В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Полная версия этой страницы: Улыбнись!
Фигова что нет цветного принера, поэтому ч.б и фотки с мобилы.
Neckro, зачёт!
В Чеченской Республике сотрудники правоохранительных органов задержали боевика из Москвы.
http://top.rbc.ru/incidents/03/09/2010/460001.shtml
http://top.rbc.ru/incidents/03/09/2010/460001.shtml
Цитата(йцукен @ 4.9.2010, 3:43) 
В Чеченской Республике сотрудники правоохранительных органов задержали боевика из Москвы.
http://top.rbc.ru/incidents/03/09/2010/460001.shtml
http://top.rbc.ru/incidents/03/09/2010/460001.shtml
Йцкен, ты нормальный вообще? В чём тут прикол? Ты на тему смотрел?
на мой взгляд , очень смешная "новость" . потому и скопировал сюда .
"в чем прикол" объяснять не буду , ибо , кто мог понять тот понял , извените .
"в чем прикол" объяснять не буду , ибо , кто мог понять тот понял , извените .
Журнал "Мурзилка" - без комментариев :)))
1)Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло).
2)Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).
3)В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
4)Волос на волос, тело на тело, ночное дело. (Сон).
5)Волосатая головка за щекой играет ловко. (Зубная щетка).
6)Вонючий, красный, для девок опасный. (Мотоцикл "Ява").
7)Как встанет, до неба достанет. (Радуга).
8)Красная головка работает ловко. (Дятел).
9)Волоса, волоса, в середине колбаса. (Кукуруза).
10)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"... (Ели землянику).
11)Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост). Вариант (Хобот).
12)Мы ребята удалые - ищем щели половые. (Тараканы).
13)Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки).
14)Снаружи черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно. (Галоши).
15)Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка).
16)То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у". (Душ).
17)Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).
18)Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).
19)У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).
20)Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).
21)Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)
22)Днем висит, а ночью дырку ищет. (Крючок).
23)Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Нюхательный табак).
1)Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло).
2)Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).
3)В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
4)Волос на волос, тело на тело, ночное дело. (Сон).
5)Волосатая головка за щекой играет ловко. (Зубная щетка).
6)Вонючий, красный, для девок опасный. (Мотоцикл "Ява").
7)Как встанет, до неба достанет. (Радуга).
8)Красная головка работает ловко. (Дятел).
9)Волоса, волоса, в середине колбаса. (Кукуруза).
10)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"... (Ели землянику).
11)Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост). Вариант (Хобот).
12)Мы ребята удалые - ищем щели половые. (Тараканы).
13)Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки).
14)Снаружи черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно. (Галоши).
15)Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка).
16)То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у". (Душ).
17)Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).
18)Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).
19)У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).
20)Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).
21)Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)
22)Днем висит, а ночью дырку ищет. (Крючок).
23)Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Нюхательный табак).
Цитата(Blade. @ 7.9.2010, 10:07)
Журнал "Мурзилка" - без комментариев :)))
1)Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло).
2)Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).
3)В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
4)Волос на волос, тело на тело, ночное дело. (Сон).
5)Волосатая головка за щекой играет ловко. (Зубная щетка).
6)Вонючий, красный, для девок опасный. (Мотоцикл "Ява").
7)Как встанет, до неба достанет. (Радуга).
8)Красная головка работает ловко. (Дятел).
9)Волоса, волоса, в середине колбаса. (Кукуруза).
10)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"... (Ели землянику).
11)Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост). Вариант (Хобот).
12)Мы ребята удалые - ищем щели половые. (Тараканы).
13)Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки).
14)Снаружи черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно. (Галоши).
15)Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка).
16)То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у". (Душ).
17)Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).
18)Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).
19)У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).
20)Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).
21)Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)
22)Днем висит, а ночью дырку ищет. (Крючок).
23)Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Нюхательный табак).
1)Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло).
2)Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею. (Велосипед).
3)В темной комнате на белой простыне два часа удовольствия. (Кино).
4)Волос на волос, тело на тело, ночное дело. (Сон).
5)Волосатая головка за щекой играет ловко. (Зубная щетка).
6)Вонючий, красный, для девок опасный. (Мотоцикл "Ява").
7)Как встанет, до неба достанет. (Радуга).
8)Красная головка работает ловко. (Дятел).
9)Волоса, волоса, в середине колбаса. (Кукуруза).
10)Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е"... (Ели землянику).
11)Между ног болтается, на "Х" начинается? (Хвост). Вариант (Хобот).
12)Мы ребята удалые - ищем щели половые. (Тараканы).
13)Сзади тихо подошел, молча всунул и пошел. (Тапочки).
14)Снаружи черно, внутри красно, а засунешь, так прекрасно. (Галоши).
15)Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка).
16)То висячий, то стоячий, то горячий, то холодный, я три буквы назову, в середине буква "у". (Душ).
17)Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно? (Качели).
18)Ты помни его немножко станет твердый как картошка (Снежок).
19)У какого молодца капля капает с конца? (Самовар).
20)Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать).
21)Чтобы спереди погладить надо сзади полизать (Почтовая марка)
22)Днем висит, а ночью дырку ищет. (Крючок).
23)Туда идет сухой и сильный, обратно мокрый и бессильный. (Нюхательный табак).
Гыыгыггыыггыыгыггыгыыы
Сидят двое в баре. Один другому говорит :"Бонд. Джеймс Бонд." второй смотрит на часы и ему отвечает : " Акбар. Аллах Акбар"
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ...
http://www.libo.ru/libo5222.html - весёлые картинки )))
когда то давно нашел.
Цитата(volkov @ 29.10.2010, 23:32)
даёт возможность лишний раз убедиться в том, что Россия никогда жить хорошо не собирается.
дак у нас на участке работает
Далее список самых тупых и смешных вопросов, на которые практически нет ответов, отвечайте в комментариях, если вдруг знаете оригинальные ответы или задавайте свои…
Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
Почему, как «Война и мир», так сразу – роман, а как Трахтенберг, так сразу – гандон?
Если Москва – мать городов русских, то кто отец?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?
Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?
Почему на трубе – играют, а по батарее – стучат?
Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас – по лицу?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?
Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
Сколько позвоночников у Сергея Крылова?
Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
Как объяснить Стиви Уандеру, что он – негр?
Бывают ли проститутки-девственницы?
Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?
Зачем Вернику такие большие зубы?
Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?
Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?
Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?
Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?
Почему Колумба не научили закрывать за собой?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?
Делают ли операции по увеличению аппендикса?
Зачем врач-гинеколог женится?
Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Ворочал ли мешки Андрей Малахов?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?
Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?
Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?
Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?
Что у Михаила Боярского под шляпой?
Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?
Почему «Писающий мальчик» – фонтан, а не пивнушка?
Если Элтон Джон – гей, то кто тогда Сергей Пенкин?
Правда ли, что женский рэп неизлечим?
Куда уходит Децл?
Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?
У кого исповедуется Папа Римский?
Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?
Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?
Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?
Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?
Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?
Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?
Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?
Зачем поёт группа «Шпильки»?
За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?
Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?
Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?
Что появилось раньше – курица или окорочок?
Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?
Правда ли, что у Бориса Бурды в голове – одна фамилия?
Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?
Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?
Какое октановое число у Алсу?
Влезет ли в лифчик Маши Распутиной второй мешок картошки?
Правда ли, что Сергей Лемох всегда располагается на северной стороне сцены?
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Меня всегда удивляло откуда у американцев такие ужасающие по содержанию, буквально комиксные знания о России.
Вчера я стала свидетелем, как одна наша бывшая соотечественница рассказывала американцам об ужасном дереве ( слово «тополь» по английски она не знала), которое «разбрасывает шерсть» и люди задыхаются и падают прямо на улице и умирают в страшных муках. Понятно, что наше правительство замалчивает массовые смерти на фоне шерсти и аццкие деревья не вырубает. Американцы в ужасе. Жалеют бедняжку, что она жила в такой ужасной стране с шерстяными деревьями. Поздравляют, что наконец она в США и все позади. А вы бы что подумали, если бы вам рассказали про какое-то растение- мутант в шерсти?
Они конечно в гугль не рванут проверять, что там за дерево, разбрасывающее ядовитую шерсть. Во-первых нафиг надо, во-вторых, раз жертва говорит, то так и было. Будут при случае рассказывать знакомым, про то, какой в России ужос-ужос. Тетка просто попала в свою стихию. Чего хочешь рассказывай, никто не опровергнет! Ну не правда, ну и что... зато все сочувствуют.
Мифы о России.
Вчера я стала свидетелем, как одна наша бывшая соотечественница рассказывала американцам об ужасном дереве ( слово «тополь» по английски она не знала), которое «разбрасывает шерсть» и люди задыхаются и падают прямо на улице и умирают в страшных муках. Понятно, что наше правительство замалчивает массовые смерти на фоне шерсти и аццкие деревья не вырубает. Американцы в ужасе. Жалеют бедняжку, что она жила в такой ужасной стране с шерстяными деревьями. Поздравляют, что наконец она в США и все позади. А вы бы что подумали, если бы вам рассказали про какое-то растение- мутант в шерсти?
Они конечно в гугль не рванут проверять, что там за дерево, разбрасывающее ядовитую шерсть. Во-первых нафиг надо, во-вторых, раз жертва говорит, то так и было. Будут при случае рассказывать знакомым, про то, какой в России ужос-ужос. Тетка просто попала в свою стихию. Чего хочешь рассказывай, никто не опровергнет! Ну не правда, ну и что... зато все сочувствуют.
Мифы о России.
Почему природа стала так часто отдыхать?
Количество разума не земле одинаково, а население растет.......
Количество разума не земле одинаково, а население растет.......
Ремонт мать его
эт не я
эт не я
а кто это нас повеселил?
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб...обновления проверял...))
вездесущий вэб 
Простой китайский мальчик. Он не виноват, что случайно попал в кадр 
боян канешно но смеялся
Лет десять назад в Зимбабве произошла забавная история.
Водитель автобуса, везущий психически больных пациентов из одной клиники в другую, решил завернуть в кабак, чтобы выпить там пару кружек пива. Пока водитель отдавался Бахусу, безумцы успели сбежать. И водитель, вернувшись к автобусу, понял — у него проблемы.
Однако предприимчивый негр не растерялся. Он доехал до ближайшей автобусной остановки и набрал там двадцать пассажиров из очереди. После чего… заблокировал двери, доехал до нужной больницы и сдал живой груз персоналу. Предупредив, что психи на этот раз попались буйные: могут устраивать истерики и рассказывать разные небылицы.
Персоналу больницы потребовалось три дня, чтобы разобраться в ситуации и выпустить пойманных в ловушку «пациентов» на свободу. Сбежавших же психов так и не нашли.
Лет десять назад в Зимбабве произошла забавная история.
Водитель автобуса, везущий психически больных пациентов из одной клиники в другую, решил завернуть в кабак, чтобы выпить там пару кружек пива. Пока водитель отдавался Бахусу, безумцы успели сбежать. И водитель, вернувшись к автобусу, понял — у него проблемы.
Однако предприимчивый негр не растерялся. Он доехал до ближайшей автобусной остановки и набрал там двадцать пассажиров из очереди. После чего… заблокировал двери, доехал до нужной больницы и сдал живой груз персоналу. Предупредив, что психи на этот раз попались буйные: могут устраивать истерики и рассказывать разные небылицы.
Персоналу больницы потребовалось три дня, чтобы разобраться в ситуации и выпустить пойманных в ловушку «пациентов» на свободу. Сбежавших же психов так и не нашли.
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не*уй делать.
Классификация водки в стиле IT: 0.1л - demo , 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition , 0.7л - professional edition , 1.0л - network edition,1.75л - enterprise , 3л - for small business , 5л - corporate edition ,Бутыль самогона - home edition , "На посошок" - Service pack, Рассол с утра - Recovery tool , Закуска - plugins , Пиво - patch , coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Записи в дневниках прошлого и настоящего.. =)
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»
СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».
СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.
СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.
СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.
СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.
СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".
СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.
СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.
СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»
СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»
СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».
СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.
СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»
СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.
СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.
СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.
СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать.
Местами улыбнуло .
Вспомнила школу. Как все сподряд (и парни, и девчонки, и учитель) курили в мужском туалете. Уж не знаю, кто у кого стрелял, но не удивительно)))
.Цитата(Avrora @ 14.1.2011, 0:49)
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.
Вспомнила школу. Как все сподряд (и парни, и девчонки, и учитель) курили в мужском туалете. Уж не знаю, кто у кого стрелял, но не удивительно)))
)))
Жестокий романс
...Соленою каплею в море
Исчезла она без следа,
Тогда превратился от горя
Парнишечка в злого мента,
Он раньше был нежен и чуток
Поэзию с прозой любил,
А стал крышевать проституток,
По почкам задержанных бил.
Петлей заарканил тугою
Беднягу кремлевский режим,
Он стал его верным слугою
Он стал коррумпирован им.
И в лес регулярно сбегая,
Как весь его личный состав,
Он выл в полнолунье со стаей,
Погоны при этом не сняв...
Здесь оригинал офигительно жестокой истории любви
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ?
Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей
Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ?
Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...
*
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
*
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б..я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ,, это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
*
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
*
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр.,.ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!
*
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканная дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю, дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писал и... Не маа, я др#чил и застрелил бабушку
*
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
*
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
*
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б..я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛ,, это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
*
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами!
*
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом тр.,.ют друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну, что уставились? Приятного аппетита!!!
*
1930 год, Чикаго. По улице идет беременная женщина. Вдруг она попадает в гангстерскую перестрелку и получает в живот очередь из Томми Гана. Её откачали в больнице и дети здоровые родились, двойня мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К матери бежит заплаканная дочь: "Мама-мама, я была в туалете и вдруг у меня пуля выскочила. Мама говорит. Дочь, ты не волнуйся, 15 лет назад я попала в перестрелку. Выслушав историю, дочь успокоилась. Через 5 минут подбегает возбужденный сын: "Маааа... ща такое было!!! ! Я знаю сынок, ты писал и... Не маа, я др#чил и застрелил бабушку
*
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Четвертый курс, студенты...
- В Средневековье городское население преобладало над сельской местностью.
- Мартин Лютер опровергал догмы католизма, чтобы не было посредника между человеком и церковью.
Комиссия, офонарев: - Чивоооо?
- (терпеливо) Ну, Мартин Лютер. Опроверг. Догмы. Католистической церкви...
- Типичный шекспировский злодей - король Лир. Он взял свое состояние и отдал его дочерям.
- Представители Гейдельбергской школы - Гримм... и его братья...
- Понятие "романтическая ирония" подразумевает под себя...
http://the-mockturtle.livejournal.com/542522.html
_____________________________
ЕГЭ
- ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию...
- ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда.
- Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"?
- Что он охранял детей от образования!
- Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию.
- К какому?
- Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали...
- Первая революция в России отличалась тем, что в ней не участвовал Смольный.
- Поднявший восстание экипаж находился на корабле, названном в честь фаворита императрицы. Это было на Чёрном море в 1905 году.
- Ну, и как же назывался этот корабль, "названный в честь фаворита императрицы"?
- Броненосец!
- Символом сталинизма безусловно стал... Хрущёв.
- ...?!!
- Я в том смысле, что если б не сталинизм, то кто бы сейчас знал про Хрущёва?..
- Как вы считаете, что стало причиной притятия христианства княгиней Ольгой.
- Я считаю, что такой причиной стало назло!..
- Кубинский кризис заметно подстегнул атмосферу Земли.
- В Полтаве Пётр Первый перевесил Карла XII, чем и победил.
- ...Мало кто понимал в России, что происходит. Некому было подсказать, что это Смута.
- Попытки демократии в России никогда ничем хорошим не заканчивались. Вот, к примеру, взять семибоярщину. Казалось бы - демократия, а чем всё кончилось?!..
http://u-96.livejournal.com/2511204.html
- В Средневековье городское население преобладало над сельской местностью.
- Мартин Лютер опровергал догмы католизма, чтобы не было посредника между человеком и церковью.
Комиссия, офонарев: - Чивоооо?
- (терпеливо) Ну, Мартин Лютер. Опроверг. Догмы. Католистической церкви...
- Типичный шекспировский злодей - король Лир. Он взял свое состояние и отдал его дочерям.
- Представители Гейдельбергской школы - Гримм... и его братья...
- Понятие "романтическая ирония" подразумевает под себя...
http://the-mockturtle.livejournal.com/542522.html
_____________________________
ЕГЭ
- ...У Александра II была невезучая судьба. Его взорвали, когда он ехал подписывать демократию...
- ...Тут Александр Невский сделал мужественность и шведы побежали кто куда.
- Что вы можете рассказать про т.н. "закон о кухаркиных детях"?
- Что он охранял детей от образования!
- Наполеон был не прост, но Кутузов был не прост более ещё. Что и привело к известному событию.
- К какому?
- Ну, к этому... Не помню, как называется... Короче, когда французы конину жрали...
- Первая революция в России отличалась тем, что в ней не участвовал Смольный.
- Поднявший восстание экипаж находился на корабле, названном в честь фаворита императрицы. Это было на Чёрном море в 1905 году.
- Ну, и как же назывался этот корабль, "названный в честь фаворита императрицы"?
- Броненосец!
- Символом сталинизма безусловно стал... Хрущёв.
- ...?!!
- Я в том смысле, что если б не сталинизм, то кто бы сейчас знал про Хрущёва?..
- Как вы считаете, что стало причиной притятия христианства княгиней Ольгой.
- Я считаю, что такой причиной стало назло!..
- Кубинский кризис заметно подстегнул атмосферу Земли.
- В Полтаве Пётр Первый перевесил Карла XII, чем и победил.
- ...Мало кто понимал в России, что происходит. Некому было подсказать, что это Смута.
- Попытки демократии в России никогда ничем хорошим не заканчивались. Вот, к примеру, взять семибоярщину. Казалось бы - демократия, а чем всё кончилось?!..
http://u-96.livejournal.com/2511204.html
Может, уже и выкладывали такую картинку, но я не нашла
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.