Pomegranate - “абсолютный” телефон, в котором есть ВСЁ

Если телефон Pomegranate и будет когда-либо выпущен, то это будет наше светлое будущее, а языковые проблемы уйдут в прошлое. В сети уже можно найти множество роликов, демонстрирующих возможности этого уникального аппарата, состоящего из трех панелей-лепестков, две из которых сенсорные.



Гаджет будет оснащен почтовым клиентом, браузером, проектором, GPS-навигатором, медиаплеером, переводчиком “на лету” и даже кофеваркой :) Что же, мечтать не вредно, а такие ролики только способствуют поднятию настроения и размышлению о том, что нас ожидает лет эдак, через десять.

Советую посмотреть пару видео . Первое видео, второе видео.

http://www.youtube.com/watch?v=c-HgBrVLv5I
Жестяная жесть)))

Улыбнуло

Бывают в жизни огорчения
ТОР-11 необычных смертeй

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

В комнате, в углу горит куча бумаги, горит пока еще не сильно,
но есть реальная угроза большого пожара. Неподалеку стоит мешок
с песком. Как действуют разные люди:

Инженер-практик:
Входит в комнату, видит огонь, хватает мешок и засыпает огонь песком.

Физик-теоретик:
Входит в комнату, видит огонь, окружает пламя барьером из песка и
увлеченно наблюдает явление.

Математик:
Входит в комнату, видит огонь, видит мешок с песком, и, поняв, что
задача имеет решение, теряет к ней интерес, и выходит из комнаты.

С какой интенсивностью Ад наполняется душами...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:
"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.
Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.
Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет.
Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант номер 2.
Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.
Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!".
P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Женщины в русских селеньях
Есть! Их не может не быть.
Кто бы готовил соленья,
Гнал самогон из варенья
И не давал его пить?
Кто же могучей рукою
Схватит коня на скаку,
Ею же и успокоит,
Врезав под дых мужику?
Кто напролом, безоглядно
Прется в пылающий дом?
Как же без вас, ненаглядных,
Даже когда ненарядных,
Мы же без вас пропадем.

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2009 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

сдусь большой архив анегтов!!!! http://www.aneks.ru

сдусь большой архив анегтов!!!! http://www.aneks.ru

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

бугога

Известные люди имеют свои персональные смайлки:

Сталин :-{(

Шандыбин (}:- (

Элвис Пресли ?:- )

Кутузов °-)

Кутузов играет в жмурки *- )

Майкл Джексон до операции :~)

после операции :- )

между операциями : )

Marge Simpson @@@@@:- )

Rобокоп ([ (

Микки Маус 8(:- )

Гомер Симпсон ~(_8^(I)

Адольф Гитлер //:-#O

Джон Леннон (8 {

Синди Кроуфорд :-.)

Франкенштейн [‡:•‹]

Осама бин Ладен @--

Эйс Вентура &8^D

хы...улыбнуло

Улыбнитесь те участницы конкурса "Мисс Весна", кому звонят и говорят прийти в квант сегодня к 2-м часам. Просто сегодня 1 АПРЕЛЯ, мы не должны попасться на эти шутки

Это была одногруппница , та же что и по этой ссылке http://vsalde.ru/news/site/569-akciya-vzry...-rozygrysh.html (сообщение №6)

она сходила?))) что сказали ей там?)) выйграла?

http://fishki.net/comment.php?id=48633

Сева крут, Сява отдыхает.

Дорогой президент Великой Америки мистер Барак Обама сэр!

Меня зовут Джон Смит, я гражданин США, законопослушный налогоплательщик, добрый христианин, я голосовал на выборах за Вас!

Некоторое время назад я познакомился в Интернете на сайте знакомств с русской девушкой Наташей, она мне очень понравилась, и я поехал к ней в гости в странный город Kobilozadovsk.

Когда я прилетел, мне пришлось заплатить таксисту, который вёз меня полчаса на очень грязном и дурно пахнущем ретро-автомобиле со странным названием LADA-Kalina до ближайшего города, 1000 американских долларов. А чтобы добраться до Kobilozadovskа, мне пришлось арендовать трактор и заплатить ещё 1500 долларов. Местные водители объяснили мне, что это виноват глобальный финансовый кризис – поэтому очень высокие цены на бензин.

Девушка Наташа оказалось не 19-ти летней студенткой, а 33-х летней продавщицей из супермаркета, которая приехала из Ростова, где у неё остался малолетний сын, больной сифилисом. На его лечение нужны были деньги.

Наташа жила в съемной квартире на берегу реки, которая называлась Говно. В эту реку местный химзавод сбрасывал свои радиоактивные отходы, в ней купались местные жители, коровы и собаки, стирали одежду и мылись сами.

В квартире вместе с Наташей жили ещё два брата с Ближнего Востока – Эдик и Вадик, они ловили диких собак и делали из них шаурму на местном рынке. (Шаурма – это полусырое мясо, завёрнутое в афганскую лепёшку. Ёе очень любят есть русские, запивая из бутылок странной жидкостью, по вкусу напоминающую мочу. Это дьяволькое пойло они называют "пивасик". Есть много разновидностей пивасика – жыгулёвское, балтика, клинское, три медведя и т.п. – но на вкус они все одинаковые. Различаются только количеством добавленного туда технического спирта). Из-за этого я не мог пользоваться ванной – там всегда была кровь, кости и шерсть. Я подозреваю, что Эдик и Вадик - исламские террористы, хотя они, как и все русские пили водку и ели сало, видимо для маскировки, но по всему дому были разбросаны наркотики и оружие.

Кстати, следует сказать, что в городе помимо людей живут целые стаи диких псов, кошек и крыс, которые по ночам едят людей и распространяют бешенство. Однако граждане выступают против того, чтобы власти их отстреливали, потому что людям нравится убивать их самим.

Жажда убийства, как я понял, у русских в крови – меня несколько раз пытались убить только за то, что я в был в галстуке и в очках. Один раз меня пытался зарезать 12-ти летний школьник в подъезде пятиэтажки, потом за мной гнались какие-то странные существа в телогрейках, размахивая бутылками с пивасиком, неоднократно меня пытались сбить машиной, когда я переходил по пешеходному переходу улицу. Один водитель даже притормозил, что-то прокричал и выстелил из машины в мою сторону из ружья.

Туалетом русские пользоваться не умеют, а срут и ссут в лифтах, на детских площадках (причем с собаками вместе), да и порой – просто не тротуарах. Я уже не говорю о том, что мусор они бросают часто прямо из окон или просто в подъезде, везде и постоянно плюют, блюют и курят. Пьют алкоголь они тоже на улицах на лавочках.

Да, пьют русские, естественно, много. Но не водку, как мы думали. Кроме пивасика, о котором я говорил раньше, в народе очень популярна "водяра" - это технический спирт, разбавленный водой из-под крана. Разновидностей водяры ещё больше, чем пивасика, но в данном случае – различаются только этикетки. То есть русские, покупая водяру, руководствуются не вкусовыми пристрастиями, а эстетическими – кому какая этикетка нравится. Очень популярна водяра с названием "Путинка".
Ещё есть "слабоалкогольные коктейли" в жестяных банках из-под кока-колы, это тоже технический спирт с водой, но с добавлением красителей, освежителя воздуха для туалета и тяжелых наркотиков, типа героина. Есть такие, куда, кроме героина добавляют экстази, называется это "эенергетический напиток Jaguar". От Ягуара случаются сильнейшие психические расстройства, которые только веселят русских, называющих эти состояния "белой горячкой".
Все эти напитки называется "Бухло". Бухло и сигареты продают днём и ночью всем, кому уже исполнилось 12 лет. Большинство из них – хронические алкоголики.
Как ни странно, но в России наркоманы вместо героина колют себе в вены раствор из стирального порошка, аспирина и сахарной пудры.

Полиции в России, как таковой нет. Есть вооруженные люди, в синих телогрейках и шапках ушанках, которые хватают всех, кого увидят, требуя денег и документов. Так у меня среди бела дня они отняли тысячу долларов, избили и посадили в зловонную тюрьму 18-го века, которую они называли "обезьянник", потому что у меня не было какой-то регистрации. В тюрьме меня пытались изнасиловать и съесть грязные бородатые дикари, сидевшие там же, видимо пожизненно. Меня спасла Наташа, заплатив взятку, туманно объяснив, что "это были не менты, а оборотни в погонах". Я так и не понял – что такое "менты"?
Деньги на моё освобождение она взяла у Эдика и Вадика. Потом они мне сказали, что я им должен и они "включили счётчик". Пришлось отдать им почти всё, что у меня было, оставив только немного денег на обратную дорогу.

В России отсутствует культура, искусство и кинематограф. Я приобрёл одно произведение - яркий пример дегенаративного творчества местных жителей – вот эту картину "художника" Васи Ложкина.

Я не умею читать по-русски, но мне сказали, что там написано "Боже, храни Америку!"

Из России вернулся я еле живой, теперь вынужден ходить на приём к своему личному психиатру в два раза чаще.

Господин президент мистер Барак Обама сэр, пожалуйста, ради Демократии, ради всех людей Доброй Воли, хотя бы ради того, что в русском Макдональдсе никто не говорит по-английски, пошли наши истребители и авианосцы, чтобы разбомбить к всем факинг чертям эту дикую Россию! Иначе они захватят мир, и в нашей прекрасной стране будет хуже, чем в Иране.

IN GOD WE TRUST!

Ваш Джон Смит.
текст и картина Васи Ложкина

К человеку подходит контралер:
-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что больной?!
-А вы что доктор?!
-Ваш билетик!
-Мой билетик...
-Да что вы заладили, вы что других слов не знаете?!
-Знаю:пылесос
-Я контралер
-А я сантехник
-У вас все дома?!
-А вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что заяц?!
-А вы что волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем вам?
-Ну,я посмотрю...
-Ну,купи себе и смотри!
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...А вот и моя остановочка...

слишком много букв

все буквы только из алфавита

зато сколько раз повторяются!

все ответы на часто задаваемые вопросы здесь www1.minfin.ru/ru/reservefund/faq/ хе-хе

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

)))))))))))каспер отдыхает)))))))))

Ваще смешные картинки. Смешно!!!

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок
- не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки.
Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

НУ ХВАТИ, ХВАТИТ МЕНЯ ВОСХВАЛЯТЬ! Я И ТАК ЗНАЮ ЧТО ТЫ МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА! НУ ВСЕ ЖЕ СМЕЯЛИСЬ! И ЗАТО ТЕПЕРЬ ЕСТЬ ЧТО ВСПОМНИТЬ!!!

Да, Зловрединка немного сомневалась! и не пошла! А Жаль!

-Девушка!
-А Вы уверены?
-Женщина!
-А Вы проверили?
-А долго ли умеючи!
-Умеючи то долго!
-А я как нибудь!
-А на как нибудь у меня муж есть!!!

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, ускакала о меня.
Я за свечку - та за печку; я за книгу - та бежать,
Больше коноплю такую - я не буду покупать...

Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
"Бля, ни*уя вы мне тут натоптали!"

гыгыгыгыыггыыггы.........

зато никакого стресса у человека от случившегося пожара)))))))))

про пожарника отсюда-http://bash.org.ru/ там еще есть над чем поржать

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ=)
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х...- всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.

Сильно сказано

Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин?можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ

Хочешь читать чужие смс?Сначало член нарости на 10 сантиметров.

а для тех кто в танке ? обьяснить ?
или это такой стеб на спамм рассылками ?

Не ожидал конечно такой реакции...Мож я и в теме не попал?

Впрочем если я угрожаю пользователям рассылкой рекламной продукции,либо попрекаю высокие моральные устои прошу выражение снести.

Сказывают, что в деревне Зуевка жил мужичок. Митричем звать. И мучился тот мужичок неизвестным науке недугом врожденным похмельем. И хотя пил он горькую каждый Божий день с яслей до седых волос, похмелье всегда при нем было. Пока однажды не отпустило. Да так резко, что упал он, ударился башкой о планету… так и помер Митрич ...

Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: - Алло, Мадину можно?
О: - Нет, Мадины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: - Это ее ёб...рь!!!
О: - Нет, ты не её ёб...рь, ты её брат.
П: - Почему?!
О: - Потому, что я твою маму еб...л!!!

у кого браузер мозила введите в адресную строку и перейдите-about:robots......)))или about:netError

http://www.youtube.com/watch?v=4YctkjPJ_zk...player_embedded

алена даст . стромае .

от 16 и старше . гы

качнул,завтра парней приколю на работе