хорошо для одного, плохо для другого (так сказать, по себе людей не судят). Но вот в чём соглашусь, так это в том, что прошлым жить нельзя, надо из него выводы делать

а вы то тут при чем ?
я высказала свою обобщенную точку зрения ( кстати на два! высказывания ) без какого либо Акцента в вашу сторону ( это вы уж сами придумали ) , и моя точка зрения была такой и 5-10 лет назад и будет через 5-10, и это просто моя точка зрения , которую повторюсь я никому не навязываю , да и уклона она в вашу сторону не имела ( ну акромя фразы "учусь у бывшего " - дык меня просто эта фраза своей высокопарностью насмешила )
тут можно много из пустого в порожнее переливать , но вот ответьте мне со всей откровенностью, не одевая эти ханженские маски сплошной добродетели-воспитанности-всепрощения и понимания , кому понравится если ваша вторая половина будет через чур уж часто ( разумеется по вашему мнению ), трепетно и подолгу общаться и с бывшими..., и уж если на то пошло вообще с представителями противоположного пола ? ваше отношение к такому общению прямо пропорционально вашему отношению к партнеру ( чем больше вы неравнодушны , тем больше будет задевать такое общение, если наСрать на партнера то и наСрать на его общение ) и не важно с кем он общается с бывшими или будущими .....,
( а вот уже отношение к таком общению и будет зависеть от уровня воспитанности , кто то откровенно скандал закатит, кто то что другое ...., кто в мать терезу поиграет...)
как впрочем точно так же нашим вторым половинам ( если они неравнодушны к нам , то за любую переписку я по "попе получу" , а не как не порадую партнера , что я такая общительная , неконфликтная и умею поддерживать хорошие отношения ), все мы в душе собственники

очень мудро

переписка переписке рознь)) если бы я увидела всякие нежности и прочее, я бы расстроилась. мало того, я бы скандал закатила поэтому надо начинать с себя: не писать никому такого, что я бы не хотела увидеть в общении мужа. А вообще я лояльно отношусь к общению нынешнего с бывшими (не конкретно с этим мужчиной, а в принципе). Вот честно. Но с поправкой, что там нет криминала))) И кстати, как ТИМ, мне бы хотелось дружить с нынешними. Но это так, бред))) Не все нынешние на это пойдут.

Что-то мне вспомнилась зарисовка из "Женской лиги", когда нынешняя и бывшая встречаются и после перебранки начинают дружить))

а вообще, некрасиво интересоваться чужой перепиской. я даже не знаю и не знала, кто у моих бывших-нынешнего есть в контакт-листе. я привыкла доверять

понятие нежная переписка - растяжимое, кто то сочтет за нежность и трепетность, а кто то за дежурную фразу.

вы даже границы женской мудрости представить не можете , у меня есть знакомая, которая так же познакомилась и общается с "бывшей" и теперь , пока бывше- настоящий сидит с детьми они на пару по кабакам тусят со всеми вытекающими последствиями , могут и ночевать "не скоро" придти

отличная идея :teas: надо бывшего оставить со всеми детьми, а нам с его кралей по кабакам

Ах, какое женское коварство все таки))))

переписка-переписке рознь, да уж есть над чем подумать. у меня есть привычка своим знакомым писать - Привет лапуш и смайлик - поцелуйчик , для меня это ни что не значит , это не выражение чувств , это действительно дежурная фраза , мне в ответ - Как жизнь малыша, соскучился ( к примеру ) - знаю , что это тоже дежурная фраза , прочитай кто то со стороны этот диалог , доказать что то будет сложно , вывод один - нужно следить за стилистикой когда переписываешься- общаешься с человеком который несвободен , тем более если это друг и я не хочу, чтобы у него из за меня возникли проблемы и неприятности.
Никогда в голову не приходило переписываться - перезваниваться с женатым мужчиной, пусть даже и хорошим другом если это не являлось чем то архиважным , требующим помощи именно от него( когда больше никто помочь не может ) и то делается в такие моменты когда он может разговаривать и один. Нужно уважать чужие чувства , а не оценивать , что хорошо, а что плохо
хочется заметить , что чисто женское качество стремится познакомится., все узнать про бывшую (нынешнюю ), еще и подружится и общаться , не думаю что это продукт хорошего воспитания , скорее всего чисто женское любопытство , а " как там у них" и " ну я так и думала, что она такая, что от неё всего можно ожидать ,а я все таки лучше "
вы встречали когда нибудь мужчину который стремился узнать все про бывшего, познакомится с ним ( ну кроме "морды" набить ) или пошушукаться с друзьями какой он козел ?
может потому что действительно - мужчинам не свойственна такая бредятина ?

и мужчины разные бывают и женщины... я вот наоборот мужа бывшего останавливала, когда он мне про свою нынешнюю рассказать пытался :" и рыбу она чистит так-то, и на права сдаёт, и..." ну реально похер как там она у него что))) и да - конечно, я лучше факт!

Ну если верить сериалам и вообще телевидению, то вроде как и мужчины стремятся что-то узнать про бывшего/их своих избранниц... Цель, я так понимаю, мягко говоря не благородная... просто гремучая смесь любопытства и неуверенности. Так что свойственна "такая бредятина" или нет, вопрос скорее индивидуальный на мой взгляд.

Лично для меня расстались ,значит расстались,к чему все эти поддержания видимости дружбы? У каждого в любом случае остались претензии к друг другу,обиды,и травить душу себе и когда то близкому человеку не надо. Я могу понять, когда есть дети волей не волей приходится общаться с бывшим любимым... Но когда ничего уже не связывает смысла нет...тем более спроси любого и люди скажут, что общение их любимых с бывшими им не нравится. Логика простая...раз ты интересуешься жизнью бывшей любви своей значит не все кончено там..раз тебе интереснее с ним (ней) значит не все так просто.Для любыхрразговоров есть любимый человек, или подруги хорошие, но не бывшая любовь!

я бы добавила , а если еще и оба продолжают поддерживать отношения , то либо оба надеются на возобновление отношений, но не знают как это сделать ( в силу каких то обстоятельств - застенчивость, скромность , не могут сделать первый шаг , каждый ждет от другого , нынешние отношения которые "неудобно " рвать , боязнь ошибиться , да много )
ну или они случайно попутали понятия любовь - дружба ( такое с детьми в детском саду бывает , они только думают, что любят потому что им это слово нравится и выглядит оно более по взрослому) т.е возникшие интимные отношения и чувство "обязательств" после них приведшие к совместному проживанию совместили с понятием "любовь" - "дружба"

ну узнать - может быть, но не подружиться же да еще и поставив это себе в заслугу

интересно , а как молодые люди относятся к общению своих вторых половинок с людьми противоположного пола ? не к совместным друзьям ...., когда знакомы и "дружат " оба, а к....., да пусть будет хоть и так - К общению своей девушки с её бывшим ( не легкий треп естествн ) ,а трепетно- нежно-заботливо-чисто по дружески - любяще ( ну подумаешь расстались , это же не мешает , как прежде чмокать в щечку при встрече , а что такого то ??? перезваниваться -переписываться..встречаться ) ....., ужос какой , бля - это лицемерие сплошное , прикрываясь хорошими манерами общаться с кем то ( бывший - будущий ) когда типа любимый сидит в соседней комнате или отвернувшись от него общаться в тишняк ... ( ., епа - мать , как все запущено ...., ну неужели заняться больше нечем , на крайняк- сексом хоть что ли ....

ну что красиво , а что нет ...., это как говорится - Вашим достоинствам до моих недостатков ещё расти и расти ....
да и правило у меня такое меньше знаешь - крепче спишь , лишние интересы мешают спокойному существованию , так что выводы нелепы и безосновательны, у меня совершено не развит садо-мазохисткий рефлекс
меня как таковое интернет общение уже бесит само по себе , не одна семья развалилась , когда кто то с кем то вступает в виртуальный диалог ..., интернет такая штука , что человек может прикинуться кем угодно : дурак - умным, толстый - тонким , урод - красавцем , но только вот беда ... - многие сначала дров наломают , а потом очки розовые снявши об стену биться головой начинают ( мне по барабану что делается когда меня нет, но когда это делается при мне ....., это моветон ..., думаю со мной согласятся многие )

ну всё понятно, более молодое "незагруженное житейским опытом"поколение не считает зазорным продолжать плодотворно общаться с бывшими половинами невзирая на реакцию уже своей и их новой половины, а представители более старшего возраста, вплотную попробовав жизнь и похлебав лаптем щи - считает, что если общаться то поверхностно, по делу или же мимо ходом не вдаваясь в подробности чужой личной жизни.

если я вам не надоела , может обсудим вот это высказывание : Гражданский брак. Для женщины - иллюзия семьи. Для мужчины - иллюзия свободы. В итоге - разочарование для обоих.
считаю, что к теме имеет прямое отношение т.к. своим разочарованием может привести к кризису.
У кого какое мнение ?

Надоела.
По мне дак брак ничем не лучше. Отличие только на бумаге видны. На деле же разницы не будет, всё зависит от самих людей. А развестись - дело пяти минут.

Уважаемые мужчины. Если не видите разницы между "гражданским браком" и "настоящим" - женитесь))) В чем проблема то, если штамп в паспорте ничего не решает и ничего не меняет? Зато вашей половинке будет приятно. Хотя бы до развода она побудет "женой", а не проходит всю жизнь с сомнительным статусом сожительницы.

вспомнилось...
если мне предлагают жить вместе, представляю, что по дому ходит этот мужик (по сути чужой) в трусах ( ну пунктик такой у мя странновастый ) и как представлю - сразу ну нафиг, собирай манатки и вали откуда пришёл....а если замуж зовёт - та же картинка, только: блин, муж же, за дверь не выставишь...сразу ну нафиг, не хочу замуж

да ладно , замуж хотят все , это только пищать могут типа , да ну его на фиг ...., а как одни остаются лишь бы... лишь бы
сейчас проще стали относится к гражданскому браку , но всё таки нет ни одной девушки ( я имею в виду молодой девушки , без детей и не бывавшей еще там... ). которая не хотела бы "узаконить" отношения , видно чувствую себя при этом более защищенно и уверенно ( хотя в чем ? ), девушки с детьми уже относятся более лояльно к данному аспекту ...
хотя знаю такие пары , которые не один год жили вместе ,потом расписывались , играли шикарные свадьбы и ... через месяц два разводились , причем даже переставали полностью поддерживать отношения ( в том смысле, что не разводились и снова жили вместе , а разбегались навсегда ) , с чем связано - фиг поймешь, не полезешь же в чужую жизнь , чтобы уточнить ...
Тим , а чем тебе мужчины в труселях не нравятся ? если у него красивое тело , м ? это же сексуально и заводит ..., я тоже не прочь дома в неглиже перед милым походить , посовращать так .... ненавязчиво

да.., если от мужчины требуешь представительного вида дома , то надо и самой соответственно выглядеть ...
( надо след. подтему - опрос замутяхать - влияет ли внешний вид женщины в домашних условиях на микроклимат в семье., сексуальные отношения и приводит ли к кризису , и ваще - какой хотят видеть женщину дома, наши мужчины ? )

напрямую по теме ....
-Мам, он ушёл! Мне больно…
-Чего ты ревёшь? Когда говно на улице обходишь - не плачешь!
Вот и сейчас обойди и не плачь!

да вот мне как раз нравятся мужчины в труселях... очень только вот я их живущих у меня дома не могу видеть - да хрен его психолог разбери в чём причина - то ли после 11 лет брака страшно, то ли потому что дети вокруг, а этот типчик в труселях нифига не их папа, то ли ещё в чём дело...

ну так то - да, конечно, дети и типчики в труселях не совместимы

не полюбили еще........

в итоге все счастливы, женщина с семьей, а мужчина на свободе..... каждый балдеет и всех все устраивает.....
П.С. в гражданском браке 7 лет........но когда нибудь поженимся, для порядка.........

ГБ(гражданский брак) может иметь место, когда цели пары не в рождении/воспитании детей, не в приобретении совместного имущества, а в свободном ненапряжном, финансово- необязательном союзе двух людей. Такой период может быть с 17-18 и до 25-28 лет и с 40-45 до ..."пока смерть не разлучит их" В первом периоде дети пока не нужны, вопрос о желье решается арендой/маминой/папиной квартирой. Во-втором-дети выросли, квадраты имеются, финансово Ж и М устоялись и можно жить ГБ и даже гостевым, что еще проще, имхо. Получается, что вопрос этот больше финансовый. Никто не хочет брать ответсвенность и обязательства без гарантий. Узаконенные отношения дают их. Все таки имущество нажитое в браке- это собственность двоих. Да и детей рожать вне брака не того-с. Дети, как раз и требуют максимальных финансовых и морально-физических вложений . В возрасте 25-40 люди хотят детей, вьют свое семейное гнездо, много и стартельно работают для домашнего очага. Тут не до иллюзий, имхо. Если приоритеты расставлены правильно, то решение о законном браке приходит легко и естественно у обоих. Это зрелость пары и зрелость отношений.

Про лирику .... М заинтересованный в конкретной Ж старается "застолбить" территорию законным браком и своей фамилией )))), да еще и семя свое вложить в чрево ее))), чтобы дугие ушлые М не увели и рта не раскрывали на чужой каравай))))
Ж, которую не берет замуж конкретный М, тихой сапой выглядывает более активного М и уходит за того замуж))) Ну а чо на тормознутого васю время терять)))). Кто у нас не первый, тот у нас- второй ))))

Кризисовать не надо на эту тему, надо действовать. Хочешь быть взамуже/женатым- будь там! )))) имхо

Нет такого понятия - Гражданский брак, есть сожительство. Сожительствовать для девушки, на мой взгляд, позорно..., особенно если до сожительства о свадьбе речи не было...
Одно дело, когда тебе замуж предлагают, и совсем другое, если парень говорит - давай поживем вместе...
Не думаю я что кто-нибудь своей дочери советовать будет: ты иди, поживи с ним так, посмотришь как чего, а потом может замуж выйдешь...

Молодец, Наташа, взрослеешь!

не судите - если сами в такой ситуации не побывали..жизнь различные ситуации подсовывает и зараннее ваше отношение к ним спрогнозировать невозможно..все будет зависеть от обстоятельств... лично я не вижу ничего ни хорошего, ни плохого в гражданском браке... единственном с течением времени у девушке ожидания возрастают..она ждет что случится сие событие(то бишь свадьба) и она сменит статус.. и закончится наконец-то пробный период..но иногда он затягивается на года... 3..5...7..15... кого-то и так устраивает, а кто-то устает и разбегаются...все дело в различии психологии мужчины и женщины..женщины разучились просить:) все сами сами..эмансипация черт ее побери:))

Изначально не соглашайся на так пожить и детей своих учи, чтобы на так пожить не разменивались - вот и панацея, все довольны, всё законно оформлено.
Женщина САМА становится "пробником", добровольно, а потом ждёт, что её замуж позовут...
Простите конечно, но чистоплотнее надо быть в личных отношениях, тем более, что телегония существует...

вроде правильные мысли, но жизнь-то гораздо сложнее - и печать в паспорте не гарантия того, что женщина не станет "пробником", как ты выражаешься. Можно отгрохать свадьбу, расписаться и даже повенчаться, а через пару месяцев ( полгода, год-два...) разбежаться. А кто-то и в гражданском браке годы прожили, детей воспитали и налево не ходили.... это ведь не от записи о гражданском состоянии зависит, а от отношения друг к другу и семье в целом.

зловредна нашла еще одну панацею:))) пардон но не все так просто :) меня мама тоже всю жизнь учила, что до свадьбы ни-ни.... увы... есть такое слово юношеский максимализм.. и он многие поступки потом оправдывает:) от ошибок никто не застрахован... плюс мужчинам сейчас изначально вдалбливают: "Не торопись женится, ты еще молодой, погуляй". Так что думаю правильно воспитывать надо с обоих сторон..а то воспитают маменькин сынков безответственных, а потом удивляются, что же у нас так браки быстро разлетаются.