Цитата(Avrora @ 10.6.2011, 22:13) 
Может, уже и выкладывали такую картинку, но я не нашла
Сейчас по-другому выглядит http://vkontakte.ru/id136900097.
Полная версия этой страницы: Улыбнись!
Сейчас по-другому выглядит http://vkontakte.ru/id136900097.
Пришел сегодня старший ребенок из школьного лагеря и просит:
- Мама скачай мне песню! мы сегодня в лагере такую песню прикольную учили!
- Прямо так и учили?
- Ну некорые учили, а некоторые танцевали. Еще мы сценку под эту песню показывали.
Скачала. Слова такие:
Я совсем уже не детка
И умею хорошо
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок,
Я совсем уже большая,
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить...
Моей бабке стало плохо,
Как сказала я при ней-
Назвала меня дурёхой
(А сама-то-не умней!)
И родители в ударе,
Говорят:"С таких-то лет!",
И родители сказали,
Что такого слова-НЕТ!
Перед зеркалом вертелась
Может,час,а,может,два,
Даже шея заболела,
Закружилась голова,
Вижу чётко,вижу ясно-
Ну,какой же тут секрет!
Абсолютно непонятно:
Жопа-есть,а слова-нет...
Взрослые не понимают,
Как им,бедненьким,помочь?
Ведь она у всех бывает!
Не спала сегодня ночь...
А наутро я решила:
Мел у брата попрошу
И на всех заборах-крупно-
Слово "ЖОПА" напишу!!!
PS Было очень смешно, пока старший ребенок не научил младшего 3-летнего эту песню петь
- Мама скачай мне песню! мы сегодня в лагере такую песню прикольную учили!
- Прямо так и учили?
- Ну некорые учили, а некоторые танцевали. Еще мы сценку под эту песню показывали.
Скачала. Слова такие:
Я совсем уже не детка
И умею хорошо
На пол прыгать с табуретки
И садиться на горшок,
Я совсем уже большая,
Куклам суп могу варить,
Только мне не разрешают
Слово "жопа" говорить...
Моей бабке стало плохо,
Как сказала я при ней-
Назвала меня дурёхой
(А сама-то-не умней!)
И родители в ударе,
Говорят:"С таких-то лет!",
И родители сказали,
Что такого слова-НЕТ!
Перед зеркалом вертелась
Может,час,а,может,два,
Даже шея заболела,
Закружилась голова,
Вижу чётко,вижу ясно-
Ну,какой же тут секрет!
Абсолютно непонятно:
Жопа-есть,а слова-нет...
Взрослые не понимают,
Как им,бедненьким,помочь?
Ведь она у всех бывает!
Не спала сегодня ночь...
А наутро я решила:
Мел у брата попрошу
И на всех заборах-крупно-
Слово "ЖОПА" напишу!!!
PS Было очень смешно, пока старший ребенок не научил младшего 3-летнего эту песню петь
В утробе. Один из близнецов спрашивает другого:
— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
— Не знаю, не знаю, пока оттуда ещё никому не удалось вернуться…
— Интересненько, а есть ли там жизнь после рождения?
— Не знаю, не знаю, пока оттуда ещё никому не удалось вернуться…
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
===========================
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
===========================
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
===========================
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
===========================
Тебе надоелоло ездить в переполненном aвтобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту! ?
Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогдa быстро жми "Выйти" , выключи комп и иди рaботaй, бл@дь рaботaй!!!
===========================
Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь!
===========================
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине: - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!
===========================
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?
===========================
18-ти летний сын отцу: - Папа, я однолюб. - Ты - долб....еб!
Я в твои годы пол-округи пере...рахал! Не позорь отца!
===========================
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена
===========================
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?
===========================
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
===========================
В школе. Училкa:
- Сегодня у нaс контрольнaя.
Блондинкa:
- А можно пользовaться кaлькулятором?
- Можно.
Другaя блондинкa:
- А тaблицaми Брaдисa?
- Можно. Итaк, дети, зaпишите тему контрольной: "Отменa крепостного прaвa".
===========================
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
===========================
- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...
===========================
Тебе надоелоло ездить в переполненном aвтобусе! ?
Хочешь Х6 и 5 Комнaтную хaту! ?
Мечтaешь в Тaйлaнд, нa недельку отдохнуть! ? Хочешь! ?
Тогдa быстро жми "Выйти" , выключи комп и иди рaботaй, бл@дь рaботaй!!!
===========================
Сын, скажи мне честно, ты шмаль дуешь? - Пап, я дочь! ===========================
Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел её покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине: - Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!
===========================
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 2 — 3 годa?
===========================
18-ти летний сын отцу: - Папа, я однолюб. - Ты - долб....еб!
Я в твои годы пол-округи пере...рахал! Не позорь отца!
===========================
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена - До чего? - Дочь Лена
===========================
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!!
Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст: "Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш... И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь, мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре - "И когдa это вы, мужики, все успевaете!.." Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?
===========================
Звонок в техподдержку. Пользователь:
- У меня ничего не работает, все висит, что делать?
В админской слышен сдавленный стон. После небольшой паузы ответ:
- Вы видите на рабочем столе надпись "Мой компьютер"?
- Сейчас, погодите... Да...
- Вот, а почему вы его не моете?!
- У меня ничего не работает, все висит, что делать?
В админской слышен сдавленный стон. После небольшой паузы ответ:
- Вы видите на рабочем столе надпись "Мой компьютер"?
- Сейчас, погодите... Да...
- Вот, а почему вы его не моете?!
*****
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
*****
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
*****
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
*****
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
*****
Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"
Собачке как-то Бог послал кусочек мяса, -
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
На ель бедняжка взгромоздясь
(Чего не делала доселе отродясь -
Да вот река конкретно разлилась),
позавтракать совсем уж собралась,
Да призадумалась...
А мяса кус во рту держала...
На ту беду с Мазаем рядом лодка проплывала.
Мазай увидел кус, -
Мазая "понесло":
Он, поудобнее перехватив весло,
Без всплесков - тихо к песику подходит,
Вертит веслом,
И с мяса глаз не сводит...
Прицелился он тихо - чуть дыша...
И как веслом ударит по ушам!
Собака взвизгнула во все собачье горло,
Пошла ко дну, из раны кровь поперла...
Мазай с тех пор же потерял покой! -
Собака ночью выла под луной -
Погромче Баскервиллей был тот вой!
А то к Мазаю шастала домой,
Он поседел, замкнулся, стал немой -
И чтоб не сильно мучицца виной -
Спасать он зайцев стал от наводнения весной...
Но по ночам, не зная почему
Топил собак, мыча загадочно: "Му-му"...
Тургеньев услыхав все приукрасил -
В его рассказе появляется Герасим...
А Толкиен забил последний кол -
Мазай в его рассказах - Смеагорл...
А мы, всей правды ранее не зная,
В героя превратили Дед Мазая!
Пришёл однажды Миша домой с какой-то пьянки.
Его слегка тошнило, хотелось спать и пить.
И тут к нему подходит мужик такой, в кожАнке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не пробьёшься, пускают, да не всех.
А после соберёмся с художниками, выпьем,
Отметим, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться,
И водки на халяву охота покирять,
И спрашивает - Можно, возьму с собой подругу?
Она тихонько, с краю, не будет там мешать.
А тот ему - Послушай, зачем нужны там бабы?
Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень.
А выставка - секретная, сам знаешь, диссиденты,
За ней менты охотятся уже который день....
Ну, вот пришла суббота, собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол.
И колбаса салями, и водки пять бутылок,
ДАВАЙ, ГУЛЯЙ РЕБЯТА!!!! По полному...По пол...
Вдруг тот сосед, что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо - "хорошенький какой",
И лезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке гладит дрожащею рукой....
Тут только Миша въехал - ДА ЭТО-Ж - ГОЛУБЫЕ,
ДА Я Ж ВАС, ПИДОРАСЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ!!!!!
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварцнеггер
Направо и налево стал яростно махать.
Как дикий зверь по клетке скакал он по квартире,
Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос
И убежал оттуда, а утром обнаружил
Что: финский холодильник, японский телевизор
И две бутылки водки у голубых унёс.
Его слегка тошнило, хотелось спать и пить.
И тут к нему подходит мужик такой, в кожАнке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не пробьёшься, пускают, да не всех.
А после соберёмся с художниками, выпьем,
Отметим, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться,
И водки на халяву охота покирять,
И спрашивает - Можно, возьму с собой подругу?
Она тихонько, с краю, не будет там мешать.
А тот ему - Послушай, зачем нужны там бабы?
Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень.
А выставка - секретная, сам знаешь, диссиденты,
За ней менты охотятся уже который день....
Ну, вот пришла суббота, собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол.
И колбаса салями, и водки пять бутылок,
ДАВАЙ, ГУЛЯЙ РЕБЯТА!!!! По полному...По пол...
Вдруг тот сосед, что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо - "хорошенький какой",
И лезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке гладит дрожащею рукой....
Тут только Миша въехал - ДА ЭТО-Ж - ГОЛУБЫЕ,
ДА Я Ж ВАС, ПИДОРАСЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ!!!!!
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварцнеггер
Направо и налево стал яростно махать.
Как дикий зверь по клетке скакал он по квартире,
Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос
И убежал оттуда, а утром обнаружил
Что: финский холодильник, японский телевизор
И две бутылки водки у голубых унёс.
Цитата(Drew @ 11.11.2011, 22:51)
Пришёл однажды Миша домой с какой-то пьянки.
Его слегка тошнило, хотелось спать и пить.
И тут к нему подходит мужик такой, в кожАнке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не пробьёшься, пускают, да не всех.
А после соберёмся с художниками, выпьем,
Отметим, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться,
И водки на халяву охота покирять,
И спрашивает - Можно, возьму с собой подругу?
Она тихонько, с краю, не будет там мешать.
А тот ему - Послушай, зачем нужны там бабы?
Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень.
А выставка - секретная, сам знаешь, диссиденты,
За ней менты охотятся уже который день....
Ну, вот пришла суббота, собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол.
И колбаса салями, и водки пять бутылок,
ДАВАЙ, ГУЛЯЙ РЕБЯТА!!!! По полному...По пол...
Вдруг тот сосед, что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо - "хорошенький какой",
И лезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке гладит дрожащею рукой....
Тут только Миша въехал - ДА ЭТО-Ж - ГОЛУБЫЕ,
ДА Я Ж ВАС, ПИДОРАСЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ!!!!!
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварцнеггер
Направо и налево стал яростно махать.
Как дикий зверь по клетке скакал он по квартире,
Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос
И убежал оттуда, а утром обнаружил
Что: финский холодильник, японский телевизор
И две бутылки водки у голубых унёс.
Его слегка тошнило, хотелось спать и пить.
И тут к нему подходит мужик такой, в кожАнке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол, импрессионисты, не знать об этом стыдно,
Туда, мол, не пробьёшься, пускают, да не всех.
А после соберёмся с художниками, выпьем,
Отметим, так сказать, их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться,
И водки на халяву охота покирять,
И спрашивает - Можно, возьму с собой подругу?
Она тихонько, с краю, не будет там мешать.
А тот ему - Послушай, зачем нужны там бабы?
Ухаживать за ними, поверь мне, будет лень.
А выставка - секретная, сам знаешь, диссиденты,
За ней менты охотятся уже который день....
Ну, вот пришла суббота, собрались на квартире,
Картины - так, наляпано, зато накрытый стол.
И колбаса салями, и водки пять бутылок,
ДАВАЙ, ГУЛЯЙ РЕБЯТА!!!! По полному...По пол...
Вдруг тот сосед, что справа, подмигивает Мише,
И шепчет ему на ухо - "хорошенький какой",
И лезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке гладит дрожащею рукой....
Тут только Миша въехал - ДА ЭТО-Ж - ГОЛУБЫЕ,
ДА Я Ж ВАС, ПИДОРАСЫ, САЛЯМИ ВАШУ МАТЬ!!!!!
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварцнеггер
Направо и налево стал яростно махать.
Как дикий зверь по клетке скакал он по квартире,
Разбил сервант и люстру, заехал в чей-то нос
И убежал оттуда, а утром обнаружил
Что: финский холодильник, японский телевизор
И две бутылки водки у голубых унёс.
группа"Клиника"-выступление в Верхней Салде не фестивале "Провинциальный рок 90"
Цитата(ПТР @ 22.11.2011, 20:15)
группа"Клиника"-выступление в Верхней Салде не фестивале "Провинциальный рок 90"
Может быть, но я этот стишок услышал в 92м году на записи "Дискотека Люкс"
Почти Пушкин А.С.
"Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают…
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?
Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!"....
"Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).
Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.
Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версачи
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают…
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,
После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?
Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб такой козел-урод,
Не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!"....
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Для админа сайта
Дверь рaспaхнулaсь и рыцaрь вбежaл в комнaту к крaсaвице принцессе.
Крaсaвицa плaкaлa сидя нa кровaти. Увидев его, онa рaзрыдaлaсь еще сильней.
- Зaвтрa меня отдaдут дрaкону, - причитaя, сообщилa онa рыцaрю, - Кaждый год дрaкон требует нa съедение сaмую крaсивую девственницу городa. А это я! Ну почему я тaкaя крaсивaя?!
- Я спaсу тебя! - пылко ответил рыцaрь.
- Ты убьешь дрaконa? - обрaдовaлaсь принцессa.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцaрь, стягивaя с себя штaны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовaлaсь принцессa - Ну, еще можно сломaть тебе нос и ты перестaнешь быть сaмой крaсивой, - зaдумчиво сообщил рыцaрь. Принцессa вздохнулa и принялaсь стaскивaть с себя плaтье.
***
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё то же: то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
***
Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
Крaсaвицa плaкaлa сидя нa кровaти. Увидев его, онa рaзрыдaлaсь еще сильней.
- Зaвтрa меня отдaдут дрaкону, - причитaя, сообщилa онa рыцaрю, - Кaждый год дрaкон требует нa съедение сaмую крaсивую девственницу городa. А это я! Ну почему я тaкaя крaсивaя?!
- Я спaсу тебя! - пылко ответил рыцaрь.
- Ты убьешь дрaконa? - обрaдовaлaсь принцессa.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцaрь, стягивaя с себя штaны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовaлaсь принцессa - Ну, еще можно сломaть тебе нос и ты перестaнешь быть сaмой крaсивой, - зaдумчиво сообщил рыцaрь. Принцессa вздохнулa и принялaсь стaскивaть с себя плaтье.
***
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истинный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американец.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё то же: то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
***
Рaзговор в чaте:
- Помогите,уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
[quote name='Drew' post='193713' date='22.11.2011, 21:52']Может быть, но я этот стишок услышал в 92м году на записи "Дискотека Люкс"[/quote
Как Миша к искусству приобщался
http://musicmp3.spb.ru/artist/klinika.html
Как Миша к искусству приобщался
http://musicmp3.spb.ru/artist/klinika.html
Цитата(Drew @ 30.11.2011, 23:01)
Цитата(aleksa @ 9.12.2011, 15:26)
70+50=120 это остаток долга, а 30 уже отданы.Шоколадки не плюсуй! А в желудок их засуй
http://otvet.mail.ru/question/21541983
Цитата(ПТР @ 9.12.2011, 17:23)
70+50=120 это остаток долга, а 30 уже отданы.Шоколадки не плюсуй! А в желудок их засуй
http://otvet.mail.ru/question/21541983
http://otvet.mail.ru/question/21541983
Однажды лебедь раком щука
туда-сюда таскать сабралса.
Как лебедь не старалса - раком щука не давалса.
Мораль басня такой: плохой кампания сабралса
туда-сюда таскать сабралса.
Как лебедь не старалса - раком щука не давалса.
Мораль басня такой: плохой кампания сабралса
aнeкдотов.net
В пpедчувствии Нового годa:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стapый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стapый.
Реaлист:
- Блин, опять нaжpусь!
***
Три жены о мужьях:
- Мой муж, кaк "Порше" - тaкой же мощный и нaдежный.
Вторaя:
- Мой муж, кaк "Ягуaр" - тaкой же быстрый и крaсивый.
Третья:
- А мой муж, кaк стaрый "Москвич" - без подсосa не зaводится.
***
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют просёлочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тёщa с тестем
***
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!
В пpедчувствии Нового годa:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стapый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стapый.
Реaлист:
- Блин, опять нaжpусь!
***
Три жены о мужьях:
- Мой муж, кaк "Порше" - тaкой же мощный и нaдежный.
Вторaя:
- Мой муж, кaк "Ягуaр" - тaкой же быстрый и крaсивый.
Третья:
- А мой муж, кaк стaрый "Москвич" - без подсосa не зaводится.
***
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют просёлочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тёщa с тестем
***
Кто богаче всех на свете?!
Тут и нечего гадать!..
Ну конечно, мы, девчонки...
Нам и голым, есть что дать!!!
Алекса, чёго то на фетишизм смахивают твои картинки, проблемы в личной жизни ?
Уж какие попались, особо не выбирала. Точно, кругом одни извращенцы:)
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!!! (с)
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай, работай!!! (с)
Цитата(Walli @ 23.12.2011, 3:31)
А вот ещё
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!!
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко..
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!! Ты - долбо*б!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый
сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно
повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "моя
семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
И ещё
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Конница Буденного стояла над обрывом. И точно выстояла бы , если бы не одно "НО!"
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же оказался в обществе путаны.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
Конница Буденного стояла над обрывом. И точно выстояла бы , если бы не одно "НО!"
«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же оказался в обществе путаны.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.
http://www.youtube.com/watch?v=u02aPz0qhkQ
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Пaпa, тебя учительницa мaтемaтики вызывaет..
- А что случилось?
- Онa мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, онa спрaшивaет, a 9*7, я ей отвечaю кaкaя нaх@й рaзницa?
- Действительно кaкaя рaзницa, - удивляется отец, - лaдно зaйду..
Нa следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пaп, a ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зaйди еще к учителю физкультуры
- Зaчем?
- Мы зaнимaлись физкультурой, он попросил меня подыми прaвую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними прaвую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. Я ему и отвечaю, что я нa х@ю стоять должен?
- Дa действительно, - говорит отец, - лaдно зaйду..
Приходит сын из школы нa следующий день:
- Пaп ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвaли к директору, зaхожу к нему в кaбинет, тaм сидит учительницa мaтемaтики, учитель физкультуры и учитель рисовaния..
- А учитель рисовaния нa х@й пришел?
- Я тaк и спросил...
- Пaпa, тебя учительницa мaтемaтики вызывaет..
- А что случилось?
- Онa мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, онa спрaшивaет, a 9*7, я ей отвечaю кaкaя нaх@й рaзницa?
- Действительно кaкaя рaзницa, - удивляется отец, - лaдно зaйду..
Нa следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пaп, a ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зaйди еще к учителю физкультуры
- Зaчем?
- Мы зaнимaлись физкультурой, он попросил меня подыми прaвую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними прaвую ногу, я поднял, подними, говорит, левую ногу. Я ему и отвечaю, что я нa х@ю стоять должен?
- Дa действительно, - говорит отец, - лaдно зaйду..
Приходит сын из школы нa следующий день:
- Пaп ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвaли к директору, зaхожу к нему в кaбинет, тaм сидит учительницa мaтемaтики, учитель физкультуры и учитель рисовaния..
- А учитель рисовaния нa х@й пришел?
- Я тaк и спросил...
Вчера улыбнулся, проходя мимо ёлочного базарчика, на котором продавали ёлки (и сосны там тоже затесались) Дед Мороз со Снегурочкой в тёплых одеждах и валенках. Это по слякоти-то в +8 градусов.
"монетка"-не проходите мимо))... (не удержалась и сфоткала вчера)
вот что бывает когда в одной комнате два отдела (бельё и шарики)
вот что бывает когда в одной комнате два отдела (бельё и шарики)
Сколько участников форума нужно, чтобы заменить лампочку?
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина. Он:
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр@#ает мою жену?
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
- Здравствуйте!
Она:
- Здравствуйте.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.
- Правда? А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр@#ает мою жену?
- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаете?
- Нет, я бармен.
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько - в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
******
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает
мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
******
- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.
******
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает
мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!
******
- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.