ритуальные танцы пигмеев

налить сто грамм глотнуть занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент
© Кошкин

Сотрудник телекомпании «Телекон» Анатолий Тютин лежит в ЦГБ №1 Нижнего Тагила, которую полностью перепрофилировали под больных с тяжелыми формами ОРВИ, внебольничной пневмонией и подозрением на коронавирусную инфекцию. Он поступил туда из–за сильного кашля. У него уже несколько раз брали мазки на анализ, но результатов почему–то все еще нет. Анатолий ведет онлайн–дневник, в котором рассказывает о своих ощущениях от пребывания в больнице, о том, как местные врачи справляются с нагрузкой и чем там кормят. По его дневнику можно сделать простой вывод — больница совершенно не была готова к эпидемии. С разрешения Анатолия публикуем его дневник. Из–за него автору «врачи ЦГБ номер один объявили войну».

День 1
Заболел. Пошел (и был послан) в поликлинику на Липовом. На входе заставили обмазать руки антисептиком. Он вонял протухшим домашним вином, которое мой старший братан бодяжил из протухшего же варенья. Почувствовал ностальгию и тошноту одновременно.

На прием попал почти сразу, только надел выданные мне стерильные перчатки. Никому, кто приходил после меня, таких не досталось. Не знаю, почему я такой особенный.

Врач посмотрел меня, послушал, заставил сдать кровь и пройти «флюру», говорит, ну все, твое дело плохо, ща мазок на ковид возьмём и пошлем тебя в 1–ю больничку на скорой. Пневмония правой доли лёгкого.

Вызвали скорую, сижу жду. Приехала жена, привезла шмоток по–быстрому. И книгу. У нас очень много книг, большую часть я все ленюсь прочитать. Она привезла ту, что я читал. «Маятник Фуко». Большая, толстая, синяя.

Скорая оказалась не скорая, а медленная. Ждал 2 часа. Мне сказали, что 1:40 на самом деле. Пока ждал, слушал врачей. Они обсуждали зарплату, которую получили на днях. Чистый оклад, без всех обещанных премий. Кто будет работать, когда начнется реальная эпидемия, непонятно.

В общем, в районе 15 часов я таки попал в палату. Терапия номер пять. По времени открытия. Персонал ничего не понимает и обалдевает от происходящего. Никто из них не должен был сегодня работать. А тут смены, ночное дежурство. Куча народа. Видимо, все работники из разных больниц и отделений, ничего вообще не налажено. Они пытаются все наладить.

Из палаты выходить не рекомендуется, если выходишь, то только в маске, и соблюдаешь дистанцию. На питание никто нас не поставил, хорошо, мужик в палате передачку получил с пряниками и чаем. Добыли воды у персонала, они чуть не плачут, тоже предлагают чай. Мы мужественно и понимающе киваем и грызем пряники.

В соседней палате лежит бабушка. Каждые минут 15 она то пытается сбежать, то выдирает капельницу, то ещё что. С ней в палате 2 молодые женщины, бдят. Медсестры всерьёз обсуждают, не привязать ли неугомонную бабулю.

Прокапали 2 капельницы, таблетка от кашля, мазок на коронавирус, декольте под защитным костюмом выглядит странно. Ждём результатов.

День 2. Гастрономический
Вчера вечером мужики из палаты обсуждали достоинства перловки с кабанятиной. Не знаю, как там на самом деле, но в тот момент мне казалось, что это наверняка супервкусно. Но на всякий случай я больше хотел шашлыка. Наступило утро и завтрак. Манка на воде, вареное яйцо, хлеб, масло, что–то попить (я так и не понял, что это). Думал, будет мой лучший завтрак с голодовки–то. Нет. Есть это можно было с огромным трудом и поистине железной выдержкой. Начинаю чувствовать себя узником в больнице Заксенхаузена: заперт в камере, жрачка, что свиньям, ставят медицинские опыты.

На обед принесли СУП С ГРЕЧКОЙ. Офигели все, включая медсестру. Возможно, я ещё недостаточно проникся всей элитарностью и изысканностью этого блюда (да кого я обманываю, что я знаю про высокую кухню), но суп этот... Холодная котлета и не менее холодное рагу немного примирили меня с действительностью.

В районе 16 часов — полдник. Булочка и компот. Нормальный компот, а не то, что было утром. Почти заплакал от счастья.

Ужин с 19. Каша ячневая на воде. Холодная, но вкусная. Остальное уже не лезет. Начинаю опасаться, как бы тут на этой каше и от ничегонеделания не зажиреть обратно.

Жена привезла всякого: полотенце, одёжки, кружку, фруктов и печенье OREO. Сожрал почти всю пачку за раз. Думал, что ж я ее жру то, есть же не хочется. Понял — они просто вкусные.

Отсутствие туалетной бумаги настораживало ещё вчера, сегодня грозило стать проблемой. Слава передачкам!

День 3
Начнём с главного. Узнал ли я свой COVID–статус? Фига с два. Удивление? Нет, я думал, что так и будет.

Далее чуток по порядку.

Вчера какой–то мужик надумал помирать прям под дверью нашей палаты. Привезли каталку, повезли спасать. Утром опять кто–то из туалета вываливается, заблевывая всё кругом кровью. Тот же или другой, хз, но в этот раз помирать не стал, просто лег к себе по–тихому, а сестра–хозяйка давай замывать всё непотребство.

За окном прекрасная погода. Лучше бы шел дождь, не так жарко и обидно. Этажом ниже на балконе сдохший голубь и пустая бутылка из–под чего–то крепкого. Мне видится в этом тревожный знак.

Но самое интересное — это пресловутый тест на ковид. Не успел утром глаза продрать, тычут в рыло ватной палочкой, мол давай ещё мазок. Зачем? Я сдал уже два, ещё то зачем? И почему только у меня, тут на соседней койке мужик, который вчера вечером поступил, у него возьмите. Не проканало, сдал. Хорошо, говорим, а что с предыдущими результатами? Ну, может, сегодня сообщат, а может, не сегодня. А может, и не сообщат, потому как, если все хорошо, то не звонят. Живите в сладко–томительной неопределенности.

Кстати. Одна из сестёр, так как в защитных костюмах то же самое, что в целофан для похудания завернуться, то есть пипец как жарко, под этим самым костюмом носит только нижнее бельё. Пикантненько.

День 4
Дни начинают сливаться в одну серую непроглядную массу.

Мозг атрофируется. Всей палатой просто тупо спали полдня. Благо, сегодня не так жарко и можно не воображать себя курочкой в духовке. Хотя, мы скорее свинина или говядина.

Происходит ровным счётом ничего.

С лечением — что–то интенсивность сократилась как–то. Сегодня только одна капельница. Ставила её вероятно весьма красивая блондинка. Языкастая. Оголяйте жопы, щас всем уколов зафигачу. А то развели тут синяки от капельниц, иглу воткнуть некуда. Не страдают руки, будут страдать жопы.

Должны были быть ещё какие–то таблетки, но выяснилось, что у них таких нет. Я устал поражаться. Таблетки от кашля, очевидно, тоже закончились, либо я конкретно подпортил себе карму своими записульками и теперь должен принять кашельное наказание.

Пытался сегодня отказаться от супа на обеде. Говорят, офигеть, вы тут все капризные. Это же суп с овсянкой, одна польза, никаких недостатков. Я, говорю, от вашей пользы второй день с горшка не слажу. Мне: морковка виновата, наверное. Наверное. Впихали суп. Оказался адово пересоленным. Не знаю, как у них так, соли либо нет вообще, либо полкастрюли.

День 5
Последний час я страдал.

Решили мне прокапать «Азитромицин». И что–то не пошло. Пять минут полежал — начали бицепс и плечо болеть так, будто гвозди вколачивают. Позвали сестру. Странно, говорит, все нормально, нигде «не продувает», типа, течёт в вену, как положено. Ну ладно, из левой выдернули, вдруг она просто падла такая. В правую вкрутили. 2 минуты, опять ору матом. Говорят, да как так то, капали ж уже. Ну, говорю, не знаю, что вы там капали, но так люто не болело. У тебя, говорят, выхода нет, в таблетках «Азитромицин» закончился (тут я ваще не удивился), капай, терпи. Капал, терпел. Сказали медаль мне выдадут. Ага. Голова что–то кружится.

Народу за эти дни существенно прибавилось. 8 числа нас было 12 человек в отделении. Сейчас столько, что один в процедурной лежит, места не хватило. Бабка все чудит. В соседней палате какая–то женщина помирать удумала, откачивали. Персонал провел оперативку, обсуждали устрожение правил ношения защитных костюмов. Тревожненько. Мы так и не знаем, есть ли на этаже ковидоносители и ковидопереносчики. Или мы сами такие.

В атмосфере подозревания всех и вся в знакомстве с ковидниками у меня случился приступ паранойи, панической атаки и банального недосыпа. Почему–то почудилось, что в друзья мне просится начальник пресс–службы администрации города Алла Жернакова (Кузнецова). Думаю, всё — финита ля комедия. Накрылась наша веселая лавочка. Щас прочитают всё, доложат куда надо. Попрется глава с проверкой в больничку. Все люлей получат. И я тут такой красивый, на 7 этаже в палате номер 748. Начальству моему прилетит, мы ж полумуниципалы, от начальства — мне, от главы — врачам. Останусь без работы, и лечить будут ещё хуже. Не смертельно, но слегка обидно.

Потом я нормально проснулся и понял, что никакая Алла ко мне не добавляется. Обрадовался, ещё попишем гадостей (хорошестей тут не очень как–то).

Ещё полдня мне потребовалось, чтобы осознать тот простой факт, что начальник пресс–службы администрации города Алла не добавляется ко мне в друзья, потому что она уже давно (лет так 8) там. Она ж моя бывший/ая главный/ая редактор/ша. И судя по всему, ей пофигу, что я там корябаю. Пока.

Живём, короче.

Приходила жена, принесла фруктов и печенегов. Буду уничтожать с особой жестокостью. Сын послал с земли воздушный поцелуйчик.

День 6
Полдня под окном кто–то хором орёт: «Вован!». Как в роддоме. Так и ждёшь, что некий Вован щас пропитым басом крикнет: «Мальчик, пять сто, ковидоотрицательный.» А с балкона в этот момент мужской хор из гребаного Верхотурского монастыря пропоёт: «С Божьей помощью...»

Ковид, значит.

Новости плохие. Не зря персонал активно упаковывался в УЗК. В нашем отделении нашлась таки ковидофилка (то, что женщина — это точно) из южных республик бывшего СССР (это уже не так точно). В связи с этим весь этаж (кроме палат, так как девать нас некуда) активно залили дезинфекцией, аж плавать можно было. Только выходишь в сортир, а с такой едой вся палата ходит туда по три раза на день, на тебя уже орут, типа нечего по коридору шляться.

Что стало с ковидобольной — не знаю. Может, лечат, может, сразу в крематорий (надеюсь, всё–таки нет, но у нас почти Средневековье, всё может быть), но на этаже ее вроде больше нет.

Чем это грозит нам?

Всех ещё раз взяли на мазок. Очевидно, в прошлый раз все было хорошо, теперь ещё раз ждать, хорошо ли в этот раз.

И похоже срок нам продлят ещё на 2 недели, начиная с сегодня.

Ещё все надеются, что сюда привезут лечить Пескова

День 7
Помните жабье семейство из «Дюймовочки"? Жизнь по супер простому методу «Поели, можно поспать. Поспали, можно поесть?» Я близок к этому состоянию. Назову это ЖАБНЫЙ ДЗЕН.

Правда у похабных лягух был ещё вариант «Надоело, хочу жениться», который мне недоступен. Опция закрыта, так сказать. На неопределенный срок. Пока жена не бросит.

Далее.

Всем конечно же интересно, что там с ковидными нашими. С ними всё печально, вроде нашли ещё кого–то. На повторный мазок никого не потащили, но наш выход из этого СИЗО откладывается все дальше и дальше.

Сводка по Короне окончена.

фото https://vk.com/anatoliytyutin

и да. остерегайтесь https://www.economist.com/international/202...pandemic-is-cre
В Африке, например, приходят цивильно одетые чуваки к вам домой якобы с центробанка и требуют показать всю вашу наличность для проверки на наличие коронавируса. Ну и соответственно, конфискуют заражённую наличность.

Рейс 5390 Британских Авиалиний был отправлен 10 июня 1990 года из Бирмингема в Испанию. В полете лобовое стекло кабины лопнуло. Капитан тут же вылетел через проем, и его прижало спиной к фюзеляжу с наружной стороны. Ноги Ланкастера застряли между штурвалом и панелью управления. Самолет так и сел – с наполовину торчащим из кабины пилотом. Чтобы пилот окончательно не вылетел из самолета, стюарду пришлось до самого приземления держать капитана за ноги. Бортпроводник, державший пилота, считал, что он мертв, но не отпускал, так как боялся, что тело попадет в двигатель и тот сгорит, уменьшив шансы лайнера на благополучную посадку.

Через 5 месяцев Ланкастер снова сел за штурвал.


Окончательный отчёт расследования AAIB был опубликован 1 февраля 1992 года.
Следователи установили, что за 27 часов до вылета на самолёт было установлено новое ветровое стекло и этот аварийный рейс был первым после замены. В ходе расследования было установлено, что 84 из 90 болтов, которыми было закреплено стекло, оказались меньшего диаметра, чем требовалось. Разница давления воздуха в кабине самолёта и снаружи во время полёта в итоге и выдавила ветровое стекло наружу.
Остальные болты были правильного диаметра, но короче на 2,5 миллиметра, чем нужно. Выяснилось, что этими болтами было закреплено предыдущее ветровое стекло, которое использовалось в течение четырёх лет.
Кроме того, AAIB пришёл к выводу, что причиной аварии послужила установка неправильных болтов начальником смены базы технического обслуживания авиакомпании British Airways в аэропорту Бирмингема. Это произошло из–за того, что вместо того, чтобы свериться с документацией, он просто взял на складе такие же, как ему показалось, болты, как те, которыми было закреплено предыдущее стекло, при этом он ошибся на один размер. Также AAIB отметил ещё несколько нарушений правил авиакомпании, которые помешали вовремя заметить ошибку, и недостаточный контроль за работой техников со стороны авиакомпании.

премия Дарвина в авиации

Хотите узнать на что будут походить наши будущие передвижения? Надеюсь, что все будет проще, а пока как–то так...Мне нужно было перелететь из Парижа в Вену. В Австрии с этой недели ослабили карантин и обещали принимать всех европейцев с негативным тестом на COVID 19. Тем у кого теста не было в наличии (российский и французский тесты не принимаются, только немецкий или швейцарский), предлагали за ничтожную сумму в €190 сделать тест по прилету, предварительно зарезервировав время. Путешествовать из Франции в Австрию можно только по уважительной причине, например смерть или тяжёлая болезнь родственников или по бизнесу (мой случай). Если нет письменного подтверждения, на рейс вас не посадят и не поселят в отеле: (туристические поездки в Австрию пока запрещены).

На стойке внимательно проверяют приглашение — без него не выдают посадочный талон. Затем паспортный контроль, там просят повторно предьявить приглашение и бумагу, подтверждающую постоянное место жительства (счёт за воду/электричество). Разумеется все в масках. На контроле безопасности очень длинная очередь, т.к. люди стоят в 2 метрах друг от друга и работает один пропускной пункт. В салоне самолёта вставать и ходить в туалет возможно только по одному человеку: один вышел, сел — другой встал и пошёл. Питание бизнес/эконом класса прировняли: теперь это говносэндвичи в пластике...напитков нет, только вода (сгазомбезгаза). По прилету: все сидят до момента пока стюардесса не объявляет, что можно встать. Встают все не сразу а «секционно». Выход из самолёта А320 занимает час На выгрузку заполненного на 50% теперь требуется 7 автобусов, чтобы поддерживать санитарную дистанцию. Из автобуса высадка происходит по одному человеку. Специальный контролёр проверяет правильно ли ты одел маску и соблюдаешься ли дистанцию. В матюгальниках в аэропорте на всех языках мира крутят нон–стоп предупреждение о необходимости соблюдения социальной дистанции. Разумеется по прилету снова паспортный контроль, опять вопросы «Кто вы такой?» «Чем занимайтесь?» «Зачем прилетели?» «Где приглашение?» «Где будете жить?». Очередь огромная, но движется быстро, т.к. работают все окошки контроля. Естественно все лаунжи закрыты, как впрочем и все магазины duty free. В женский туалет очередь как за джинсами в 80–х, в мужской по–меньше, как за пивом в тот же период. Какой–то грузин устроил истерику, потому что его не пускали без очереди в туалет.На тяжелом русском кричал «Ща сдэс ссать буду, да?!» По прилёту, вопреки заявленному — полиция сажает в отель в аэропорте до момента, когда тест на COVID будет готов. В отеле занято 3% номерного фонда...Всем хороших путешествий )

https://edition.cnn.com/2020/05/19/world/ki...laughing-gas-sc
Лучшая новость дня, недели, и даже, возможно, года.
Датские ученые (мы срочно должны дать им гражданство — эти люди заслуживают быть подданными Ее Величества и гордо называться британскими учеными) изучали важнейший предмет, коим стал, как несложно догадаться, кал пингвинов.
За пингвиньими экскрементами датские эксперты по говну двинулись, ествественно, в Антарктиду.
Однако — и это есть главная новость сезона — изучить пингвиньи какашки не удалось, а если и удалось, то непонятно что там датские эксперты наизучали. Дело в том что пингвинье гуано содержит очень, вот прямо совсем очень много оксида азота, также известного как веселящий газ. Вещество это крайне уважаемо дантистами и наркоманами всего мира, потому что, как и следует из названия, сильно улучшает настроение.
Забравшись в колонию пингвинов, исследователи стали, видимо, сначала беспричинно хихикать, потом нести чушь, потом заснули, чтобы проснуться с чем–то, напоминающим суровое похмелье — дети, не надо (зло)употреблять наркотическими веществами, даже если они происходят от пингвинчиков, а потом вернулись домой и написали серьезную статью в серьезный научный журнал, потому что веселящим газом они там в пингвиньей колонии надышались на год вперед.
Если вы думаете, что развеселившиеся датские ученые решили на этом прекратить изучение пингвиньих какашек, то вы глубоко заблуждаетесь. Эти ученые мужи, настоящие служители академической науки, опять собрались в Антарктиду, потому что пингвинье говно еще таит в себе много загадок, а им долг велит пожертвовать себя просвещению.
Я это не придумала — у меня бы фантазии не хватило.

(С) Natasha Nesbitt

Представьте, что воздушно–капельным путём передавалась бы не вирусная пневмония, а дебилизм. Представьте.

Конец 2019 — начало 2020 г. В разных точках мира спонтанно возникают очаги debil–19: одни заражённые утверждают, что Земля плоская, другие глотают капсулы стирального порошка, третьи внушают окружающим, что Билл Гейтс задумал анально чипировать население планеты, чтобы управлять людьми через новую версию Explorer. Кто–то винит газующих коров, кто–то обливается красной и чёрной краской и валяется в чём мать родила перед дверьми офисов транснациональных компаний, символизируя изнасилованную газопроводом овцу или истёкшую нефтью канарейку.

Поначалу власти стран не обращают на это особого внимания, но дебилизм неожиданно мутирует, приобретая высокую вирулентность, и из–за новой формы прогрессирующего интеллектуального недуга (D1B1) трудоспособное население Земли стремительно теряет трудоспособность.

ВОЗ несколько месяцев не объявляет пандемию, потому что сложно вот так вот заявить, что все потенциально дебилы. А когда объявляет, то в ответ прилетает: «Вы сами дебилы, сворачиваем финансирование».

Люди сметают с прилавков магазинов гречку и туалетную бумагу — всю — готовясь с длительной изоляции и не подозревая, что уже являются носителями debil–19.

Учёные сообщают, что новая болезнь передаётся воздушно–капельным путём. И иногда половым. Передовые СМИ задаются вопросом: что значит это открытие для гей–сообщества?

Самые ответственные правительства вводят карантинные меры — и в ряде стран debil–19 удаётся локализовать в сети Интернет. Количество лайков под роликами Алексея Навального кратно вырастает.

Американские СМИ пишут, что debil–19 сбежал из уханьской или из новосибирской лаборатории. В ответ Россия и Китай предъявляют золотые медали за мировые первенства по математике и программированию за последние 10 лет. МИДы двух стран также настаивают на опровержении фейков, в противном случае обещают, что Трамп останется президентом США пока не отъедет. А если США сумеют пережить Трампа, то на скамейке запасных ещё сидят Байден, Хиллари, Иванка и, если понадобится, певец Мразиш.

Все пытаются выяснить, откуда взялась болезнь и кто был нулевым пациентом, но Украина не отсвечивает. На местных форумах тем временем обсуждают внезапное исчезновение Виталия Кличко.

Эстония неожиданно понимает, что нацистская Германия проиграла в Великой Отечественной Войне и решает запретить ежегодные марши ветеранов СС.

Россия в рамках гуманитарной миссии отправляет нуждающимся странам преподавателей математики, физики, химии, а также русского языка, но педагоги подхватывают от туземцев debil–19, из–за чего качество отечественного образования сильно падает — и ни космической программы вам, ни ракетостроения, ни ВПК, ни развития медицины, ни медалей по математике и программированию — лишь непрерывно растущие лайки под роликами Навального на тиктоке, в которых он играет с уточками.

Так что улыбнитесь и выше нос, дорогие друзья, вспышку пневмонии мы переживём.

Не стать бы дебилами.

В московском зоопарке умер аллигатор Сатурн, переживший бомбардировку Берлина, и привезенный в СССР в 1946 году.
Сатурн — один из старейших представителей своего вида (на воле аллигаторы живут 30–50 лет), родился на воле в штате Миссисипи, США, в 1936 году. В том же году его поймали и отправили в Берлин, где он был помещен в Берлинский зоопарк. Оттуда он сбежал после бомбардировки 23 ноября 1943 года.

«Как аллигатор провел дальнейшие 3 года — загадка. Известно лишь, что британские солдаты нашли его в 1946 году и передали СССР», — отмечают в зоопарке. По одной из версий, он пережил три зимы на улицах города, однако специалисты сомневаются, что аллигатору под силу находиться в городских условиях столь долгое время.
В июле 1946 года аллигатор прибыл в Москву. По словам работников зоопарка, сразу после прибытия возник миф, что «он якобы был в коллекции Гитлера, а не в Берлинском зоопарке», к нему даже пристали прозвища «личный аллигатор Гитлера» или просто «Гитлер».
«Мы старались ухаживать за почтенным аллигатором максимально бережно и предупредительно. Он был разборчив в еде и отлично запоминал доверенных киперов, любил массаж щеткой, а если ему что–то не нравилось — мог разгрызть стальные хваталки для подачи корма и бетонные декорации», — вспоминают сотрудники.
В московском зоопарке он прожил 74 года. Помимо бомбежки и нападений аллигатор сталкивался и с другими трудностями. «Его подруга Шипка умерла при откладывании яиц. Он долго не мог прийти в себя, отказывался есть. В 1980–х от потолка аквариума отвалилась бетонная плита. Сатурн чудом спасся, спрятавшись в защитной нише», — рассказывают в зоопарке.

«Сатурн для нас — это целая эпоха. В этом нет ни малейшего преувеличения. Он пришел после Победы — и встретил с нами ее 75–летие. Это большое счастье, что каждый из нас мог взглянуть ему в глаза, просто тихо побыть рядом. Он видел многих из нас детьми. Надеемся, что мы его не разочаровали», — пишут работники зоопарка.

Брюс Кулька офигел реальне

Дистанционное крещение с помощью водяного пистолета

вернулся бог из сыктывкара
усталый исхудавший злой
помылся пообедал плотно
и зачеркнул в скрижалях не

© Дей

Если женщина не умеет ткать ковер, она не должна есть/с/

интервью С. Бодрова

Мисс МВД 2020



Полицейский-кавалерист ППС МВД Ирина Ходыревская стала победительницей конкурса "Краса полиции" в Курской области.

Водка как застольный напиток предназначена для придания кулинарно–сопроводительного акцента блюдам исключительно русского национального стола.
Прежде всего водка подходит к жирным мясным и мясо–мучным блюдам и солёным острым рыбным:

1) к упитанной разварной говядине;
2) к поросёнку жареному с кашей;
3) к бараньему боку или седлу с луком;
4) к жирным блинам с маслом, сметаной, икрой или сёмгой;
5) к пельменям;
6) к солянкам (селянкам).

В применении к этим блюдам водка помогает их усвоению и производит «утрамбовывающий» пищу, освежающий и «смывающий» жир и запах эффект.

Дело в том, что не только водка хорошо приспособлена как гастрономическое дополнение к русскому национальному столу, к его блюдам, но и сами по себе специфические блюда истинного русского национального стола приспособлены умерять отрицательные воздействия опьянения, при условии, если состав этого стола строго выдержан, а водку потребляют умеренно. Но именно за последние 25 – 30 лет произошло почти полное исчезновение из русского меню всех характерных блюд русской национальной кухни. Ещё более были сокращены для всеобщего употребления русские национальные закуски, с которыми обычно принято употреблять водку.

К ним относятся:
I. Мясные закуски:
1. Свиное сало солёное.
2. Ветчина (окорок тамбовский).
3. Студень говяжий.
4. Холодец поросячий (или свиной).
5. Поросёнок холодный заливной.
6. Голова свиная холодная.
7. Язык свиной (говяжий) отварной.
8. Телятина холодная заливная.
9. Солонина отварная.

Для всех этих видов закусок обязательны водка, горчица и хрен как компоненты, усиливающие их гастрономическую привлекательность и оттеняющие их вкусовые свойства.

II. Рыбные закуски:
1. Селёдка с подсолнечным маслом и луком (предпочтительно с зелёным).
2. Икра чёрная паюсная (хуже – зернистая) осетровая.
3. Икра красная (лососёвая).
4. Икра розовая (сиговая).
5. Балык осетровый (холодного копчения).
6. Осетровый бок (холодного копчения).
7. Севрюга горячего копчения.
8. Сёмга свежепросольная беломорская.
9. Тёша сёмужья.
10. Лососина балтийская свежепросольная.
11. Кета солёная.
12. Горбуша солёная.
13. Горбуша горячего копчения.
14. Кижуч свежепросольный.
15. Нельма холодного копчения (нельма розовая).
16. Залом астраханский копчёный.
17. Шемая солёно–копчёная.
18. Омуль байкальский копчёный.
19. Муксун холодного копчения.
20. Осетрина заливная.
21. Судак заливной.
22. Снетки чудские.
23. Кильки солёные.
24. Корюшка и ряпушка копчёные.
III. Овощные закуски:
1. Огурцы солёные.
2. Капуста квашеная.
3. Капуста провансаль.
4. Яблоки антоновские мочёные.
5. Арбузы солёные.
6. Помидоры солёные.
7. Баклажаны квашеные фаршированные.
8. Грибы солёные.
9. Грибы маринованные.
10. Винегрет русский.
11. Картофель отварной (к сельди солёной).

Под все эти закуски водка естественный и идеальный гастрономический дополнитель. При этом сочетаются сливочное масло и отварной картофель. Хрен употребляют только к заливной рыбе и севрюге, а к рыбе солёной и холодно–копчёной хрен недопустим.

"Почему во время голода сначала убивали и съедали старух, а только потом собак?
Девочка: "собака может ловить выдру, старуха — нет".
Так сказали капитану Куку тасманийские аборигены."

Профессор Калифорнийского Университета Дэниэл Трейсман попробовал выяснить, какой процент переходов от авторитаризма к демократии случается по воле (или хотя бы с ведома) правящих элит, а какой — вопреки им. Оказалось, первое — около 30% всех случаев, а остальное — из–за ошибок диктаторов. Каковых ошибок Трейсман насчитал шесть видов:

1. Высокомерие–1, выражающееся в игнорировании предупреждений, (в т.ч. в неэффективном использовании репрессий) и часто заканчивающееся для своего обладателя свержением в результате массовых восстаний. Например, бесславный конец правления Луи–Филиппа во Франции в 1848 году. Этот вид ошибки диктатора объясняет 13–17% случаев демократизаций.

2. Высокомерие–2, проявляющееся в объявлении диктатором национальных выборов или референдума в поисках подтверждения своей обширной поддержки и заканчивающееся поражением на этих самых выборах или референдуме. Классическим примером такой ошибки демократизации являются действия Пиночета в Чили в 1988 году. Этот вид ошибки ответственен за 24–29% демократизаций.

3. Военная авантюра: диктатор начинает войну и проигрывает. Это довольно редкий случай ошибки демократизации (6–9% случаев), случившийся, например, с диктатором Аргентины Лепопольдо Галтьери в 1982 году, когда он по ошибке решил захватить Фолклендские острова.

4. Скользкая дорожка, на которую ступает диктатор, потерявший контроль над инициированными им же частичными реформами. Это самый популярный вид ошибки диктатора, приведший к демократизации 30–34% всех изученных стран. Хрестоматийный пример – Горбачев.

5. Довериться предателю. Когда авторитарная элита передает власть в руки лидера, оказавшегося впоследствии скрытым демократом, как, например, Хуан Карлос и Адольфо Суарес в Испании. К таким ошибкам демократизации относятся 7–10% всех случаев.

6. Контрпродуктивное насилие, которое возникает тогда, когда репрессии провоцируют новый, более масштабный виток недовольств. Так случилось, например, с режимом Хуссейна Эршада в Бангладеше в 1990 и в Украине в 2013. В целом, это довольно частая ошибка, объясняющая 12–15% демократизаций.

Трейсман предлагает также классификацию причин этих ошибок:
– общечеловеческие когнитивные искажения,
– некоторые патологические особенности диктаторов,
– проблемы авторитарной окружающей среды.
И поясняет:
К присущим всем людям ошибкам восприятия относятся сверхоптимизм; сверхуверенность; редукция когнитивного диссонанса; эффект страуса и иллюзия контроля. Кроме того, «профессиональной болезнью» диктаторов является высокомерие, самоизоляция (прежде всего от плохих новостей и критики) и предрасположенность к предрассудкам (внушительное число авторитарных правителей при принятии государственных решений советовались с гадалками, астрологами и другими шарлатанами). К тому же, не стоит забывать, что лишенные возможности безопасного выхода на пенсию, диктаторы физически и умственно дряхлеют, при этом продолжая командовать странами. Мао, например, в последние свои годы еле–еле говорил, а Салазара хватил удар при исполнении государственных обязанностей.
Наконец, даже если диктатор смог удержаться от всего вышеперечисленного, нельзя сбрасывать со счетов губительное влияние авторитарной среды, а именно: опросам общественного мнения в диктатурах нельзя доверять. Даже если все посчитано правильно, опрашиваемые могут скрывать истинные предпочтения.

Итог этого исследования: быть диктатором очень трудно. Поэтому удивительно не то, что диктаторы нет–нет, да и допускают демократизацию по ошибке, а то, что такие ошибки не случаются сплошь и рядом.

подарок для Шойгу

бль. гагихта трицать лет прошло. а с шаровых опор ужре бгыгыкнул таки https://www.youtube.com/watch?v=XhNAs6SSsog

Однажды Георгий ввёл экономические санкции против США, отказавшись покупать гамбургеры ( Георгий и раньше их не ел, но тут настал повод громко об этом заявить). "Да как это?!" - удивились в США. "А вот так, - твёрдо сказал Георгий. - Вы подавляете силой оружия демонстрации народа, выступающего за свободу и демократию. Ваши полицейские стреляют людей, и безжалостно разгоняют манифестантов. Комендантский час ввели. Надо избежать применения силы, иначе я у вас никаких гамбургеров в принципе не куплю".

"Так они ж, блядь, громят магазины, - ответили Георгию США в истерическом надрыве. - Жгут дома, в полицейских стреляют". "Ничего не знаю, - сонно ответил Георгий. - А что вы хотите? Народный гнев не знает границ. Вы не имеете права так действовать с демонстрантами, мирно протестующими против расовой сегрегации. Кстати, я им в качестве поддержки послал мешок печенья "Юбилейное". Пусть кушают". "А что ж нам делать?" - страдали США. "Тут многоцветье вариантов, - ласково отвечал Георгий. - Беседуйте с народом в мирном ключе. Пусть они вас на чём свет стоит пиздят и жгут, а вы с ними договаривайтесь. Иначе окружение Георгия может рассмотреть вопрос о поставке оружия вашей оппозиции".

"А какое окружение у Георгия?" - смешались США. "А хуй его знает, - ответил Георгий. - Разные сомнительные личности и девушки в экстремально коротких юбках. Георгий за их действия не отвечает, но что они могут выкинуть - одному Господу известно. Могут поставить современное оружие оппозиции, направить к вам наёмников. Не, Георгий, конечно, от причастности откажется. Он тут ни при чём. Он чай пил, а какие-то наёмники оружие к вам ввезли. У Георгия свобода в окружении, не то, что в вашей репрессивной стране. Не мешайте народу протестовать, хуже же блядь, будет. Экономические санкции, поставки оружия - это начало".

"А потом что?" - задрожали в США. "А потом я признаю любого афроамериканца на улице, кто соберет тысячу человек, вашим президентом, - улыбнулся Георгий. - Ну, как вы в Венесуэле. И всё, далее я с ним веду дела, а вы больше гамбургеры продавать не сможете". "Так нельзя" - удивились в США. - Это ж хуй знает кто". "Ну как и лидер оппозиции Гуайдо в Венесуэле" - ответствовал Георгий. - Но вам же можно. И кстати, я думаю, число жертв от рук полицейских больше. Вы их тайно в братских могилах хороните. Посему, надеюсь, Совбез ООН проголосует за авиаудары по вам, как по Ливии". "Мы никого не хороним!!!" - заорали США. "Да хуй вас знает, - улыбнулся Георгий. - Вы мне это докажите. А не докажете, тогда пеняйте на себя. Да и докажете - всё равно разбомбим".

США что-то кричали, охрипнув. Но Георгий уже не слышал. Он с удовольствием читал заявление экс-советника Обамы Сьюзан Райс, что протесты в США организовали русские.

(с) Zотов

26 мая 2020 г. митрополит Почаевский Владимир (Мороз), викарий Киевской митрополии УПЦ (Московского Патриархата), наместник Почаевской лавры, выступил от имени монастыря с поддержкой заявления Синода Православной Церкви Молдовы (Московского Патриархата) от 19 мая, в котором власти Молдовы обвинялись в заговоре с основателем компании Microsoft Биллом Гейтсом, который через вакцины против коронавируса "хочет внедрить в организм людей микрочипы, чтобы контролировать их с помощью технологий 5G".

Если сократить все население Земли до 100 человек (сохраняя все
пропорциональные отношения), то вот как будет выглядеть население:
— 57 азиатов; 21 европеец; 14 американцев (северных и южных); 8 африканцев.
— 52 женщины, 48 мужчин.
— 30 белых; 70 небелых.
— 89 гетеросексуальных, 11 гомосексуальных.
— 6 человек будут владеть 59% мирового богатства и все шесть будут из США.
— у 80 не будет достаточных жилищных условий, 60 из них будут бомжами.
— за один год 2 родится, 1 умрет.
— только у одного из них будет компьютер.
— только один будет иметь высшее образование.
— у 33 не будет доступа к чистой питьевой воде.
– у 24 не будет электричества (а 76% из тех, у которых будет
электричество, будут его использовать преимущественно для освещения в
темное время суток.)
— 67 будут неграмотными
— 1 будет ВИЧ инфицирован
— 50 будут недоедать, а 1 будет умирать от голода
— 25 человек будут жить на 1 доллар в день (а 50 человек — на 2 доллара в день)
— 10 будут зависимы от алкоголя (4 женщины и 6 мужчин)

13 июля 1968 года в Гонконге (тогда — колония Великобритании) заболела пожилая торговка из района Монгкок, продававшая жаренных в масле крабов на лотке уличного киоска. Началось всё как лёгкое покашливание, но через 2 дня поднялась температура под сорок градусов, а спустя неделю женщина умерла. Уже в середине августа госпитали в Гонконге были переполнены: новой болячкой заразились 500 тысяч (!) человек, люди лежали в коридорах, кашляя кровью, и каждый день умирали десятками. Бизнесмены и туристы занесли инфекцию в Сингапур и Южный Вьетнам, а оттуда воевавшие с партизанами-коммунистами американские солдаты привезли с собой вирус в США. Как и сейчас, в основном гонконгский грипп (или штамм H3N2) чаще умерщвлял людей старше 65 лет. Эта давно забытая пандемия унесла столько жизней, что их до сих пор не могут подсчитать точно: мир был занят «культурной революцией» в Китае, гражданской войной в Нигерии, отставкой президента Шарля де Голля во Франции и колоссальными потерями американской армии во Вьетнаме. Исследователи называют цифры от одного до четырёх (!) миллионов погибших, но реальное число может оказаться гораздо больше…

Заражение через потных людей

Фактически это была первая эпидемия, разнёсшаяся по миру в кратчайшие сроки при помощи пассажирских и военных самолётов. В Америке вирус стартовал с армейских баз штата Калифорния, и за один месяц (декабрь 1968 года) в больницах скончались 50 000 заразившихся пациентов. В целом количество летальных случаев среди американцев оценивается в сто тысяч человек, почти как во время нынешней эпидемии коронавируса в США. Можно было заразиться, лишь слегка коснувшись человека: инфекция передавалась не только через брызги слюны при кашле, но и через пот. Неясно, как именно вирус вырвался на свободу. Большинство вирусологов сходятся во мнении, что «испанка» передалась человеку от домашних птиц (возможно, кур или уток), нынешний коронавирус — от дикого животного (кобры или летучей мыши), а вот происхождение «гонконгца» — скорее всего, от мелкого домашнего скота типа свиней. На удивление (как и при «испанке») от вируса H3N2 меньше всего пострадала Япония: жители Страны восходящего солнца поголовно за один день надели маски, строго соблюдали гигиену и любые санитарные нормы. На соседнем Тайване любого прилетевшего с материка иностранца помещали в карантин на 2 недели: вирус (и тут опять сходство с COVID-19) проявлялся в основном за 4-5 дней, но иногда жил в организме без симптомов целых 14 суток. Не так много человек умерло и в самом Гонконге, хотя никаких карантинных ограничений не вводилось: отлично сработали врачи, включая и раннюю разработку вакцины уже в декабре 1968-го. Нет статистики о заболеваниях в Китае. Вероятно, там было много жертв гонконгского гриппа, но подсчитать их невозможно. При Мао Цзэдуне КНР являлась полностью закрытой страной, как сейчас Северная Корея, и не предоставляла миру никаких медицинских показателей.

Похороны со сборщиками мусора

А вот в Европе вирус H3N2 развернулся по полной программе. Больше всего людей умерло в ФРГ и ГДР: около 60 000 человек (для сравнения — от COVID-19 на данный момент в Германии скончались 8 600 пациентов). В моргах Западного Берлина не было места, трупы складывали в туннелях недействующих станций метро, к похоронам жертв эпидемии пришлось привлечь сборщиков мусора, так как могильщиков не хватало. Во Франции за декабрь погибли 25 000 человек, в Тулузе пришлось остановить движение поездов, потому что заболели 15% служащих железных дорог. В некоторых районах страны половина всей рабочей силы (!) попала в больницы, а производство на отдельных фабриках встало намертво, поскольку некому было трудиться. Ни пресса, ни правительство Франции серьёзно гонконгский грипп не восприняли, тем более тогда существовала непоколебимая уверенность, что любой кашель лечится антибиотиками: об отличии вирусной и простудной пневмонии знали сугубо специалисты-вирусологи. Главенствовало убеждение: любое инфекционное заболевание под контролем, современная медицина способна его излечить. Вирус серьёзно ударил и по Великобритании: в некоторых регионах в рамках карантина остановили поезда и автобусы между городами, но, тем не менее, от «гонконгца» погибли несколько тысяч человек.

Отличия советской эпидемии

Советскому Союзу в разгар смертельной пандемии неслыханно повезло. СССР был закрытой страной, наши туристы не ездили миллионами, как сейчас, отдыхать на заграничные курорты. Государство покидали лишь в составе организованных туристических групп (после сбора вороха одобрений партийного начальства и других документов) либо по приглашению частного лица, в ходе долгих бюрократических заморочек получив выездную (!) визу. Таким образом, H3N2 попал в СССР не сразу и не массово, а «на излёте», в самом конце эпидемии во всём остальном мире, когда он уже достаточно ослабел и не наносил особого вреда. Однако было издано спецраспоряжение: сотрудникам ресторанов, гостиниц и других учреждений, работающих с иностранными гражданами (туристами или работниками посольств), следует носить хирургические маски на лице и мыть руки с мылом. В 1971 году газета «Известия» признала две волны «гонконгского гриппа», прокатившиеся по Союзу в 1968 и 1970 годах, и подготовку советских врачей к третьей: «Массовая профилактика будет осуществляться методом активной иммунизации с помощью живой гриппозной вакцины». Ввиду того, что вирус в СССР распространился поздно, смертность оказалась на уровне обычного гриппа. По мнению вирусологов, уровень заболеваемости не превысил среднестатистический, эпидемия не стала масштабной: «Молчать о проблеме было нельзя, отмахиваться — тоже».

Зимой умирали больше

Вирус напоминал живое существо: на каждом континенте он действовал по-разному. Например, в Азии и Африке вторая волна H3N2 оказалась по смертоносности куда слабее, а вот в Америке и Европе инфекция убивала в 2-5 (!) раз больше. Конкретно удар «гонконгца» заставил крупные страны начать производить противогриппозные вакцины: эпидемия также показала, что пожилые люди находятся в зоне риска, и во Франции с 1984 года вакцинация пенсионеров стала оплачиваться государством. Пик смертей был отмечен в декабре 1968 — январе 1969 года. Можно снова заметить похожие вещи с COVID-19: меньше всего страдают страны, где население не отличается пофигизмом, а послушно соблюдает гигиену и меры безопасности, облачаясь в медицинские маски и не забывая мыть руки. Ну и, конечно, помогают границы на замке: чем позже вирус проникает в государство, тем больше шансов на его ослабление. Как правило, через 5-6 месяцев появляется вакцина. Ещё один плюс гонконгского гриппа — отсутствие паники и психоза в СМИ. Это тоже сыграло весьма значительную роль в завершении эпидемии.

* Январь 1969 года - "масочный режим" официанток ресторана гостиницы в Москве.



(с) Zотов

Согласно точным новым измерениям распределения темной материи и темной энергии, ученые делают вывод, что вся наша вселенная абсолютно плоская.
Совершенствуя способы измерения темной энергии – силы, которая, как считается, движет расширением нашей вселенной, команда ученых из Портсмутского университета обнаружила, что вселенная может быть пространственно плоской, а не иметь форму пузыря.
Ранее ученые изучали темную энергию, отслеживая отдаленные сверхновые. Однако сейчас, вместо традиционного подхода ученые Портсмута изучили более миллиона галактик и квазаров. Далее, на основе их направлений движения и расположения был сделан итоговый вывод о глобальной форме пространства. Исследование было опубликовано в журнале Physical Review Letters.
В исследовании используется новый метод, основанный на комбинировании космических пустот – больших расширяющихся областей пространства, содержащих очень мало галактик и слабый отпечаток звуковых волн очень ранней Вселенной, известный как барионные акустические колебания, которые можно увидеть в распределении галактик. Это обеспечивает точную линейку для измерения прямых эффектов темной энергии, лежащей в основе расширения Вселенной.
Результаты подтверждают модель космологической постоянной темной энергии и пространственно плоской Вселенной с беспрецедентной точностью и решительно опровергают недавние предположения о положительной пространственной кривизне, выведенной из измерений космического микроволнового фона спутником Планка.
Обычно в спорах о форме Земли сторонники круглой модели приводят невероятно убедительный аргумент про “училка в школе там сказала”, но, видимо, астрономы и Портсмутского университета уроков этой училки не посещали.
Как может быть вселенная плоской, если окружающий мир как бы трехмерный – без радикального повреждения мозга вообразить очень сложно, тем не менее и в общих чертах все можно понять на примере упрощенных аналогий.
Трехмерная геометрия, внутри которой мы как бы живем – штука абсолютно иллюзорная и основана исключительно свойствах мебели, которую можно расставить в комнате в том или ином порядке. Так, если диван круглый, то его никак нельзя поставить угол, в который отлично помещается квадратный шкаф.
Именно базируясь на этом опыте товарищ Эвклид и придумал свою геометрию, которую втолковывают несчастным детям училки. А между тем в более мелком мире геометрия определенно другая. Например электроны летают по орбитам, напоминающим объемные восьмерки. В привычном трехмерном мире так ничего не летает – объект может двигаться только по кругу и поведение электронов, протонов и более мелких частиц для нас, как существ более крупного мира непостижимо и удивительно.
Еще более интересные фокусы выкидывает глобальная топология, в которой две идеально параллельные прямые, который училка нарисует на доске где–то в далекой–далекой галактике скорее всего пересекаются и сумма углов треугольника (ОЧЕНЬ большого треугольника) составляет не 180 градусов, а непонятно сколько.
В общем, вся эта тема настолько интересная, что специальный научно–популярный ресурс quantamagazine.org взялся даже её проиллюстрировать на примере поверхности тора, который сам как бы объемный, но его поверхность плоская:
Как можно видеть из этого рисунка, если обитатель двухмерного мира, живущий на поверхности тора, посмотрит в любом направлении – ему будет казаться, что линия его зрения представляет собой прямую, но на самом деле это будет окружность.
Поскольку воображаемый “двумерный” свет движется по прямой, то есть по линии взгляда, все это приводит к странным эффектам. Так, если наблюдатель будет сидеть в комнате и смотреть по сторонам – он везде будет видеть точно такие же комнаты и сидящего там самого себя:
Теперь, если все эти правила применить к “трехмерному” миру, то наблюдатель, сидящий комнате, узрит нечто в этом роде:
То есть куда бы это несчастный не посмотрел – он везде будет видеть свою комнату в разные моменты времени. И именно это мы видим, когда смотрим на небо. Там летают как бы триллионы каких–то далеких звезд и галактик, а между тем это может быть просто одна галактика, которую мы видим в разные периоды её эволюции и под разными углами.
Или может там даже не галактика, а вообще одна звезда, например Солнце, свет от которого бегает кругами. И как–то доказать, что это не так находясь на Земле нельзя – сколько был господин Эратосфен не втыкал свои волшебные палочки – в грунт или в какое–нибудь другое место.
Сейчас, очевидно, нужно считать научно доказанным, что глобальная вселенная плоская, как стол. Но стоит ли она на трех слонах или скручена в какую–то сложную форму – пока неизвестно и ученым требуются новые эксперименты.

В последнее время все уши про...ездили про рабство в США и как все белые теперь должны...
что же, давайте посмотрим на факты, а не "филинги"..

1 — Рабству в США 400 лет.
Во первых США не существет 400 лет, во вторых первые рабы в том, что тогда было США появились в 1619 году, а отменено было через 265 лет, т.е. как минимум 150 лет англичане были ответственны за работорговлю в США.

2 — Все белые в США были рабовладельцами.
Нет, даже на юге США рабами владели всего от 25 до 40% семей (смотря как считать)

3 — Миллионы негров из Африки были рабами в США
Нет, согласно данным только 300 000 человек (или 6% от общего количества) были ввезены в США как рабы, остальные "распределились" по странам Карибского бассейна, Бразилии и тд. Т.е. они на совести Франции, Англии, Испании, которые, судя по всему, должны взять на себя львиную долю репараций.
Уже после отмены рабства много рабов бежало в США или переехало уже после всеобщей отмены.

4 — Все афроамериканцы сегодня–потомки рабов.
Нет, "в средем" принято считать, что соотношение рабов к современным их потомкам 1 к 50, так что взяв цифру в 300 000 и умножив на 50 получим 15 миллионов, из более чем 30 афроамериканцев, так что как минимум половина.

P.S. по поводу репараций, со времен гражданской войны в США считалось, что те жертвы которые понесла Америка во время войны–искупают грехи рабовладельчества. Как бы с нового листа жизнь и все такое, так что разговоры о "реперациях" и тд лишены всякого смысла.

https://theconversation.com/american-slaver...from-myth-79620
https://www.history.com/news/5-myths-about-slavery

Голый москвич умудрился пробежать по платформе «Кунцево», залезть под электричку, после чего облил краской дворника, подрался с водителем такси, отказавшимся его везти, залез в цистерну с водой, где притворился мертвым и был после драки задержан полицией.
https://www.facebook.com/rmiroskin/videos/10218182846590563
--------------------------------
а как ты провёл выходные. юзернеймэ???

Реальные заголовки майских новостей в 2020 году






Костромичи начали массово возвращаться на кладбища

Огромное сухое дерево в центре Бельц, могущее, упав, убить нескольких людей сразу, — власти города не пилят

Десятки рыб вышли из воды и поползли по суше в поисках лучшей жизни

Под Костромой пчелы напали на полицейских, встав на защиту посевов конопли

Волгоградские коммунисты приросли новыми членами

В Новосибирске каждый день рождаются козлы

Илон Маск может оказаться русским разведчиком, предположил эксперт

Во Франции мужчины замаскировались под буи, чтобы поплавать во время карантина

Ефремов о будущем

за каланов

https://ansari75.livejournal.com/1890208.html

Хороший соловей должен петь разборчиво и не мешать колена». А колена вот какие бывают:

Первое: «пульканье» — этак «пуль-пуль-пуль-пуль»
Второе: «клыканье» — «клы-клы-клы», как желна (дятел)
Третье: «дробь» — выходит примерно, как по земле разом дробь рассыпать
Четвёртое: «раскат» — «ррррррр»
Пятое: «поньканье» — почти понять можно «понь-понь-понь», обычно чёрные дрозды так кокают
Шестое: «почин» — этак «тии-вить», нежно, малиновкой. Это по-настоящему не колено, а соловьи обыкновенно так начинают
Седьмое: «лешева дудка» — этак протяжно: «го-го-го-го-го», а там коротко: «ту!»
Восьмое: «кукушкин перелет» — самое редкое колено. Кукушка, когда полетит, таким манером кричит. Сильный такой, звонкий свист
Девятое: «гусачек» — «га-га-га-га». У малоархангельских соловьев хорошо это колено выходит
Десятое: «юлиная стукотня» — как юла или как вот органчики бывают — этакий круглый свист: «фюиюи-юиюи».

люди начали хоронить покойных и проводить ритуалы не от бредятины, а из сугубо практических побуждений. ( религия вошла в этот культ гораздо позже).
самое главное, побуждающее — страх возврата покойника в мир живых.
В огромном количестве древних, а так же примитивных современных культур четко прослеживается маркер — умерший родственник станет злым духом, вредящим живым, если его не уважить после смерти.
Некий ритуал "правильного препровождения покойного в мир мертвых" на удивление одинаков что у полинизийцев что у сибиряков. Да и содержимое неандертальских могил практически идентично.
Итак, по какой то причине покойный не просто "должен уйти в мир мертвых", а уйти в конкретном направлении, преодолев некий водораздел.
Довольно четко ритуал "препровождения" отслеживается в захоронениях тагарцев ( юг Сибири, поздняя бронза, современники ранних скифов).
в довольно массивной могильной каменной ограде из плитняка всегда есть 4 камня более "передвижных" размеров, которые установлены парами на востоке и на западе. Те что на Запад обычно как бы "приоткрытые ворота" а на востоке — плотно сомкнутые створы.
из наскальных рисунков этого народа четко прослеживается тема похорон, и собственно, отклик легенды о Хароне. Некая лодка с человеком и непонятными аморфными "сопровождающими" плывет в некоем направлении. Солярный знак ( знак солнца) выбит за спиной у лодки т. е. направление — Запад.
подобные рисунки всегда соседствуют с некрополем.
покойный отлично одет, снабжен всем необходимым для долгого пути ( еда, в объеме как минимум на неделю, оружие, предметы быта и роскоши)...
итак ритуал таграцев заключался в следующем: покойный должен проследовать в направлении запада и ни в коем случае не перепутать направление ( закрытые ворота в "мир живых"). Потом его примут в лодку некие сущности. и он пересекая реку направлен "куда надо".
И, главное, он НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТСЯ В МИР ЖИВЫХ
( страхи подобного возврата в виде злых духов бытовали в регионе еще в начале 20 в.)
чуть позже, здесь же, на Юге Сибири в средневековье, уже монголоидный. а не европиоидный, народ проводит еще более сложный ритуал.
они сжигают покойников.
но не просто сжигают, а все так же, зачем — то снабжают усопшего довольно богатыми наборами вещей ( которые откровенно испортит огонь) а потом хоронят оставшееся за десятки км от поселения.
воин отходит в мир иной в полном вооружении. а вместе с ним уходит и полностью оснащенный и богато украшенный конь.
Обязательное в выборе места похорон — пологая "полочка" на горном склоне с видом на запад и водоем.

Почему древние, не обремененные ни государственными надстройками ни развитой и мощной религией, так упорно и горячо боялись "просто утилизировать"?
откуда это?
зачем?
современные развитые религии:
это только на первый взгляд кажется. что к телу не привязан лишь Буддизм. Если внимательно читать Библию, Тору, Коран, то вы не найдете там прямых упоминаний на восстание физического тела из гроба. везде воскрешение — возврат духовной части человека, а не восстановление трупа. ( убеждение что "восстание из мертвых" есть что то вроде зомбиапокалипсиса всего лишь результат проповедей неумных священников столь же темной пастве в средневековье. В самих книгах этого нет).

итак, по какой то причине, со времен неандертальцев, есть четкое осознание необходимости некоего ритуала, хотя есть и четкое осознание, что тело — утиль.

Как известно, более всех от европейской колонизации Северной Америки пострадали бобры. В период неограниченного бобровладения, их численность сократилась с сотен миллионов до тысяч! Геноцид и эксплуатация бобров европейскими колонистами имели как экономические, так и политические причины (изготовление бобровых шапок и лишение США стимула захватить Западную Канаду). Несмотря на признание в настоящее время как заслуг бобров, так и несправедливости их преследования в прошлом, историческая вина колонизаторов до сих пор не принята в приемлемом объеме их потомками, а попытки исправить историческую несправедливость совершенно недостаточны. Пришло время скорректировать институциональную недооценку бобров, их сложной и трагической истории, и вклада их хаток во всё. Наше боброцентрическое движение ставит в качестве главной задачи современного общества установление исторической справедливости в отношении исторической несправедливости в отношении бобров. Каждая жизнь бобра имеет свою цену! И таки пора платить! И цену будем определять мы, от имени бобров!

Требования движения BLM (напомним — у бобров большие и прочные зубы, которые растут всю жизнь!):

— Заслуги бобров в экономическом развитии бобровладельческих стран должны быть признаны, а репрессии и дискриминация против них осуждены законодательно. В качестве следующего шага, должны быть выплачены компенсации законным представителям погибших бобров (в настоящее время им выступает BLM) и установлены программы affirmative action, закрепляющие предпочтительное отношение к бобрам в сравнении с другими группами живых организмов.

— День Бобровой Хатки (ДБХ) должен быть установлен как национальный день памяти и покаяния во всех странах, где практиковался геноцид бобров. Этот вопрос сейчас согласовывается с СПЧ ООН. Страны, отказавшиеся установить ДБХ, будут рассматриваться как продолжающие институциональную войну с бобрами; возможность ввода в них миротворческих сил ООН, предоставленных Пакистаном, будет рассматриваться в каждом случае отдельно.

— Потомки охотников на бобров должны признать свою историческую вину, и в знак этого в День Бобровой Хатки утром выходить на улицу и публично грызть палку. Те, кто этого не делает, будут подвержены остракизму в произвольной форме.

— Мы требуем снести памятники всем, кто носил бобровые шапки, шубы и другие изделия из шкуры бобра, а также использовал духи на основе “бобровой струи”. Эти люди этически ничем не отличаются от Ильзы Кох и заслуживают всенародного осуждения (вопрос выплаты их потомками репараций бобрам будет поставлен законодательно).

— Картины, изображающие персонажей в бобровых шапках и шубах, должны быть удалены из музеев как пропагандирующие геноцид. Возмутительная “картина” Б.М.Кустодиева “Портрет Шаляпина” должна быть немедленно передана следственным органам для возбуждения дела об антибобровой пропаганде. Записи “певца” Шаляпина, замешанного в геноциде бобров, следует показательно уничтожить.

— Для бобров оскорбительно то, что их имя используется в названиях спортивных команд без разрешения и выплаты компенсации. Например, The Oregon State Beavers men’s basketball program (est. 1901) должна быть немедленно переименована. Предложения принимаются на сайте change.org; пока лидирует The Oregon State General Lee men’s basketball program.

— Пора прекратить называть сами знаете что политически некорректным словом beaver. Мы настаиваем, что в любом публичном дискурсе эту часть женского организма следует называть каким–нибудь другим, более политически нейтральным и относящимся к делу словом. Например, black.

Рекомендуемые источники:
Is Beaver Butt Really Used To Flavor Your Dessert?
https://www.huffpost.com/entry/beaver–butt–...4b09bf44a9ed259
Vanilla–Scented Beaver Butt Secretions Are Used In Food And Perfume
https://www.businessinsider.com/castoreum–u...perfume–2013–10
How Much Did a Beaver Hat Cost?
https://www.nps.gov/articles/beaverhat.htm
Сочинение по картине Кустодиева Портрет Шаляпина 8 класс (описание)
http://sochinite.ru/sochineniya/sochineniy...lyapina–8–klass
How did the word “beaver” come to be associated with vagina?
https://english.stackexchange.com/questions...h–vagina/503590
Zombie Beavers Horror Movie (2015)
https://www.youtube.com/watch?v=5SmWys4sjfA

Копия вне юрисдикции РФ:
https://medium.com/@RIA_Rosbolt/манифест–дв...to–73b9639092c7

В Омске проведут конкурс по рытью могил на скорость, а во Владивостоке покажут дрифт на катафалке

Рытьем могил на скорость и дрифтом на катафалке решили развлечь посетителей регионального форума-выставки ритуальных услуг «НЕКРОПОЛЬ-ПРИМОРЬЕ 2020», которая пройдет во Владивостоке в августе. В итоге от первой затеи решили отказаться и перенести соревнования в Омск.

Чезахуй, 24-06-2020 09:50:07

Щас власть она какая? Есть народный уровень - в городах и селах местные задроченные губернаторами с одной стороны и народом с другой стороны меры. Блять. Обычно являются компромиссной фигурой, ставленной местными же финансовыми группировками, заводами, фабриками и т.д. Дабы отстаивать их антиресы. Для губеров местные пиздюки есть та хуйня, которую надо пиздить и плеваца в них, если на местах внезапна окажется, что местные жители Путина не любят, паправки не поддерживают и прочая прочая.

Сами губеры - такая же прослойка с одной стороны призванная опиздюливаться от федералов, с другой - пиздить городских и сельских властьдержателей. Насколько им паебать на народ, ясно, если вы вспомните чо сказал губер Кемеровской областе Тулеев при массовой гибели народа в "Зимней вишне": "Прастите меня... Владимир Владимиравич за это!" То есть, просить прощения у народа нахуй не нужно ибо норот нихуя не решает.

Ну и федеральная власть, тесно связанная с рядом крупных финансовых корпораций и т.д. Свято блюдет безапаснасть страны, экономику и благостность народа - на уровне чтоб не бузели и чтоб не устраивали там акции пратеста. И чтоб все вокруг создавали видимость благоденствия и щастья. Хотя бы видимость, большево федеральной власти и не ннада. В древних легендах существуит миф, что власть должна расхуячиваца на три части: исполнительную, законодательную судебную. В реале все активно сосут у руководства страны и всегда готовы выполнить шо угодно в силу адыкватнасте руководства страны.

Чезахуй, 24-06-2020 10:11:14

Власть же начинала зараждаться с того времени, как в родах и племенах (союзы родов) назрела проблема в военном сегменте. Раньше там были все типа ахотнеки скатаебы и прочие глиномесы в хорошем смысле слова. Но охотнеки есть заибись, какда вокруг на 100 км нет других враждебных племен. Ибо медведь или мамонт это поебать, прибежали, укусили и убежали. А другое племя прибежит, переебет дубиной по башне, захватит всех баб и сиди дрочи без них на первобытный закат. В итоге в особо прошаренных племенах радилась прослойка мужыков, что кормили и поили с одной целью - шоб защищали от вражеских долбоебов. Поначалу они же являлись охотникаме, но это не было их главным занятием. Нехуй зайцев гонять, когда на фронте "Барбаросса". Ну и чо бы вы думали? Первабытная демократия постепенно стала смещаца этими чуваками. Военные и особо их вождь стали активно брать власть в племенах. Шаман, к примеру, тоже афтаритет, но против палицы в бубен удар не держит, потому понимает, что лучше поддерживать физически сильную власть. Ну ево нахуй. Как и старейшины. Они какнешн опытные и аффтаритетные. Но блять если их военные просто сабатируют и хуй чо станет.
Со временем власть военных вождей только усиливалась. Там, где им были в силах дать пизды они еще осторожничали, где нет - смельчали. Военные вожди со временем вырядились в князей. Их и на княжение могли позвать, могли и выпиздить. Где-то борзели, где-то неа. В итоге власть их достигла наивысшево расцвета во времена абсолютной монархии. Когда норот небыл нихуя гражданами страны, они были подданными главново военново лидера и автаритета. Решыли породница руководители двух стран - объединяем страны, хули нам, Речи Паспалитой, Хуесратой. Попал кароль фплен - хуйнаны, платите кантрибуцию, скидывайтесь суки всей страной, шо за третьево Напалиона.
Религия была опорной штукой, шоб править. Это вам сам Шойгу подтвердит, который перед Парадом Пабеды крестица.
Ну и потом уже начала появляться такая штука, как зависимость власти от бабла. И тогда те, кто имеет бабло стали иметь власть, с развитием общества ясенхуй. Когда уже можно было и армию за бабло нанять и людей подкупать и своих правителей ручных держать. В итоге сейчас власть эвалюцианировала до симбиоза фигур, имеющих как финансовые, так и силовые рычаги дела делать и праблемы решать. Вот и все. Ну а хули ты хател. Свободные выбары блять хы хы. Любой можыт стать президентом ухыхы.

Первому забившему в сезоне шайбу, на лёд кидают мишку. Ну и вот что получается.
https://www.youtube.com/watch?v=HUFkyWvnYRc

Аджайл — вера ревностная, особливая
Аватар — парсуна особливая
Аврал — невздоха
Акаунт — куть особливый во хмари окаянной
Аль–тыр–на–тив–ный — инаковый
Альфасамец, мачо — обояльник
Ау–тын–тишь–ность — естество
Баг — непотребство, щербота, невручь
Бан — отлучение
Без–глю–те–но–во — непогано
Блогер — белбеня, бахарь
Бо–ди–по–зи–тив–ный — велелепый, благий
Брют — для крошева потербно лутче всякаво протчего квасу
Веганы — навроде старообрядцев, токмо новообрядцы
Вир–ту–аль–но–е — хмарь окаянная для пагубы души
Выгорание — истома, изнурение, непря
Гаджет — безделица кудесная
Гендер — естество мужеское али женское
Дедлайн — рученец, батог
Ди–пре–си–я — туга да кручина
Ди–джи–тол — разлюли сотонинские
Диета — пост предивный
Дирехтур — боярин
Интелехт — мудрость разсудка
Эмоциональный интелехт — мудрость души
Интроверт — насупоня
Ин–тыр–нет — юдоль греха для хмари окаянной во оконцах предивных
Карьера — служба
Кейс — быль
Конхликт — пря
Коуч — старец суемудрый
Креативный — зело неуёмный навроде царя нашего батюшки Петра Лексеича
Крутой — изрядный
Элитный — наипаче изрядный
Лайфхак — искус
Личностный рост — велелепость духовная
Лояльность — любление
Логин — порекло
Маркетолух — аспид, искуситель
Менеджер — чадь подручная, зело ушлая
Метросыксуал — щепетун
Многозадачность — многодельство
Мотивацыя — рачение да тщание
Отпуск — вольница
Офис — изба приказная
Интермиттен–фастинх — пост бусурманский
Пан–кейки — блинцы для наипаче спесивых
Персонал — челядь
По–лит–карет–ность — пристойность облыжная
Пофигизьмь — упокой души
Пен–си–о–нер — старец
Предпенсионер — недостарок
Пси–хо–лух — духовник–расстрига
Про–хру–сти–на–цыя — лежень
Про–хру–сти–ни–ро–вать — творить тщету
Про–фе–сия — ремесло да сословие
Пиар — лалы с каверзой
Реклама — кознование заради учинения соблазнов
Саморазвитие — тщета да суета сует
Скилы — знань
Сноб — мордофиля
Стрес — замятня
Супер — изрядно
Тормоз — колупай
Токсичный — такый–сякый да лютый
Тролинг — похухнание
Пир–фик–ци–о–низьм — немочь неисцелимая
Понты — спесь
Про–ка–чан–ный — зело искусный
Проект — мотовило
Фри–лан–сер — батрак, гайдук
Хейтер — супостат
Хитнес аль фитнес — пытошные предивныя
Хипстер — гулощап
Хоби — тщета от скуки
Це–ле–по–ла–га–ние — алчба
Чертаново, Бирюлево — отшибиха
Шейминг — укоризна
Э–ко–ло–гия — естество вящее
Э–ко–ло–гич–ный — благий
Эко–ак–ти–вист — блаженый
Экстраверт — пустомеля
Эй–фек–тив–ный — спорый, ладный да благий

"Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы".

...Книга «Педераст»*, которую ты мне прислал, — верх курьеза. Это — в высшей степени противоестественные разоблачения. Педерасты начинают считать свои ряды и полагают, что они составляют силу в государстве. Им не хватало только организации, но, судя по этим данным, она, по–видимому, уже тайно существует. И так как они насчитывают у себя во всех старых и даже в новых партиях, от Рёзинга до Швейцера, таких выдающихся людей, то победа их неминуема. «Guerre aux cons, paix aux trous–de–cul»! — таков будет теперь пароль. Счастье еще, что мы лично слишком стары, чтобы опасаться, что при победе этой партии нас заставят своим телом платить дань победителям. Но молодое поколение! Впрочем, это возможно тоже только в Германии, чтобы выступил такой молодец, превратил свинство в теорию и провозгласил: вступайте и т. д. К сожалению, у него не хватает еще смелости открыто объявить себя «этим», и он вынужден все еще coram publico** оперировать «спереди», хотя и не «сразу входит в дело», как он по ошибке раз выразился. Но погоди, когда новое северогерманское уголовное законодательство признает права з...ы, тогда дело пойдет совсем подругому. Нам, бедным людям, привыкшим действовать спереди, с нашей ребяческой склонностью к женщинам, придется тогда довольно плохо. Если бы Швейцер был еще на чтонибудь годен, то разве на то, чтобы выведать у этого своеобразного филистера сведения о высоких и высочайших педерастах, узнать каковые ему, как родственному им по духу, было бы, конечно, не трудно...

Из письма Энгельса Марксу. Манчестер, 22 июня 1869 г.