Краску драть очень несложно, просто опыт нужен и смекалка. Я знаю как, ибо не одна ванна в доме ДСК была очищена от зелёной готичной краски.

Да фигзнат, решил что то содрать. Крацовку в бороздодел, к пылесосу и вперед.

присоединяюсь

Перфоратор-режим удар с вращением-лопатка, которой кирпич(бетон) долбят и вперёд. Только очки обязательно и соседям корвалол.

надо было не краску драть.

когда-то и ее драть приходится)) надо ко всякой "краске" подход знать))

Спасибо, попробую завтра, только туда пылесос не подключишь. Кроме очков еще шланговы противогаз наверное нужен, а вот чего нема, того нема.

Да пыли не особо будет, а вот осколки краски будут далеко лететь. Ну и до кучи нужно руками балансировать так, что бы лопатка только краску снимала и в основную поверхность не забуривалась. Но это уже вопрос времени и сноровки.

А шо?
Кухня это не имя, а красовка это щетка, а не красотка. Вообще все не так поняли.

профтите перепутала

Надо Айву на ремонт ванны подталкивать аккуратно.

ну шо нафиг, опять меня рубит и опять я вот-вот усну(((
А вы опять станете говорить про интересное, а я уже не шмогла((
Спокойной ночи. Всем исполнения разных мечт в эти выходные.

не толкай ее, у нее мозг спить))

пользуясь случаем хочу передать привет менту/пидарасу размахивающву своец ксивой кед нипопадя у крайнего подъезда по улице Пролетарской д2б.
кед по какому объявлению вас тока таких набирают. уёбков. а?

Что там за тёрки Саша?

надеюсь причастные люди прочитают /смайлег панды/

Оптимист однако. Даже если и прочитают, то что?

да ничё особенного для него. просто пусть знает кто он по есть.

ему вообще насрать на ваше мнение о нём
и да - надо было ему это высказать в лицо, а не здесь - на форуме

в лицо высказывать пидарасам побобным себе дороже/закон Ома унд опыт жизненый/

да и здесь - тоже))
интернет, форум все дела - тоже наказуемо

Ему и вообще власти насрать на всех, кроме своего начальника. У нас свобода слова, поэтому высказывать в лицо можно только восторженное одобрям-с.

здесь нет. инфа проверенная. и не раз опробованная

Оштрафовали за езду/ходьбу в неположенном месте?

нет. таких правонарушенмй за нами не числилось.
да и ваще. кагаказалось. штрафовать не за што. но свем показать что ты предствитель правоохраняющих органов жуть как хотелось

Распивали спиртное на улице?
Курили в общественном месте?

Ну что ты сразу о плохом, может он просто кому-то челюсть сломал.

Скорее всего что-то не так пошло при товарищах, приехавших на выставку вооружения.

Товарищах?

Завтра ляксандр проспится и сам может всё расскажет ))

Я просто оставлю это здесь

а не пробовали строительный фен??? Почти с каждым феном в комплекте насадки идут и эта в том числе- это даже в самых дешманских!!! То что быстро получиться не уверен, зато тихо и аккуратно!!

Когда краски несколько слоёв, да по возрасту ей лет 30, то тут только механическая очистка поможет, да и запах от нагрева будет не айс.

Ляксандр, чего случилось?

зачет.какой то ущербный вас уважаемый достал.

Всем доброго дня ))

Привет Юля. Каков денёк то!? http://www.youtube.com/watch?v=mMlT_O9mDIc

Угу, солнышко есть, но холодина )) В смысле в платье не погуляешь уже ))

Вся суть Дома 2
https://youtu.be/tf7nxiIorio

Я понимаю удивление остальных мочалок. Да это просто возмутительно!

Немного портянок)

Сколько ты стоишь?
Мудрая притча, которая научит уверенности в себе.

Однажды к Мастеру пришел молодой человек и сказал:

— Я пришел к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчемным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, — и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моем деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоем.

— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.
— Хорошо, — сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее! Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.

Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удрученный неудачей, он вошел к Мастеру.

— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
— Ты только что произнес очень важные слова, сынок! — отозвался Мастер. — Прежде чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только, что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но, если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

— Семьдесят монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживленный рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

День добрый.
Хорошая притча про самооценку. Пока сам себя не начнешь уважать и любить никто тебя не полюбит и не проявит уважения.
Ювелир в данном случае это и есть тот самый молодой человек, который взрастил себя. ИМХО.

Ого, как тут многолюдно! Походу все сдохли, а Мстюша возбудился.

Всем привет!

Привет , привет! Вот и первая восставшая из ада.

Вот дак приласкал)))

Это я умею.

Кто много говорит, тот мало делает я спать

Эта история, рассказанная "новым русским", попала ко мне давно по какой-то рассылке (источник не помню), но на анекдотов.нет я ее не видел, так что может быть свежачок. Итак:
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: — Ну? — Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода. — Забыл, — говорю. Буду страдать материально. — А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник. — Так жарко же. — С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник. — Это где такое сказано? — В документах, — немного подумав, отвечает гаишник. — Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, — парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: — Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. — Не пройдет, — сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил. — Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. — За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. — Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, — объясняет гаишник. — Да мне плевать на ваш глазок, — спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. — Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник. — Да я, вроде, грамоте обучен, — отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: — Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! — Сейчас, — говорю, — поедем. Вот я только тапочки надену. — А что? растерялся гаишник. — Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. — Мужик, — отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? — Но тебя же видели с пивом, — растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. — Не мои проблемы, — отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. — Знаешь, давай как сделаем? — решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился. — Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: — Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? — Давайте в трубочку подуем, — говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. — Ну вот, — обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. — Вот именно, — говорю я, — что мышке и отольются. — Это в каком смысле? встревожился лейтенант. — А в таком, — отвечаю. Какие ко мне претензии? — Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник. — А где вы видели, чтобы я управлял машиной? — Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, — он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. — А куда машина делась? удивляется он. — Домой уехала, — спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. — У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник. — Нет, — отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.