Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
- Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
- А вы одеяло не уберете?
Толпа:
- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

про автопром

.

Если внимательно посмотреть, то слева разные автомобили. Смейтесь дальше!

Говорят, оригинального Гарри Поттера перевели так...

"Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

. Герми, лови палочку!
- Поймала!. Что это?

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

. Вольдеморт, это ты?!
- Это я

. Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый

. Гарри, он взаде!

. Ты ввел ему цель дела?

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает

мальчик-который-вышил
Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.
Вольдеморт крикнул: Авада И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль . Кедавра?

Самый старый маг в мире . Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.

. Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!

. Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон . кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
.Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.

. Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
.В комнате только Гарри и Гермиона.

Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.

Букля закричала от ужаса человеческим голосом.

Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад..Хвост повторно вырос.

Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.

Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! . возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
.У оглушенного Рона искали ключ.

. Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.

злобные писи .опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил.

Где моя сумка?! . закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал .в оригинале в слове сумка была пропущена м. Я не решился печатать открыто..

.В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься..

. Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. .Речь о заклятье Империус.

Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри .довольно тонко, но меня позабавило.

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ

. Рон ты чувствуешь что-нибудь? . со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу.
- Нет Рон. Обе

Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?

. Гарри, поцелуй меня.
- Куда?

Рон зевнул и подавился.

. Ты плохо кончил, Волан-де-Морт . сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир . обнял её за плечи Гарри .знающим молодежный сленг понравится.

Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться

Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать

. Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?

Профессор Мак-ГоноКАЛ

. Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет

Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.

Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. .Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть .губу. Гарри.) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать..

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона

. На зоне знаешь что с такими делают? . печально спросил Сириус Гарри. .Одно из моих любимых.

Я Волдер-де-Морт

Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. .Вот убрать куда-то и фраза сюда не попала бы..

Синегазый единорог .Я думаю, что все же глазый, хотя черт его знает..


Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть .Хоть убейте . не знаю как тут оказалось ему.

Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей

Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела .Не иначе с каркасом платье.

Гаррь .Это его так ласково назвали.

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы .сексуальный мячик..

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. .Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика.

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.

Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. .C точки зрения автора, просунул Его . это просунул лекарство. Я абалдел, когда первый раз прочитал..

Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.
. Хедвиг, где ты был?

Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.

Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой

Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. .Матрица да и только. Не хватает разве в прыжке и с разворота.

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.

Гендавальд .Теперь мы знаем, что Гендальф Белый . это Гриндевальд.

Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной .Да. Бывает же бешеная любовь. Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер..

Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. .У меня небыло ни малейших догадок, почему именно облегчился, но автор пояснил, что читать нужно . обле.гчился, а не облегчи.лся..

. Уизли, кончай уже . сколько можно?! . возмутился Драко.

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли

Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри

Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. .Так и писал бы автор . с разбегу пнул..

Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.

Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. .Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза..

.Из того же боя. Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
.Речь о расклеивании запрещенных обьявлений.

Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца

"Где же зонт с обломком палочки?. тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.

С 8 Марта!!!

http://www.bugaga.ru/jokes/1146731937-glup...lnyh-setey.html

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель...
Государство не сдаётся - отключили холодную воду...
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю – не хочу, чтобы люди шарахались.
***
Презерватив не рвется – он лопается от счастья.
***
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек.
А женщина от девочки качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
***
Захочешь тряхнуть стариной - смотри чтоб не отвалилась...
***
Стриптиз по-русски - я плавно снимаю с себя... всякую ответственность...
***
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.

Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нес.
***
Идет суд. Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
***
Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
***
На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

модели кораблей
Посaдил Ной в свой ковчег кaждой твaри по пaре и поплыл искaть пристaнище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристaли они к земле и увидели людей,бежaщих нaвстречу. Бежaли люди и кричaли:
- Вaй, Арa цирьк приехaль !
____________

Встречaются двое кaвкaзцев. Один весь хмурной, стоит врaскорячку. Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего тaкой вэсь нэвэселый, дa?
- Э! Вот пaпaл, пaнымaэшь! Нa рынке рекетиры зaпрэтыли кaвкaзцaм ягaдaми тaргaвaт. Кто нэ пaслушaл, тaму ягоды зaсовывaли в зaдныцу.
- Вaх-вaх! И ты пaпaлся?
- Э-э! Аткудa я знaл, что aрбуз тожa ягaдa?!!!
______________

Спрaшивaют стaрого холостякa:
- Сколько ты будешь болтaться без семьи! Не порa ли жениться?!
Он отвечaет:
- Нa фигa мне это нaдо! У меня есть две сестры, которые обо мне зaботятся и дaют мне aбсолютно все, что мне нужно...
- Ну, лaдно, но ведь сестры никогдa не зaменят тебе хорошую жену, зaнимaться с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

Возможно, не самый смешной ролик, но зато душевный!

http://www.youtube.com/watch?v=gkqrAjY65NA...ature=g-all-lik

Вот улыбнуло. http://www.kiang.ru/forum/topic.php?forum=12&topic=1

вообще порадовало)) фотки классные!
помню ту дорожку по весне от К.Маркса 19 - всю жизнь хоть на байдарках по Салде весной
а кошаки... на первой точно кошка(даже по морде видно), а на второй или кошка, или котэ молоденький

)))

ну здесь вообще до слез смешно. .

Танец, ломающий мозг

http://www.youtube.com/watch?v=inF7vEt_xXs

Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Сотовый православный телефон "Благовест" -уникальный аппарат и первый смартфон, сделанный в России.

Эта разработка российских ученых создана с учетом новейших достижений православной физики и не имеет аналогов в мире.

"Благовест" - первый в мире телефон, который заботится о душе звонящего. Вместо рингтона в корпус встроены настоящие полупудовые колокола. Аппарат не имеет сенсорного экрана и других бесполезных функций, но зато содержит частицы мощей православных святых, а его внешний вид и вес напоминает пользователю о бренности бытия. Помимо прочего, телефон имеет встроенный ящик для пожертвований.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Новая разработка православных ученых потрясла весь мир.

В это сложно поверить, но новая «Лада Калина» ...способна передвигаться без лошадей!

Впервые в мировой практике создан экипаж, движущийся без лошадей, ровных дорог и здравого смысла.

Торжество православного гения не осталось незамеченным за рубежом. Ведущие мировые концерны уже заинтересовались новинкой.

— Увиденное нами просто невероятно. То, что оно после такой сборки еще и движется, само по себе есть великое чудо Господне, — заявил ведущий эксперт «БМВ» Ганс Унглаубен.

— Черт возьми, да я сам это видел! — вторит ему Джон Инфидел, ведущий инженер «Феррари». — Эта штука сдвинулась с места и проехала двести.... нет, триста метров вопреки всем законам физики! Ее не остановило даже то, что сборщик забивал поршни кувалдой! Фантастика!

— Я понял, что посвятил свою жизнь служению Сатане, делая роскошные автомобили для удовлетворения гордыни богатеев. Поэтому я решил уволиться из «Феррари» и посвятить жизнь сборке этих благодатных автомобилей. Меня возьмут на ВАЗ слесарем третьего разряда, представляете? — не скрывает своей радости американец.

Известие о выпуске «Калины» вызвало массовый переход в православие на заводах европейских автопроизводителей. В фонде «Сколково» заявили, что готовы предоставить работу на ВАЗе всем желающим инженерам западных стран. Руководство компании «Мерседес-Бенц» уже назвало политику ВАЗа «возмутительным переманиванием ценных сотрудников».

Косыночка наголовная «Православушка» создана для девушек, которые хотели бы сохранить целомудрие до (или даже после) брака. Созданная с применением последних знаний в области человеческой сексуальности и мужской психологии, эта косынка спроектирована так, чтобы максимально снизить сексуальную притягательность пользователя:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

— Я живу в неспокойном районе, - рассказала нам Людмила, покупатель косынки, — часто возвращаюсь домой ночью, поэтому православная косынка для меня настоящая находка. На прошлой неделе ночью в парке я подверглась нападению маньяка. Хорошо, что на мне была косынка! На меня он внимания не обратил, зато изнасиловал моего пуделя.

— Я работаю в кафе для моряков дальнего плавания и у меня четвертый размер бюста, — поведала нам Ирина, официантка. — До покупки косынки «Православушка» мне приходилось очень тяжело, моя попа постоянно болела от щипков и шлепков, но теперь я могу приходить на работу даже в бикини. Правда, вместо чаевых мне теперь дают милостыню.

Разработка православных ученых вызвала настоящий бум в науке. Генеральный конструктор косынки баба Маня рассказала о превосходной эффективности косынки на пресс-конференции:

— Косынку я ношу уже семьдесят лет и за все это время у меня ни разу не было мужика. Я чиста от греха и именно поэтому я так горячо верю в бога и стою за православную веру, - подчеркнула баба Маня.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Виталий Милонов, известный борец за нравственность, предложил новый законопроект. На этот раз дело касается презервативов, которые, по мнению депутата, стоят слишком дешево.

— Уберечь людей от вечных мук в Аду это долг правительства. Заниматься сексом без зачатия детей — великий грех. Государство не должно потакать грехопадению своих граждан.

Цена на презервативы будет повышена на 30 процентов. Эти деньги пойдут в пользу Церкви, которая будет молиться о заблудших душах.

Для снижения сексуального влечения в упаковку презервативов должны быть вложены фотографии Виталия Милонова и брошюра «Почему ты попадешь в Ад», содержащая информацию о последствиях греха. В брошюру будут включены выдержки из Библии, чтобы после прелюбодеяния можно было вместе замолить свой грех:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Татьяна Владимировна, учитель физики:

"Приходя в религиозные заведения со своими родителями, мальчики видят мужчин, которые ходят в платьях, поют песни, становятся друг перед другом на колени, и целуют друг другу руки.

Мальчики не видят женщин в этом театрализованном представлении, и думают, что мужчинам хорошо и без женщин. Мальчики приходя домой, надевают платья, целуют руки своим сверстникам, и черт знает, что еще делают.

Работники церковных учреждений должны показывать детям положительные примеры, они должны сажать деревья, убирать околоцерковную территорию, помогать малоимущим и бездомным, что-бы дети видели, что мужчины не бездельничают, а занимаются богоугодными делами.

Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом."

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

В ответ на вероломные и оскорбляющие чувства верующих в Нептуна заявления отдельных сотрудников ФГУП РПЦ о недопустимости присутствия Нептуна на дне ВМФ и других праздниках, в "Адмиральском Сквере" Владивостока, у памятника Нептуну состоялся санкционированный митинг в поддержку морского владыки:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Добавлю чуток.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
http://shkid.su/type/videos/3086.html

[quote name='Скоромысл' date='28.7.2013, 13:06' post='681195']
Татьяна Владимировна, учитель физики:


Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом."

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
[/quote

По ходу дела я в Вас ошиблась...

Коль уж тема пошла про церковь, то вот:
Уроки атеизма
Это правда уже не юмор, а повод задуматься...

Господин Невзоров всегда был всего лишь Большим Демагогом. Сделал себе имя на второсортных сюжетах о несчастьях людей. Где он , и где Православная церковь. Действительно смешно. Его уже и никто и не помнит. Опять пытается вылезти на публику на "скандальных" заявлениях.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Так звезды темы на форуме расположились. Ничего личного.

скоромысл, а про ислам где?

А про ислам он побоится: они ему отрежут всё что можно..
А мы христиане стерпим- мы убогих любим...

вот-вот. ну ладно бы один, ну два поста, а то прям весь трафик извел. придурков в церкви полно конечно, но глумиться то зачем? сам не веришь, так хотя бы из уважения к предкам постыдился.

А ислам так не раздражает, потому что его не впихивают туда, где ему не место (по крайней мере у нас в стране или у нас на Урале). В Университеты и институты. В школы. На космодромы. И т.д. и т.п.

Более всего раздражает навязывание. И на любое навязывание у большинства людей начинается реакция отторжения. Даже если до этого человек был лоялен к навязываемому...

на кавказ съезди, может не будешь такую чушь пороть. в любом случае это оффтоп полный.

аха - не фпихивают ислам - да точно)) особливо в Мааскве - ничё что проити часами никто иногда не может, когда эти ненавязчиво так на четырках кверху попой на площади и улицах свои намазы совершают.

Читайте внимательнее. Я написал про конкретный регион, а не про Москву и Кавказ...
Там может и идет навязывание, не знаю. А у нас я этого не вижу. А вот навязывание РПЦ проводится через СМИ и это чувствуется. И это печально.