Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела дорогая?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ И ЗАКОПАЮ!!!

чёта вспомнил как ксендзы охмуряли Козлевича

лан. харэ флудить.
я тут кента одного в википедии откопал, имечко то еще
Кончино Кончини

ога. мну вот с этого вот "в тайне" улыбался
------------------------------
Тело похоронили в тайне, но через несколько дней народ вырыл его, протащил по всему Парижу, разрубил на куски и бросил в пламя перед статуей Генриха IV. По некоторым сведениям, поджаренные останки маршала были съедены(с)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CA%EE%ED%F7%...%ED%F7%E8%ED%EE

А какая между ними разница? Все авраамические религии имеют иудаизм в основе. Но сейчас нам навязывают именно христианство, по этому здравомыслящий народ и относится к нему негативно :) РПЦ сама роет себе могилу, только сектанты почему-то этого не понимают.

Абсолютно верно, в СССР ко всем религиям относились терпимо именно по этой причине. Сейчас, церковь и государство намеренно вносят раскол в общество, что обязательно приведет к очень нехорошим последствиям.

посмотрите в одноклассниках*БОРОДАЧ ОТДЫХАЕТ* :lol:http://odnoklassniki.ru/video/2215839044

да я как-то не заметил, что мне христианство навязывают, а вот ваша ненависть к религиозным культам весьма навязчива. вы случаем не из неоязычников?

Нет, я из язычников - Трехлебова, Левашова и Хиневича не читаю :) У меня нет ненависти к иудейским культам, они просто меня забавляют своей маразматичностью :) А вот ваша злоба и ненависть, с чем связана? Ник свой выбирали исходя из каких соображений? Неужто вы действительно себя мните членом секты архонтов?

Вам лично христианство не навязывают, да и как вообще можно навязать христианство христианину? Его навязывают нашей стране. Попы уже залезли в школы (недавно в г.Миасс дело до суда дошло), армию (полковые священники), ВУЗы, СМИ, правительство (депутаты зак.собрания). Повсюду строят сотни пустующих храмов (на деньги налогоплательщиков). Принимаются маразматический законы в угоду "традиционным" религиям (авраамическим). Попы даже кафедру в МИФИ (Национальный исследовательский ядерный университет) открыли, и на космодроме ракеты освящают :) Попы также поднимали вопрос о введении "церковной десятины". При этом церковь традиционно пытается уничтожить остатки славянской культуры - пытаются запрещать не христианские праздники (действуя через местных чиновников), переписывают народные сказки и даже пытаются бороться со сказочными (языческими) персонажами. При кол-ве христиан 3-5% от населения нашей страны, это более чем странно. Не было бы этого агрессивного давления со стороны церкви, не было бы в народе и отторжения вашей религии, не появилась бы пародийная религия Пастафарианство и многие другие движения, направленные против клерикализма и зарождающейся средневековой инквизиции.

.

создайте себе отдельную тему и там можете выставлять свою малохольность, хоть сутки на пролет, а здесь, пожалуйста, будьте в теме.

Насколько я помню - своим скудоумием начали здесь блистать вы, а я лишь ответил на ряд ваших глупых вопросов :)

Артемий Лебедев на своей странице в Livejournal объявил конкурс на лучший дизайн флага России.

http://podrobnosti.ua/society/2013/09/12/929691.html

Читателям предлагается выбрать лучшую работу из 23 вариантов, попавших в шорт-лист. Самые забавные варианты, характеризующие сегодняшнюю Россию:

.

Да не обращайте Вы на него внимание. " Хорошо смеется тот, кто смеётся последним" . Он же язычник- они молятся богу солнышку, богу ветерку, богу грозы, богу града. Как древние люди. Видели грозу и боялись её. И помощи у них просят и получают наверное тоже.
Да пусть продолжает...

Записка на холодильнике.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.
_______________________________
С праздником, с 256-м днем года!

PS: про "вбить в браузер" - один октет куда-то потерялся))

Посмеялся над попами. Решил добавить для равновесия...

Ирина Роднина выложила у себя в твиттере.

в продолжение темы религии
http://www.youtube.com/watch?v=HagXkcqJ8WI
не только смищно. но и весьма позновательна. из серии устанешь опровергать

Жопа Хэнка

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Кашакай явно лишний в этом фоторяде....а, вообще, Рома - ты болеешь....и, Дай Бог тебе вылечиться от всего этого, искренне...

Ахаха, жизненно )))

Меня тоже попЫ раздражают, и чего делать?
Про Хэнка зачетик, повесилились.

А еще "убивает" вот это - как это так вы ребенка не покрестили? И никак до людей дойти не может, что если крестите ребенка или в другую веру обращаете, то и сами должны верить и соблюдать все что там в писаниях, иначе это лицемерие чистой воды. Ну либо глупая дань моде.

В компании Arriva запретили приходить в шортах летом. Утвердили дресскод, только брюки и юбки. 13 мужиков пришли вот так:

нормальный ход. и по правилам и не жарко.

.

топоры, это нечто

увидел. и чёта кааак заржал. чуть домашних не разбудил

веселая всё-таки у нас страна

- Ты плакала?
- Да... А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые.

Мизулина- кто?

Христианство – еврейская секта (Л.Н. Толстой)
Сочинения графа Л.Н. Толстого
Люди мирно живут между собой и согласно действуют только тогда, когда они соединены одним и тем же мировоззрением: одинаково понимают цель и назначение своей деятельности.

Христианская религия, облекаясь в торжественные формы, долгое время отвечала нравственным и умственным требованиям европейских народов. Но представляла собой очень неразумное и внутренне противоречивое соединение самых основных и вечных истин о жизни человеческой.


Чем дальше подвигалась жизнь, чем больше просвещались народы, тем все очевиднее и очевиднее становилось внутреннее противоречие, заключающееся в этой религии, ее неосновательность, несостоятельность и ненужность. Так продолжалось веками, и в наше время дошло до того, что христианская религия держится только инерцией, никем уже не признается и не исполняет главного свойственного религии внешнего воздействия на народ: соединение людей в одном мировоззрении, одном общем всем понимании назначения и цели жизни.

Знаю, что то, что я имею высказать теперь, именно то, что та церковная вера, которую веками исповедовали и теперь исповедуют миллионы людей под именем христианства, есть не что иное, как очень грубая еврейская секта, не имеющая ничего общего с истинным христианством, — покажется людям, исповедующим на словах учение этой секты, не только невероятным, но верхом ужаснейшего кощунства. Но я не могу не сказать этого. Не могу не сказать, потому что для того, чтобы люди могли воспользоваться тем великим благом, которое дает нам истинное христианское учение, нам необходимо, прежде всего, освободиться от того безсвязного, ложного и, главное, глубоко безнравственного учения, которое скрыло от нас истинное христианское учение. Учение, скрывшее от нас учение Христа, есть учение Павла [паулианство], изложенное в его посланиях и ставшее в основу церковного учения. Учение это не только не есть учение Христа, но есть учение прямо противоположное ему.

Стоит только внимательно прочесть евангелия, не обращая особенного внимания на все то, что носит печать суеверных вставок, сделанных составителями, вроде чуда Каны Галилейской, воскрешений, исцелений, изгнания бесов и воскресения самого Христа, а останавливаясь на том, что просто, ясно, понятно и внутренне связано одною и тою же мыслью, — и прочесть затем хотя бы признаваемые самыми лучшими послания Павла, чтобы ясно стало то полное несогласие, которое не может не быть между всемирным, вечным учением простого, святого человека Иисуса с практическим временным, местным, неясным, запутанным, высокопарным и подделывающимся под существующее зло учением фарисея Павла.



Христианство и паулианство

Сущность учения
- Сущность учения Христа проста, ясна, доступна всем и может быть выражена одним словом: человек сын Бога.
- Сущность учения Павла искусственна, темна и совершенно непонятна для всякого свободного от гипноза человека [человек раб своих господ].

Основа учения
- Основа учения Христа в том, что главная и единственная обязанность человека есть исполнение воли Бога, то есть любви к людям.
- Основа учения Павла в том, что единственная обязанность человека — это вера в то, что Христос своей смертью искупил и искупает грехи людей.

Награда
- По учению Христа, награда за перенесение своей жизни в духовную сущность каждого человека есть радостная свобода этого сознания соединения с Богом.
- По учению Павла, награда доброй жизни не здесь, а в будущем, посмертном состоянии. По учению Павла, жить доброй жизнью надо, главное, для того, чтобы получить за это награду «там».

Основа учения Христа — истина, смысл — назначение жизни.
Основа учения Павла — расчет и фантазия.
Из таких различных основ вытекают еще более различные выводы.

Мотивация
- Христос говорит, что люди не должны ждать наград и наказаний в будущем и должны, как работники у хозяина, понимать свое назначение, исполнять его.
- Учение Павла основано на страхе наказаний и на обещаниях наград, вознесения на небо или на самом безнравственном положении о том, что если ты веришь, то избавишься от грехов, ты безгрешен [страх наказания и положение о том, что уверовавший безгрешен].

Там, где в евангелии признается равенство всех людей и говорится - что велико перед людьми, мерзость перед Богом. Павел учит повиновению властям, признавая их от Бога, так что противящийся власти противится Божию установлению.

Евангелие говорит, что люди все равны. Павел знает рабов и велит им повиноваться господам.

Христос говорит: «Не клянись вовсе и кесарю отдавай только то, что кесарево, а то, что Богово — твоя душа — не отдавай никому».
Павел говорит: «Всякая душа да будет покорна высшим властям: ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены» (Римл. XIII, 1, 2).

Христос говорит: «Взявшие меч от меча погибнут».
Павел говорит: «Начальник есть божий слуга, тебе на добро. Если же делаешь зло, бойся, ибо он не напрасно носит меч, он — божий слуга… отмститель в наказание делающему злое» (Римл. XIII, 4).

Но не одни эти противоположные учения Христа и Павла показывают несовместимость великого, всемирного учения, с мелкой, сектантской, случайной, задорной проповедью непросвещенного, самоуверенного и мелко-тщеславного, хвастливого и ловкого еврея.

Несовместимость эта не может быть очевидна для всякого человека, воспринявшего сущность великого христианского учения. А между тем целый ряд случайных причин сделали то, что это ничтожное и лживое учение заняло место великого вечного и истинного учения Христа и даже на много веков скрыло его от сознания большинства людей.

Правда, во все времена среди христианских народов были люди, понимавшие христианское учение в его истинном значении, но это были только исключения. Большинство же так называемых христиан, в особенности после того, как властью церкви писания Павла были признаны непререкаемым произведением святого духа, — верили, что именно это безнравственное и запутанное учение, поддающееся, вследствие этого, самым произвольным толкованиям, и есть настоящее учение самого Бога-Христа.

* Из статьи Л.Н. Толстого «Почему христианские народы вообще и в особенности руский находятся теперь в бедственном положении», 1907 год.
подробнее

Общая наивысшая характеристика Руского святого – «чадо Сиона».

В тропарях и стихирах в честь руского святого записаны молитвы и вопли «православных» к этому святому, помочь им, немощным, достичь «небесного Сиона» или «небесного Иерусалима» после смерти.

При крещении обратите внимание на слова. И проводим обряд крещения во славу ИЗРАИЛЯ!!! Креститесь люди.

«Проснётся Русь, вспомнит своих Богов и тогда такая раскачка пойдёт по всему миру…».
Ф.М. Достоевский

http://elenamizulina.ru/
Христианство – еврейская секта (Л.Н. Толстой) Бгггг. у меня на компе есть папка. издранное. называется в ней это есть. ага.

Решил прикола ради откликнуться на сообщение о работе на дому. Ессессно, оказался очередной "МММ", только в этот раз с переводом денег на Яндекс.кошельки.

Сполз со стула после этих строк:








На каких идиотов это рассчитано вообще?

*** ну. на тех кто перечисляет таки на 7 кошельков по 10 руб. 5 коп и ращщитана

это наверное спецпрограмма правительства. всех кто на это ведется, тайно устраняют, шоб генофонд не портили

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

Эта картинка в пабике "Чёрный юмор" мне понравилась. Но не все его понимают, не надо сюда такие.

prima, к тебе не относится. И хватит везде мне гадить.

Притча о купце, который перепродал дохлого осла

Купец купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох!
- Ну, тогда верните мои 100 рублей!
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!?
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил купца:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате получил 998 рублей прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен… пока я не извинился и не вернул ему его два рубля…

Друг мой Паша однажды пришел брать интервью у советского аса Кожедуба. Для газеты "Вечерняя Москва". А может, не совсем у Кожедуба. Но точно для газеты "Вечерняя Москва". И точно у летчика, который до фига наколотил немчуры. Ну, пусть у Кожедуба.
Паша был совсем молодой, а Кожедуб старый и уже вмазал по случаю Девятого Мая. И вообще, он отстрелялся сорок лет назад, и теперь ему все было по фигу.
Кожедуб отбарабанил дежурный текст (он этих интервью дал, сколько Паше не взять за всю жизнь), накатил еще рюмашку и совсем расслабился. Тут-то Паша и решил соригинальничать, на свою беду.

- А вот как вы сбивали - ну, вообще? - спросил он. - Чисто технически - как? Вот, увидели врага, и что дальше? Об этом не пишут обычно, а читателям было бы интересно.
- Ой, да все просто, - сказал Кожедуб. - Главное правильно зайти. Подловить немца. Гляди. Немец тут (левой рукой Кожедуб показал немца). Я тут (правой - себя, позади и выше). Я - ху@к! Он готов.
- И всё? - не поверил Паша.
- И всё, - подтвердил Кожедуб.
- А поподробнее?
- Ну... - Кожедуб задумался. - А чего подробнее? Я тебе говорю как было. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, - сказал Паша, - читателям было бы интересно узнать детали.
- Да я же показываю! Вот, следи, - Кожедуб снова изобразил руками свой боевой заход на немца. - Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов. Понял?
- Я-то понял, но как мне объяснить читателям...
- Ты му@ак, - вкрадчиво сказал Кожедуб. - Показываю еще раз. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Видите ли, это очень схематично... - ляпнул Паша.
- Ты му@ак, - ласково сказал Кожедуб. - Следи за руками. Немец тут. Я тут. Я - ху@к! Он готов.
- Послушайте, я все понимаю, но...
- Ты му@ак! - весело сказал Кожедуб. - Вот, немец тут! Я тут! Я - ху@к! Он готов!
- Это вполне наглядно, но видите ли...
- Ты му@ак, - уверенно заявил Кожедуб. - Немец тут! Я тут! Я - ху@к! Он готов!

Не получилось интервью.
Пашу в армию забрали, в ПВО, в часть, непосредственно над которой протарахтела "Сессна" Матиаса Руста.
Эх, говорил Паша, нам бы туда Кожедуба!
И - ху@к!..

https://vk.com/doc185602387_278006027