10 young programmers began to work online,
One didn't pay for Internet, and then there were 9.
9 young programmers used copies that they made,
But one was caught by FBI, and then there were 8.
8 young programmers discussed about heaven,
One said "It's Windows 95!", and then there were 7.
7 young programmers found bugs they want to fix,
But one was fixed by the bug, and then there were 6.
6 young programmers were testing the hard drive,
One got the string "Format complete", and then there were 5.
5 young programmers were running the FrontDoor,
The BBS of one was hacked, and then there were 4.
4 young programmers worked using only C,
One said some good about Pascal, and then there were 3.
3 young programmers didn't know what to do,
One tried to call the on-line help, and then there were 2.
2 young programmers were testing what they done,
One got a virus in his brain, and then there was 1.
1 young programmer was mighty as a hero,
But tried to speak with user, and then there were 0.

Иегова с грустью смотрел, как огромная толпа евреев утаптывает мягкий влажный ил дна Чёрмного Моря.
Ему было тяжело.
У Него было всего две страсти в этом мире — евреи и трилобиты.
И трилобиты были вымирающим видом. Особенно теперь, когда четыре из последних пяти трилобитов, до сих пор кое–как чудом выживших в этом тихом, спокойном, мелком море, были растоптаны копытами и раздавлены колёсами Божьего Народа. Который вымирающим видом не был и быть не собирался.
Это был тяжёлый выбор — евреи или трилобиты.
Как только все евреи покинули дно моря, Господь отыскал раздавленные панцири и аккуратно, бережно сложив части, превратил их в камень. Истинная красота должна быть вечной, считал он. Когда–нибудь кто–нибудь оценит всю красоту и изящество замысла. Может быть, потом.
Он посмотрел на толпу евреев, ждущих с другой стороны Чёрмного Моря. Четыре трилобита. Это нельзя оставить просто так. По десять лет за каждого, вот что. Сорок лет. Следующие сорок лет у них не будет шанса наступить на морское членистоногое. Разве что на тарантула или сольпугу — этих у Господа был запас.
С египетской стороны донёсся тысячеголосый шум — армия фараона преследовала евреев.
Господь хмыкнул. Он никогда не любил египтян. Тем более, что египтяне пока не были вымирающим видом.
Египтяне были уже на середине Чёрмного Моря.
Господь сжал кулаки, услышав тихий хруст ещё одного панциря. Это уж слишком. Пятый трилобит был растоптан и раздавлен.
Ну уж нет, решил Бог. Так не пойдет. Сперва евреи, теперь трилобиты. Нет уж, что–нибудь одно.
Он быстро сомкнул воды над Армией Египетской, но это принесло лишь секундное облегчение.
Господь погрузился в раздумья, придумывая наказание для Египта. У него впереди была вечность. Вечность на Птолемеев, Клеопатру, падение, разграбление и Коммунистическую Партию Республики Египет.

Кстати, курение на борту пассажирских самолётов Аэрофлот начал пресекать только в 1986 году на рейсах, длившихся менее трёх часов, полный запрет (на любых рейсах) ввели только в 2002 году.

я уважаю тараканов
в моей живущих голове
они могли любую выбрать
но им понравилась моя

© стружка

Полит–активистку и гуманитарного профессора Джессику Круг поймали на расовом трансвестизме. Будучи еврейкой из Канзаса, она выдавала себя за негра из Гарлема.

Вчера, 5.09.2020, на органе в церкви Святого Бурхарда в немецком городе Хальберштадт к аккорду ре диез, ля диез и ми, длившемуся семь лет, добавились еще два звука: соль диез малой октавы и ми первой октавы. Новый аккорд звучит так: Aktueller Klang справа вверху и будет длиться полтора года. Потом из аккорда исчезнет соль диез, а потом, еще через два года, будет добавлено ре.

Произведение Джона Кейджа „ORGAN2/ASLSP” („Как можно медленнее”), начатое в 2001 году, состоит из 65 аккордов и пауз и будет продолжаться прекрасно структурированные 639 лет.

https://www.aslsp.org/de/#play

Некоторые следователи проявляли исключительное понимание психологии своих жертв. Например, заместитель начальника СПО УНКВД по Омской области 3. А. Пешков следующим иезуитским образом добился показаний от упорствовавшего старообрядческого епископа А. С. Журавлёва. Во время допроса следователь вышел из кабинета, где в большом ящике из–под архивных дел в углу был заранее спрятан «малогабаритный» сотрудник угрозыска, после чего тот на мгновение высунул из ящика икону и тихо сказал: «Отец Анфилофий, я вижу твои страдания, подпиши, и я тебе всё прошу». Вскоре следователь вернулся и, потрясённый явлением «чуда», Журавлёв без колебаний подписал оговор. После этого Пешков говорил подчинённым: «Вот как нужно учиться колоть!».(Самосудов В.М. О репрессиях в Омском Прииртышье.с.48–49)

Впервые антироссийские санкции наиболее отчетливо обозначились в период позднего Средневековья. Так, в частности в 1548 году по поручению Ивана Грозного саксонский купец Г. Шлитте завербовал в разных городах Европы 123 мастера различных профессий[1]. Несмотря на разрешения германского императора Карла V, мастера в Россию так и не попали. Все они были арестованы властями Любека по просьбе руководства Ливонского ордена – государства крестоносцев на территории современных Эстонии и Латвии. Власти ордена и прибалтийских городов опасались усиления России в военном и экономическом плане. В любекском архиве, в частности, нашли письмо ревельского магистрата от 19 июля 1548 года, в котором была изложена просьба сделать все возможное, чтобы не пропустить Г. Шлитте и его спутников в Москву.

"Это было самое лучшее время — лето 1971–го, я ничего про него не помню, но и забыть не могу".

Лемми Килмистер.

1. Матерная ругань обозначается (или обозначалась) такими синонимами, как "сквернословие", "матерная лая", "б***ословие", "срамословие".

2. Матерная ругань использовалась для лечения лихорадки, защиты от грома и(ли) злых сил.

3. Полная версия ругательства "** твою мать!" имела вид "пёс ** твою мать". Упоминание пса в ругательствах характерно для многих западно — и южно–славянских языков.

4. Ругательство "по матери" могло быть обращено не только к адресату высказывания, но и подразумевать произносящее ругательство лицо.

5. Иван Грозный пытался законодательно запретить матерную ругань и языческие игрища и гульбища. Языческие игрища и гульбища исчезли почти совсем, а матерная ругань — не совсем.

6. Считалось, что ругательство "твою мать" оскорбляет трёх матерей: Богородицу, мать адресата и мать–сыру–землю.

7. Также считалось, что матерная ругань оскорбляет мёртвых предков.

8. Слово "х**" произошло от того же праславянского слова, что и русские слова "хвост", "хобот" и "хвоя".

9. Несмотря на то, что слово यभति [yabhati] на санскрите означает "телесно совокупляться", санскрит от русского языка не произошёл. И русский от санскрита тоже не произошёл.

10. Многие венгерские ругательства с древнейших времён повторяли формы славянских оскорблений (в том числе с упоминанием пса).

11. Матерные ругательства на родном языке — последнее, что сохраняется в мозгу человека при потере памяти. Поэтому именно по ругательствам проще всего установить национальность человека.

12. По свидетельствам иностранных путешественников в шестнадцатом веке, крестьяне учили своих детей материться и выговаривать слово "б**" вместе с первыми (нематерными) словами.

13. Известны берестяные грамоты с матерными оборотами.

14. Использование мата уменьшало чувство дискомфорта у готовящихся к полёту на Марс в СССР (шестидесятые годы): головокружение, тошноту, рвоту.

15. Из всех иноязычных приставок матерные конструкции возможны лишь с приставками анти–, архи–, би–, гипер–, де–, интер–, квази–, контр–, макро–, микро–, обер–, пост–, прото–, псевдо–, ре–, транс–, ультра–, унтер — (юбер–), экзо — и юбер — (убер–). Что характерно: приставки латинского происхождения (прослеживающиеся, например, в испанском и(ли) французском языках) почти не сочетаются с русскими матерными основами.

16. Если лексический элемент ку — считать приставкой в словах кудель, кудри, скукожить, кумекать, кувырок, то образовать матерные слова с этой приставкой невозможно в принципе (в отличие от приставки су–: например, в словах сугроб, суглинок, сумрак, с которой могут образовываться некоторые матерные слова).

17. Приставка пред — несочетаема ни с одной из матерных основ глагола.

18. Приставка низ–/нис — сочетается только с матерной основой на букву ё.

19. Матерные обороты в русском языке могут образовываться со всеми приставками греческого происхождения.

20. Слово рeizdа у полабов означало "седалище".

21. Третье издание толкового словаря Даля содержало матерные лексемы.

22. Матерные слова были исключены из российского издания фасмеровского словаря в СССР, однако при этом слово "б****" было указано в статье к слову "блуд".

23. Слова "mude" и "manda" произошли от одного и того же праславянского слова — основы.

24. Само слово mude — это архаическая форма двойственного числа, а единственное число от этого же слова будет mudo.

25. В китайском языке этот слог "х**" имеет более ста шестидесяти разных значений.

26. В монгольском языке слово х** означает "рулон", "свёрток" или "ножны".

27. Слово manda означает прежде всего лобковую область женского таза.

28. И ещё раз о русском и санскрите. Факт происхождения какого бы то ни было из этих двух языков от другого не доказывает даже то, что глагол पर्दति [pardati] означает на санскрите "испускать кишечные газы".

29. Во время исследований установлено, что использование мата в палатах института Склифасовского способствует скорейшему заживлению ран и срастанию костей при переломах.

30. Русский мат используется как форма мужской речи в ситуациях пограничного (алертного) взаимодействия.

31. Если пиджин — это язык с простой грамматикой и(ли) лексикой, возникающий там, где взаимодействуют носители взаиомнепонимаемых и неродственных языков, то русский мат — это пиджин.

32. Если креол — это пиджин, ставший родным языком, то русский мат — это креол.

мы рождены чтоб сделать что то
хотя уже забыли что
но это в общем и неважно
поскольку скоро умирать

© ай эм

Вообще, дорогие друзья, ЕС — это у нас что–то вроде полоумной бабы, которая периодически прибегает к психологическому насилию в доме.

“Ты мне всю жизнь испортил, козлина!” — коллективное про нас.
“Да я себе легко лучше найду хоть завтра!” — Прибалтика, Польша, Чехия.
“Деньги принёс?” — европейские туристические направления.
“Да если бы не ты, я бы нормальную карьеру могла построить!” — бывший Восточный блок.
“Даже работу себе нормальную найти не можешь!” — это про нас на нефтяной игле.
“Опять с Китаем и Ираном где–то шлялся. Конечно, на них–то у тебя время есть!” — мы авторитарный режим.
“Только бухать и умеешь!” — коллективная европейская пресса.
“Бесчувственная скотина! Что ты опять наделал, отвечай?” — Германия, Франция.
“Заберу детей и уйду от тебя!” — планы на постсоветском пространстве.
“Не смей со мной спорить!” — это свежий немецкий МИД про отравление Навального.
“Какой же я была дурой, надо было слушать маму!” — это мы не знаем о чём, очередной левый загон.
“Чтоб ты сдох!” — коллективное, но особенно Польша.
“С тобой на людях стыдно показаться!” — нас выгоняли из ПАСЕ.

Ещё она периодически грозит покончить жизнь самоубийством, отказавшись от газа и нефти.

Ещё она жрёт и бухает, употребляет наркотики и постоянно зовёт к себе негров.

Раз в сто лет неожиданно хватается за нож и пытается нас убить, после чего получает в глаз, теряет бухло и наркотики и садится на долгую реабилитацию — и так до следующего раза, пока снова не отъестся.

за перестройку

В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний?
Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew). Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис».
Об этом упоминает французский летописец Жан Фруассар.
Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you». Так и родилась знаменитая фраза fuck you.

за Сургут

"В Китае есть врачи, которые считают, что их работа заключается в том, чтобы пациенты были здоровы. Они получают деньги только тогда, когда их клиенты не болеют – это значит, что они хорошо справляются со своей работой. Как только человек заболевает, он перестает платить своему врачу."

смищно очень

"Однажды к Жириновскому должна была приехать делегация из Прибалтики. За 10 минут до их прихода Жариков привел в кабинет к "папе" известного двойника Гитлера Александра Шишкина. В результате прибалтийские гости застали Жириновского и Гитлера с указками в руках, увлеченно обсуждавших что-то около большой карты СССР"

Депутат Госдумы Алексей Журавлев в эфире программы «60 минут» на телеканале «Россия 1» заявил, что в Дании создали специальный «бордель» для зоофилов, в котором можно изнасиловать черепаху.
https://lenta.ru/news/2020/09/22/zoobordel/

как делают клизму слону

Империя чести – это термин, введённый в оборот американским исследователем Лендоном... Он обратил внимание на громадную роль аристократической системы ценностей в Древнем Риме на протяжении всей римской истории... Римское общество изначально было аристократическим. Менялся состав аристократии, понятие аристократии, политическая роль аристократии. Но характер общества оставался неизменным. Общества, основанного на т.н. геометрическом равенстве... Это всё термины, введённые греческими философами. Арифметическое равенство – это равенство всех граждан полиса, независимо от их состояния и того вклада, который они в общественное дело вносят. А геометрическое равенство – это система, где права человека тесно связаны, взаимообусловлены его обязанностями. Чем больше обязанностей – тем выше права. С точки зрения Рима – это самая справедливая система на свете...

Русы живут на острове в море. Этот остров на три дня пути или около этого. Там есть леса и рощи, а вокруг него [острова] (?) озеро. Они многочисленны и видят средства жизни и пропитание в мече.

Если умирает какой–нибудь человек из них, у которого есть дочери и сыновья, они отдают его имущество дочерям, а сыновей наделяют мечом и говорят: «Ваш отец добывал имущество мечом, подражайте ему и замените его».

Таково было их воспитание пока они не приняли христианство в месяцы 300 года 49. Когда они стали христианами, вера вложила их мечи в ножны, закрылась для них дверь добывания. К ним вернулась нужда и бедность. Средства существования у них уменьшились, и они захотели принять ислам, чтобы им стали доступны набег и священная война и чтобы они оправились, возвратившись к своему прежнему положению. Они послали послов к правителю Хорезма, четверых человек из приближенных их царя.

У них свой собственный царь, совершенно самостоятельный. Называется их царь Владимир, так же как царь тюрок называется хакан, а царь булгар — т. л. ту. Прибыли их послы в Хорезм и вручили послание. Хорезм–шах обрадовался этому, поскольку они пожелали стать мусульманами. Он послал к ним того, кто научил их законам ислама, и они приняли ислам.

Они люди сильные, крепкие, которые путешествуют пешком в отдаленные страны для набега. Они путешествуют также на кораблях по Каспийскому морю, захватывают корабли, грабят товары. Они путешествуют до Константинополя по Черному морю, несмотря на то, что в его заливе имеются цепи. Однажды они путешествовали по Каспийскому морю и завладели на некоторое время Бердаа. Их храбрость и мужество известны, и один человек из них равен нескольким людям из всех [других] народов. И если бы у них были лошади и они были бы всадниками, то они были бы бедой для людей.

(текст со страниц 22б–23а рукописи аль–Марвази)

Родись Геракл в наши дни, он, возможно, совершал бы подвиги в Твитторе, прибивал бы яйца к брусчатке, приклеивал бы себя с асфальту и плакал бы в вэб–камеру из–за того, что коров осеменяют без их предварительного письменного согласия.

Святой мученик Пафнутий происходил из Египта и подвизался в пустыне. Во время гонения на христиан при Диоклитиане (284 - 305) правитель Ариан приказал привести к нему святого Пафнутия, но подвижник, не дожидаясь посланных за ним, сам явился к правителю, исповедал перед ним веру во Христа и был отдан на мучения. Два воина, истязавшие его, Дионисий и Каллимах, видя как сила Божия сохраняет мученика, уверовали в Христа Спасителя, за что были обезглавлены. Брошенный после мучений в темницу, святой Пафнутий обратил к вере 40 заключенных. Все они были сожжены. Через некоторое время святой Пафнутий был освобожден, и его радушно принял христианин Несторий. Он и всё его семейство, после духовных наставлений, еще более укрепились в вере, за которую приняли мученическую кончину. Многих других христиан святой мученик утвердил в исповедании веры в Господа нашего Иисуса Христа, и все они приняли мученическую кончину: одни были изрублены мечами, другие - сожжены; всего 546 человек. Самого святого Пафнутия мучители бросили в реку с камнем на шее, но он чудесно приплыл с камнем к берегу. Наконец, святого мученика отправили к самому императору Диоклитиану и тот приказал распять его на финиковом дереве.

Рассказывают также, что у скифского царя была породистая лошадь, от которой все лошади родились хорошими. Желая, чтобы самый лучший из них жеребец произвёл потомство от матери, его подвели для случки, а он не хотел; после того, как она была закутана, не зная, он покрыл её. Когда же по окончании случки голова кобылы была открыта, жеребец, увидя её, убежал и бросился в пропасть.

(Аристотель, «История животных», книга IX)

Владимир Вишневский, иронические одностишия (?):

О казусах судьбы:
Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.
Женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет.
Я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках.

О наболевшем:
Зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить.
Когда на планы денег нету, они становятся мечтой.
Всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей.

О людях:
Для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать.
Я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь.
Я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо.

С утра мы оседлали нашу машину времени и отправились в осень 2008 года, чтобы поговорить с президентом консалтинговой компании Catalysts Бобом Льюисом.

— Скажите, Боб, — спросили мы его, — Как будут выглядеть люди, скажем, лет через 10?

— К 2018 г. поклонники высоких технологий будут стремиться выглядеть так, как мы сегодня представляем киборгов. Нечто среднее между роботом и человеком можно будет наблюдать повсеместно — люди будут давать голосовые команды через гарнитуры, а мониторы, встроенные в очки, будут обеспечивать им сверх–зрение. Никто даже не заметит, что половина населения теперь киборги, потому что трансформация будет проходить постепенно — от iPhone к iGlasses (очки) и iEarRings (сережки). Появится новое поколение компьютерных вирусов, которые будут приводить к фатальным последствиям, например, показывая пустые улицы вместо улиц, заполненных транспортом.

— А как насчёт будущего, Боб, в котором в 2020 году люди разных передовых стран массово пытаются расхреначить вышки стандарта 5G, потому что верят, что от этих вышек в головах вскипает мозг?

— Да ну, вы какую–то херню порете. Прогресс не может оборачиваться вспять без каких–нибудь катастроф уровня ядерной войны или нашествия зомби.

Мы пожали плечами и отправились в 2005 год, где встретились с Рэем Курцвейлом, предпринимателем, изобретателем и визионером.

— Скажите, Рэй, как мы будем жить году в 2020–м?

— Ну посудите сами. К 2010–м годам компьютеры практически исчезнут, став чем–то маленьким, нанотехнологичным, встроенным в нашу одежду и организмы, проецирующими образы прямо нам в глаза и уши. К 2020 году каждый персональный компьютер сравняется по мощи с человеческим мозгом. И ещё всюду будут нанороботы, которые начнут лечить нас изнутри — так что мы, возможно, станем бессмертны.

— Круто. А как насчёт такого будущего, Рэй, в котором из–за отдельно взятого хитрого вируса вся планета забьётся по домам и будет там ругаться, а сотни миллионов жителей передовых стран при этом будут вопить «я не дам себе вводить вакцину, потому что через вакцину меня чипирует Билл Гейтс»?

— Оу, у Билла будут нанороботы? Я знал!

— Да нет, нанороботов не будет. Будет уверенность людей в том, что их чипируют нанороботами через вакцину.

— Ну не, херня какая–то. Ведь к 2020 году у каждого человека будет встроен в ухо мудрый компьютер–ассистент, который ему разъяснит, что как всё на самом деле.

–...Хорошо, Рэй, быть тобой в 2005 году.

Почему–то в Интернетах очень любят сравнивать Raptor с РД–180. Хотя это двигатели разных классов.
Но очень стесняются сравнить аналоги — ведь в России есть двигатель ровно в той же категории по тяге, разрабатывать его начали ещё в 1998 году, а более совершенная его версия была предложена в 2018.

И вот когда начинаешь сравнивать параметры двигателей, которые разделяют около двадцати лет, с новейшими, технологичнейшими и прорывными двигателями Илона Маска — то возникают некоторые вопросы.
Так давайте же взглянем на параметры российского (несомненно, устаревшего и ржавого) и американского (несомненно, прорывного и высокотехнологичного) двигателей:

Двигатель РД–191М (в скобках будут указаны параметры для РД–191)
Сухая масса 2,2 тонны
Тяга на уровне моря: 217,4 тонн (196 тонн)
УИ на уровне моря 314 с (311,5 с)
Тяговооруженность в пределах 98–99 (89)
Давление в камере сгорания 254,2 атм
Окислитель и топливо LOX\РГ–1
Высота 3,7 м
Диаметр 2,1 м
Дросселирование по тяге: 27%–110% (27%–105%)
Цена — около 200 млн. рублей, или ~2,6 млн долларов по текущему курсу (от 250 до 300 млн. рублей, или от 3,25 до 3,9 млн долларов)

Двигатель Raptor
Сухая масса в пределах 1,9–2 тонн (исходя из соотношения тяга–тяговооружённость)
Тяга на уровне моря 203,9 тонн
УИ на уровне моря 330 с
Тяговооруженность ~107
Давление в камере сгорания 325,7 атм
Окислитель и топливо LOX\СПГ
Высота 3,1 м
Диаметр 1,3 м
Дросселирование по тяге: 20%–100%
Цена — около 2 млн долларов

Но главное, не забывайте: первый двигатель — он плохой, негодный и устаревший. Не то что второй.

Почему–то в Интернетах очень любят сравнивать Raptor с РД–180. Хотя это двигатели разных классов.
Но очень стесняются сравнить аналоги — ведь в России есть двигатель ровно в той же категории по тяге, разрабатывать его начали ещё в 1998 году, а более совершенная его версия была предложена в 2018.

И вот когда начинаешь сравнивать параметры двигателей, которые разделяют около двадцати лет, с новейшими, технологичнейшими и прорывными двигателями Илона Маска — то возникают некоторые вопросы.
Так давайте же взглянем на параметры российского (несомненно, устаревшего и ржавого) и американского (несомненно, прорывного и высокотехнологичного) двигателей:

Двигатель РД–191М (в скобках будут указаны параметры для РД–191)
Сухая масса 2,2 тонны
Тяга на уровне моря: 217,4 тонн (196 тонн)
УИ на уровне моря 314 с (311,5 с)
Тяговооруженность в пределах 98–99 (89)
Давление в камере сгорания 254,2 атм
Окислитель и топливо LOX\РГ–1
Высота 3,7 м
Диаметр 2,1 м
Дросселирование по тяге: 27%–110% (27%–105%)
Цена — около 200 млн. рублей, или ~2,6 млн долларов по текущему курсу (от 250 до 300 млн. рублей, или от 3,25 до 3,9 млн долларов)

Двигатель Raptor
Сухая масса в пределах 1,9–2 тонн (исходя из соотношения тяга–тяговооружённость)
Тяга на уровне моря 203,9 тонн
УИ на уровне моря 330 с
Тяговооруженность ~107
Давление в камере сгорания 325,7 атм
Окислитель и топливо LOX\СПГ
Высота 3,1 м
Диаметр 1,3 м
Дросселирование по тяге: 20%–100%
Цена — около 2 млн долларов

Но главное, не забывайте: первый двигатель — он плохой, негодный и устаревший. Не то что второй.

Итальянский историк–экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

1. Первый закон глупости
Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают. Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
— Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
— Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.

2. Второй закон глупости
Вероятность того, что человек глуп, не зависит от других его качеств. Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни глупы, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами. Человек является глупцом так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите.
Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа глупцов в обществе. Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: студенты, офисные служащие, обслуживающий персонал, сотрудники администрации и преподаватели. Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число глупцов оказалось большим, чем я ожидал (Первый закон), и я списал это на социальные условия: бедность, сегрегацию, недостаток образования. Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов.
Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась глупцами. Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами.
Итог подтвердил суперсилы природы: то же определенное количество лауреатов были глупы.

Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту.
Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что дур среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин.
Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: станете ли вы вращаться в британском высшем обществе или переедете в Полинезию, подружившись с местными охотниками за головами; заточите ли вы себя в монастыре или проведете остаток жизни в казино в окружении продажных женщин, вам везде придется сталкиваться с таким же количеством идиотов, которое (Первый закон) всегда будет превышать ваши ожидания.

3.Третий закон глупости
Глупец — это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для него. Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: простаки (П), умники (У), бандиты (Б) и глупцы (Г).
Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам (зона П). Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно (зона У). Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит (зона Б). И наконец, Петя–глупец находится в зоне Г, в минусовой зоне по обеим осям.
Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести дураки, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Но отдельно стоит уточнить, что именно делает дурака опасным.
Глупые люди опасны потому, что рациональные люди с трудом могут представить логику неразумного поведения. Умный человек способен понять логику бандита, потому что бандит рационален — он всего лишь хочет получить больше благ и при этом недостаточно умен, чтобы заработать их. Бандит предсказуем, потому против него можно выстроить защиту.
Спрогнозировать действия глупца невозможно, он навредит вам без причины, без цели, без плана, в самом неожиданном месте, в самое неподходящее время. У вас нет способов предугадать, когда идиот нанесет удар. В конфронтации с дураком умный человек полностью отдает себя на милость дурака, рандомного создания без понятных умнику правил.
Атака глупца обычно застает всех врасплох. Даже когда атака становится очевидной, от нее сложно защититься, потому что она не имеет рациональной структуры.

4.Четвертый закон глупости
Не–глупцы всегда недооценивают разрушительный потенциал глупцов. В частности, не–глупцы постоянно забывают о том, что иметь дело с дураком, в любой момент времени, в любом месте и при любых обстоятельствах, означает совершать ошибку, которая дорого обойдется в будущем. Простаки из зоны П обычно не способны распознать опасность дураков из зоны Г, что неудивительно.
Удивительно как раз то, что глупцов также недооценивают и умники, и бандиты. В присутствии глупца они расслабляются и наслаждаются своим интеллектуальным превосходством вместо того, чтобы срочно мобилизоваться и минимизировать ущерб, когда дурак что–нибудь выкинет.
Распространенный стереотип — что дурак вредит лишь самому себе. Нет. Не нужно путать дураков с беспомощными простаками. Никогда не вступайте в альянс с дураками, воображая, что можете использовать их ради своей выгоды, — если вы так поступите, то очевидно, что вы не понимаете природы глупости.
Так вы сами предоставляете дураку поле, на котором он может разгуляться и нанести больший урон.

5. Пятый закон глупости
Глупец — самый опасный тип личности. Следствие: глупец опаснее, чем бандит. Результат действий идеального бандита — простой переход благ от одного человека к другому. Обществу в целом от этого ни холодно, ни жарко.
Если бы все члены этого социума были идеальными бандитами, оно бы тихо гнило, но катастрофы бы не случилось. Вся система сводилась бы к трансферу богатств в пользу тех, кто предпринимает ради этого действия, и поскольку идеальными бандитами были бы все, система наслаждалась бы стабильностью. Это легко видеть на примере любой страны, где власти коррумпированы, а граждане постоянно обходят законы.
Когда на сцену выходят дураки, картина полностью меняется. Они наносят урон, не извлекая выгоды. Блага уничтожаются, общество беднеет.
История подтверждает, что в любой период страна прогрессирует тогда, когда у власти находится достаточно умных людей, чтобы сдерживать активных дураков и не давать им разрушить то, что умники произвели.
В регрессирующей стране дураков столько же, однако среди верхушки наблюдается рост доли глупых бандитов, а среди остального населения — наивных простаков. Такая смена расклада неизменно усиливает деструктивные последствия действий дураков, и вся страна катится к чертям.

Инспектора ГИБДД не должны штрафовать водителей за непропуск пешехода на переходе, если их траектории движения не пересекаются. Об этом пишет газета "Ъ" со ссылкой на письмо ГИБДД.

Как отмечает издание, Госавтоинспекция направила в регионы инструкции для инспекторов, в которых разъяснила правила применения норм ПДД и КоАП, связанных с проездом пешеходных переходов. Автомобиль подъезжающий к нерегулируемому переходу, должен уступить дорогу пешеходам, переходящим улицу или "вступившим на проезжую часть".

Если машина поворачивает к переходу, то необходимо уступать пешеходам, пересекающим проезжую часть по нему. Под термином "уступить дорогу" имеется ввиду, что автомобиль не должен начинать или продолжать движение, если это вынудит пешехода "изменить направление движения или скорость".

Еще в 2012 году Верховный суд РФ пришел к выводу, что если траектории движения пешехода и машины не пересекаются, то уступать дорогу водитель не обязан, и штрафовать его нельзя. Но на местах не всегда применяют единый подход.

За непредоставление преимущества пешеходам водителей штрафуют на 1,5–2,5 тыс. рублей по ст. 12.18 КоАП. В 2019 году было возбуждено 1,37 млн дел по данной статье, за девять месяцев 2020 года — 874,5 тыс. дел, приводит статистику "Ъ". По данным газеты, с начала года произошло 9,9 тыс. аварий на переходах, что на 13,9% меньше, чем годом ранее.

Как отмечается в письме ГИБДД, обязанность водителя уступить дорогу пешеходу поставлена в зависимость именно от необходимости не создавать помех в его движении. Если помех не создано, что и действия водителя не образуют состав правонарушения. Однако фиксировать такие случаи затруднительно, инспекторам рекомендовано использовать "средства видеозаписи" либо по возможности "истребовать объяснения пешеходов".

— Здравствуйте! Здесь принимают заявки на «Оскар»?
— Здесь. Что там у вас?
— У нас в съемочной группе больше половины женщин.
— Точно?
— Ну, это если считать с двумя гендерно неопределившимися. Но сегодня утром они совершенно точно чувствовали себя женщинами.
— Вечером переспросите, а то мало ли… С геями как?
— Самые что ни на есть махровые. Клейма ставить негде.
— А среди актеров первого плана?
— Главный герой обещал развестись и сделать публичный каминг–аут сразу после Рождества.
— Люди с ограниченными возможностями?
— Семеро носителей ВИЧ, сценарист с задержкой умственного развития, каскадер–паралитик, два слепых оператора, сифилитичка и гидроцефал.
— Цветные?
— В строгой пропорции. У нас был тщательный замер черепов — чтобы, не дай бог, эфиопа с армянином не перепутать.
— Афроамериканцы достойно представлены?
— Более чем. Вот подробный перечень. Все с родословной и сертификатом афроамериканственности.
— А кто эти трое в конце списка?
— Это снабженцы. Первый вез кокаин для съемочной группы в анальном отверстии, второй разбавлял его мелом, третий подвозил на студию.
— Прекрасно. Ваше заявка принята.
— Может, вкратце пересказать вам сюжет фильма?
— Зачем? Я и так вижу, что у вас получилось замечательное кино.

Отсюда: http://voffka.com/archives/2020/10/07/141936.html

НАСА впервые за 2000 лет обновило астрологические знаки. У многих теперь изменится знак Зодиака. Из–за изменения направления земной оси под влиянием притяжения Луны расположение созвездий за несколько тысяч лет изменилось, и привычные даты им уже давно не соответствуют.

Греческий байки

Личное авто — это не просто транспорт, это твой кокон, и твои крылья. Сидя в своем авто душа начинает расширяться на весь салон, и вот ты уже чувствуешь нервами каждый скрип сайлентблока, каждый удар амортизатора, каждый чих двигателя. Когда бампером ударился о фаркоп впереди затормозившей машины, мое сердце екнуло, но не от страха и ответственности, а как будто я коленом ударился о угол стола. Машина не просто слушается педалей и руля — ты становишься машиной ощущая ее габариты в каждом маневре. Стоило мне сесть в современный авто, с усилителем руля и мягкими педалями, мне стало не по себе — не было той живой обратной связи как в жигуле шестерке. Нога не ощущала вибрацию от двигателя, а руль не передавал неровности дорог. Современная Тесла — вообще дикое, но умное животное,что может доставить человека куда надо, но одновременно показывает его бессилие перед электроникой..