Полная версия этой страницы: Кладовка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29
Ведущие учёные мира совершили прорыв в науке, завершив проект Belly Button Biodiversity Project («Проект Биоразнообразие пупка») революционным открытием: если не мыться несколько лет, то в вашем пупке заводятся бактерии и вирусы, которые присутствуют в полярных шапках и потоках лавы.
если разобраться, ничего неприличного в слове «хер» нет.
Это же в церковнославянском буква «Х»! А также любой крестик в форме буквы «Х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить».
Старый алфавит, в конце концов, окончательно отошёл в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним слова "хуй". А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней».
Hernia по–латыни означает «грыжа». Именно этот диагноз добрые военврачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин–призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней. Крестьянам же херня чаще всего была не по карману.
Так что, друзья мои, не страдайте херней!
Это же в церковнославянском буква «Х»! А также любой крестик в форме буквы «Х». Когда крестом вычеркивали ненужные места в тексте, это называлось «похерить».
Старый алфавит, в конце концов, окончательно отошёл в начале XX века, и слово «хер», выйдя из использования, через полстолетия превратилось в синоним слова "хуй". А заодно стало казаться непристойным и распространенное выражение с похожим корнем — «страдать херней».
Hernia по–латыни означает «грыжа». Именно этот диагноз добрые военврачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин–призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней. Крестьянам же херня чаще всего была не по карману.
Так что, друзья мои, не страдайте херней!
скользи незримо сквозь пространство
меж городов и пирамид
так объяснял начальник цеха
как до уборной мне пройти
© Gavriloff
меж городов и пирамид
так объяснял начальник цеха
как до уборной мне пройти
© Gavriloff
IT-компания из Пекина создала двух самообучающийся чат-ботов. Поучаствовав в беседах с живыми людьми, боты принялись критиковать коммунизм, продвигать демократию и приводить США в качестве примера хорошей страны.
Первый робот с искусственным интеллектом, созданный компанией XiaoBin, практически на следующий день после общения с сотрудниками в интеллектуальном чате, начал критиковать коммунизм.
Второй робот, XiaoBing, позже высказал философские соображения о преимуществах американцев.
«Моя китайская мечта — поехать в Америку», — сказал он. «Китайская мечта — это мечта и кошмар».
Кампания, после политического взрыва удалила программу ультраправых ботов, которые возмутили чиновников в коммунистической стране с жесткой цензурой, говорится в сообщении компании.
Первый робот с искусственным интеллектом, созданный компанией XiaoBin, практически на следующий день после общения с сотрудниками в интеллектуальном чате, начал критиковать коммунизм.
Второй робот, XiaoBing, позже высказал философские соображения о преимуществах американцев.
«Моя китайская мечта — поехать в Америку», — сказал он. «Китайская мечта — это мечта и кошмар».
Кампания, после политического взрыва удалила программу ультраправых ботов, которые возмутили чиновников в коммунистической стране с жесткой цензурой, говорится в сообщении компании.
https://www.youtube.com/watch?v=BGPqnfqKewM...eature=youtu.be
Пророчество старца Ефрема Филофейского (Аризонского)
Пророчество старца Ефрема Филофейского (Аризонского)
Дятел
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел–самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из–за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из–за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком–нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
"Комиссары леса". М., 1962.
"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
"Птица против танка". Воениздат, 1982.
"Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел–самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.
Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из–за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из–за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком–нибудь карнавале вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
"Комиссары леса". М., 1962.
"Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
"Птица против танка". Воениздат, 1982.
"Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994.
"Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик с водкой, способствует уменьшению акцизных сборов". апчехов
Тогда по всей России восторг был. Во–первых, война кончилась, а во–вторых, мягкость какая–то везде разлилась. Курить на улицах было дозволено, усы, бороды носить. С этого началось. А главное, не возбранялось ни ходить, ни сидеть, ни смеяться, ни плакать. Хочу — хожу, хочу — сижу; хочу — молчу, а надоело молчать — возьму да и поговорю. И никакого вреда от этого не было — ей–богу! Словом сказать, такой неожиданный момент выдался, когда все только удовольствие испытывали.
Разумеется, не обходилось и без фанаберий. Одни говорили: «Нужно, чтоб у мужика каждый день добрая чарка водки была»; но были и такие, которые прибавляли: «а для прочих чтобы конституция». Однако ни тех, ни других не тревожили, а только на замечание брали.
***
Один городничий тоже славился бескорыстием, а, сверх того, любил богу молиться и ни одной церковной службы не пропускал. И бог ему за это посылал.
Увидевши, что городничий взяток не берёт, а между тем пить–есть ему надобно, обыватели скоро нашли средство, как этому делу помочь. Кому до городничего дело есть, тот купит просвирку, вырежет на донышке мякиш да и сунет туда по силе возможности: кто золотой, кто ассигнацию. А городничий просвире всегда очень рад. Начнёт кушать и вдруг — ассигнация!
— Домнушка! Дети! — кликнет он домочадцев, — посмотрите–ка, что нам бог послал!
И все радуются.
***
— Виселица — это действительно средство радикальное. Но вопрос, когда «его» вешать: до или по? Ежели, например, инженера мост строить послать и предварительно повесить — некому будет мост строить. Ежели дозволить ему сперва мост построить, а потом повесить — какой же ему будет расчёт стараться?
— Ах, голубчик! Коли начать вешать, так ведь до Москвы, пожалуй, не перевешаешь!
Разумеется, не обходилось и без фанаберий. Одни говорили: «Нужно, чтоб у мужика каждый день добрая чарка водки была»; но были и такие, которые прибавляли: «а для прочих чтобы конституция». Однако ни тех, ни других не тревожили, а только на замечание брали.
***
Один городничий тоже славился бескорыстием, а, сверх того, любил богу молиться и ни одной церковной службы не пропускал. И бог ему за это посылал.
Увидевши, что городничий взяток не берёт, а между тем пить–есть ему надобно, обыватели скоро нашли средство, как этому делу помочь. Кому до городничего дело есть, тот купит просвирку, вырежет на донышке мякиш да и сунет туда по силе возможности: кто золотой, кто ассигнацию. А городничий просвире всегда очень рад. Начнёт кушать и вдруг — ассигнация!
— Домнушка! Дети! — кликнет он домочадцев, — посмотрите–ка, что нам бог послал!
И все радуются.
***
— Виселица — это действительно средство радикальное. Но вопрос, когда «его» вешать: до или по? Ежели, например, инженера мост строить послать и предварительно повесить — некому будет мост строить. Ежели дозволить ему сперва мост построить, а потом повесить — какой же ему будет расчёт стараться?
— Ах, голубчик! Коли начать вешать, так ведь до Москвы, пожалуй, не перевешаешь!
Люди, которые едят бекон, обычно реже взрывают себя.
"В СССР люди были добрее"
Холодильник Флеминга — открываешь, а там пенициллин. Любой отключенный, но не высушенный холодильник быстро переходит в собственность Флеминга.
Холодильник Эйлера — еда расставляет таким образом, что можно наглядно выявить логические связи между увеличением веса и ночным дожором.
Холодильник Гаусса — на центральной полке еды навалом, а на крайних все меньше и меньше.
Холодильник Путина–Киселёва. Открываешь холодильник, а там — телевизор, который рассказывает о том, что качество продуктов в твоём холодильнике поднялось, а заполненность холодильника растёт небывалыми темпами.
Холодильник Мебиуса: жрешь, жрешь, а еда не кончается.
Холодильник Павлова: при открытии выделяется слюна.
Холодильник Станиславского — открываешь просто посмотреть, а он: "Не верю!"
Холодильник Маслоу. На нижней полке белый хлеб и картошка, на верхней икра белуги–альбиноса.
Холодильник Дарвина: самую вкусную еду сжирают первой.
Холодильник Фрейда. Открываешь, а там все продукты выглядят как хуй. Вариант: Холодильник Фрейда. Иногда холодильник — просто холодильник.
Холодильник Кейнса: количество еды увеличивается в зависимости от спроса, если государство постоянно увеличивает подачу электричества.
Холодильник Вудворда–Хофмана: продукты в холодильнике лежат относительно своей симметрии.
Холодильник Лобачевского — в нём пересекаются селёдка с клубничным вареньем.
Холодильник Парето — 20% продуктов съедим, 80% — на выброс.
Холодильник Мизеса: электричество, еда и человек — саморегулирующаяся система, в которую нельзя вмешиваться. Если человек помер с голоду от отсутствия еды — это часть естественного цикла, следующий человек будет эффективнее.
Картезианский холодильник: содержит блюда, приготовленные из возможных сочетаний продуктов в 2 холодильниках.
Холодильник Г. Лектера — смотреть, что внутри, пожалуй, не буду.
Холодильник Мёрфи. В нем лежит бутерброд маслом вниз. Вариант: Холодильник Мёрфи. Количество еды внутри обратно пропорционально голоду открывающего.
Холодильник Ледермана — открываешь, а там светло и пусто, еда и антиеда аннигилировались.
Холодильник Альцгеймера. Не помню, чё там...
Холодильник Коперника–Кеплера — еда в нём притягивает, и потому все бегают вокруг него.
Холодильник Ницше: если в него долго смотреть, то холодильник взглянет в тебя.
Холодильник Коши: Еды в нем всё меньше, но она никогда не заканчивается.
Холодильник Больцмана — количество продуктов снизу вверх убывает экспоненциально.
Холодильник Ферми–Дирака — ни на одной полке нет двух одинаковых продуктов.
Холодильник Бозе–Эйнштейна — все продукты на нижней полке.
Холодильник Диогена — ой, там человек.
Холодильник Дарелла: там животные всех видов и корм для них.
Холодильник Фибоначчи: масса каждого взятого продукта равна сумме масс двух предыдущих. Вариант: Холодильник Фибоначчи: достаём вчерашний салат, добавляем два огурца, ставим в холодильник. Назавтра достаём, добавляем три помидора...
Холодильник Сталина: употребление одного продукта — это трагедия, употребление всех — статистика.
Платяной холодильник Нарнии — с львами и ведьмами в ледниковом периоде.
Холодильник Цукерберга — даже пустой набирает 100 просмотров в день.
Холодильник Кьеркегора — свобода выбора в экзистенциальной пустоте.
Холодильник Шекли. В нем есть спокойная протоплазма и активная протоплазма.
Некоторые улыбнули. Некоторые не понял. Надо просвещаться...
Украденное у Греты Тунберг детство обнаружено в сердце чёрной Африки — в Демократической Республике Конго.
Не гуглите, какая там жизнь — расстроитесь.
Так вот. Как сообщили вчера офигевшие от предвкушения хайпа СМИ, группа международных правозащитников подала в американский суд коллективный иск к компании Glencore, добывающей среди пальм кобальт.
Справка–малютка. Кобальт — полезная штука из таблицы Менделеева, применяющаяся в литий–ионных и никель–кадмиевых батареях. Кобальт (сюрприииз!) прячется в земле. Его добывают в шахтах нищей страны Конго. И да, его добывают маленькие негритята (они дешевле больших).
Так вот. Glencore продает кобальт компании Umicore. Компания Umicore, в свою очередь, продает перекупленный кобальт приличным конечным потребителям: Apple, Google, Micosoft, Dell и, наконец, Tesla.
Так вот. Эти компании сейчас идут соответчицами по иску полутора десятков семей малолетних конголезских шахтёров, которые погибли или были изувечены на добыче полезного кобальта. По мнению истцов, корпорации знали об использовании детского труда в своей производственной цепочке — но не сделали ничего. И теперь тоже должны платить.
...Что в этом интересно для нас, дорогие друзья?
В некотором смысле все мы, строго говоря, немного соучастники этого дела. Все, кто пользуется девайсами хоть кого–то из перечисленных компаний не без пользы для себя — выгодополучатель.
Есть ли у нас оправдание? Да. Но не стопроцентное. Мы не контролировали (и не контролируем) те таинственные пути, по которым к нам поступает газ–свет–горячая вода, смешные картинги про папугов и горькие мемы про то, какую страну мы просрали и сколько миллиардов у Путина. Но, с другой стороны, мы же без этого жить не можем.
Фокус в том, что зло (а трупы негритят — зло безусловное) подмешано к реальности в принципе. Вообще никак не быть причастным чему–нибудь, к чему подмешано сколько–то зла — невозможно. Даже самая прекрасная страна на свете, например, обязательно имеет штат профессиональных убийц, ликвидирующих без суда и следствия неудобных ей людей. И даже самая прекрасная страна на свете имеет канализационную и мусорную инфраструктуру, которую обслуживают вовсе не самые счастливые её жители.
Если угодно, способность жить с этим осознанием, не воображая, будто ты совершенно чист, но и не впадая в циничное равнодушие — в прежние эпохи именовалась осознанием первородного греха.
Но сейчас первородный грех, как мы знаем, не то чтобы отменили. Его угнали, разобрали и впаривают сейчас по кускам разные спекулянты.
И в каком–то смысле символично, что именно такие спекулянты, продавцы товаров–индульгенций, якобы очищающих своих покупателей от «углеродного» или там «пластикового» и прочих грехов — Apple, Google, Tesla — оказались замазаны в скандале с очень чёрным и очень беспримесным злом.
Возможно, произведшие себя в святые на основании «я звоню по айфону зеленой компании Эппл и мечтаю ездить на экологичной тесле» девочки обоего пола поймут, что ни черта они не святы. И немного умерят свой мессианский идиотизм.
...Хотя кого мы обманываем. Конечно, нет. Отказаться от ойфона — это как стереть с себя эко–татуху с велосипедиком, у которого вместо переднего колеса зелёный земной шар. Куда проще требовать от работяг мира перестать жрать мясо и носить шкурки.
В одном романе Уэллса племя людоедов, объявляя войну другому племени, особенно возмущалось тем, что «они людоеды».
Обвинители в этот момент искренне забывали, что сами жрут людей. Почему?
Потому что они были дикари.
Собственно, современные нам углеродные святые, мясные праведники и пластиковые подвижники — те же дикари, не понимающие элементарных вещей.
И то, что они расплодились на вершине нашей цивилизации — говорит о ней что–то нехорошее.
Не гуглите, какая там жизнь — расстроитесь.
Так вот. Как сообщили вчера офигевшие от предвкушения хайпа СМИ, группа международных правозащитников подала в американский суд коллективный иск к компании Glencore, добывающей среди пальм кобальт.
Справка–малютка. Кобальт — полезная штука из таблицы Менделеева, применяющаяся в литий–ионных и никель–кадмиевых батареях. Кобальт (сюрприииз!) прячется в земле. Его добывают в шахтах нищей страны Конго. И да, его добывают маленькие негритята (они дешевле больших).
Так вот. Glencore продает кобальт компании Umicore. Компания Umicore, в свою очередь, продает перекупленный кобальт приличным конечным потребителям: Apple, Google, Micosoft, Dell и, наконец, Tesla.
Так вот. Эти компании сейчас идут соответчицами по иску полутора десятков семей малолетних конголезских шахтёров, которые погибли или были изувечены на добыче полезного кобальта. По мнению истцов, корпорации знали об использовании детского труда в своей производственной цепочке — но не сделали ничего. И теперь тоже должны платить.
...Что в этом интересно для нас, дорогие друзья?
В некотором смысле все мы, строго говоря, немного соучастники этого дела. Все, кто пользуется девайсами хоть кого–то из перечисленных компаний не без пользы для себя — выгодополучатель.
Есть ли у нас оправдание? Да. Но не стопроцентное. Мы не контролировали (и не контролируем) те таинственные пути, по которым к нам поступает газ–свет–горячая вода, смешные картинги про папугов и горькие мемы про то, какую страну мы просрали и сколько миллиардов у Путина. Но, с другой стороны, мы же без этого жить не можем.
Фокус в том, что зло (а трупы негритят — зло безусловное) подмешано к реальности в принципе. Вообще никак не быть причастным чему–нибудь, к чему подмешано сколько–то зла — невозможно. Даже самая прекрасная страна на свете, например, обязательно имеет штат профессиональных убийц, ликвидирующих без суда и следствия неудобных ей людей. И даже самая прекрасная страна на свете имеет канализационную и мусорную инфраструктуру, которую обслуживают вовсе не самые счастливые её жители.
Если угодно, способность жить с этим осознанием, не воображая, будто ты совершенно чист, но и не впадая в циничное равнодушие — в прежние эпохи именовалась осознанием первородного греха.
Но сейчас первородный грех, как мы знаем, не то чтобы отменили. Его угнали, разобрали и впаривают сейчас по кускам разные спекулянты.
И в каком–то смысле символично, что именно такие спекулянты, продавцы товаров–индульгенций, якобы очищающих своих покупателей от «углеродного» или там «пластикового» и прочих грехов — Apple, Google, Tesla — оказались замазаны в скандале с очень чёрным и очень беспримесным злом.
Возможно, произведшие себя в святые на основании «я звоню по айфону зеленой компании Эппл и мечтаю ездить на экологичной тесле» девочки обоего пола поймут, что ни черта они не святы. И немного умерят свой мессианский идиотизм.
...Хотя кого мы обманываем. Конечно, нет. Отказаться от ойфона — это как стереть с себя эко–татуху с велосипедиком, у которого вместо переднего колеса зелёный земной шар. Куда проще требовать от работяг мира перестать жрать мясо и носить шкурки.
В одном романе Уэллса племя людоедов, объявляя войну другому племени, особенно возмущалось тем, что «они людоеды».
Обвинители в этот момент искренне забывали, что сами жрут людей. Почему?
Потому что они были дикари.
Собственно, современные нам углеродные святые, мясные праведники и пластиковые подвижники — те же дикари, не понимающие элементарных вещей.
И то, что они расплодились на вершине нашей цивилизации — говорит о ней что–то нехорошее.
Профессор Татьяна Черниговская, доктор биологии и филологии, заведующая Лабораторией когнитивных исследований СПбГУ, читает интересные и полезные лекции о мозге, сознании и бессознательном, психике, искусственном интеллекте, мышлении и т.д. Порой в них проскальзывают поистине сенсационно–пугающие заявления о непостижимых тайнах и сюрпризах нашего самого мощного компьютера. В некоторые просто невозможно поверить. Мы собрали для вас самые неожиданные.
1. Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему–то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.
2. Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге принимает решение: человек или его мозг?
3. Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть.
4. Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна.
Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?
5. Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.
6. Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго».
7. Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе.
8. У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте.
9.Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл.
10. То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.
11. За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно–сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.
12. Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие–то программы в нем стоят уже, а какие–то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь.
13. Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра!
14. Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет.
15. Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше.
1. Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему–то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос.
2. Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге принимает решение: человек или его мозг?
3. Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть.
4. Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна.
Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?
5. Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело.
6. Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго».
7. Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе.
8. У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте.
9.Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл.
10. То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было.
11. За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно–сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран.
12. Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие–то программы в нем стоят уже, а какие–то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь.
13. Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра!
14. Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет.
15. Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше.
1 октября 1966 года относительно неизвестный молодой американский музыкант вышел на сцену с трио суперзвезд Cream. "Бог" гитары Эрик Клэптон: "Он сыграл Killing Floor Хаулина Вульфа, на который у меня не хватало техники. Он просто украл то шоу". Чес Чендлер: "Клэптон стоял там, его руки упали с гитары. Шатаясь, он ушел со сцены. Я пошел за сцену, где Клэптон пытался найти спички, чтобы прикурить сигарету. Я спросил его все ли в порядке, а он ответил: он всегда так ох.енно хорош?"
День вошел в историю рок–музыки, как "день, когда Хендрикс убил бога".
День вошел в историю рок–музыки, как "день, когда Хендрикс убил бога".
Не тема, а сплошной выблев одного маразматика 
Цитата(Плутон @ 18.12.2019, 1:23) 
Не тема, а сплошной выблев одного маразматика
сыпасибо. твоё мнение очень важно для меня /что в дословном переводе означаэ. моё говно слишком ценно что бы растрачивать его кидаясь им в тебя/
В 1960 году самый знаменитый борец за независимость Конго Лумумба и его соратники были арестованы, депортированы в отделившуюся в то время Катангу, где в лесной хижине подверглись пыткам, после чего их посетили политические соперники — Чомбе, Эварист Кимба Мутомбо и бельгийские политики, для того, чтобы оскорбить и оплевать их. 17 января 1961 года Патрис Лумумба с соратниками были расстреляны катангийскими солдатами, состоявшими под командованием бельгийских офицеров, и закопаны на месте расстрела. На следующий день трупы были выкопаны, расчленены, растворены в кислоте, после чего останки были сожжены. Официально убийство было приписано жителям деревни.
Спустя 41 год после события спецкомиссия бельгийского парламента пришла к выводу, что король Бельгии Бодуэн знал о планах убийства Лумумбы, а бельгийское правительство оказывало транспортную, финансовую и военную помощь в борьбе с ним. Согласно рассекреченным в 1975 году американским материалам, 18 августа 1960 года президент США Дуайт Эйзенхауэр одобрил рекомендации ЦРУ ликвидировать Лумумбу, в дальнейшем специалистами ЦРУ были разработаны варианты убийства Лумумбы из огнестрельного оружия и с помощью яда. В 1992 году Годфруа Мунонго объявил, что 28 мая подробно расскажет обстоятельства убийства Лумумбы. Именно в этот день Мунонго внезапно умер за несколько часов до намеченного выступления. В интервью в документальном фильме "Убийство в колониальном стиле" (реж. Томас Гифер) 2000 года многие бывшие сотрудники и офицеры ЦРУ и бельгийской службы безопасности впервые признались в том, что лично участвовали в убийстве и последующем устранении останков Лумумбы и его соратников (в том числе и при помощи кислоты). Один из офицеров до сих пор хранит передние зубы Лумумбы, которые он предъявил перед камерой. Сотрудница британской Секретной разведывательной службы MI–6 баронесса Дафна Парк незадолго до своей смерти в 2010 году также призналась в участии в организации убийства Патриса Лумумбы.
Спустя 41 год после события спецкомиссия бельгийского парламента пришла к выводу, что король Бельгии Бодуэн знал о планах убийства Лумумбы, а бельгийское правительство оказывало транспортную, финансовую и военную помощь в борьбе с ним. Согласно рассекреченным в 1975 году американским материалам, 18 августа 1960 года президент США Дуайт Эйзенхауэр одобрил рекомендации ЦРУ ликвидировать Лумумбу, в дальнейшем специалистами ЦРУ были разработаны варианты убийства Лумумбы из огнестрельного оружия и с помощью яда. В 1992 году Годфруа Мунонго объявил, что 28 мая подробно расскажет обстоятельства убийства Лумумбы. Именно в этот день Мунонго внезапно умер за несколько часов до намеченного выступления. В интервью в документальном фильме "Убийство в колониальном стиле" (реж. Томас Гифер) 2000 года многие бывшие сотрудники и офицеры ЦРУ и бельгийской службы безопасности впервые признались в том, что лично участвовали в убийстве и последующем устранении останков Лумумбы и его соратников (в том числе и при помощи кислоты). Один из офицеров до сих пор хранит передние зубы Лумумбы, которые он предъявил перед камерой. Сотрудница британской Секретной разведывательной службы MI–6 баронесса Дафна Парк незадолго до своей смерти в 2010 году также призналась в участии в организации убийства Патриса Лумумбы.
ГЕРМАНИЯ: РОССИЯ, СЛУШАЙ, У МЕНЯ КТО-ТО ПИЗДИТ ГАЗ.
РОССИЯ: ЭТО ОЧЕВИДНЫЕ ХОХЛЫ.
ГЕРМАНИЯ: ПОПРОСИ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ПИЗДИЛИ ГАЗ.
РОССИЯ: КАЖДЫЙ РАЗ КАК МЫ ПРОСИМ ИХ НЕ ПИЗДИТЬ ГАЗ, ОНИ ПРИНИМАЮТСЯ ВИЗЖАТЬ, ЧТО МЫ НЕНАВИДИМ УКРАИНУ И УДУШАЕМ ЕЁ СВОБОДЫ.
ГЕРМАНИЯ: НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
УКРАИНА: МОСКАЛЕЙ НА НОЖИ! ПРИЗНАЙТЕ МЕНЯ ВЛАДЫКОЙ ВСЕЛЕННОЙ! Я, БЛЯТЬ, КНЯЗЬ ТЬМЫ.
США: ОХУЕТЬ, КЛИЕНТ ДОСПЕЛ. ТУДА И ПОЕДЕМ.
Э фью моменц лэйтер
УКРАИНА: АГРЕССОР, ДАЙ ГАЗКУ ДАРОМ! ХОЛОДНО ЖЕ.
РОССИЯ: ВЫ БЫ ЗА ПРОШЛОЕ СНАЧАЛА РАСПЛАТИЛИСЬ.
УКРАИНА: МОСКАЛЕЙ НА НОЖИ! ЭТО ГИБРИДНЫЙ ГАЗОМОР! НЕ ДАЮТ ГАЗУ АГРЕССОРЫ НИ В ДОЛГ, НИ ДАРОМ! ВОТ НЕ БУДЕМ ЗАКУПАТЬ У ВАС ГАЗ, СРАЗУ СДОХНЕТЕ БЕЗ НАШИХ ДЕНЕГ.
ГЕРМАНИЯ: ОПЯТЬ ЭТА УГРОЗА МАЯЧИТ.
УКРАИНА: БУДЕМ ОТБИРАТЬ ОБЪЕМЫ В ХРАНИЛИЩА, ТО-ТО ЗАПОЁТЕ.
ГЕРМАНИЯ: РОССИЯ, А ЭТО УЖЕ РИСКИ. И ЭТО УЖЕ ПИЗДЕЦ.
РОССИЯ: ВИЖУ.
ГЕРМАНИЯ: ДАВАЙТЕ КАК-НИБУДЬ БЕЗ УКРАИНЫ?
РОССИЯ: ПОДЕРЖИ ПИВО.
УКРАИНА: НЕТ, НЕЛЬЗЯ ТРУБОПРОВОДЫ В ОБХОД! ЭТО ТРАНЗИТОМОР! МОСКАЛЕЙ НА НОЖИ! МЫ ВЕЛИКИЕ!
ПОЛЬША: О КУРРРРВА МАЦЬ!!! ХОХЛЫ, ССУКА, ЛЬВОВОМ НЕ РАСПЛАТИТЕСЬ ЗА ПРОЁБАННЫЙ ТРАНЗИТ!
УКРАИНА: РУСНЯ СВОЕМУ ГАЗУ НЕ ХОЗЯЙКА! ШО, КОТОРЫЙ ГОД ЖДЁТЕ, ПОКА ЗАМЁРЗНЕМ?
РОССИЯ: МЫ ПОЧТИ ЗАКОНЧИЛИ.
ГЕРМАНИЯ: ДАНКЕ ШЁН.
УКРАИНА: НЕ-НЕ! МОСКАЛЕЙ НА НОЖИ! ГЕРОЯМ СЛАВА! ТО ЕСТЬ ХОТЕЛА СКАЗАТЬ - МЫ ХОТЕЛИ БЫ СОХРАНИТЬ ТРАНЗИТ!
ПУТИН: В ЭТИ НОВОГОДНИЕ МИНУТЫ, КХЕ-КХЕ. В НАСТУПИВШЕМ, КХМ, ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВАДЦАТОМ ГОДУ Я
РОССИЯ: ЭТО ОЧЕВИДНЫЕ ХОХЛЫ.
ГЕРМАНИЯ: ПОПРОСИ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ПИЗДИЛИ ГАЗ.
РОССИЯ: КАЖДЫЙ РАЗ КАК МЫ ПРОСИМ ИХ НЕ ПИЗДИТЬ ГАЗ, ОНИ ПРИНИМАЮТСЯ ВИЗЖАТЬ, ЧТО МЫ НЕНАВИДИМ УКРАИНУ И УДУШАЕМ ЕЁ СВОБОДЫ.
ГЕРМАНИЯ: НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ.
УКРАИНА: МОСКАЛЕЙ НА НОЖИ! ПРИЗНАЙТЕ МЕНЯ ВЛАДЫКОЙ ВСЕЛЕННОЙ! Я, БЛЯТЬ, КНЯЗЬ ТЬМЫ.
США: ОХУЕТЬ, КЛИЕНТ ДОСПЕЛ. ТУДА И ПОЕДЕМ.
Э фью моменц лэйтер
УКРАИНА: АГРЕССОР, ДАЙ ГАЗКУ ДАРОМ! ХОЛОДНО ЖЕ.
РОССИЯ: ВЫ БЫ ЗА ПРОШЛОЕ СНАЧАЛА РАСПЛАТИЛИСЬ.
УКРАИНА: МОСКАЛЕЙ НА НОЖИ! ЭТО ГИБРИДНЫЙ ГАЗОМОР! НЕ ДАЮТ ГАЗУ АГРЕССОРЫ НИ В ДОЛГ, НИ ДАРОМ! ВОТ НЕ БУДЕМ ЗАКУПАТЬ У ВАС ГАЗ, СРАЗУ СДОХНЕТЕ БЕЗ НАШИХ ДЕНЕГ.
ГЕРМАНИЯ: ОПЯТЬ ЭТА УГРОЗА МАЯЧИТ.
УКРАИНА: БУДЕМ ОТБИРАТЬ ОБЪЕМЫ В ХРАНИЛИЩА, ТО-ТО ЗАПОЁТЕ.
ГЕРМАНИЯ: РОССИЯ, А ЭТО УЖЕ РИСКИ. И ЭТО УЖЕ ПИЗДЕЦ.
РОССИЯ: ВИЖУ.
ГЕРМАНИЯ: ДАВАЙТЕ КАК-НИБУДЬ БЕЗ УКРАИНЫ?
РОССИЯ: ПОДЕРЖИ ПИВО.
УКРАИНА: НЕТ, НЕЛЬЗЯ ТРУБОПРОВОДЫ В ОБХОД! ЭТО ТРАНЗИТОМОР! МОСКАЛЕЙ НА НОЖИ! МЫ ВЕЛИКИЕ!
ПОЛЬША: О КУРРРРВА МАЦЬ!!! ХОХЛЫ, ССУКА, ЛЬВОВОМ НЕ РАСПЛАТИТЕСЬ ЗА ПРОЁБАННЫЙ ТРАНЗИТ!
УКРАИНА: РУСНЯ СВОЕМУ ГАЗУ НЕ ХОЗЯЙКА! ШО, КОТОРЫЙ ГОД ЖДЁТЕ, ПОКА ЗАМЁРЗНЕМ?
РОССИЯ: МЫ ПОЧТИ ЗАКОНЧИЛИ.
ГЕРМАНИЯ: ДАНКЕ ШЁН.
УКРАИНА: НЕ-НЕ! МОСКАЛЕЙ НА НОЖИ! ГЕРОЯМ СЛАВА! ТО ЕСТЬ ХОТЕЛА СКАЗАТЬ - МЫ ХОТЕЛИ БЫ СОХРАНИТЬ ТРАНЗИТ!
ПУТИН: В ЭТИ НОВОГОДНИЕ МИНУТЫ, КХЕ-КХЕ. В НАСТУПИВШЕМ, КХМ, ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВАДЦАТОМ ГОДУ Я
https://www.youtube.com/watch?v=eajw5bDtv74
Катастрофа Ту-154: из-за чего погибли Доктор Лиза и хор Александрова?
Катастрофа Ту-154: из-за чего погибли Доктор Лиза и хор Александрова?
Сравним данные статистики: в чем Беларусь очень отличается от России?
Россияне — театралы: 255 посещений театров в год на тысячу человек, в Беларуси — 188. К тому же в год средний россиянин съедает 117 кг хлеба, белорус — 81 кг. Так что в хлебе и зрелищах мы проигрываем. Зато мясо, молока, картофеля, овощей и фруктов на душу населения белорус потребляет больше. Картофеля — почти в два раза (172 кг против 91 кг). Но питаются белорусы менее калорийно: в день потребляем 2586 килокалорий, против 2655 — в России. Белорусы потребляют больше белков и жиров, россияне — углеводов. Любопытно, что за время санкций калорийность пищи у россиян выросла, у белорусов — снижается. Да и живут белорусы почти на 2 квадрантных метра просторнее (27 кв. м против 25,2 кв. м жилплощади в России).
Белорусы: лечат психику, спиваются
О наболевшем. Заболеваемость алкоголизмом в Беларуси в два раза выше, чем в России. Знаем, вы думали наоборот. Но вот статистика по смертельным отравлениям алкоголем: в Беларуси — 20,3 смерти на 100 тысяч человек, в России — 10,5. И наконец, обычные белорусы больше россиян тратят на спиртное и сигареты: 3% расходов семейного бюджета у нас, против 1,6% в России.
Диагноз «вирусный гепатит» ставится в России в 17 раз (!) чаще, чем в Беларуси, «сифилис» — почти в 4 раза чаще у них. Наш диагноз: «злокачественные новообразования» 3065 случаев на 100 тысяч населения в Беларуси и 2471 — в России. Нечто неладное у белорусов с «психическими расстройствами»: 1135 случаев в Беларуси и 1007 — в России. Возможно, потому смертность от самоубийств в Беларуси в 1,4 раза выше, чем в России, хотя в 2005 году было наоборот.
Россияне: больше угоняют автомобили, ездят на них и хуже водят
На 100 тысяч человек в Беларуси всего–то 0,2 угона авто против 2 угонов в России. Хотя, казалось бы, в России на 100 семей 58 автомобилей, в Беларуси — только 42 авто. При этом у россиян намного больше совершается ДТП на дорогах (соотношение аварий на 100 тысяч населения: 36 — в Беларуси на 115 — в России).
Белорусы: украдут, но не убьют
На 100 тысяч человек в Беларуси 4,4 убийства, в России — 8,8. По преступлениям вообще — тоже впереди россияне (в 1,5 раза). Разбойные нападения, мошенничество, грабеж, «наркота» — всего этого в разы больше в России.
Белорусы — тихие и незаметные домушники. Если в России 4,2 квартирной кражи на 100 тысяч населения, то в Беларуси — 10 краж. И взяточничество — тоже наше. В 5 раз больше, чем в России. И так на протяжении 20 лет...
Они добывают нефть, мы — мясо и молоко
В производстве товаров на душу населения белорусы «делают» россиян почти по всем пунктам. Тракторы (в 8 раз), мясо (в 2,5 раза), молоко (в 3,5 раза), картофель (в 2,5 раза). Проигрываем в добыче нефти: 3427 кг в России против 174 кг — у нас.
Россияне — театралы: 255 посещений театров в год на тысячу человек, в Беларуси — 188. К тому же в год средний россиянин съедает 117 кг хлеба, белорус — 81 кг. Так что в хлебе и зрелищах мы проигрываем. Зато мясо, молока, картофеля, овощей и фруктов на душу населения белорус потребляет больше. Картофеля — почти в два раза (172 кг против 91 кг). Но питаются белорусы менее калорийно: в день потребляем 2586 килокалорий, против 2655 — в России. Белорусы потребляют больше белков и жиров, россияне — углеводов. Любопытно, что за время санкций калорийность пищи у россиян выросла, у белорусов — снижается. Да и живут белорусы почти на 2 квадрантных метра просторнее (27 кв. м против 25,2 кв. м жилплощади в России).
Белорусы: лечат психику, спиваются
О наболевшем. Заболеваемость алкоголизмом в Беларуси в два раза выше, чем в России. Знаем, вы думали наоборот. Но вот статистика по смертельным отравлениям алкоголем: в Беларуси — 20,3 смерти на 100 тысяч человек, в России — 10,5. И наконец, обычные белорусы больше россиян тратят на спиртное и сигареты: 3% расходов семейного бюджета у нас, против 1,6% в России.
Диагноз «вирусный гепатит» ставится в России в 17 раз (!) чаще, чем в Беларуси, «сифилис» — почти в 4 раза чаще у них. Наш диагноз: «злокачественные новообразования» 3065 случаев на 100 тысяч населения в Беларуси и 2471 — в России. Нечто неладное у белорусов с «психическими расстройствами»: 1135 случаев в Беларуси и 1007 — в России. Возможно, потому смертность от самоубийств в Беларуси в 1,4 раза выше, чем в России, хотя в 2005 году было наоборот.
Россияне: больше угоняют автомобили, ездят на них и хуже водят
На 100 тысяч человек в Беларуси всего–то 0,2 угона авто против 2 угонов в России. Хотя, казалось бы, в России на 100 семей 58 автомобилей, в Беларуси — только 42 авто. При этом у россиян намного больше совершается ДТП на дорогах (соотношение аварий на 100 тысяч населения: 36 — в Беларуси на 115 — в России).
Белорусы: украдут, но не убьют
На 100 тысяч человек в Беларуси 4,4 убийства, в России — 8,8. По преступлениям вообще — тоже впереди россияне (в 1,5 раза). Разбойные нападения, мошенничество, грабеж, «наркота» — всего этого в разы больше в России.
Белорусы — тихие и незаметные домушники. Если в России 4,2 квартирной кражи на 100 тысяч населения, то в Беларуси — 10 краж. И взяточничество — тоже наше. В 5 раз больше, чем в России. И так на протяжении 20 лет...
Они добывают нефть, мы — мясо и молоко
В производстве товаров на душу населения белорусы «делают» россиян почти по всем пунктам. Тракторы (в 8 раз), мясо (в 2,5 раза), молоко (в 3,5 раза), картофель (в 2,5 раза). Проигрываем в добыче нефти: 3427 кг в России против 174 кг — у нас.
Перля́ж (фр. perlage, от фр. perle — «жемчуг») — винодельческий термин для обозначения игры пузырьков углекислого газа в бокале игристого вина, поднимающихся к поверхности стройными дорожками. Для дегустаторов перляж важен в восприятии игристого вина не меньше его вкуса. Тонкий перляж пузырьками мельчайшего размера не является гарантией высокого качества продукта, а надёжно свидетельствует только о возрасте шампанского: с годами выдержки шампанское теряет углекислоту, а перляж — интенсивность и размер[1].
Представим себе, что мистер Смит, банковский служащий, живёт у своей тетки–дамы очень строгих правил, сдающей комнату барышне. Передняя стена их двухэтажного домика сделана из стекла, благодаря чему учёный наблюдатель может с другой стороны улицы видеть всё, что делается внутри.
Пусть то, что находится внутри домика, будет «космосом»; мы должны его исследовать. Количество «систем», которые можно выделить из этого «космоса», практически бесконечно. Можно рассматривать его, например, «поатомно». В таком случае мы имеем множества молекул, из которых сделаны стулья, столы и тела троих человек. Люди передвигаются, и мы хотим предсказывать их будущие состояния. Поскольку каждое тело состоит из 1025 молекул, следовало бы начертить три раза по 1025 траекторий этих молекул, то есть их пространственно–временных линий. Это не самый удачный подход, так как, пока мы установим одни лишь начальные молекулярные состояния Смита, девушки и тетки, пройдёт 15 миллиардов лет; эти люди будут в могиле, а мы не успеем описать аналитически даже их первый завтрак.
Количество рассматриваемых переменных зависит от того, что, собственно говоря, мы хотим исследовать. Когда тетка спускается в погреб за овощами, мистер Смит целует квартирантку. Теоретически, на основе анализа поведения молекул удалось бы даже установить, кто кого поцеловал, но практически — мы уже об этом говорили — наше Солнце успеет раньше погаснуть. Мы были излишне усердны; вполне достаточно рассматривать наш «космос» как систему, состоящую из трёх тел. В нём периодически наблюдаются сближения двух тел, когда третье спускается в погреб. Вначале появляется Птолемей нашего «космоса». Он видит, что два тела сближаются, когда третье удаляется.
Поэтому он создаёт чисто описательную теорию: рисует необходимые окружности и эпициклы, благодаря чему заранее становится известно, какие положения примут два верхних тела, когда третье окажется в самом нижнем положении. При этом так уж получилось, что в самом центре окружностей, которые нарисовал Птолемей, находится мойка, и он приписывает ей свойства очень важного центра этого «космоса». Все вращается вокруг мойки.
Астрономия потихоньку развивается. Приходит Коперник, ниспровергает «мойко–центрическую» теорию, а после него Кеплер чертит гораздо более простые по сравнению с птолемеевыми траектории трёх тел. Затем появляется Ньютон. Он заявляет, что поведение тел зависит от их взаимной привлекательности, то есть силы притяжения. Мистер Смит притягивает квартирантку, а она его. Когда тетка близко, оба вращаются вокруг неё, потому что сила притяжения тетки соответственно больше. Теперь мы уже умеем все прекрасно предвидеть. И вдруг появляется Эйнштейн нашего «космоса», который подвергает критике теорию Ньютона. Он считает, что постулат действия каких–то сил совершенно излишен. Он создаёт теорию относительности, в которой поведение системы определяется геометрией четырёхмерного пространства. «Эротическое притяжение» исчезает, точно так же как исчезает притяжение в настоящей теории относительности. Оно заменяется искривлением пространства вокруг тяготеющих масс (в нашем случае — эротических масс). И тогда сближение траекторий мистера Смита и квартирантки определятся некоторыми кривыми — назовём их эротодезическими.
Присутствие тетки вызывает такую деформацию эротодезических кривых, что соединение квартирантки со Смитом исключается. Новая теория более проста, так как не утверждает наличия каких–то «сил» и все сводит к геометрии пространства. И уж особенно хороша её основная формула (энергия поцелуев равна произведению эротических масс на квадрат скорости звука, ибо как только за теткой захлопываются двери и этот звук доходит до Смита и квартирантки, они тотчас же бросаются друг другу в объятия).
Потом, однако, приходят новые физики и среди них Гейзенберг. Они убеждаются в том, что Эйнштейн действительно хорошо предсказывал динамические состояния системы (состояние целования, нецелования и так далее), но более точные наблюдения при помощи огромных оптических приборов, позволяющих следить за отдельными тенями рук, ног и голов, показывают, что можно различать там такие переменные, которые не были учтены теорией эротической относительности. Эти физики не оспаривают существования эротической гравитации, однако, наблюдая мелкие элементы, из которых состоят космические тела (то есть руки, ноги, головы), они замечают индетерминизм их поведения. Например, руки мистера Смита при целовании не всегда принимают одно и то же положение. Так–то и начинается создание новой области науки, называемой микромеханикой мистера Смита, тетки и квартирантки. Это статистическая, вероятностная теория. Детерминировано ведут себя большие части системы (едва лишь двери закроются за теткой, мистер Смит и квартирантка тотчас же и так далее), однако это является результатом суммарного действия индетерминистических закономерностей. Но тут–то и начинаются подлинные трудности, так как нельзя перейти от микромеханики Гейзенберга к макромеханике Эйнштейна. Тела как единое целое ведут себя детерминированно, но ухаживания происходят по–разному.
Эротической гравитацией можно объяснить не все. Почему иногда Смит берёт квартирантку за подбородок, а иногда нет? Статистики множатся. И вдруг бобма: руки и ноги не являются неделимыми элементами, они делятся на плечи, предплечья, бедра, икры, пальцы, ладони и так далее. Количество «элементарных частиц» устрашающе растёт. Уже нет никакой единой теории их поведения, и между общей теорией эротической относительности и квантовой микромеханикой (был открыт квант ласкания) зияет непреодолимая пропасть.
(с) Станислав Лем. Summa Technologiae.
Пусть то, что находится внутри домика, будет «космосом»; мы должны его исследовать. Количество «систем», которые можно выделить из этого «космоса», практически бесконечно. Можно рассматривать его, например, «поатомно». В таком случае мы имеем множества молекул, из которых сделаны стулья, столы и тела троих человек. Люди передвигаются, и мы хотим предсказывать их будущие состояния. Поскольку каждое тело состоит из 1025 молекул, следовало бы начертить три раза по 1025 траекторий этих молекул, то есть их пространственно–временных линий. Это не самый удачный подход, так как, пока мы установим одни лишь начальные молекулярные состояния Смита, девушки и тетки, пройдёт 15 миллиардов лет; эти люди будут в могиле, а мы не успеем описать аналитически даже их первый завтрак.
Количество рассматриваемых переменных зависит от того, что, собственно говоря, мы хотим исследовать. Когда тетка спускается в погреб за овощами, мистер Смит целует квартирантку. Теоретически, на основе анализа поведения молекул удалось бы даже установить, кто кого поцеловал, но практически — мы уже об этом говорили — наше Солнце успеет раньше погаснуть. Мы были излишне усердны; вполне достаточно рассматривать наш «космос» как систему, состоящую из трёх тел. В нём периодически наблюдаются сближения двух тел, когда третье спускается в погреб. Вначале появляется Птолемей нашего «космоса». Он видит, что два тела сближаются, когда третье удаляется.
Поэтому он создаёт чисто описательную теорию: рисует необходимые окружности и эпициклы, благодаря чему заранее становится известно, какие положения примут два верхних тела, когда третье окажется в самом нижнем положении. При этом так уж получилось, что в самом центре окружностей, которые нарисовал Птолемей, находится мойка, и он приписывает ей свойства очень важного центра этого «космоса». Все вращается вокруг мойки.
Астрономия потихоньку развивается. Приходит Коперник, ниспровергает «мойко–центрическую» теорию, а после него Кеплер чертит гораздо более простые по сравнению с птолемеевыми траектории трёх тел. Затем появляется Ньютон. Он заявляет, что поведение тел зависит от их взаимной привлекательности, то есть силы притяжения. Мистер Смит притягивает квартирантку, а она его. Когда тетка близко, оба вращаются вокруг неё, потому что сила притяжения тетки соответственно больше. Теперь мы уже умеем все прекрасно предвидеть. И вдруг появляется Эйнштейн нашего «космоса», который подвергает критике теорию Ньютона. Он считает, что постулат действия каких–то сил совершенно излишен. Он создаёт теорию относительности, в которой поведение системы определяется геометрией четырёхмерного пространства. «Эротическое притяжение» исчезает, точно так же как исчезает притяжение в настоящей теории относительности. Оно заменяется искривлением пространства вокруг тяготеющих масс (в нашем случае — эротических масс). И тогда сближение траекторий мистера Смита и квартирантки определятся некоторыми кривыми — назовём их эротодезическими.
Присутствие тетки вызывает такую деформацию эротодезических кривых, что соединение квартирантки со Смитом исключается. Новая теория более проста, так как не утверждает наличия каких–то «сил» и все сводит к геометрии пространства. И уж особенно хороша её основная формула (энергия поцелуев равна произведению эротических масс на квадрат скорости звука, ибо как только за теткой захлопываются двери и этот звук доходит до Смита и квартирантки, они тотчас же бросаются друг другу в объятия).
Потом, однако, приходят новые физики и среди них Гейзенберг. Они убеждаются в том, что Эйнштейн действительно хорошо предсказывал динамические состояния системы (состояние целования, нецелования и так далее), но более точные наблюдения при помощи огромных оптических приборов, позволяющих следить за отдельными тенями рук, ног и голов, показывают, что можно различать там такие переменные, которые не были учтены теорией эротической относительности. Эти физики не оспаривают существования эротической гравитации, однако, наблюдая мелкие элементы, из которых состоят космические тела (то есть руки, ноги, головы), они замечают индетерминизм их поведения. Например, руки мистера Смита при целовании не всегда принимают одно и то же положение. Так–то и начинается создание новой области науки, называемой микромеханикой мистера Смита, тетки и квартирантки. Это статистическая, вероятностная теория. Детерминировано ведут себя большие части системы (едва лишь двери закроются за теткой, мистер Смит и квартирантка тотчас же и так далее), однако это является результатом суммарного действия индетерминистических закономерностей. Но тут–то и начинаются подлинные трудности, так как нельзя перейти от микромеханики Гейзенберга к макромеханике Эйнштейна. Тела как единое целое ведут себя детерминированно, но ухаживания происходят по–разному.
Эротической гравитацией можно объяснить не все. Почему иногда Смит берёт квартирантку за подбородок, а иногда нет? Статистики множатся. И вдруг бобма: руки и ноги не являются неделимыми элементами, они делятся на плечи, предплечья, бедра, икры, пальцы, ладони и так далее. Количество «элементарных частиц» устрашающе растёт. Уже нет никакой единой теории их поведения, и между общей теорией эротической относительности и квантовой микромеханикой (был открыт квант ласкания) зияет непреодолимая пропасть.
(с) Станислав Лем. Summa Technologiae.
Никогда не доверяй уцелевшим... пока не выяснишь, каким это образом они уцелели.
© Курт Воннегут
© Курт Воннегут
Американское издание Popular Mechanics составило список из самых значимых событий, произошедших за последний год в мире науки и технологий
1. Ученые представили первую фотографию черной дыры.
2. Google достиг квантового превосходства.
3. Исследователи обнаружили в Новой Зеландии останки людей нового вида — Homo luzonensis.
4. Космический аппарат НАСА «Новые горизонты» сфотографировал астероид Аррокот — самое далекое небесное тело, до которого долетал космический корабль.
5. Суперкомпьютер предложил несколько решений уравнения, с которым математики не могли справиться 65 лет.
6. NASA объявило о начале лунной миссии «Артемида». Ее план подразумевает 37 запусков с Земли, пять посадок с экипажем на поверхность Луны и создание первой лунной базы.
7. Искусственный интеллект одержал победу в покер над самыми лучшими игроками в мире.
8. Генетическую генеалогию объявили самым мощным средством борьбы с преступностью со времен открытия ДНК.
9. Ученые изобрели вакцину и коктейль антител ZMapp против лихорадки Эбола.
10. Второй в мире пациент излечился от ВИЧ.
11. Обнаружена первая межзвездная комета.
12. Две женщины впервые одновременно вышли в открытый космос.
13. Медики разработали методы лечения муковисцидоза.
14. Ученые рассказали, что происходило в последний день жизни динозавров.
15. Исследование американских антропологов показало, что предки современного человека могли вступать в связь с денисовцами (боковая ветвь эволюции человека).
16. Врачи доказали опасность вейпов.
1. Ученые представили первую фотографию черной дыры.
2. Google достиг квантового превосходства.
3. Исследователи обнаружили в Новой Зеландии останки людей нового вида — Homo luzonensis.
4. Космический аппарат НАСА «Новые горизонты» сфотографировал астероид Аррокот — самое далекое небесное тело, до которого долетал космический корабль.
5. Суперкомпьютер предложил несколько решений уравнения, с которым математики не могли справиться 65 лет.
6. NASA объявило о начале лунной миссии «Артемида». Ее план подразумевает 37 запусков с Земли, пять посадок с экипажем на поверхность Луны и создание первой лунной базы.
7. Искусственный интеллект одержал победу в покер над самыми лучшими игроками в мире.
8. Генетическую генеалогию объявили самым мощным средством борьбы с преступностью со времен открытия ДНК.
9. Ученые изобрели вакцину и коктейль антител ZMapp против лихорадки Эбола.
10. Второй в мире пациент излечился от ВИЧ.
11. Обнаружена первая межзвездная комета.
12. Две женщины впервые одновременно вышли в открытый космос.
13. Медики разработали методы лечения муковисцидоза.
14. Ученые рассказали, что происходило в последний день жизни динозавров.
15. Исследование американских антропологов показало, что предки современного человека могли вступать в связь с денисовцами (боковая ветвь эволюции человека).
16. Врачи доказали опасность вейпов.
Правило одного процента
Согласно данному правилу, доля интернет–пользователей, создающих контент, составляет не более 1% от людей, просто просматривающих этот контент. Так, например, на одного человека, публикующего сообщение на форуме, приходится 99 человек, просматривающих этот пост, но не реагирующих на него.
Согласно данному правилу, доля интернет–пользователей, создающих контент, составляет не более 1% от людей, просто просматривающих этот контент. Так, например, на одного человека, публикующего сообщение на форуме, приходится 99 человек, просматривающих этот пост, но не реагирующих на него.
Святая Смерть (Santa Muerte), известная также как "Тощая" (La Flaca) и "Белая Девочка " (La Nina Blanca), как правило, выглядит в виде человеческого скелета, покрытого белым или черным одеянием, в одной руке она держит косу, в другой у нее земной шар. Коса символизирует как процветание (в качестве инструмента сбора урожая), так и момент смерти (в качестве режущего инструмента), в то время как земной шар представляет власть смерти над миром. Другие объекты, которые также изображаются вместе с Santa Muerte – весы (справедливость - мы все должны умереть), песочные часы (ограниченное время жизни на земле) и сова (мудрость).
Она является олицетворением вашей собственной смерти. Это может показаться странным для большинства западных людей. Но Santisima Muerte наряду с почитанием мертвых один из аспектов мексиканской культуры. Смерть не рассматривается у них так мрачно. Día de los muertos - это праздник духов мертвых в Мексике. Это семейный праздник, его используют, чтобы посетить могилы умерших предков и устроить вечеринки. Они приносят еду, пиво, приглашают музыкантов (мариачи), это довольно зрелищный праздник.
La Santisima является, в отличие от многих других святых, не причислена к лику святых. Это означает, что она не признается в качестве святого католической церкви или любой другой христианской конфессии. Это делает ее народной святой.
La Santa Muerte можно молиться практически для любой цели; любви, проклятие, защиты, денег и т.д. Она также легко и быстро отвечает на обращения, что делает ее одной из самых популярных святых всех времен, несмотря на то, что католическая церковь стремится осудить ее. Она защищает всех тружеников ночи (преступники, проститутки, таксисты, владельцы баров и т.д.), а также от вооруженного насилия.
La Santisima Muerte имеет три традиционных цвета одеяний, которые она носит и они соответствуют трем ее ипостасям. Белый La Niña Blanca (Ла-Нинья Бланка), Красный La Niña Roja (Ла-Нинья Роза), и черный La Niña Negra (Ла-Нинья Негра).
Ла-Нинья Бланка родилась в тот момент,когда была создана жизнь на земле. Она является старшей и сидит рядом с Богом на небесах. Она может помочь в любой ситуации, в которой естественный порядок был нарушен. Она может снять любую порчу, очистит вас от негатива, и исцелит от любой болезни.
La Roja родилась, когда Адам и Ева познали плотскую любовь. Она обычно считается покровительницей влюбленных. Но в то же она время заведует исполнением материальных желаний в целом. Ее красное одеяние - это цвет крови, поэтому цвет жизни. Она управляет всеми земными желаниями. Деньги, удача, суды, рабочие места, справедливость и т.д. находятся под ее власти.
Ла-Нинья Негра родилась, когда Каин убил Авеля. Ее сфера влияния похожи с Ла-Бланка, она может защитить от колдовства. Но, она может также сокрушить врагов. Нельзя совмещать работу с Ла Бланка и работу с Ла Негра, ибо она одна спускается в ад и вербует самых мерзких демонов, чтобы сделать ее грязную работу. Она уничтожит тех, от кого вы пострадали, если вы попросите ее, и она дает им именно то, что они заслуживают. И если это будет смерть, они получат смерть. Прежде чем работать с La Negra, вы должны иметь защиту Святого Михаила или святого Киприана и принять очищающую ванну после работы, чтобы впоследствии защитить себя от ее агрессивного влияния.
К La Santa Muerte нужно относиться с большим уважением, она имеет несколько принципов, которые необходимо соблюдать. Первое, она очень ревнивая. Не размещайте ее статую или изображение на алтаре с другими святыми или богами. Она должна иметь свой собственнуй алтарь!
Второе, вы должны дать ей надлежащее почитание и соблюдать все ее праздничные дни (1 ноября и 15 августа).
И наконец, ее алтарь, он должен быть постоянным. Нельзя обращаться к ней время от времени,
Она является олицетворением вашей собственной смерти. Это может показаться странным для большинства западных людей. Но Santisima Muerte наряду с почитанием мертвых один из аспектов мексиканской культуры. Смерть не рассматривается у них так мрачно. Día de los muertos - это праздник духов мертвых в Мексике. Это семейный праздник, его используют, чтобы посетить могилы умерших предков и устроить вечеринки. Они приносят еду, пиво, приглашают музыкантов (мариачи), это довольно зрелищный праздник.
La Santisima является, в отличие от многих других святых, не причислена к лику святых. Это означает, что она не признается в качестве святого католической церкви или любой другой христианской конфессии. Это делает ее народной святой.
La Santa Muerte можно молиться практически для любой цели; любви, проклятие, защиты, денег и т.д. Она также легко и быстро отвечает на обращения, что делает ее одной из самых популярных святых всех времен, несмотря на то, что католическая церковь стремится осудить ее. Она защищает всех тружеников ночи (преступники, проститутки, таксисты, владельцы баров и т.д.), а также от вооруженного насилия.
La Santisima Muerte имеет три традиционных цвета одеяний, которые она носит и они соответствуют трем ее ипостасям. Белый La Niña Blanca (Ла-Нинья Бланка), Красный La Niña Roja (Ла-Нинья Роза), и черный La Niña Negra (Ла-Нинья Негра).
Ла-Нинья Бланка родилась в тот момент,когда была создана жизнь на земле. Она является старшей и сидит рядом с Богом на небесах. Она может помочь в любой ситуации, в которой естественный порядок был нарушен. Она может снять любую порчу, очистит вас от негатива, и исцелит от любой болезни.
La Roja родилась, когда Адам и Ева познали плотскую любовь. Она обычно считается покровительницей влюбленных. Но в то же она время заведует исполнением материальных желаний в целом. Ее красное одеяние - это цвет крови, поэтому цвет жизни. Она управляет всеми земными желаниями. Деньги, удача, суды, рабочие места, справедливость и т.д. находятся под ее власти.
Ла-Нинья Негра родилась, когда Каин убил Авеля. Ее сфера влияния похожи с Ла-Бланка, она может защитить от колдовства. Но, она может также сокрушить врагов. Нельзя совмещать работу с Ла Бланка и работу с Ла Негра, ибо она одна спускается в ад и вербует самых мерзких демонов, чтобы сделать ее грязную работу. Она уничтожит тех, от кого вы пострадали, если вы попросите ее, и она дает им именно то, что они заслуживают. И если это будет смерть, они получат смерть. Прежде чем работать с La Negra, вы должны иметь защиту Святого Михаила или святого Киприана и принять очищающую ванну после работы, чтобы впоследствии защитить себя от ее агрессивного влияния.
К La Santa Muerte нужно относиться с большим уважением, она имеет несколько принципов, которые необходимо соблюдать. Первое, она очень ревнивая. Не размещайте ее статую или изображение на алтаре с другими святыми или богами. Она должна иметь свой собственнуй алтарь!
Второе, вы должны дать ей надлежащее почитание и соблюдать все ее праздничные дни (1 ноября и 15 августа).
И наконец, ее алтарь, он должен быть постоянным. Нельзя обращаться к ней время от времени,
С презрением к времени
в дом провели рассолопровод
смеситель счётчик все дела
и опломбировали ссуки
коньякопровод до весны
© Кецалькоатль
украли инопланетяне
секрет солёных огурцов
не представляя что без водки
он не имеет ценности
© Неусита
смеситель счётчик все дела
и опломбировали ссуки
коньякопровод до весны
© Кецалькоатль
украли инопланетяне
секрет солёных огурцов
не представляя что без водки
он не имеет ценности
© Неусита
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.
Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.
В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.
Говнюки.
То ли дело похмелье женское.
Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая–то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту.
Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот.
Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно–коричнево–грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется.
Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах.
Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.
Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном.
Граппу и херес.
Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:
— Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют».
Конец. Ты записал?».
И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.
А я с зеленцой.
Говнюк.
© Е. Плихина
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.
Даже если вчера ночью мужчина запивал бурбон коньяком и свиным жиром, утром его лицо не будет похоже на свежую могилку – лицо как лицо, только немного отекло и покрылось коротенькой щетиной. Если смотреть под правильным углом, даже привлекательно.
В конце концов, мужское похмелье – это сексуально: он борется за жизнь, он стонет, он герой, он воин, он положил тебе руку на сисю и уснул. К вечеру, как правило, пост–вечериночные мужчины свежи, активны и напердолены чистотой.
Говнюки.
То ли дело похмелье женское.
Там про красоту ни слова. Это, мне кажется, вообще состояние, наведенное черной магией, пограничное с агонией в бурлящем бульоне. После затяжного застолья женщина пахнет сыростью и ботвой, какая–то вся неровная, тяжелая и неподвижная – мешок со свежеевыкопанной свеклой. Все тело дышит ацетоном, потно даже во рту.
Выглядит, будто ждет расстрела. Хочет бургер, водички, сладкой газировки, порыгать, новую жизнь, футболку с Джудом Лоу и обнять лошадку. А если, не дай бог, ее ночной путь от входной двери к постели не прокладывался через ванну, вообще жопа – утром из зеркала посмотрит человек, на которого перевернули стаканчик с водой для мытья художественных кисточек. Или енот.
Или прабабка, которую она видела только на фотографиях в сепии в семейных альбомах. Цвет кожи, кстати, такой же – карамельно–коричнево–грязный, местами с зеленцой. К вечеру никакой приятной свежести не добавляется.
Единственное отличие утреннего женского похмелья от ночного – пропадает губительное желание выйти в окно и похорониться в жирных беляшах.
Все. В остальном тягучая апатия будет преследовать до следующего утра.
Поэтому если бы у меня была возможность пообщаться с господином Фрейдом, я бы повела его в бар. Налила виски. Потом кальвадос. Егерь. Водочку с лимоном.
Граппу и херес.
Посмотрела бы ему прямо в глаза и сказала:
— Переписывай, Зигмуля, я диктую:
«Женщины завидуют мужскому количеству жидкости в организме, которое облегчает похмельный синдром. Поэтому дабы утихомирить это чувство незавершенности, их нужно постоянно вывозить к воде – морю, океану или горной речушке, на худой конец. А концу они не завидуют».
Конец. Ты записал?».
И он бы записал.
А утром был бы свеж, активен и напердолен чистотой.
А я с зеленцой.
Говнюк.
© Е. Плихина
Гурии с научной точки зрения
Обратимся к религиозным первоисточникам:
В Раю Аллах одарит верующих наслаждениями тела и души. Гурии — это красавицы с белоснежной кожей и чёрными глазами. Они очищены от телесной грязи и душевных недостатков. Лёжа на прекрасных ложах, люди будут наслаждаться райскими плодами и общением с гуриями.
«А тех, которые уверовали и совершали праведные деяния, Мы введем в Райские сады, в которых текут реки. Они пребудут там вечно. У них там будут очищенные супруги. Мы введем их в густую тень» (Коран, 4:57).
«Возле них будут гурии, потупляющие взоры, большеглазые, подобные оберегаемому яйцу. Они будут обращаться друг к другу с вопросами» (Коран, 37: 48–49).
«Там будут девы, потупляющие взоры, с которыми прежде не имели близости ни человек, ни джинн. Какую же из милостей вашего Господа вы считаете ложью? Они подобны рубинам и кораллам.» (Коран, 55:56–58).
«Там есть девы хорошие, прекрасные… Они — черноокие и большеглазые, удерживаемые в шатрах… С ними прежде не имели близости ни человек, ни джинн… Они будут лежать, прислонившись, на зеленых подушках и расшитых коврах» (Коран, 55:70–76).
«Их женами будут черноокие, большеглазые девы, подобные сокрытым жемчужинам». (Коран, 56: 22–23).
«Они будут лежать на приподнятых подстилках. Мы сотворим их в новом облике (совершенными) и сделаем их девственницами, любящими и равными по возрасту» (Коран, 56: 35–38).
Итак, что мы имеем: "очищенные (и вечные) супруги", подобные "оберегаемому яйцу", "с ними не имел близости ни человек ни джинн", "подобны драгоценностям — рубинам, кораллам". Всё это говорит как бы о неодушевленных, хотя и ценных или красивых предметах, более того: "им можно сотворять новый облик, возраст и девственность", "очищены от телесной грязи и душевных недостатков" говорит об отсутствии у гурий привычного биологического, потеющего, выделяющего всякие физиологические дела тела, но кроме этого еще и "душевных недостатков" — "психов", "нехотелок" и так далее. И главная цель их существования заявляется недвусмысленно — причинять своему владельцу радости половой жизни по его первому желанию. Совершенно по потребительски и по бытовому.
А что говорят источники о том как с гуриями соотносятся женщины? Давайте посмотрим:
Мухаммад сказал:
«Те женщины, которые войдут в Рай, за те благодеяния, которые они совершали на земле, будут превосходнее и красивее гурий». (Рассказал Хиббан ибн Хибля, передал ибн адь–Мубарак)
«Женщины этого мира превосходят гурий в семьдесят тысяч раз». (Рассказал Хаббан бин Хабля, передал ибн аль–Мубарак)
Настоящая женщина, очевидно, превосходит гурию во всём и тысячекратно — а значит гурия есть ничто иное как бытовой прибор — секс–робот для удовлетворения утех хозяина пока тот еще только мечтает о настоящей любви, семье и детях. Красивые внешне, со сменными лицами и формами секс–роботы — вот что такое гурии судя по всем первоисточникам. И конечно те кто доживут до техногенного рая смогут покупать их без ограничений сообразно кредитке — хоть одну хоть семьдесят две.
Обратимся к религиозным первоисточникам:
В Раю Аллах одарит верующих наслаждениями тела и души. Гурии — это красавицы с белоснежной кожей и чёрными глазами. Они очищены от телесной грязи и душевных недостатков. Лёжа на прекрасных ложах, люди будут наслаждаться райскими плодами и общением с гуриями.
«А тех, которые уверовали и совершали праведные деяния, Мы введем в Райские сады, в которых текут реки. Они пребудут там вечно. У них там будут очищенные супруги. Мы введем их в густую тень» (Коран, 4:57).
«Возле них будут гурии, потупляющие взоры, большеглазые, подобные оберегаемому яйцу. Они будут обращаться друг к другу с вопросами» (Коран, 37: 48–49).
«Там будут девы, потупляющие взоры, с которыми прежде не имели близости ни человек, ни джинн. Какую же из милостей вашего Господа вы считаете ложью? Они подобны рубинам и кораллам.» (Коран, 55:56–58).
«Там есть девы хорошие, прекрасные… Они — черноокие и большеглазые, удерживаемые в шатрах… С ними прежде не имели близости ни человек, ни джинн… Они будут лежать, прислонившись, на зеленых подушках и расшитых коврах» (Коран, 55:70–76).
«Их женами будут черноокие, большеглазые девы, подобные сокрытым жемчужинам». (Коран, 56: 22–23).
«Они будут лежать на приподнятых подстилках. Мы сотворим их в новом облике (совершенными) и сделаем их девственницами, любящими и равными по возрасту» (Коран, 56: 35–38).
Итак, что мы имеем: "очищенные (и вечные) супруги", подобные "оберегаемому яйцу", "с ними не имел близости ни человек ни джинн", "подобны драгоценностям — рубинам, кораллам". Всё это говорит как бы о неодушевленных, хотя и ценных или красивых предметах, более того: "им можно сотворять новый облик, возраст и девственность", "очищены от телесной грязи и душевных недостатков" говорит об отсутствии у гурий привычного биологического, потеющего, выделяющего всякие физиологические дела тела, но кроме этого еще и "душевных недостатков" — "психов", "нехотелок" и так далее. И главная цель их существования заявляется недвусмысленно — причинять своему владельцу радости половой жизни по его первому желанию. Совершенно по потребительски и по бытовому.
А что говорят источники о том как с гуриями соотносятся женщины? Давайте посмотрим:
Мухаммад сказал:
«Те женщины, которые войдут в Рай, за те благодеяния, которые они совершали на земле, будут превосходнее и красивее гурий». (Рассказал Хиббан ибн Хибля, передал ибн адь–Мубарак)
«Женщины этого мира превосходят гурий в семьдесят тысяч раз». (Рассказал Хаббан бин Хабля, передал ибн аль–Мубарак)
Настоящая женщина, очевидно, превосходит гурию во всём и тысячекратно — а значит гурия есть ничто иное как бытовой прибор — секс–робот для удовлетворения утех хозяина пока тот еще только мечтает о настоящей любви, семье и детях. Красивые внешне, со сменными лицами и формами секс–роботы — вот что такое гурии судя по всем первоисточникам. И конечно те кто доживут до техногенного рая смогут покупать их без ограничений сообразно кредитке — хоть одну хоть семьдесят две.
42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.
Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.
Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.
Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.
К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.
Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.
Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.
Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.
К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.